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三天三夜沒睡好。 2009-10-01

小鐘。 2009-09-27

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那些做到的和没有做到的事情。

Sun, 29 Nov 2009 23:38:51 +0800

2006-07-19 22:09:55
我想要做的事想要说的话比这还多
而且我织的围巾不会有洞洞
嘿嘿
------------------
这些图片曾经都是你放在BLOG上的。
我仔细的回忆那些你说过，我们也做过的事情。

每次听到《不能说的秘密》里的《与父共舞》，我们都会一脸严肃的光着脚丫子在房间里跳交谊舞，跳完再看看墙上有没有窟窿，有没有被人偷窥，然后哈哈大笑，觉得如果我们有一对像自己一样的邻居，一定是一件不错的事情。

我们第一次闹分手的时候，你抱着我大哭，说：”没有你了，我的PSP以后都没有人帮我弄了。“这句话的力量，就像有足球运动员用大力抽射的脚踢了我的心脏。

第一次你为我做寿司，我从和老师吃饭的饭局里跑出来，带着醉醺醺的样子狼吞虎咽一般的吃掉全部，你在旁边帮我挤芥末，看着我，真不知道那一刻我们有多幸福。

每次过马路，我都会紧紧牵着你的手，不管从哪个方向过马路，我始终都会把你放在我的右边。

你出水痘的时候请假在家，我借来朋友的摩托，载着你奔跑在武大的防空洞里，我和你一起像个孩子一样兴奋的大叫，到现在你都不知道，我当时心里在大声的哭，我太怕这些时刻会消逝了，太怕了。

一天中午吃饭，你要求看TITANIC，看完之后，你倒在我怀里大哭，我也哭，两个人傻子一般，然后我安慰你：“我们不会这样的啦，我没有JACK帅，你没有ROSE肥，乖，不哭，电影都是他妈假的。”

我们在云南画的猪猪情侣衫，被好多朋友传为佳话，“我只吃饭，我不洗碗”“我只洗碗，我不吃饭”。

我想念你编织的毛线袜。

每次我先吃完我手里的汉堡，就会装着狗狗的无辜眼神，看着你手里的那一个，你会哈哈大笑的把你吃剩下的我，然后骂我是个痞子。

有些时候，你生我的气了，我就像小狗一样呆着被你骂，然后等你的气消了，我就带你去吃好吃的。。。亚贸的寿司、巴犀烧烤、金鲨海鲜、金草帽烧烤、博客食府、秀玉茶餐厅、HAPPY站台、婆婆卤味、佳丽广场的章鱼小丸子。。。仔细想想那几年，我们几乎吃遍了当时武汉所有的美食。

我们相互给对方起的外号，多到我都觉得吓人，那个时候，我是你的死胖子，你是我的贱宁公主。

记得DQ刚在武汉开张的时候，你闹着要去吃，去了之后你只吃了一口，觉得腻，就塞给我了，每次我都是本着“你吃多少算多少，剩下来都是我的”的原则解决一切。你总是埋怨我不带你吃哈根达斯，在你26岁生日的时候，我去买了一个大大的冰淇淋蛋糕给你，你看到之后很开心的吃了一口，然后。。。。。呵呵，所以我跟你说嘛，爱你，就给你吃老冰棍和绿色心情。但是你要请我喝抹茶星冰乐，如果你要养我的话，就要给我吃山东卷大饼喝抹茶星冰乐，你哈哈的笑我好养，大饼可以管饱，星冰乐只能两天一个中杯。

那时候不懂事，偶尔会当着朋友跟你闹情绪，甚至还会吵你，等朋友走了之后，我还会像个八婆一样碎碎念，你总是默默不吭声的做自己的事情，我还摔了你托爸爸帮我买的茶具，等到我气消了之后，你坐下来平静的看着我，跟我说，“亲爱的，以后不要当着朋友的面骂我了好吗？”我脸皮这么厚的人，当时都不知道该说什么了。

我们一起拍大头贴，买挂件，我送你的手机你弄丢了，我很难过，我送你的水晶项链还在吧？虽然你送我的礼物都不是很昂贵的东西，但是我总觉得对不起你，我送你的礼物都不够用心，你知道我身边有多少人模仿你做奖杯给男朋友吗？

---------------
我们唯一没有做到的事情。。。
三年的时间里，每次到你家楼下，我都只是站在楼下等你，透过楼道的灯看到你进到家里，我不知道你会不会难过，我知道你很想让你的父母见到我，但是你又怕给我压力。
我至今都难以原谅我的家人，我不能原谅他们那时自以为是的以各种理由讨厌你，他们戴着有色眼镜看你，更难以原谅我自己没有主心骨，他们说的那些话，我还幼稚的转述给你，这无形中给你留下了不小的阴影。家人常常说，找老婆就要找你妈妈这样的，但是这样的女孩子我给你们带回来了，我们爱着对方，但是为什么就是看不见？甚至还说出那些让我都觉得难堪的话，面对刚毕业的我，你们当时甚至说出如果我继续和她来往，就要断了家里对我的经济资助，我真的觉得很可笑，即使你们拿来五百万，你能把她给我买回来？？你能把我们的过去买回来么？

后来，母亲明白了我们有多么需要对方，告诉我：“如果工作之后，你们真的相互爱着对方，我支持你。”

但是呢，我还是把你弄丢了。

我要承担这些后果，别劝我走出来，我不需要走出来，我宁可烂在这些回忆里。

PP，大白没有变，大白还是原来的大白，我不会在三十岁前结婚，所以我还能等你六年，甚至十年，或者等到你那可怜的男人提前死去？

我很好奇，有生之年，我还能否看见你呢？
我给你的邮件和录音你是否都有听呢？

我的家人，你们可否知道，你们用你们可恶的自以为是的说教，抹杀了一段什么样的感情？
别埋怨我不谈恋爱，别埋怨我为什么不找个朋友结婚，别埋怨我不让你们抱着孙子享受天伦，这一切的因果关系我不必多说，你们自然应该明白。

“大白，你的恨和你的爱，都只是为了你自己。”
这是你的最后一句话。

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打包给姑娘的一些废话，也提醒我自己。

Wed, 18 Nov 2009 01:52:22 +0800

人学不会珍惜，这是人的本性。

我记得2009年3月25号晚上，我们第一次喝酒。
我把你的直布罗陀酒杯倒满了AB. Vodka，并且有模有样的模仿瘪三电影里的口气，对你说；
“如果你愿意与我在以后的日子里一起分享平淡，就喝掉它，不然你就放下杯子离开这里。”
你微笑，你不屑的微笑，并将酒一饮而尽。
我夺过你的酒杯扔在地上，然后你开始吻我，我们在吉他上书写着类似里程碑一样的屁话。
只可惜，你没有领会我所告诉你的“平淡”是什么。
而我，也再次让你丧失所谓的“安全感”。

当一切好的东西让你长久的拥有，我们便当它是理所当然，其实你的本性并不坏，只是拥有的太多让你有些迷失自己。我告诉过你，如果你一直这样下去，就会变成现在的我，后悔自己之前所做的一切，但人不就是这样么，不经历便不会去相信。

在一起短短的的日子里，我们的故事让我明白了三年前她和我在一起要承受多少，即便是打掉了牙齿也要往肚子里咽下去，因为对方没有这些经历，她不明白你在做什么，付出不等于就必须有回报，至少我们在付出的时候已经得到了快乐，至于剩下的事情，不是我们可以考虑得到。

即使我告诉你再多，也没有用，刀没有砍到你身上，你是不会知道疼的。
我经常为你歌唱，我用歌里的词语想让你明白，但是我竭尽全力还是没有办法抗拒人性对你的影响。

“女孩，通通站到一边，这歌里的细微末节就算都体验，若想都明白，真要好几年。”

我跟你唱过，也给你说过，因为之前感情带来的安全感，让我盲目并丧失了对人的防备，所以我是百分之百信任你，这一点我不曾后悔，即便是欺骗，也是感情里的一部分，好和坏我们都可以承受，因为我们爱，因为我们是人不是神仙。每个人出现都有他的意义，或许我们对彼此的意义就是让对方在现在或者将来能够明白一些什么。我常常跟朋友说，你还小，还爱玩，没有关系，你还在这个年龄的阶段里，在你的身上我看见了自己的过去的影子，所以我可以理解你的一切，但就像我之前说的那样，感情里还是需要计较，因为计较总是代表着一些什么，总是宽容的话，那便不是爱，而是一种施舍，一种怜悯，那不是感情，是一场乏味的追逐游戏。

我那一点可怜的经历还算足以让我冷静的对待这些事情，看清楚这些事情背后的本质，学习宽容的对待一切，也是宽容的对待你自己。

其实我是一个空虚的人，但是如果我喜欢的另外一个人跟我在一起，我便会感到满足，大部分空虚就立刻荡然无存。

Let It Be。。。thanks for the past。。。

“留下来，或者我跟你走。”
这句话我当是口水，吞了它。

人总是要经历，我们没有办法。
我的朋友，请你放心，我还可以，我会从中学习到东西。
姑娘，我已找不到理由去恨你，因为我知道即使在经历丰富的情况下，人性仍旧是很难克服的。

请珍惜你自己，你的青春也即将耗尽。
请你记得自己的话，做好你要做的事情。

你这个小丫头也真是的，如果你一早就学着SAW里Tobin Bell的声音告诉我“I want play a game”，这一切也不会发展的如此的不愉快，不是吗？
所以，我们都还有很多东西需要去学习。
这位爱耍小聪明的姑娘。

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如果我穿越城中瘴气抓住了你的Gie膊；

Sat, 14 Nov 2009 14:47:43 +0800

那我便不会轻易松开，如果松开，其中一人必掉层皮。

我手贱，该睡觉的时候听错唱片，一夜失眠。

我要的是爱人，不是对手。我已玩不起游戏，我需要一个值得依赖的人，那些所谓的原因让我们鸡同鸭讲，在我忙着改变这一切的时候，你却要拿走我手里的舵。只因为，以前的感情中都是你在掌舵，我能说什么？

爱情只是一个阶段，我已不再需要惊世的爱情，我只需要从爱情的过程中找到自己的亲人。

“爱也好，恨也罢，你都只为你自己。”
这句话是潘潘形容我的，在她离开之后，我无意中明白了她说这话的心境，但我完全没有想到会是在这样一个时刻。
别人问起你，我总是说小女孩么，有我年轻时的影子，还年轻，不能管，让她玩吧。
然后我明白了，感情需要计较，因为计较代表着点儿什么。
不要跟我道歉，不要跟我说你还小，想法太幼稚，说这些你不如骂我，不如当着我的面羞辱我。

PS：今天在一所学校里给你买了棉花糖，现在已经没有帮你保存的必要了，所以我提前吃了它。
五月天的门票我会打电话退订，说真的，我真的不想去看了，虽然我曾经飞到上海去看，但从前终归是从前。
给你买的手机还没有到，我要的藏蓝色，你要的黄色，你想要还可以来找我取，你不想要？我再想想怎么处理。

0:25:11
那分开吧，我真的累了，求你了，放了我吧，我上一段感情的回忆已经把我折磨的没有人样了，我不想死，我想活着。

总之，老说没有欺骗我但是还是骗了我的姑娘，好自为之，保重。

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有些场景是可以重复的。

Wed, 11 Nov 2009 21:00:31 +0800

雪从昨天凌晨开始下，我写完稿件发给副总监已经是凌晨两点，练了一会儿琴便睡下了。
然后数了数，今天是把自己关在家里憋稿子的第四天。

雪和冬天一块儿来的，没有预兆，甚至在这之前都没有看到房子后面的河有结冰的迹象。这架势有点像是从图书馆借来的书，翻着翻着，突然发现中间缺了几十页，嘴里只能一遍遍的骂“X你妈的”，但这种行为于是无补。
去年这一天，你打电话给我，佯装着三天前根本没有发生分手这回事儿。
“三天前？三天前发生什么啊？你在说什么啊。”
“你别装了行不行，你当你还是十八岁的小女孩儿啊？”
“。。。。。。”
“不要跟我玩这种游戏了。”
“人家的确还是小女孩儿嘛。”
“没别的事儿我挂了。”

晚饭前，我看了看手机，决定带着相机出去走走。
她的电话我打了一整天，没有接一个，昨天她说她爸爸要出国，今天一大早六点她就要去送飞机。虽然她接不到我的电话已经是很平常的事儿，我也早已从经常叮嘱变成无所谓的状态，但是看着这个天气，我那不值钱的想像力又有了用武之地。
“是不是高速封路，被堵在高速路口又忘了带手机？“
“有没有可能是出门的时候就忘记带手机，上了一天课到现在还没有回家，下了晚自习应该就会打过来了吧？“
“今天路这么滑，难道是回来的路上出了意外？“
想到这我开始”呸、呸、呸“的吐口水，但脑子可停不住，我甚至还想到主治医生给我打电话，让我通知她们家属去医院。我在楼下的河边站了一根烟的功夫，已经成了雪人，手机突然响了，是她的短信。
“电话坏了，接不了电话。”
“我打车去接你，今天我们必须在一起。”
“我妈说让我在家住呢，这么冷她不让我出去了，哈尼。”
“好，今天不能在一起，就永远不在一起。“
“明天早上8点班主任的课，我去了你那就来不及上课了啊！”
我想了十秒钟，回了一条；
“没事，我在楼下拍照。”
五分钟之后她的短信又过来了，我瞟了一眼；
“外面冷，多穿点。哈尼。”

我跺跺脚却没有暖和起来，觉得更冷，肩膀上的雪已经有了厚厚的一层。我看着对面路灯在河堤上投下树的影子，这影子跟去年那天半夜，我死气白赖让你下来陪我拍照时一模一样，大大的雪片下到河里就没了，但河沿与河水的交界处有了一层薄薄的冰。

第二根烟头快烧到我的嘴唇时，我在认真的想两个问题。
我为什么跟她在一起，她跟我在一起的动力又是什么？
想了几下，得不出结论，男女之间的这点可怜的感情，是抓不住且不靠谱的东西，它甚至不及性的百分之一，起码性可以让我们感受到它的存在，并让我们欢愉。

前几天有个女孩子跟我说，水瓶座让她没有安全感。我问她什么是安全感，她想都没有想，就给我打了一行字。
“安全感就是让我觉得踏实，放心，舒适。”
”那这种感觉你在自己家里也可以获得啊！”我反问到。
“。。。那不一样。”
“有什么不一样？你为什么拿建筑物让你获得的心理暗示的标准去要求一个活人呢？”
“。。。你。。你。。我气死了。”
“你在气什么？我们只不过是在讨论这个问题，你描述我的星座和我可能具有的人格，然后我在进行说明，并针对你的结论提一些问题。你还没有回答我的问题呢！“
她下线了。

亲爱的，在这个夜里我多想像往常一样，跟你一起在天台上抽烟，看大雪是如何遮盖这个城市的灯火辉煌，我会吻你冻的冰凉的脸颊，跟你说你爱听的话，抱着你骂你傻的可爱，告诉你有人说我长得像李宗盛那个不值钱的傻弟弟。我会让你猜想此刻在这个城市里有多少男人在和自己的女人睡觉，有多少男人在和别人的女人睡觉；我会为你热一杯脱脂牛奶或者蜂蜜水，问你要不要吃冰箱里你剩下的柚子和费列罗。我会替你把我看了十五遍但没有一遍看完的《西雅图夜未眠》塞进DVD，等我们洗完澡做爱完毕之后，一起看当初发线还很靠前的汤姆汉克斯直你困为止。
可是，我不能，虽然我们的直线距离不到8公里。
因为，你说，妈妈不让你出门，你说，明天还要上课。

好了好了，亲爱的，我写这些只是为了让你知道，五天没有见面了，我有些想你，但这种罕见的感觉我不能放在冰箱里保存起来，确实可惜，所以我只能用文字纪录，而且恐怕这种感觉永远都不会再来了。

还有，我为此会记恨于你，你会有怨言么？
我猜想你一定不介意吧？

因为？？
我想，并没有人比你更清楚这原因。

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我们大部分的时间是和谁在玩？

Sat, 07 Nov 2009 00:38:59 +0800

当我们需要躲开误解、矛盾、纷争以及各自的执着；

除了和自己，我们还能与谁分享生命？

你还没来，我自己一个人唱唱歌。

你还没来，我看着过去的画册，一个人发呆。

再好玩的游戏，也会有玩厌的时候；

每次我藏起来的时候总会想，这次你还有耐心把我找出来么？

你要知道，我有多好奇；

好奇在我死之前，你还会不会再把我找到呢？

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又是梦。

Fri, 06 Nov 2009 05:51:49 +0800

旅行的时候，最怕遇见下雨。

记不清是旅途中的哪一天，我莫名其妙的上了一个大巴车，你穿着一件黄色的冲锋衣坐在离我有几排距离的一个地方。我只是远远的看着你，我觉得你是她，但好像又不是，于是颠簸的几个小时中，我一直在确认那人是不是你，可惜你的脸是模糊的，像隔了一层蒙满雾气的玻璃。

晚上，车子停在一个小镇上，车子里的人都没带伞，都急急忙忙的从车里跑出去，直奔小镇上的招待所。

只有你撑开一把伞，一言不语的走下车。

天色已经渐晚，天气很像初秋的时节，潮湿略带一点温热。

你站在马路对面，沿着马路旁边的路撑开一把伞走着，不着急做任何事情，仿佛跑了这么远的地方，就是为了走这条马路似的。你就像一张纸片上的画，让这一切都显得不真实。

我尽量保持与你平行的位置，走在你的对面，你走一步我也跟着你走，你跳一下我也跟着你学，我盯着你看，但你头也不抬，只看着你脚下的路。

终于，你走到一家小吃摊坐了下来，我也跟着你走了过去。

突然起了风，但依旧没有那么冷，小吃摊的老板在自己搭的塑料棚子里与食客话着家常。喏大的小吃摊，只有寥寥几人，我选择与你坐在同一张桌，仍然盯着你。

你打开背包，又拿出一把蓝色的伞，说；

“喏，这是要给你的，一直都说要给你的。”

紧接着，又拿出一个储物盒，说；

“你曾经跟我说啊，早饭喜欢吃面包，这个盒子方方的，刚好可以放面包。”

你一便又一便的问我：“难道你忘了吗？难道你忘了吗？难道你忘了吗？。。。。。。”

我努力的转动着大脑，但是仍然想不起来这些话我何曾说过，越着急，你的脸就越模糊，空气中再夹杂着摊主与食客的对话，我开始抓狂，但抓狂根本无济于事，我看着你离我越来越远，我想说话，嗓子根本发不出声音，我努力的想要嘶喊，可最终都只是徒劳，于是我的话全部变成了泪水，难以控制，你离我越来越远，面容也越来越模糊，我嘴里想要发出“你是谁”的声音，但心里却很明了你就是她。

醒来，一脸泪水。

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半夜睡地上，凌晨吃烤肉。2009 CQWW 世界無線電競賽

Mon, 26 Oct 2009 00:29:49 +0800

稍後更新。。。累。。。

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近日。

Sun, 18 Oct 2009 20:05:07 +0800

以前養成過一段時間的毛病，05、06年的夏天，半夜裡總是會醒來。
輕輕的打開臥室的門，光著腳摸到客廳的地板上坐著，隨手翻幾頁書，抽兩口煙。
如今我瞭解，這不是失眠，而是一種嚴重的不安。
旅行沒有給我帶來什麽特別的意義，相反它只能暫時的讓身體放鬆，而在旅行過後，所有的問題依舊存在。
而相機也只是用來拍拍照，願意並且又能拿來與人分享的東西，少之又少。
看著眾多漂亮的照片，旅行的遊記，各種人文的資料、照片，也只是看看便忘了。
不論什麼時候，都只是和自己在玩，不一樣的只是換個地方而已。

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三天三夜沒睡好。

Thu, 01 Oct 2009 02:00:19 +0800

我生命里終於有了第一把自己選擇的琴。
不是馬丁，不是泰勒，不是吉普森。
可能很多人都說不是這個價位里最經濟的，但是我喜歡的是它的聲音，並非品牌和性價比。
老李和五月天對我來說都能代表一個階段。

“音樂是掌握時間的一門藝術。當一段熟悉的樂曲在你耳畔響起，你的記憶能瞬間抵達任何遙遠的地方，找回逝去及未來的時間。”

--《像豔遇一樣憂傷》
鐘立風

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