oО⑤'s岭悟

错过.我难过

Sat, 21 Nov 2009 21:38:43 +0800

“又站在你家的门口我们重复沉没，这样子单方面的守候还能多久；终于你开口向我诉说他有多温柔，虽然你还握着我的手，但我已不在你心中。我真的懂你不是喜新厌旧，是我没有陪在你身边当你寂寞时候；别再看着我，说着你爱过别太伤痛，我不难过，这不算什幺，只是为什幺眼泪会流我也不懂；就让我走让我开始享受自由，回忆很多你的影子也会充满我生活，我并不懦弱，你比谁都懂，虽然寂寞，这会是我最后的宽容……抱紧我再抱紧我，这一份感动请你让我留在胸口，别再说是你的错，爱到了尽头是非对错都让它随风。忘了所有，过的比你快乐……不要再说，也许这是最好的结果，现在分手，总好过你不爱我一托再托，松开你的手，离开你左右，我向前走，这会是我成长的解脱。”

我和他不了了之分手的时候，他给我发了这样一首歌《我不难过》……

多年前的事了，现在还历历在目。说那时天真已经很不合适，都已经懂事，都已经可以成熟的处理情感。但对于他以及这段感情依旧懵懂，所以有些疯狂。因为年轻，可以义无返顾，可以为了那难得的爱整晚的陪他在线聊天，并且似认识多年的老友，没有任何欺骗，完全的坦诚相对，两颗孤独的心互相呵护、互相安慰，畅想着我俩美好的明天，期待着未来的日子我们的生活里可以有对方的存在。年轻也可以是执迷的，执迷到可以为了听他的声音不惜代价的聊长途，甚至可以是茫茫白雪的寒冬在室外话亭一聊就是几个小时，连冻疼的耳朵都感觉是幸福。电话联系作到每天坚持，从不间断，只为那难得的、来之不易的爱。说着怪异唐突的话，以为会对印象有所影响，但一致的坚定和真挚，仍旧感染着我和他对彼此深信不移。告诉彼此要有勇气，别人怎么说不理，愿意天涯海角的跟随，面对流言蜚语。那是一个开心的春节，因为有他还只能说是他的声音的陪伴，使之意义非凡。恋爱了，我生命中第一次两个人的真爱发生了，来的突然而且奇妙，虽说无法预言将来，但至少那时那么快乐，虽然还没有见面，但渴望碰面的心越来越迫切了。

到有他的那个城市，火车需要经过一段隧道，生平第一次体会隧道带来的超越时空的异域感觉，何止，被爱不也是第一次。以这种方式相遇，就要以这种方式开始。当他走进屋子的一刻，我就断定一定是他，看着他为了我改的名字“羽纷飞”上线，看着他可爱的头相摇摆，问我是不是对门坐着的男孩，我说不是，他竟然比我坚定的说肯定是我。掩饰不住喜悦的我激动时被他发现了，当我们四目相投，是电流涌入内心么？这不是我梦想中的面孔，俊美但过于清秀，有点失落，但我仍然侥幸，可以有这样一个爱人着实不错，就不要奢求太多。接下来的时间我们一起吃饭，一起淘碟，一起逛书市，一起去外贸免税区买外国货。开心而且时间飞快，这个陌生的边境城市对我这个好奇心极强的人有着无限吸引。我忽略他了么？在互相的渐渐了解中我知道他不是我需要的。在江边漫步时他没有牵到我的手，是我没有给他机会；在公车上他把头轻依在我肩头的刹那，我更清楚的知道这不是我要的感觉。太阳下班时我把他送回了家，当初说的诸多明知自己不会去做的越轨的事，真的一件也没有发生。有依依不舍么？如果没有也是因为我们过于相似，这样的两个异类个体在一起会协调自然么？不会，所以我没有让感情蔓延。以后我们再没有见面，不是刻意，只是他上学我上班，真的就再也没有了时间，在线的聊天也日渐减少，不是逃避……难道真的是刻意？

时间过去好久了，当时的他真的不难过么？好像不是，我同样难过但并没有后悔。只是现在我更加难过，而且追悔莫及。如此另类的缘分已经难求，却还要吹毛求疵的讲什么感觉，我那时是不是精神出现了分裂，大脑严重积水？我曾经想要挽回，但年轻所造成的错误已经发生，我伤害了他，结果我虽不能一个人承受痛苦，但我情愿得到孤单的报应，并给他无限祝福。

伴着歌声，这篇文章完结了，我不知道起初他为何发出这么悲伤的感叹，但结束的时候我们的故事却验证了里面的一字一句。事过境迁，听到它我仍旧揪心，但我依旧喜欢，或许该说是更加喜欢，歌里面的每一个音符都已经成为我生命的一部分，分不开，如影相随。错过了，我真的难过。

我注定一生孤独，陪我的只有颈上这颗头颅……

END

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角落人民

Sat, 26 Sep 2009 20:28:16 +0800

人真渺小，实为单一的个体，小到似乎可以视而不见，隐落在人群。回归同类，便更模糊和虚无，难以辨别和预见。掺杂着主观思想和流动必然，实难判断其未来，如大海捞针。你可以雀跃的欢呼、手舞足蹈，讳天下之大不韪，承担哗众取宠的危险后果，做出百种怪相来引人注意，当然结果可能是满意的，定义也可能超出了渺小的范围，但仍旧难掩其丑陋和无知。与之相反，能做的也只有躲在自身的躯壳里，束缚着思想，捆绑着手脚，沿着上天安排好的轨道，丞领人生规划好的意旨，接受命运的派遣，理所应当、名正言顺的欺骗自己，糊涂做人，哄度人生。

怎样选择似乎都是错的，不是吗？受不了了？觉得难过了？这就是人生？我不要吵闹，我不要洋相，我要堂堂正正的做人。固有的东西可以负累我，以自己的微薄之力也阻止不了，但我有无限的思维和想象，活跃的无孔不入、见缝插针；我有冲破一切的决心，它是火热的、是嘭嘭跳的，是鲜的……但又都是曾经的。慢慢的我的语言失去了力气，语调趋于平淡，辞藻失去了华丽。那颗曾经健康的心淌出了血水，是黑的。我不想把责任归咎于外力作用，说是一些虚假现象的欺骗和误导。我的思想曾是那么坚定，言语曾是那么铿锵，抵抗曾是那么有力，勇气十足、掷地有声，如今我把他们都失去了，断档成了空白，再也找不到了。我曾想拾回它，用尽方法，沿着它的气味、辨别它的踪影，寻着它隐入人群。不由自主，我渐渐迷失了自己，迷失了思绪。我不知道该走向何方，去向在哪里。留在原地，看着行色匆匆寻找归宿的人群，我悲！我哀！我曾经胸怀的一腔激情和满腔热忱，此时只化做了一颗陈腐的心和两行无奈的泪！上帝，我疯了！有一把利剑就刺穿上天，拨开黑暗，看到光明；有一把巨锤就把世界砸个粉碎，在混乱和破碎中找到自我。

万赖安宁，我听不到声响，感受从天际飘来的一种心灵的讯息再把我召唤，神游在命运为我安排的单行道，开始了我漫长而坎坷的回程。我又回到了人生的角落。

逃避时间，远离沧桑；逃避地点，远离背叛；逃避人群，远离喧嚣。重又做回一名角落人民。

END

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刮开有奖

Wed, 29 Jul 2009 12:35:15 +0800

情感如同一张彩票，刮开未必有奖，不去尝试就什么都没有。

尝试，证明着什么？要求更高、更快、更强的先进思想？还是永不满足的欲望？

说是前者，可以说明对爱情还存在着希望，期待着可以找到真正的完美。如果是后者呢？也不能说有何不对，人的企图心和占有欲本来就是永远无法填满的。抱有这样或那样心态的人都在忙碌着，寻找着下一个永远。

有了永远，是不是就会放弃尝试，永远的下一个会不会是一个更完美的永恒？谁都不会放弃，因为谁都不知道下一个是不是更好。在这样的爱情里，谁都没有一颗肯真正让情感稳定下来的心。追逐，背叛，在疯狂的寻觅中迷失起初对爱情原始纯洁的期待。迷失了自我，丢弃了人格和自尊。

继续着对情感的尝试，和不同的对手，所以谁也没有权利去要求谁去成为永恒。就如一位友人说的那样，在这样的情感里，大家都一样，没有谁对不住谁，没有谁真的就能对得起谁。

他说的精辟，我还是不敢苟同。也许我也该养成一种买彩票的良好习性，或者投机性的那么一两次，大奖正等着我也说不定，只怕那时我已非我啊。

情感如同一张彩票，刮开或许有奖，中奖的毕竟少数。

END

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岭岭的小幸福

Wed, 08 Jul 2009 00:39:00 +0800

我一直是个很实际的人，包括在爱情里面，坦露直白的表述在我来看永远比故做浪漫、费尽脑汁想出的矫情花招来得好用。

接连几天的工作日程让我这个散漫成性的人有所不适，顺其自然，熬过一天算一天，也想趁机沉淀一下自己，就这样好好封闭自己几天，好好远离喧嚣、与世隔绝几日，让好对某人胡思乱想的心清修一下。

可我就是按捺不住，我就是会在每日傍晚偷偷打开手机，往往都是伴随着一种干了亏心事的心境，参杂着些许焦虑，以最快的速度浏览未接来电和信息，然后再极速的关机，等待明日傍晚的来临。这种自对自的游戏我玩的惊心动魄，乐此不疲。

今日，就在今日，看好，本文主旨出现了。在我快速翻阅了五个未接来电和两条短信之后，发现了一条留言。没当回事的我继续与同事胡侃，然后洗漱，上床看会书，准备觉觉。直到美美的蜷缩在被卧里快进入梦乡时，我才调出了这则留言。

“懒虫，几点了还不开机……懒虫，懒虫，懒虫，懒虫，懒虫！”

嘿嘿，早上八点多钟留的，嘿嘿，我甜蜜的听了两遍。这是出自那个木纳的家伙的嘴么？明明就是他那傻傻的声音啊！我忽然有一种好幸福的感觉呢！

也许生命就是这样许多的小感动隐藏其中，才让人保有期待，并不断的对生活去体味和追求，让人对这种美好充满满足感。我承认我很感性，我也承认我的眼泪太不值钱，我也承认他制造的这一点点小惊喜对我的确很受用。

这点小举动会让我更爱他么？不会，因为我对他的爱已到极限。

END

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离记

Wed, 10 Jun 2009 13:30:21 +0800

时至今日，原以为我会很释然，没想到还是纠结。去用很多臆想中可以去除记忆的举动来抹去悲伤的回忆，未必徒劳和无意义，我坚持。

用水一遍遍冲刷身体，用上蛮劲去揉搓，期盼着伤人的往事可以随水一同流去，或是随着浴室的雾气一同散去。拼命地冲刷，我感觉不到累，这是个能让我重新开始的过程。直到有些晕才意识到已经呆了足够长的时间，保持一个姿势爱一个人那么久，我还能做什么？我还要做什么？我让自己明白我已经忘了，让冷水把一切冻结在这个自我感觉良好的点，不再让思绪里的时光倒退，我让自己长大。

看着镜子里的我，多了几分成熟，多了几分世故的神态，不知道是不是一定要以这种死后重生的经历让自己长大。如果往事可以像湿发上的水珠一样被毛巾吸食吞没，我的成长过程中将不会再有如此多的烦恼。对自己笑笑，在我重新的逼迫要为自己而活的那一刻起，我就常用这个小动作鼓励自己。蓄了好久的胡茬在微笑的嘴角上招摇，这颓废风我走了够久，是该让自己暴露在阳光下了。

这个新剪的头发不知会否带来好运，在看到满地碎发时我给了自己肯定的答案，将往事汇集在那快要分离的发尖，然后注视，凝望，看着它们飘落，与我告别。剪头发于我来讲越发伤感，就像与恋人诀别，是那种誓永不再相见的分离。干净的脸配上重新回归的短发，其实我还是原来的我，只不过多了些未有过的经历。好吧，我只是希望以后不会为任何人改变自我了。

那个离我而去了好久的自己回来了，欢迎欢迎，热烈欢迎！

END

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一只橘子引发的联想

Wed, 13 May 2009 21:25:53 +0800

拿了个橘子，剥了皮准备吃掉。

一共八瓣，分了四组，每次两瓣，四次吃完。

吃了第一组时，奇酸。难以下咽，试着继续。

吃掉第二组时，奇甜。满心欢喜，接着来。

吃到第三组时，又是酸。有第二组的奇甜比较，酸的晦涩。决定放弃，弃之可惜。

将第四组随意扔到嘴里，MG，简直是甘甜的乳汁。

怎会如此这般？？？

当吃掉第一组时，酸了放弃就难品尝到后面的甘甜。遇到挫折不坚持，哪会有始有终？

如果吃掉第二组时因甘甜而与别人分享，却叫人吃了奇酸的橘子，岂不遭人误会？

当以为接下来都会如第二组一样甜时，却酸了。生活也一样，不一定就一路顺畅。

酸甜交迭，反复出现。这就是人生，要学会随着人生的轨迹来调整自己去适应。

一只橘子，两种味道。有时世事就是这样难料，不去逃避，学会面对很重要。

选这个橘子来吃时，差点因为太丑陋而放弃。有时外表的蒙蔽真的会让人失去很多东西。

这是一只橘子引发的联想。

这是一只多汁的好橘子。

END

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棋子是我

Sun, 26 Apr 2009 00:37:47 +0800

认识了你，我变成了你棋盘里的棋子；

因为你对爱的摸棱两可，所以你放逐我在你的棋盘里。

宠着你，而让你决定我的前进和退守；

爱你，我在顽固的死守着我们爱情的胜利；

舍不得你，我一直沉溺在你的棋盘里。

忽视对你的爱时，会步步险招的让你输棋；

决定不爱你时，这盘棋便成了和棋；

当你决定不爱时，我成了一颗可有可无的弃子；

会恨你，让你的棋盘连同我这颗棋子一同玉石俱焚；

那是迟早的事。

‘我像是一颗棋，进退任由你决定，我不是你眼中，唯一将领，却是不起眼的小兵。

我像是一颗棋子，来去全不由自己，举手无悔你，从不曾忧郁，我却受控在你手里。’

END

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一个人生活

Mon, 13 Apr 2009 23:13:56 +0800

今时今日的我，是不是还可以回到起始，重新过一个人的生活。

如果说可以，只能说我过的不快乐，我想逃离这让我整日惶恐、神经质的生活。我厌倦了那份不安定，我真的好累。如果我付出我全部的爱，心力憔悴的经营，换来的只能是这样不完整的、时断时续的情感，那我情愿这样的日子从没有降临过，哪怕还带给我过短暂的满足。

更多的可能是不可以，我无法再回到那只有自己的生活中去。我真的想象不到没有爱情的寄托的生活会乏味到何种程度：生命中的快乐没有一个重要的人分享，辛酸难过时得不到爱的鼓励，生命中那些闪光的点没有人一同经历……一颗被爱情激活的心已经无法去按耐得住寂寞了。

只有一个人，才会更好。那样我会少了许多牵挂。我不会在心里一直惦记着一份情感，无时无刻不想着念着萦绕着，如同失去了灵魂，失去了生活的重心，因为这份情感已经是我人生的全部。那时，我被暂时遮挡阻碍的目光会察觉到更多，我身边会多了一些本已经存在的人，我会体会到更多本来就存在且本就属于我的快乐，我会找回我那曾经丰富多彩的日子，有滋有味的去过。

这是个阴谋，我等待付诸实现的那一天。

END

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猪来猪往

Tue, 31 Mar 2009 23:33:11 +0800

千呼万唤下，猪终于来了。此猪一出，驷马难追。

这猪可是有着大来头，产自省城一所名大学的猪舍，所以多少也算一代名猪了。虽生在省城、养在省城，可在我们这偏远山区的猪圈里，也是一头红猪。猪未到，先扬名。我这饲养员的宣传工作，作的也算到位了。

有猪的日子，总是代表着生活水平越来越高。有猪肉吃的日子，总是很油腻的。跟猪在一起，总是满面红光；大口喝酒，大块吃猪肉；因为开心，因为快乐，一起度过那不长的有猪岁月，一起做一群梁山好猪。

猪啊猪，你是一只生不逢时的猪。我的一颗分身乏术的心，没有饲养好你真是我的不对。我也有我的饲养任务不是，外一我们家那头掉了分量，我更难受不是，我知道你那善解人意的猪心也看不得我这样，嘿嘿！把你和那“王婆归来，宇宙无敌”的U熊关在一个圈里养，其实也不错，成全了一段不同物种间和谐共处的佳话，又谱出了一曲社会主义和谐的新乐章。小心他，他其实也是猪，是一只披着熊皮的肥猪。

请你拿出你那如同你的肥头大耳一样开阔的猪心体谅我吧。如若不然，我会怀着伤心难过内疚的心情度过余生，每见到与猪相关的副食都会激起我这样歉意的心情，让我难以动嘴；就算动嘴，也难以下咽；就算能下咽，估计也不好消化。真难想象我这个嗜肉如命的人，闻不到猪肉香、没有猪肉吃的日子将怎样度过。为了我的生命中永远有这美味的如影随行，你也必须要原谅我。其实我知道，我一直都是你心目中最好的饲养员。

有猪岁月，时光飞逝。天下没有不散的有猪肉的筵席。猪走了，虽然唇边胃里还留有猪肉的余腻；没有猪的日子，切一盘猪头肉，在慢慢咀嚼中，怀念那段只属于你的余香。

END

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涛声依旧记

Wed, 11 Mar 2009 00:01:39 +0800

我俩涛声依旧了。

回来好久了，身心上都累，感觉总有丢不掉的疲乏，虽说换来的结果值得满意。如果可以，我情愿什么都没发生。

总在想，我不会变，就什么都会维持原样。我又犯傻了，没有什么一直原地等着我。一再的要求分开，一再的从新开始。这过程中，我没有变，我以为他也没有变。包括我那个假想敌真正出现在我面前的前一刻我还在天真的想一切都维持在原位，保持良好。当我和敌人目光接触的那一刻，我想了好多。因为时间久而被淡忘的关系我尽量回想出以下：首先，我认定事实，确定一切都是真的；其次，我看清事实，这个敌人不过如此；再次，我面对事实，我决定放弃了；最后，我逃避事实，才不要面对失败，我要找个地方睡觉（睡觉，我一贯的逃避方式）。

可能，没有短时间的辗转第二次见面，也就没有接下来蜿蜒曲折的剧情，更没有我俩的后来，也就是现在。当我和他目光接触的那一刻，我知道我离不开他。短时间内，我开始让自己作决定般的去认定一些不能改变的事实：其一，他是我的，谁也抢不走；其二，我是最爱他的，没有人能比我对他好；其三，基于前两点的深刻认知，我得做点什么。三十六计，七十二变，我无所不用其极；使出浑身解数，使了一些小聪明，用了一些小计谋，我胜利了。我感觉我身后有光环，头上却不搭调的长着犄角。我想我没有伤害到谁，再一想，或许也伤害到了谁。不论怎样，我找回了我的爱情，我才不做失败者去飞翔。

一切都在慢慢的驶回原来的轨道，也是我必要自醒的时候了。我不该在无理取闹，耍赖任性了。我得变得更像个男人，而不是不顾及后果，肆无忌惮，想怎样就怎样的小男孩了。我与他涛声依旧我很庆幸，我承认发生这些也有点咎由自取的味道。到哪里找这么好的人呢？接受我的坏脾气，任由我去欺负；包容我的反反复复，总是淡忘我的无耻行径。我开始认真的去考虑，他内心需要的是什么。我对他好是事实，但在好的表象下，我似乎没有顾及到他的感受，他比我更像个孩子，也一样需要娇宠和呵护，我不该一直去索取。我该更多的站在他的角度看问题，理智宽容些。慢慢来吧，叫自己一下子改变诸多，也要给自己一些时日，重要的是真的会有改变。

我俩真的涛声依旧了。

END

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