犬牙错

进不得相合，退不能相忘

Sun, 08 Nov 2009 01:38:27 +0800

关键词：

if only、what if、如果、要是……

不要因为寂寞而错过了一人，更不要因为错过一人而寂寞一生

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不能老看这些东西

Thu, 22 Oct 2009 02:34:34 +0800

否则我的红眼病这辈子都好不了

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洋设计

Sun, 27 Sep 2009 13:44:29 +0800

做就要做最有趣的设计，甭管指标跟不跟的上，建筑超不超红线，总图上标几个英文，介绍方

案的时候随口来那么几个block，倍儿有面子，甲方要是问，那我的面积做不够怎么办，一定

要以最鄙夷的眼光，说：why not？that's interesting！

合作就得找最大的设计院，咱得给提一有意思的概念，效果图得设计院出，那标准一定得高，

你说那么高的标准，怎么遭也得上水晶石吧？水晶石？！你说咱这国际化的设计，水晶石的效

果图拿出去，你见了其他投标单位都不好意思打招呼！得让专门的建模公司建模，渲染还得分

开，后期也得指名。

你说，这么下来，这合作费用该怎么算啊，怎么遭也得五五吧？五五？三七起！还得税后！我

们的设计口号就是：不求最好，但求最贵！

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把爱射给我【转】

Wed, 09 Sep 2009 21:21:14 +0800

如果你真的那么喜欢细腰身的姑娘，我可以接着减肥，但是你要知道就算往死了减我也不能皮包骨，况且减肥先瘦胸，我一直认为C罩杯的胸比一尺九的腰重要，亲爱的，瘦姑娘好看，肉姑娘好使，这是个真理，压着够软，冬天够暖，而且不是细腰就柔韧性好，虽然你躺着的时候希望骑在你身上的姑娘晃动的不止是丰胸还有个水蛇腰，我承认这个画面绝对够美够激情，连我都为之心神荡漾了，但是决定你是否舒爽的是腰的灵活性，只有够灵活柔软的腰才能让你感受的更全面。如果你最爱意淫，只要眼睛爽了就可以了，我闭嘴，宽恕我只能给你一个不够纤细的背影。

如果你真的那么喜欢纯洁的姑娘，我可以不在你面前说荤笑话，不在大庭广众下也肆无忌惮的对你上下其手，我可以换上高腰的裤子不让我的T-BACK露出来，穿棉T的时候记得穿上内衣，我抬头看你的时候你甚至能看见纯洁的眼神，但是你知道么，有太多太多的过去我不能改变，不能掩盖，无法隐瞒，处女膜好买，但不是处女肯定就纯洁，婊子就不懂爱情。如果你有天不小心知道了我什么惊世骇俗的过去，接受不了就直接离去，别用那些事情伤害我，别逼我演绎现代版的魂断蓝桥，我不是费雯丽，没人给我奥斯卡。

如果你真的那么喜欢温柔贤淑的姑娘，我可以不在你气我的时候非要操你大爷，不在你和姑娘勾勾搭搭暧昧不清的时候摸身边的棍子椅子，不在你欺负我的时候捏你拧你拍你，但是你要知道，在你家人面前，朋友面前，我不介意做戏给你夹菜系鞋带子听你吆五喝六趁你和朋友吹牛的时候把饭钱结了，你睡觉的时候我不介意做家务，和你吵架的时候也绝对不在你家人面前摆脸子，困了累了的时候不介意还要用嘴给你服务一下子，但是旁人散去就咱们两个的时候，我要是还憋着肯定内伤，你以前遇到多体贴的妞那是你的福气，你要知道这个动不动就扬手的姑娘以前是一个特别彪悍的主，但是你还要知道驯服野马的绝对比驯服小野兔的成就感要大很多，而且这样的妞出门你也不用特担心，真被流氓围了她不会眼睁睁的看你被揍个半死只会扯着嗓子叫，有家伙会抄家伙，没家伙咱知道脐下三寸狠命踢，虽然保护不了你，但还不至于要你费心费力的保护，这也不能说是一件坏事。所以呢，你的榜样牵牛说过，如果她打你，不疼的话你要装作很疼，真的很疼的话，你要装作不疼，再说哪有女人真的下狠手死命打自己爷们的，除非是真的不想过了。

如果你那么喜欢大家闺秀高素质的姑娘，我可以考虑把明显的纹身去了，但是你知道去纹身会有疤痕的，我本身外表就没什么优点，你就别让我锦上添花了，大不了以后我再想纹的时候贴个水贴画过过瘾就得了。看窦唯的时候争取不在你眼皮子低下蹦起来，没事我自己回家躁动去，但是你知道么一般的大家闺秀可不会冰火九重天，而高素质的姑娘一般都不会陪你马路牙子上蹲着啃大红果，虽然我有纹身会骂人看见窦唯曼森会HIGH起来，但是在你矫情文艺的时候，也能陪你聊点文学哲学医学植物学心理学甚至还能来点犯罪心理学，你回归现实的时候我能洗衣会做饭保险丝都知道怎么换能倾听心事分析就业代写检查，累了我会指压按摩倦了我有精油可以给您来一胸推都不是专业水平都绝对都够您用，小家碧玉最实用，懂小情趣又幽默，性价比非常高。

如果你不管怎么样都不能最爱我，也没关系，谁都有个青涩回忆，浪漫过去，也许你以前爱大劲了现在有点疲软，也许你这一辈子都爱在KTV猛唱后来，没关系，我不问，你别说，你偶尔的感慨我可以装没听见，只要您别太过分的留着人家的内衣手淫，我心情好的时候还能一笑而过，心情不好的时候小心我连你家一起一把火点了，过去的一切就留在心里就行了，在夜深人静四下无人我任性耍横的时候你拿出来追忆追忆抚慰抚慰你饱受摧残历经沧桑的小心脏就行了。其他的收拾好了，别忘了你现在和谁一起过日子，享受权利就要尽义务，这个初中政治课就告诉你了。只是，有一个小小的请求，就是我要你说你稀罕我的时候你可别犹犹豫豫默默唧唧，不然我也只能唱：你该如何回忆我，带着笑或是很沉默了。

你喜欢熟女我可以烫卷发踩高跟，你喜欢大学生我可以牛仔裤运动衣，你喜欢女文青我可以长棉裙帆布鞋，你喜欢小萝莉我可以白棉衣小纱裙，你喜欢制服诱惑，我有护士围裙，你喜欢OL我有西服裙长丝袜，你喜欢SM，我可以买个小皮鞭研究下后手缚怎么加个蝴蝶结，你有恋母情结我可以每晚把你拥在怀里，有喜欢扮大男人我可以叫你大老爷，你爱扮正太我就扮知心姐姐，你爱玩强 J游戏，我配合你奋力抵抗又不小心被你得逞，你看如何？

你现在当然可以不爱我，但是你看你实在应该尝试爱我，如果你不好意思语言文字表达出来，你可以深呼吸，把爱射给我。

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字里行间透露着无限的幽怨，这枚御姐的小宇宙就要爆发，一旦爆发，非她BF能承受。

姑娘，有个性不是错，但别使错地方，你俩八字不合就不要硬撑下去了。

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叔座今天寿辰

Wed, 02 Sep 2009 23:25:45 +0800

真赶趟啊，今天阳历生日，明天阴历生日，两个都是鬼节，现在外面都在烧纸，十分应景。

据说像叔这样四柱纯阴的人相当有才，

这个就不展开讲了，

更有才的当然是叔的妈，

生叔生得多准点儿哇，

刚问妈一个问题，妈飙了一个忒深沉的信息过来：

“心里有了，才是真的有了；心里没了，就是真的没了。”

叔玩味了半天，醒悟！

妈！你是世上最牛B的妈！

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建筑要从娃娃抓起

Thu, 27 Aug 2009 13:23:56 +0800

这是当年在专教后面墙上的一句标语，在那个激情奔放的年代，我们热爱建筑，热爱设计，我们都觉得建筑系的人很屌。

但现在，为了让我儿子正常生长，打死也不让他搞建筑，这年头，当官才是爷，过去是，现在是，以后还是。

所以，还是当官要从娃娃抓起。

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去了趟玉林，附一篇搭飞机指南

Tue, 25 Aug 2009 18:21:02 +0800

在南宁下的飞机，然后打了这辈子最贵的的士，800块从南宁去玉林，三个小时。

友情赠送搭飞机指南一篇，让菜鸟装老，老鸟装逼的葵花宝典

乘飞机前准备工作：
1、问朋友借一个拉杆箱，箱上贴满托运标记，最好有重叠的标记以及撕掉标记后的残骸。然后自己准备一个双肩电脑包，不要太名贵，Targus或者有公司logo的就可以。太名贵的电脑包如果你不是头等舱或公务舱就装逼过头了。

checkin时候的装逼工作：
1、问同坐飞机的同事借张航空公司金卡，主动要求帮忙去check in，然后直奔常旅客金银卡check in柜台。
2、不要等柜台服务员问就直接说：没有托运行李。
3、check in时候说要2个相邻的紧急出口过道座位，如果没有则要2个前排过道座位。
4、别忘记要2个贵宾休息厅休息卡。

进安检的装逼工作：
1、先走VIP通道，如果被拦下则做潇洒状耸肩说：现在规定怎么这么严格了？然后去普通通道。
2、如果你是抽烟者，一定要在安检通道前把打火机用尽量潇洒的动作扔进废物箱。
3、安检核对机票时候要注意一米线，并且用职业性的微笑面对摄象头，不要忘记说谢谢。记住要想装逼就不要在这个时候把身份证放进钱包。
4、进安检口前牢记以下顺序：将机票扔进塑料箱，把手机和身份证放在机票上面，主动把手提电脑拿出来放在箱子里，然后把外套脱下来放在电脑上。
5、进安检口不管是不是报警，直接登上检查平台，伸开双手做拥抱安检员状，切记不可二手平伸做伸展运动状，否则就就不是装老鸟装逼了。然后记得主动转身配合检查背后，切记此时不能放P。
6、如果没有报警，则故做惊讶状，然后说：嘢？这次居然没有报警？
7、去安检出口整理行李，记得把塑料箱和行李包从安检滚动通道拿到边上的桌子上再整理，这时候把身份证放进钱包，把登记卡插在衬衫上衣口袋里。顺便用眼神鄙视一下边上手忙脚乱的旅客。

候机时装逼工作：
1、如果能进休息厅就在休息厅休息，切记只能拿适量的食品和饮料，切不可有偷拿饮料小吃放在自己包里的行为。
2、如果不能进休息厅，则坐在大厅里拿出你的笔记本，用无线上网装逼，记得从引水机弄杯水拿在手里慢慢喝，去拿水之前先观察别人怎么拿水喝，务必不要在引水机前不知道怎么拿纸杯而不知所措。
3、绝对不要迫不及待的排队登机，等到广播响了再慢慢收起电脑也不迟。
4、因为你没有金银卡，所以不能插队，如想装逼有效果，建议一直等到广播里开始叫你的名字再潇洒的去登机，但切记不可惊慌失措一路狂奔，务必保持镇定！

在飞机上装逼：
1、上飞机后，不要让守在门口的空姐看机票指路，直接进机舱，然后偷偷找你的位置在哪里。
2、记得行李架在上方，如果行李架上没有空了，千万别把行李往座位下塞，应当直接呼唤空姐让她给你找地方。
3、因为你是最后一个上飞机的，所以记得快速入座，扣上保险带，别让空姐提醒你后才做这些事情，否则不装逼。
4、为了装逼，关手机这事情可不能听空姐的，眼看飞机在滑行了，迅速拨号给114，然后大声说：peter啊，我必须say sorry啊，tony总那里有个case非得让我马上去一次然后make decision，不去还不行，所以今天晚上的会议就改con call了啊。我这就在飞机上了，马上起飞了，不多说了啊。关机了。byebye~。然后迅速关手机，然后迅速闭上眼睛坐入定状。
5、补充一下，在飞机滑行前记得按呼唤铃，叫空姐给你枕头和毛毯，报纸要不要看你需要，不过基本上也没有什么报纸会剩下。另外如果是长途飞行并且你的袜子上没有洞并且无脚臭，可以换自己带的拖鞋。为加强装逼效果，事先准备一双有五星级酒点标志的免费拖鞋。切不可用自家的塑料拖鞋！
6、等飞机一平飞，迅速从入定状态回归，从行李架上拿出电脑，打开一个PPT，做审核状，然后长吁一口气，往后背上一靠，并迅速弹起合上电脑同时如便密被解决一般说：OK了！这个动作建议在家多次练习。
7、为了装逼，你可以拿出飞机上的航空杂志迅速翻2页，然后不经意的咕哝：还是老的。然后把杂志插回去。然后开始沉思如自闭状，或者对着飞机上的电影小屏幕微笑并想象你电脑里的A片镜头。
8、餐食一般有饭和面条2个选择，记得不要问空姐要大蒜或者醋。空姐第一次送水的时候，要“橙汁加冰”，第二次送水的时候要“茶”或“水”，注意用字准确和简练。如果不满意效果，可打呼唤铃让空姐过来，说“sorry，麻烦再给我杯水”，但是不可以说“还没饱，再来一烙饼”。
9、如果飞机有强烈颠簸，切记不可惊呼，应该轻吹口哨，可以模仿美国大兵看见花姑娘时候的口哨音。
10、飞机下降前，切不可探头看窗外，这是扣分行为！
11、飞机落地后，不要理睬广播里不要打开手机的提示，立刻打开手机，如果需要装逼效果，应该做事先准备，让手机打开后短消息提示不断。可以再拨电话说：小丽啊~我到拉~
12、等飞机快要停稳前，迅速扫描窗外，然后看情况选择以下2句话的其中之一：“thanks god，这次靠桥了”或者“oh my god，怎么又不靠桥？”

下飞机后装逼：
1、在飞机出口通道选择最外面的厕所，切记不可以在第一个厕所门口排队，这个需要敏锐判断力，避免出现错过所有厕所然后随地小便的行为。
2、问机场服务员哪里有拿打火机，不管你抽不抽烟。
3、在出租车排队的地方不排队，做等候车接状，估计同飞机乘客都走完了然后掉头去找机场大巴。

回家后装逼：
1、到处跟人说某航空公司的空姐难看，餐饮不行，不如新航。
2、到处跟人说你的航空公司积分又过期浪费了。
3、保留登机卡在裤子口袋里，经常漫不经心得让登机卡从你的裤子口袋里掉出来。

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妈的又熬了个通宵。

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