Nancy.

上海肯德基20年Say Yes-光阴的故事

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2009.7.2寻工记 (小爱写的日记)

Thu, 02 Jul 2009 23:59:55 +0800

已下是今天我和小爱经过的东西,那个白痴写得那么搞笑.又写得我那么白痴.我懒得写所以把她日记载过来了.不过跟我真的很开心.我们10年的感情依然那么好.这2年来身边的朋友个个都走了走了,没联系的没联系.但是我和小爱的感情永远都是那么好.她永远都那么支持我,永远都陪着我.现在身边就只剩下小爱她一个女性好朋友.朋友真的不需要太多.其实有她我都觉得很够了,因为她懂得我,明白我太多太多了!谢谢小爱.我们要开心下去.还要你永远陪我疯狂陪我癜!哈哈

(昨晚我和愛人带着最后的家产10几块去找工作.. 今天我们带着从妈妈那贷款来的钱继续着我们的寻工记. 现在我们就像沦落到靠找工作来维持我们的生活.. 在M记喝着水休息着,注意着寻找着四周所有聘请店, 寻找适合的职位... 下一站,,我们该往哪进攻? 最终...皇天不负有心人走断了腿终于争取到了试用期的机会了. 愛人...在南塘专卖店卖衣服..等待电话ing 我和嘉人..在古格..明天就我们的试用期了, 为了计划...拿出我们最佳的表现努力拼搏争取机会!! 找到了工作后,我和爱人跑到<野妹>吃火蜗,, 当然我们可是有计划的吃,,我们要给这几天留个后路一桌子美美的食物,,,撑的我们肚子鼓鼓的.. 我们就像是两头猪...爱人是大色猪,,我是迷你猪,,哈哈.... 吃完火蜗我们逛了下街,计划赶不上变化我一不小心动了心买了一个钱包把最后的家产花的剩下10几块了.. 我们到金光华等车.,在车上,爱人那大色猪那傻B妞,,讲话讲到一半跑出句哈哈哈哈.. 服了她,差点我就把她抓回青山去了..傻B妞回到家才知道怕,才想到... 接下来... 未来... 这几天.. 试用期,我该怎么熬?车费?餐费? 熬过第一天,第二天第三天的费用不知踪影!!! 知道怕了把后悔了吧.留的后路都没了, 现在才真正感觉到没钱是多苦的, 也许我带个便当或许能解决餐费的问题.. 祈祷:我们一定要被录取,,,,,, )

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2009.6.25

Thu, 25 Jun 2009 18:45:35 +0800

曾给我精彩过学会兴幸得到过.
心酸痛楚怎会离弃我也算不上什么.
曾给某君抛弃学会悔恨不应记.
首首爱歌总会留到尾就当一纪念碑.
当天快乐就留做记应他消失去也能真的看清.
当天马路树旁在约定怎可保证快清醒.
悔恨曾任性愿各位倾听吐着苦水可更高兴.
往日曾路过就算灰心过难忘记在今天也尽兴.
.都有这生世未会去问这问题.
分手也抵不介意献世难去反转常规.
谁初叹这么晚未会责难怕麻烦.
不想再拣任缘分拆散我要冲破难关.
今天兴幸从前做记应今天失去也能把握看清.
须知往日从来是月明当天反应刹风景.
懊悔曾任性就算可适应.
吐着苦水可更高兴.
往日曾做错现已经知错.
愿忘记在今天也尽兴.
当天快乐就留做记应他消失去也能真的看清.
当天马路树旁在约定怎可保证快清醒.
悔恨曾任性愿各位倾听吐着苦水可更高兴.
往日曾路过就算灰心过难忘记在今天也尽兴 .

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2009.6.23

Tue, 23 Jun 2009 16:19:03 +0800

最近以来,我真的不懂我自己是以什么心态去过每天.

乜乜仔其实他说得对我真的是呆.一个没有明确的目标的人.

想做的不敢去做.或者是没能力去干.

总觉得很烦躁,很郁闷.很有压逼.

前天跟吖锋聊了2个钟的电话.可以说我们是一年没聊过电话了吧.

感觉他现实了很多.顾虑了很多..

他不再是以前那个天真.只想出去玩的那个他.

未来对我们真的不远了,他紧张了.我也紧张了.我们毕竟不是个小孩子了.20岁的人了.

20岁对于我来说,过都2年-3年就要给人逼着稼出去了.就像现在都给家人逼着找男朋友.

谁不想自己家人女儿嫁的好幸福?!对于我来说我什么也没有.我是不会服从家里的要求的.

我想靠自己赚自己的幸福和未来.

啊峰说以我们这个年龄给2-3的年时间也不会有大的变化,赚不了给到别人的幸福.

说真的是我想的太简单了.我限制了2年后想看到的希望.是不是给别人造成了压力?

啊蜂现实了,他说做男人不容易想给自己的女人幸福要用很多时间去争取.2年什么也不会有太多的改变.至少要5年内.女人说随便找个有钱的人嫁了就算.这样会幸福.

我知道这些是现实了,要我选择我绝对不会,幸福是靠2人争取努力赚回来的.为了自己的幸福要我放弃另一半我做不到.这样太自私了.何况钱不可以买幸福.喜欢一个人用很多时间是适应用什么时间去运量用很多时间去变成爱.难道就一夜说变就能放弃一切?那么也太容易了吧?这个我做不到.

说好未来靠2个人努力.我相信我会真幸福的.我知道说容易,但我还是相信未来的他给到我一切.

每次看现在的状况,我也不知道以后的发生的东西.

子婷说2个人在一起,从读书到出来工作.最多3年的时间.之后都会因为太多太多的理由而分开.不过,我这个真的身边很多这样的例子.不是工作的原因,就是时间限制的原因.很多都是要不就是工作.要不就是恋爱.都不能扯在一起.要不是就是都没时间陪大家忽略了对方导致分开.要不就是说自己没能力给对方要的东西分开.太多太多的原因了.

要是这样为什么当初又要再一起?不明白太多的人.

其实我也觉得当一个人没能力都会不想牵累另一半.都会把感情收起来放在一边.

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Mon, 22 Jun 2009 13:54:26 +0800

我开始发觉得我很傻，即然玩起无聊的游戏。自己一个人玩起了闭口不出声，以为别人会真得懂得。开始觉得自己无聊找骂找恨找讨厌。以为只是觉得无所谓听不到。但我的心为什么那么不安，那么不好受？！以为只要开心什么也会忘记，但每次回到家趟在床上才觉得那是一种压力，一种伤痕，还在紧迫和刺痛。生活带来了很多烦恼，我对于自己的选择是那么犹豫彷徨。不知该继续选择读书好还是继续工作好？有人总会口轻轻对我说读书好，又有人以为我没烦恼只顾着玩。但从来就没人知道我的压力抗也抗不了就快压迫到我窒息。我闭上我的嘴说不出我的原因。

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它是什么东西?

Thu, 23 Oct 2008 02:37:07 +0800

幸福说着容易可得它就难。戏中的幸福只是表面的诱惑。我想又有多少人羡慕痴呆等待那种所谓的幸福滋味出现呢？人就是那么愿傻愿笨，明知道那种滋味难得难等，可也愿痴痴等待总有一天在自己身上获得它。以前我以为一切只是简单，以为幸福的意义就是我要什么就有什么，现在经过后发觉在我眼里幸福是一种说不出也摸不着的感觉它就像一道光芒只让我看到，却让我抓不住它。也是一种神秘的秘密东西。因为我跟本还在寻觅着它，想知道是到底是什么才叫所谓的幸福。你说你的幸福到底是什么？

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Sun, 12 Oct 2008 18:43:42 +0800

对不起把你丢失了.太久没上来了.也没在这写日记了.所以把你遗忘了.

今天把你找回来了.哈哈.以后会珍惜.

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人偏偏要跟自己过不去.

Mon, 09 Jun 2008 13:47:27 +0800

谁也不甘心失去一切.人是自私的.

是自己的都不希望失去.

但人就是那么不爱惜自己拥有的一切.

偏要等到自己真的失去了,才不甘心地舍不得.

才懂得什么是珍惜和重要!

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我讨厌像魔鬼你的跟踪着我.

Mon, 28 Apr 2008 20:45:39 +0800

一年过去,天天还是觉得他还在我身边围绕着我的生活转着,我试进了所有的方法都还是忘记不掉他.我都快疯了.整天像魔鬼一样跟踪着我.我讨厌别人提到他的一切,我讨厌别人在我面前说他最近的事给我听,我讨厌有人拿他来比较.我讨厌讨厌.我不是真的那么讨厌他,只是我不能还是忘记不了他,跟他做过的一切真得让我很深刻.不是我讨厌他,我从来没讨厌过他.

说起讨厌,我可能不能,还记得刚刚跟他说分手,他的话说得再难听,再伤我.我都还是觉得我对不起他,我说不上讨厌他,我不能想.

我以为我能做到,说忘就忘.但我还是做不到.觉得自己很没用.总是他总是他为了他,过去的东西还既然是像魔鬼缠绕着我.

今天有个很久没聊的朋友,他问起我和他."啊？？你换了啊？不是香港那个吗？"这句话我却不想回答.想避的东西,是不是想逃避也不逃不过,无论在那都有关于他的一切出现.这个让我烦.

能不能让我忘记?不要再出现围绕着我.

能不能让现在代替过去.抹去过去.

现在的"我的他"对我来说更重要,很想他成为我最好的以后.我不再想过去.

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在怎么跺也不会有人发现我的存在．

Thu, 17 Apr 2008 20:50:50 +0800

心情总是好不起来,真的觉得像我这样的人,做得很累.在朋友面前要看朋友的脸色,回到家还要和家人吵.真的不想再这样.总是这样的日子很烦,很累.有时想想,想起以前的自己为什么那么讨厌回到家的感觉,过去的总觉得自己还小,不懂.长大后都慢慢改变了很多很多.但还是不能让家人对我信任,做什么事都是以错看待我.一个人做错了事,是不是就不能回头?但我承认自己以前做错了很多事,现在给了机会自己改变了.但为什么还是那么不信任我?

还是根本没人了解我.更不明白我.

小时候每次一不开心都会跺起来,能24小时都不想回家.但总有人找到我!随着依赖,我感觉到还有人关心我,我更是每次都伤心一次都跺起来.只要有人找到我,我就能不伤心.

但现在不再是以前的那样.我长大了,不再是要人找的小孩的捉迷藏.怎么跺也不会有人知道我在那,因为再也不会像以前有人那么关心我,了解我!我知道,知道......

这几天很不开心,跟家人吵完,我保持了冷静,更把自己封闭了,什么也不想多说,只想静静地.静静地!

在不开心的我再想过在跺起来,想再有人知道我在那,但想想了,变了变了.什么都已经变了.不会再有只有那个人寻找到我,更不用说别人能.

我总想自己坚强点,不想每次伤心的时候会掉眼泪.但就是控制不了.

我有什么说不出伤心的理由.在想.在不停的回想.眼眶总想落泪.我跟其他人一样.无法接受失去别人的关心和爱惜.在朋友的眼里总觉得我很多人爱着我,在关心我.

但我输给了自己向朋友撒谎,总装得很开心.什么都是很幸福.很好的状态.其实我撑不住了,觉得很辛苦.我想有人更懂我.不想总用一些大话欺骗自己.因为我也有脆弱的一面.说不出的痛!

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