【花事了。】

生路。

Mon, 23 Nov 2009 14:08:23 +0800

都不记得自己上一次努力的样子是什么时候。我知道我太懒惰，给了自己太多理由。

是我曾经太不现实。眼巴巴的以为自己有梦想就好，却不知在这样的过程里越来越迷失了方向，连梦想都丢失掉。

我甚至都忘了曾经如何走向法律这条路，一直一直的逃避，到无奈接受，到勉强培养兴趣，到还是不抱希望。所以从来不知努力，而其他的，自己又还剩下什么。

我一直给自己借口说我不喜欢，不喜欢。可是别人问我喜欢什么，我已经开始答不上来。我知道我没有勇气说出喜欢，因为我知道“喜欢”这两个字开始变得多么的沉重。

什么叫喜欢。喜欢，那也只是喜欢而已，一切都得从头开始，我又凭什么去跟别人竞争。父亲对我说就是这个“喜欢”害了你，从高中起就只知道做自己喜欢的，不管不顾其他，看你现在过成了什么样。

我以为自己懂，以为自己曾经无奈走了法律这条错路，便从一开始选择了放弃。后来的我确实再不是那个曾经自信满满的我，再不是干什么都努力争取努力付出的我。专业考试糊弄过关，四六级侥幸过关……我还付出过什么呢。

司考总是叫自己努力，却从来都没有静下心坚持。虽然还没有查到成绩，但是知道自己定是过不了。到处逛着看应聘消息，不是要重点大学，就是专业成绩优异或是有证。这些，我的确都没有。

真是像父亲说我的，我太贪玩么。叫我考研我也不考，叫我考公务员我也不准备，给我选择的路我都没选，如今钻进了死路里，哭也没用。

我知道我最大的缺点是无法静心，无法坚持。太容易受别的事情影响，太容易胡思乱想。所以我知道我太容易失败。只是如今我玩够了，我懂得我再没有资本玩了。

前几日看的《蜗居》到如今还没有消化掉。那晚彻底失眠。我害怕自己以后被逼的成为每天一早睁开眼睛就想着钱，或是每天泼妇骂街般的骂自己老公没用的海萍。我也问自己，若是我是海藻，我是否会和她走一样的路。但是就像母亲激将我说女人最后的出路就是给自己嫁掉你愿意不，我狠狠的说不。因为我一直明白，永远不要把自己压在任何一个人身上，否则最后连怎么死的都不知道。

或许父亲说的对。高中是我的一个很大的转折点，那是因为从那时起我就丢失了信任感和安全感。包括来大学生活，就像那晚和D聊天，回忆起很多，我只能说看到的丑陋超乎了想象。那些再不想启齿的事情，让我即使来了四年也不会留下太多感情。我无法像他们那样怎样爱郑州这个城市，爱这个呆了几年的学校。D说我固执。也许吧。我愿意在这点上固执下去。

是我自暴自弃太久。眼睛哭瞎也没用。我需要叫自己再现实点再现实点。给自己一条生路。

因为除了自己，没人能救自己。

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……

Wed, 18 Nov 2009 19:54:25 +0800

睡眠又开始很浅。凌晨2点多被短信震醒，以为会是某人。

我常常不懂自己内心。不知道自己是否真的在意。我以为当作一切都没有发生过就会真的没有发生过。

其实很担心这一刻那边的心情，却不知该说些什么。索性，保持沉默。

我只是不想做感情的俘虏。任何感情，亲情、友情、爱情。所以总是假装冷漠，我害怕……

也害怕像今天看到的短篇里那个任人摆布的可怜女人。

我也那么的那么的想逃离这种寄人篱下的生活，可是我还没有能力。

我不知道《阳阳》里最后鸣人是否和阳阳走到一起，但是我知道，在刺眼的阳光下，他那句“亲爱的，我在这里”以及那个大大的拥抱，足以温暖阳阳的内心。

心を何にたとえよう，一人ぼっちの寂しさを。

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花匠。

Mon, 16 Nov 2009 19:51:25 +0800

是不是长大之后都要变得不是自己。变得过于保护自己。人生来真的是善的么，怀疑、纷争、妒忌之心又是为何而起。只是为了生存么。人心是否真的有如此可怖。

我只怪自己始终成为不了那个“最”。我也不懂得，独立和有一个可以依赖的怀抱之间，并没有矛盾。

有谁懂得，若是有一个好的花匠，我也愿意开出最璀璨的颜色。

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还好。

Fri, 13 Nov 2009 22:12:20 +0800

这场大雪好像是真从来没有见过。

昨天跟外面玩了一天雪，打雪仗打的甚是开心。虽然是我被打的最惨。全身湿淋淋。没办法啊，我的靶子老不准，又不会躲，这叫没经验。下次应该就有了。

最近钱花的有点超支。借出的N多债也还都没有还的迹象。开始着急怎么往回挣点。投的简历还都没有回应，估计是石沉大海了，翻了一上午的兼职网站，看着那几位数的工资，真是想去做做所谓的“危险”职业，哈哈，不过还是冷静的断绝了想法。找了个家教，打了电话说是明天去试试，就当找点事干吧，不成也没所谓。啊啊，就希望我明天不要迷路。恩，我还专门剪了指甲洗掉了鲜艳的指甲油，看我多正经，哈哈。买的马丁靴也到了，刚好没换穿的靴子，吼吼~我要暖暖和和的过这个早冬~

我最终还是决定放弃了公务员考试。依旧没有翻书。好像只剩两周，那渺小的机会挤的我看不到一丝光明。她们各自有各自的目标，考研的考研，公务员的公务员，我也不懂自己为何这样堕落。下午的时候很郁闷，不知要干什么，于是上床缩在被窝里发抖。只是我不知是自己任性还是什么，在郑州好似就没有找工作的决心。是对这个城市有芥蒂么。

听着歌迷迷糊糊想睡去。却又一会被短信吵醒。完了手机跟床上摔下来，之前莫名其妙的好了，这次是彻底的坏了。黑屏。罢了，我知道最近一直倒霉。晚上原本说好去7live看李志的演出，以及见见一直没有见到的某凯同学，却又因为YM过生日，以及天气冷、来去不方便的原因作罢。只是心里还是一直都有遗憾，一直一直想听现场，况且也知道拇指姑娘要去。

没办法，我还没有自己可以随时能回的家，没有自己随时能开的车，没有在这种陌生地方给我安全感的男人。我再不敢一个人打的出去回来。也不想麻烦任何不想麻烦的人。

晚上和他们去小区。随意的扯。好像原来来学校半个月，还是那样的心态，原来，只要身边有人，心里就是开心的。几口白酒下肚，暖和和的。会偶尔想起昨天的那场无意义的争吵，那张照片，那篇日记……你说，故事到底会不会有结尾呢。还有那个那么相似的故事，我想，还是毕业了再问吧。

恩。只要有人在，那就是好的。

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大雪。

Wed, 11 Nov 2009 23:12:15 +0800

今天光棍节。还下了这么大的第一场雪。

晚上还神奇的打了雷。大家都疯了的尖叫着。

或许都是需要一场发泄。而我只是心里有些微凉罢了。

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寒冬。

Wed, 11 Nov 2009 08:39:00 +0800

早上一起来小琦子就跟我说外面下雪了。于是去窗边发了半天呆，想起某人说过的某句话。

昨晚的梦里一直哭。回老家院子发现被改成了酒吧模样，还有想去见某人，却总被妈妈阻止。

很奇怪的梦境。明明梦里要见的那个人不是我想的那个人。哈哈。或许我自己也弄不懂吧。

其实最近一段时间都睡的很好。不再反反复复的睡不着。连每晚挑灯夜读的小琦子都对我说最近睡前都没听你听歌了，我开玩笑说不是怕影响你学习嘛。

只是一直在想一个问题。那晚矛盾的我又开始自责自己是否做错了什么。其实全世界都不懂，我也不想那样。

那天和哥哥聊天，扯到性和爱的问题。神奇的他竟然拿生物理论说事，说男人每天产生那么多精子，女人每个月才有一个卵子。哈哈，好吧，是我生物不好。

其实我的问题还有很多啊。只是没人给我解答。曾经那么甘愿的在书本里找，只是后来的某一天，突然觉得那也不过是别人的理论，一定是对的么。

昨天大姨妈搅的我肚子疼的抓狂，咳嗽也又突然厉害起来。翻柜子找那个很久没用的热水杯，却必须把一柜子的书给搬出来，然后索性把以前没时间读的书都放在外面的架子上，而司考的那些书，你们统统冬眠去吧。

读完了那本《纸房子》。正如书中所说的：“我们宁可遗失一枚戒指、弄丢一只手表，也不情愿一本书从此佚失，纵使我们永远不会再次翻阅那本书，但是光凭着铿锵有声的书名，那些书页仍然保存着久远以前、连自己或许都早已忘却的情感。” 这绝对是我们爱书的孩子的心声。

只是我也害怕，若是那些书本被不甘愿的遗失掉，守不住的回忆，我们又能拿来怎样。

左手的那些刀疤已经过了痛痒的日子，开始结痂。一大早手机被摔的后遗症又开始发作，触屏完全没法用。算了，不联系也无关紧要。

所有的所有都会随着时间慢慢沉淀的吧。而我唯独要想的是，怎么让自己暖暖的过完这个漫长的寒冬罢了。

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不再。

Mon, 09 Nov 2009 08:26:01 +0800

梦里又去北京看海，还有在湘潭和珊珊在一起。或许是潜意识里又想他们了。

周末趁着阳光大好和璐、静、YM、吴大爷……他们去森林公园烧烤，又K了一个通宵的歌，很是开心快乐。

或许只有和他们在一起才能如此轻松。因为没有任何顾忌和拉扯。

在A gogo等包，上了一小会网。却和某人聊深入，他问我怕什么，我说非得把话说的这么明白么。他说恩。

我最终还是一句话总结了自己的想法，不想说的太多，因为我知道他其实懂，否则他不会问的那么……

后来他的一句话过来突然就让我整个人都酥掉，都不知自己该是什么样的情绪。

尽管偶尔也会有那么一些些想念，可是我早就看到故事的结局。况且相处比分开还寂寞，所以，何必。

我知道面对感情我越来越理智，也越来越懂得保护自己。

这么久过去，我不再是那个只要能在你身边就傻笑的孩子。

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重启。

Fri, 06 Nov 2009 22:26:38 +0800

去看了一场招聘会回来，直接解恨般的把以前那份简历DELETE掉，然后终于动手用心好好整完了这份新的，就到了现在。

其实也就在招聘会呆了5分钟，而且只用看的，啥都没带，就立马离场。一是那集团我从来没听说过（我承认我孤陋寡闻），二是我总觉得这大部分都是要留在河南工作的（虽然后来朋友发来短信说可以选择工作地点），三是最重要的，我还没有做好任何准备。

我知道我把自己闲置了那么久，关在自己的世界里出不来，虽然前几天想通了，心情好很多，但是今天好像开始觉得和外界有联系了。或许只因为那5分钟的招聘会。满满一教室的人，一说到投简历人群立马开始乱，管理类，技术类，人力资源类……而我们专业永远被分在其他类。

其他其他。这阵子上网搜应聘岗位，也都只看到叉叉及相关专业可以投。极少极少看到那亲爱的“法学”二字。我后悔透了，当初怎么就上了这个当，当初是怎么说这个专业多热门热门来着？而我们唯一的出路又只有司考证，难上加难，我们的命运何去何从啊。

今天终于记得给司法局打了电话，说丢了准考证的事，还是得出成绩时再说，不过貌似问题不大。虽然没抱过的希望，但是还是想看看分数的。纳闷接电话的怎么都是男的，而且普通话还不标准。哎，也是，司法局不会有闲杂的专门接线员的，要不那谁说我声音适合当接线员，我去司法局干这活试试也成啊。笑。

珊珊说她今天考倒桩过了，估计乐开花了吧。我唠叨了那么久考驾照的事也还没报，这个时候多么想把啥证都考了，好给简历上多添几个有用的字~

“警察叔叔”打来电话汇报他在酒泉发射中心的“工作报告”，呵呵，突然想起当时给他起这外号的时候，是怎么也没想到将来会有这么一天还真跟这挂上了一点钩了吧，就像他怎么也没想到会去发射导弹，哈哈。

好像最近是第一次上午出门。就因为好久不见的前任导员发短信说找我有事，结果不出意料真正目的又是找我老爸有事。只怪自己当初在系报上那文章把老爸写的太好。麻烦~

晒了一天的太阳，估计是给发霉的心情晒好很多吧。和静坐在ZIA那花坛边聊了很多，无非是现在、将来的一些事情。静最近突然想找男朋友，当初怎样说不找男朋友的她最后还是这样。其实很正常。谁都会寂寞，而且一直在寂寞。而今天某人找我我选择了拒绝，也害怕仅仅只是因为寂寞。我不确定的还有太多太多。

其实这大学生活快过去，心中的遗憾并不是少数。我们甚至也都想，多想再重新过一遍大学生活，好好的更加放肆、更加疯狂一把。若是没有后来越来越多的拘束以及隐忍，这样我们也不会对这个学校有这样复杂的感情。当然，爱恨里面的恨好像占了多数。

不像某些人总是会积极的对待吧。然后让我们这些没他们积极的人总觉得他们乐过了头。看着有点让人厌。是嫉妒他们的乐观心态，是佩服他们的自制心理，还是什么。而有些人总觉得像是在做无功事，明明让人看不到希望的东西，他们还在拼命的努力。

或许，是我们自己太消极。总觉得这几年像是给我们过挫了一样。就如那司法考试一样，整得我们对什么考试好像都没有了希望一样。没有了曾经的奋斗力，很多时候没有了自信心，不知道自己能干什么，什么都不确定。

所以我们又把希望寄托在了下一个环境里。就如当初高考时对大学生活充满希望一样。可是如今不会再那样傻。也明知工作后的社会会更加复杂。

但是，也明白，怎样都要斗一场。

PS：孰重孰轻。记得分清。再不要游戏。

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梦境。

Thu, 05 Nov 2009 09:27:50 +0800

早上睡到8点，梦里的故事依旧清晰。

在某个旅游景点手机被偷，丢了所有人的联系方式，想找某人却记不下他号码。背后跟着晨，送我回家，却只送到一半。和静在路上差点被……，很变态的方式，被一个亲戚样的男子用厚叠厚叠的红色钞票赎回……

或许只是缺少安全感。

躺在床上突然恍惚，原来前段时间发生过的一切都已过去，就像做了这样一个漫长的梦，梦醒了，其实我还好好的。所有的所有都回到最初的样子，过程，也并不能改变什么。

也依旧不懂，为什么两个人太近，便是想着分离。远远的想念，或许那才是对的。

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cold、

Tue, 03 Nov 2009 19:55:50 +0800

很奇怪这样的天气。才11月份就这样冷。

开始缩在宿舍不想出门。或是戴着帽在风里哆嗦。幸好幸好还有暖暖的阳光。

丹昨天就问我你准备什么时候开始自习啊，我说看不进，心里也在想着估计都不会去了。

今天才去买了还没买的申论和真题，小一寸也还没照，怎么都感觉不像要考试的人。

一直搁在电脑里的僵尸半天就被打完，剩下的小游戏再没有耐心，知道自己只是在耗时间而已。

搬个小凳子坐着边晒太阳边做那些乱七八糟的数列题，也是有点想抓狂，只是安慰自己还好终于开始动笔了。

司考成绩不久就快出来，准考证也在考完那天已经连着衣服被洗衣机搅的没了踪影。

只是会突然觉得那两个月的努力都白费掉。梦里拿着资格证的高兴样子也就只是个梦而已。

听了一下午的音乐，还是感觉不到温暖。

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【 花 事 了 。】

生路。

……

花匠。

还好。

大雪。

寒冬。

不再。

重启。

梦境。

cold、

【花事了。】