七日，之于朵朵°。

「10月7日阴雨大风：我很好。」

Wed, 07 Oct 2009 20:32:32 +0800

不知不觉都十月了。

忙着该忙的不该忙的各种事情，忘记了时间竟这样快。

这一段日子里，没写下任何文字。是真的没有任何心情。

上一次写些什么是什么时候？

都8月份的事了。

这之后我做了什么？

乏善可陈。

9月初和W大吵了几次。

不是不心累的。都不是小孩子了，还要为一点小事斤斤计较。

他是不会和我吵的。顶多是安安静静地听我发完牢骚，或者干脆远远躲出去。

我发起疯来还是很可怖的。打人骂人扔东西，什么伤人心的话也会得说出口。

只是又能怎么样，问题还是在。

就是知道不能解决问题，无论如何都不能，才要如此歇斯底里的吧。

我自己都不懂得我自己。

后来我累了，W回来了。

他轻轻地抱住我，说些安慰的话，我大哭一场，一切也好像就好了。

只是真的好了么？当然没有。所以男男女女才要在一起，永远寻找与追逐。

自寻烦恼。

9月底我们就开始计划搬家了。

他说，这下我们可有了自己的家了。

然而我还清醒，不忘半认真半赌气地揶揄，是你的家。

他也承认，对的对的，你这样好的条件又怎么会与我生生世世在一起。

你迟早要走的。他很笃定。

好了。为着这么一句话，又吵将起来。

奇怪。别人的话也许真是准的。即便不准，听听也罢，我却还会动了真气。

紧接着就真的搬了家。

搬完家就累得小病了一场。

喉头痛得紧。微微发热，却又时时嚷冷。后来终于鼻塞，咳嗽，头痛起来。

这么小小的折腾就病了。

哎。

然后10月份了，我又突然忙起来。

论文作业总还是要赶的，这些小事微不足道，繁琐却不得不做。

然后拿了transcript准备起申请master的事来。

念了这许多年书，我其实已经有点倦了。

以前至大理想是一直留在学校里，边工作边念书，喜欢读哪科就读哪科。

所以选择了澳洲，因为待遇实在太好，念不起书可以贷款，贷款还不上也不必急。

许多鬼佬生了孩子工作了好一段时间还是会回学校里念书，学校的大门永远为你打开。

多么诱人。

一直想着入了籍自己也能享受这般待遇，为此再多念几个不痛不痒的移民学位也是愿意的。

后来有了经验，自己念书的时间也长了，莫说我真是对各种课题有莫大兴趣，厌倦是难免的。

好几次与重新返回学校的人谈话，都说再念书不过是为了更好的就业，也不真的全是兴趣。

一个中年妇人这样说，我小孩念高中了，本以为可以轻松一下，脱离主妇生涯，出来多学点东西，好再返回职场。后来愿望达成，可是眼看孩子又要升大学了，功课紧张，我一面要照顾小孩，一面又要兼顾忙碌的蒸蒸日上的事业，另一面还要巩固和老公已经很淡很淡的感情，不胜其烦，偶尔竟也怀念起主妇生活来。

你看，再美好的事情一扯上再真实不过的现实，蔷薇色金边就顿时褪了色。

我也想结婚。或者还会生养。当然也要工作。到了他们这个时候，我能胜任这种角色么？

这唯一小小的理想也被打击得不大坚定的时候，任何兴趣都难免减半。

哎。

抛开这个不说，还是早早地买了机票准备回国。

到接近农历新年的时候，票价就贵得离谱，到时就算有钱未必有机位，早买早好。

人家8，9月份就在订1，2月份的票子了。我也去凑了个热闹。

Q才抱怨过，你为什么这么久都不回国来？

为什么？我心里满不高兴。

我的朋友都流行早婚，一个个的早早结婚生孩子去了。

我还坐着念书念书的春秋大梦，人家都已经成家成人父母了，大家怎么会没有代沟呢？

所以也提不起劲回国了，女伴们的人生现在都充满着丈夫公婆和尿布，哪里还有我的位子。

出来坐个一小会，也已经心挂挂想回家。再不就更扫兴带着哭闹的孩子。

真的，我没做过人妈，我爱心欠奉，对不起。

再过个几年，若我真真还单身或未婚，那境况想必更难堪。

到时全家长辈齐齐盯着我催个没完，我看我这辈子都不想再回去了。

这次回去也只是为了看看爸妈，他们也老了，禁不起折腾，我该多点回去看看。

哎。

叹气叹气。。。。。

这日子过得，真真需要长叹一声。

但是，我其实真正想说的是，我挺好的，真的。

V，猴子，小猪和阿南等等等，我知道你们会看。

我没什么事情。我很好。虽然其实谈不上好不好的，但总比没消息好。

国内开始凉了吧，记得吃好穿暖。

我们农历新年中国见吧。

大家都万福安康。

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「善男信女。」

Fri, 07 Aug 2009 22:00:06 +0800

我是个自私又贪得无厌的女人。

是的。要承认这一点其实一点难度也无。

因它是事实。

我不为自己找任何理由。因我知道自己就是这样的。

只是为什么是这样子的，我自己也不晓得。

为什么会不快乐，不是已经得到几乎每一样自己曾经梦寐以求的东西了么？

工作。男友。能和爸妈成熟安稳地相处。以及能和朋友维持不远不近的良好关系。

我想要的，除了那些真正遥不可及的，其余的都已经全部得到。

那么是为着什么还是总是很不快乐？

我不知道。

也许这就是人的本性吧，得到越多，想要继续得到的就更多。

我不止一次地说过，我的世界太小了。

这世界上每日那么多事在不断发生着，我却永远只活在自己窄窄的爱恨情仇里。

但是我也没有办法，我真正不是个潇洒大器的人。

没办法。

这一年半多，付出多少代价，心机算尽，只为了得到连自己也不知道值不值得的一个人。

其实只不过就是那么一个人，不多不少，不好不坏的那么一个人。

当初的自己和现在的自己都不知道，曾经是为着什么这么这么地喜欢这么一个人。

现在慢慢平淡了，觉得这段感情不是滋味。

自己也不是说多么历经沧桑经历丰富的一个人，但总觉得，我应该得到更好的。

对着某个人久了，越来越觉得不是那么一回事。

他太瘦，没有安全感，没有存在感；

他太自私，从来不顾我感受，不够细心不够体贴；

他太冷漠，从来不主动关心我，嘴上说的和心里想的也不知一不一样；

他。。。。。。。

当初那么喜欢的一个人，看久了居然也心生厌倦，抱怨的话一句接一句，要到开口吵个不可开交的时候才发现一旦说起来自己居然停不下来。

自己也吓了一跳吧。

仔细想起来，兴许人家对方也是这么想我的。

怎么办？

换来换去，身边的人走了又来，觉得真的太没意思了。

来来去去不过就是这么个人，时间长了难免摩擦难免矛盾。

可是不换，又不知该如何面对甜蜜期过去了的煎熬与平淡。

其实我们都是善男信女，都是好人。

只是这世上时时事与愿违，好人不一定有好报。

相信爱情的善男信女，也不见得总是如愿以偿。

亲爱的，谁可以来告诉我，若你同一个人走在一起，时间久了，你也不想再折腾了。

可是这个人能给你的时间少之又少，他的缺点却越发现越多；

你自以为还满喜欢他，但是又总有点不甘心，觉得自己该得到更好的；

然而分手又怕其实前面真的没有更好的了。

况且当初为了得到这个人和现在为了继续和这个人走在一起，你的付出和失去都已经太多，放弃也总觉得不抵。
和这个人在一起，要很忍耐，很努力，甚至付出，改变和失去很多，但是却也不知道对方能不能为着自己稍微小小地变一下。。。。。。

那么你会怎么办？

那么你会怎么办。。。。。。。

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「分生。」

Sat, 27 Jun 2009 19:38:55 +0800

安安静静地过完一段日子。好像完成生命某个阶段。

接下来怎么样没人知道。有时觉得这是好的，有时觉得十分可怕。

有的时候觉得自己是个闷人。朋友不多。别人愿意主动靠近也多半被自己拒绝。

非常自闭，不愿意结识新人，有时甚至也懒得敷衍故人。不知道是害羞还是冷漠。

有的时候又觉得自己是个太活泼的人。对有好感的人太轻易相信太轻易敞开怀抱。

非常聒噪，总是想这想那。又不够镇定冷静，脾气暴躁，不能容忍，时不时出小差错。

大概是自己心胸太太太狭窄了，对人对事学不会耐心忍受，学不会乖巧圆滑地处理。

所以许多事都做不来，就算会做也不愿勉强自己。

总是有一堆这样那样的借口。其实说白了不过是对自己的过分保护与自顾自地麻痹。

真的。有些事你做与不做，变与不变，其实结果都差不多。

也因为这样错过太多努力的机会留下太多遗憾的叹息。

但内心总还是固执，坚持告诉自己因不努力而没结果，总比努力了却还是一无所获的好。

但是真的就是这样么？还是只是因为这和自己的利益息息相关的程度不够？

很势利吧，人还不就是这样。毕竟超凡脱俗到某种境界的圣贤人不过是少数。

许多时候，即便没能得到自己想要的结果也没有埋怨。

是为什么呢？

仔细想想不过是因为自己理亏吧。

因为那些原本叫嚣着要得到的公平得到的尊重都是不属于自己的。

相反，别人的一点点失误，就死咬着不放，逐渐逐渐不断放大。

又是为什么呢？

大概是因为自己还太不成熟，学不会那句得饶人处且饶人吧。

讨厌的人一旦露出马脚就死抓着不放，务必要逼到对方走投无路方觉得痛快惬意。

特别是自己的利益受到干扰的时候，即便是相爱的人也可以立刻翻脸不认帐。

曾经那么那么爱的一个人，为了他的利益做小人做坏人耍心机都在所不惜的一个人。

反目后居然会狠心到恨不得他死无葬身之地。人类恶毒可怕的程度，连自己都每每被自己吓到。

你们大概是太爱我了。于是总对我说自私也没关系的，人不为己天诛地灭。

然而其实不是这样的。

原来许多我曾经一心想要达成并为之不择手段的事情，多半都是错的。

我们为什么要为了自己不喜欢的人花多余的时间精力想尽办法糟蹋折磨对方？

他们死了痛了倒霉了我就真的会开心么？不一定。

许多时候我甚至也为它们付出代价了。

真遗憾呢，要到这么大个人了才明白一些事。

要到自己已经分裂出这么多个自己都不认识的自己了，才明白原来许多所作所为都于事无补。

亲爱的，善良天真可爱的我，心里住着恶魔。

我不知道它到底只是恶作剧还是真的邪恶。也不知道它什么时候什么情况下会跳出来。

所以亲爱的，如果有时我看起来不快乐也不伤心，不舒泰也不痛苦，不笑也不哭；

又或者有时我不再可爱，变得邪恶，变得嫉妒极端小心眼很自私；

伤害了你或谁，或做出了什么无法弥补的蠢事遗憾事；

请你原谅我。

我也为此困扰着难过着，也曾试着麻醉自己放纵自己又或者阻止自己。

迄今为止我还在努力，成果有的，失望也有的。

请你原谅我。

我的高兴的痛苦的，温柔的狰狞的，笑着的哭着的，可爱的灰暗的，又或者天真的吓人的，

每一个分身。

它们都是我。它们又都不是我。

我还在努力搞清楚，努力为了你和你们变成更好更完整的自己。

所以不管对错，请你原谅我。

我的每个分生，终究会因为你或你们还有那些形形色色的事情变平和变完整的。

我坚信着。

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「The Reason Why My Heart’s in Misery.」

Thu, 28 May 2009 23:53:44 +0800

You asked about the reason why my heart’s in misery

I couldn’t say because I knew you would think it’s stupid, and pointless

But my darling the truth is, my heart is in misery

Not because of those lies that you told to me

Not because of the fact that you broke my heart with her

Not because of those nonsense that you made me believe

Not because of the fact that you don’t care about me as much as I do

And it was not because that I loved you so much

My darling my heart’s in misery

Because you pretended that you didn’t see my sorrow

Because you lost me again and again and again

Because you forgot about things that I want and didn’t want

Because you made me feel that you don’t love me enough

Because oh because, you made me lie to me

You made me not believe myself and I hated me so much for loving a guy like you

I know you will say that how much you love and care about me

But babe you’re doing it in your vary own way, the way that I don’t like

If there’s one thing, only one thing,

After all the things that I’ve done for you, that I want you to know

It is that I loved you so much that I forgot about myself completely

And I cared about you so much that I didn’t know how to protect myself

I tried so hard to let you know a real me, everything about who I am and what I am

I treated you fairly, and faithfully

I worked so hard to love you, in the way that you liked and wished

But darling how could you break my heart

By not listening, not seeing, not caring and not giving, anything, any little little thing

My darling now I really don’t know

Should I still be love in you

Or should I just leave without a sound

I wouldn’t cry for you anymore

Because part of my heart that died for you will never feel the same love and pain

And I wouldn’t talk about this to you anymore

Because part of my heart that cried for you will never yell out the same love and pain

So babe tell me what to do

After so much sorrow we’ve been through together

After so many things that I’ve done to make you love me more as much as I love you

I don’t know what to do

After so many lies so much pain so many tears and so much heartache

I’m not wiser, I’m not charmer, and I’m not even stronger

Please anybody tell me what to do

I feel so down I feel so sad I feel so bad

But now I don’t know anything about the reason why my heart’s in misery

The only thing I know is that your heart will always be in misery

For the one that you love and care about so so so much

Then shall we stop loving and caring

I don’t know I really don’t know

Do you know?

The reason why your heart’s in misery?

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「5月3日阴。」

Sun, 03 May 2009 23:08:41 +0800

忽然想上来说些什么的时候才恍然发现自己一个多月没更新了。

这一个多月我很忙么，不尽然。

回复到类似一个人的生活，虽然工作很忙作业很多永远有赶不完的论文。

可是却也还是照例没事就约朋友出去喝一杯聊聊八卦。

没有约会的晚上便一个人躲在家里吃外卖看书看碟做功课。

百忙之中至大的乐趣是吃。我现在真真正正又变回一个小胖妞了（sign囧。。。）。

悉尼阴晴不定的大雨天加上急剧下降的温度，太冷了我总需要吃好多维持心情和体温。

真无可奈何啊。

确实是忙的，只是我的心不在，所以总显得心不在焉，乱七八糟地过着。

别人是看不出我心里的恐慌或不安的。

S说我是个过度镇定的人，真的，我的确是。

不知是因为麻木了。还是知道开口抱怨抑或挣扎抵抗都没有用。

其实是我的世界太小了，不是谈情说爱就是为了区区一份工作或小小一份功课苦唉苦嚎。

都是不值得的。这世界上每日发生这么多事，我都不知道，我也不关心。

真惭愧。

然而我也就是这样的，想改变也不是没可能，只是自己太懒了。

总是什么也不愿意做，于是日子就这样很快地过去了，最后我没能得到自己想要的。

却也怨不了谁。这才是重点。

不说了，刚赶完一篇我自己都不晓得是什么的essay。

头昏昏的，缺乏睡眠大概就是这样子。

需要休息一下，然后醒来继续苦熬。

我努力啊努力，等待5，6月结束7月可以快点来。

我需要这个假期，逃离一些事一些人，给自己一些喘息，然后希望能从新振作起来。

我希望。真的。

谢谢V帮我代班要我management那科小quiz做的还很不错。

谢谢S没事就来约约我省的我自己一个人就开始胡思乱想不安定。

谢谢妈妈总是在我头脑不清楚到处缠着人烦的时候从大洋那头发短信敲醒我。

谢谢Q陪我shopping。

尽管我购物狂症发作乱买东西大出血的时候你没拉住我让我现在荷包空了。

但我还是很爱你很谢谢你。至少有某一刻我的感觉是还不错D。

还要谢谢亲爱的你这样容忍我，虽然一开始惹我生气的总是你，但你总努力照顾我安抚我。

我们会有未来的吧，我们大家都这样想着，心这么诚应该就会实现了吧。

。。。。。。。。。。。。。。。

我生命中的贵人太多，总是来不及一一列举。

最后谢谢亲爱的你们，在我消失的这段时间还有来看过我的宝贝，我都知道。

谢谢你们。愿大家也都万福安康。得到内心一直想要的peace。

真的。

Babe you will find your star. I believe we all will. Love always needs some faith.

AND I HAVE IT!

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「For Lovers, Dreamers, & Me.」

Thu, 26 Mar 2009 09:58:18 +0800

什么都不必说了。或者。真的。

最近发生了许多事。意料之中。意料之外。

真希望能和你们说的一样淡定自然又安静地行事。

然而许多时候情绪与情况都并不能被自己如愿地控制。

听音乐。放松或思考。

这一张是最近才发现的宝。

相信07年它发行的时候的我未必能听得懂或静得下心。

人真的是要经历过一些事沉淀过一些感受才能学会去欣赏一些美好。

我就从来没喜欢过Soul，然后我听到了Alice Smith的这张。

For Lovers, Dreamers and Me.

我们且不说歌词和专辑本身有多少深意。

黑人女歌手特有的茨实浑厚的嗓音和Soul的淡定懒散有力结合，一下子就击中我了。

我心想这么好的东西为何几年前我一点都不懂得欣赏呢？

For Lovers:

“每当我早上醒来，我喜欢看你睡在我身边；

我想起那些我们一起度过的夜晚，我想要给你更多好要你知道我多么欢喜你；

和你在一起，爱着你是如此甜蜜，你亲吻我的方式让我如此如痴如醉；

我们可以一直在一起快快乐乐不管经历风雨或其它，在你身上得到的梦想永远不会消失；

我需要变成你梦里的唯一，我看这辈子你不会再找到和我一样好一样给你一切的爱人了；

我会永远在这里爱着你，每日每夜每一天…….。”

真的，我们工作太忙，生活节奏太快，谈感情像打仗，说爱情似公式。

你还记不记得上一个令你这样真心甜蜜真心发出这么这么不切实际的肉麻的梦想的恋人？

还是仔细想一想，这样一个人还不曾存在过？

是生活的错么，我们连爱都要这般功利与实际，忘记最原始简单的快乐。

For Dreamers:

“Fake is the new real!”

电视疲劳轰炸，每个人都茫然若失。

你知道真相还是你了解本质？

不，假装出来的才是真实。

这就是一个这样的新世界。

And….for Me:

“我必须形容一下那种麻木地忙一整日的感受，一段对话或一杯咖啡；

我想要谈论那些我生活中的美好的事；我想要把事情都做对；

我能认真感受爱情带给我的感觉；我能真正关心起那些真实的美好来；

而我不愿想起那些关于自己的不好；我不愿想起那些令我悲伤的事情；

…….

有些事情令我微笑；（比如）我们开的玩笑，我们说的可笑的事；

没有什么比这更能令我开怀；

当我想起我生命里的那个男人，

我可以认真感受他带给我的感觉；我能感受到是因为他的爱是真实的；

而我不愿想起那些我们也许不能好好在一起的可能；我不愿想起那些我们都不快乐的日子；

(然而所有的这些事)，我有去做吗？

我有去做吗？

我甚至都不愿意认真想一想。

而你们呢？

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全部原版英文歌词详细请点这里

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「3月18日晴。」

Wed, 18 Mar 2009 20:00:34 +0800

都说要冷起来了要冷起来了；

然而个大太阳还是每日照常升起来把人晒到晕。

都说Media Globalization的Marc要求超严超爱fail人；

于是更要打起12分精神应付。

都说爱爱爱爱爱；

只是出了问题真正在身边甚至愿意承担帮忙解决问题的人真真少之又少。

都说快了快了。。。。就快怎样怎样了；

然而时间一下耗尽，该来的最终没有来。

都说不急不急，不必急着怎样怎样；

只是各种麻烦接踵而至比你还急着被解决。

都说别吵别吵，过去的事不必再提；

然而过去种种生淋淋站在面前已逼得人没有余地。

都说。。。。。。。

真的。我是时候闭嘴。

如此。

以上。

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「3月15日雨：嘘——。」

Sat, 14 Mar 2009 23:59:34 +0800

日光之下，无鲜事。

这是真的。

开学之后，一切该恢复正常。每日不是上班，便是上学，偶尔与朋友聚会。

然而她已经懒惯。一时之间回不过神来。

前2周昏昏欲睡，却胃口大增。

没回学校上课，整日不是窝在被窝里看小说，就是与朋友到处找馆子吃好吃的。

时时与朋友出街，至大乐趣是逛书店，喝咖啡，以及抓娃娃。

1枚1元硬币抓一次。先头是她运气好，5块钱抓了6个。

后来渐渐摸到诀窍，几乎是一抓一个准。于是渐渐迷上了，只要路过便花个几块去抓一次。

直到某日他看到她抓的一桌子娃娃，说，你知不知道这其实也是一种变相赌博？你已成瘾。

她吓一跳。不管烟酒或是其它，她自问从来拿捏有度，不会上瘾。

然而这一成瘾就是赌瘾。真可怕。

心头一惊，却还是嘴硬，她辩解，我每次抓都有个限度，只花5块，不会再多。

他笑，直到你的限度慢慢变成10块20块为止。

她不再说话。从此走路绕过那家抓娃娃的游戏店。慢慢地也就好了。

一下子时间到了快要3月中。各种作业开始堆积起来。她才开始觉得紧张。

急急赶到学校去买齐了各科资料，捧回家埋头苦读，奋起直追。

朋友约她也开始渐渐推掉。

真的，到了一定年纪，已不再有那么多所谓知心朋友。

许多事由开头至结尾都静悄悄，个中苦恼，冷暖自知，并不愿意为外人道。

到了最后，发现还是酒肉朋友最好打发，只见面吃饭玩乐，也已经足够。

各人都不必花心思维持，反正玩伴众多，一拨接着一拨。

而真正的朋友，君子之交淡如水，其实未必需要时时黏在一起互相证明。

这中间他也与她长谈过几次。

他们其实无太多说话。彼此之间颇有一道沟壑，多数是一方说，一方听。

而这几次的谈话内容，则颇为严肃。涉及她的未来打算，以及去留问题。

她心里知道，他的生活方式已经形成，要改变甚为艰难，并且他本人也并不乐意改变。

他俩若真想长相厮守，怕是又要她牺牲迁就。

多数时候，她并不觉得这是个问题，到底年轻，她不觉得为一个人牺牲良多有何不妥。

许多年轻人都是这样，一味横冲直撞，从不计较得失。

到了一定年纪，渐渐成熟理智，从前吃点小亏，也只算是为人生增加阅历。

相比之下，偶尔受点苦难，她是情愿的：总比老了没经历好，她时时安慰自己说。

真的，她见过那样不食人间烟火，单纯到令人不忍的人。

比如，朋友的朋友27岁了，比她还大着好几岁。有份前景颇光明的职业，从来是甲级生。

一次几个单身女郎说起喜欢睡双人大床的事情。

这27岁的甲级生非常天真不解地说，好奇怪，夫妻也不见得要同床睡呢。我始终都觉得，大家分开睡，一人一张单人床最舒服，谁也不好碰到谁，以免互相打扰。如此岂非更好？

大家一时愣住，差点集体脱口而出，既是亲密爱侣，若无异常或实在情非得已，又怎会分床睡？多少怨偶正是因为同床异梦或*生活不协调而导致最终分手？

后来想想，这大女孩处理许多问题都简单到要人觉得有点怪异，甚至不大懂得人情世故。

觉得真正不便评价，于是都只得笑笑，不说什么。

后来她的爸妈听说，颇有点惋惜，说是因为读了太多年书，刚刚开始工作，没怎么接触社会，故此特别青涩。

真要命。西方国家，多半上到高中便可开始打工，怎能说是没接触社会。

再单纯不需要礼节的国家，华裔毕竟多还是与华裔打交道，做事过于单纯，最后往往只沦落为蠢。

现今这社会并不时时同情弱者或聪明的蠢人。

众人心里暗暗自豪，还好我不是那女孩。

真的。她更坚定，工作不见得单单是为钱。

谁要真真日日守住象牙塔，不与外界接触，故作高雅清纯？

小龙女来到这个世界，未必得以存活。

她不怕在社会摸爬滚打，吃吃亏摔摔跤，日后积累点社会智慧，哪怕被人说成圆滑老练，也没什么不好。

事实上已经有年长一点的朋友这样说她了。偶尔连他也说她颇有心计。

这不算什么。我本身也不是玉女或乖宝宝。她满不在乎。

她把自己所有的想法一五一十告诉他。

她内心已经决定好好爱他，尽力为他做到比较好。

然而到底是自己的前途，她并不打算为他放弃或失去什么。

工作还是要的。读书更加紧要。她盼望这一张镀金纸已经许久，决不可有任何闪失。

她对他说，我会尽全力陪伴你，要你高兴，甚至为你改变些许前路计划，然而凡与我工作学业冲突之事，你则必须退居其次，不可有过高期待。

他默许了。真的，彼此都是明白人，再爱也要存着几分理智，以免误了彼此，将来怨怼。

就这样结束了一次长谈。他疲倦，爬上床呼呼睡去。

她并不觉得累，拿起书本，制定起新的学习计划来。

累了倦了，回头看看爱人，他睡得很熟，键盘声啪啪也没能吵到他。

她有时觉得他像个大孩子，惹她爱怜，不忍丢弃。

然而这是一条很长很长的路，怎么走，她还是只得自己。

她为他盖好被子，坐回桌前，继续为功课努力。

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「3月5日晴：琐事几桩+爱情是什么？」

Thu, 05 Mar 2009 16:14:16 +0800

「计。」

Sun, 01 Mar 2009 13:28:27 +0800

（他送她的戒指。她其实至为爱惜。）

（这一刻，她决定不再怪罪他在她身上留下的疤痕。她全盘接受。）

凌晨5.33分。30分钟前她与他在电话里倾谈足足4个小时。

期间被打断过。他亦曾喝水。吃东西。上厕所。她的手机需充电两次。

他们为着这个问题已经僵持许久。他不解为何这次她如此坚持。而她亦在内心决定不会让步。

多日来她不断抱怨他，表面上每次争执他都让着她，给她台阶下，给她机会认错。

然而到了最后的决策阶段，其实真真一次次让步委屈的人都是她。

她冷嘲热讽地称赞他这一招着实高明，聪明事故如她亦只得甘拜下风。

真的，他表面上坚持自我，其实真真圆滑不老实。

一个相信星座命理的朋友和她说，这个人心机重，你不见得胜过他。

她但笑不语，在内心说，感情又怎能只是一味斗智斗勇，争一时意气。

若真的可以，她希望自己真正愚笨不堪，抑或说是老实可爱，那种憨厚的人时时有福。

也许说聪明反被聪明误，就是这么一回事。

近一个月来，她的情绪极不稳定。

工作的时候，与他谈话的时候，自己一个人抑或与朋友一起的时候，她几次差点忍不住崩溃。

然而每次她都忍住了，不能给陌生人看自己的软弱一面，却也更不能叫朋友看到担心失措。

于是她的性格分化成两个极端，时而沉默异常，时而激烈爆发。

她和他都觉得她渐渐变成一个疯妇，对得到的不满，为失去的介怀，动不动发脾气，大吼，甚至丢东西，与他撕扯打斗。

他觉得不可思议，初初相识她与一般年轻女孩无异，但却又比同龄的女孩子聪敏精灵。

偶尔发脾气，只不过都是孩子气，不说话，瞪着他，实行冷战战术，直到他嬉皮笑脸认错。

然而渐渐地事情不大一样，她变得患得患失，管东管西，要求甚多，极难侍候，稍不顺意就必须发泄一通，对合不来的人和事也务必要除之以后快。

他内心惊异苦恼她的变化，却又着实是有苦说不出，于是呻吟不得，为着保持绅士风度以及两人日渐垂危的感情关系而沉默并忍受。

谁知她不但不感激，反而抱怨更多，直到3日前再一次爆发坏脾气，并摊牌要他做终极让步，否则彼此分手算数。

他本来对她的威胁不以为意，在一起一年以来，这种招数她出了又出，他早已习惯。

然而眼见两人热情逐渐降温，她的脾气也越来越坏，他这一惊非同小可，只好速速决定对策。

他们其实也都知道彼此的苦楚与担忧，他矛盾于到底是否该将这个心猿意马的年轻女子留在身边，她的未来一片空白，将来不知会做出什么惊天动地或教人跌破眼镜的事来。

认识她一年有余，她时时做出令他惊喜惊慌大感意外的举动，实话说来她到底是个麻烦，将来留住了，也要花心思应付，以后走了，他便必定遭人耻笑，没那么大的头又偏偏要戴那么大的帽子，为着贪图一时之乐，白白被这年轻女子戏耍一番。必定人财两空，名誉尽失。

而他的人生已经定性，不会有太大改变，亦不愿意为着什么人什么事做什么改变。

只是他苦苦熬着一辈子，经常遇到坏运气，这一次他那半老不老的心却为着她再次活过来，打也好骂也好，为着一点点小事要死要活都好，这毕竟是年轻人的世界，他其实真真贪恋。

如今两人都为彼此付出牺牲良多，说在一起，困难重重，需打起十二分精神小心应变。

然而真的分开，彼此已经做的想的都实在太多，损失难以计量，只怕两人都心有不甘。

他没有多想，头一遭，对着这个年轻孩子，用了小小心计。

这是真的，他从来没有想过要这样对她。

她偶尔使坏，出小伎俩，他看在眼里，并不拆穿，女子聪敏点也无妨，他只当她孩子般疼惜。

然而这一次，他要对一个孩子做出刺探。

他选择在电话里摊牌，这样给彼此余地，事后反悔大家亦都不难堪。真要闹到反面，她摸不着他，他便不怕她做出什么激烈出格之事。

果然奏效，他话一出口，她即时噤声，显然受到极大惊吓，一时半会答不上话。

隔了许久，她沙哑地开口，明显已经泪盈于睫。

他有点犹豫，要不要将一套好戏做到底。然而最终还是狠下心来，他下了几乎半副身家做赌注，务必要得知这孩子心里到底怎么想。

她不是笨人，很快知道他是威胁她，即刻把话说了个通透明白。

然而当中变化，连她自己都不知，只有他渐渐听出味道来。

表面上她还是抱怨，坚定立场不肯退让，然而说出口的责怪已经渐渐充满歉意与不舍，到了最后自己亦觉词穷，干脆闷声不响，只管流泪。

这样僵持了5，6个小时，她的电话没电自动关机，断了线。

他目的已达，得知这孩子还是有认真考虑过他们的关系，他一颗心已经放下。

几分钟后再拨电话过去，语气已经舒缓平静许多。

他给彼此台阶下，我们不要再吵，今夜好好睡一觉，我需从长计议，过段时间给你答复。

她已经乱了阵脚，听到这句话好像吃了定心丸，乖乖收了线。

然而哪能睡得着。已经早上6点，窗帘缝隙透出泛白光线，她哭得整块面颊浮肿，眼睛酸涩，睁不开，大脑飞速运转，不听使唤，却又睡不去。

到底是没有经验，她输了。

而他了却了心事，想起明早还需早起处理诸多琐事，反转身沉沉睡去。

第二日大家一起上班下班，没事人一样镇定。

终于到了第三日，他还是缄口不谈之前的那次谈判，她却沉不住气，问他到底有没有决定。

谁知他好像完全失忆，爽朗地仰面大笑。

从前她爱他，也不过就是为着这笑容，孩子般天真，他是真的有赤子之心。

然而事到如今，她急功近利，发觉始终是赢不到他，内心惶恐，觉得这笑也狰狞起来。

他好似真正忘记两晚前的僵持，大方提出条件和承诺，居然与她先前要求的一字不差。

她迷惑起来，对他说，我先不与你应承什么，你且回家好好考虑清楚，这一次说到做到，我俩都不得再反口。

于是又这样过足两日，她再问他，得到答案仍一模一样。

她一颗心已经定下，决定接受。

终于还是忍不住，问起几日前那晚他的冷酷，他却闭口不谈，只说，我至少需知你真实想法。

我有令你看不穿么？

有时。

是夜，不知不觉又说了好几个小时。

这段时间他们避不见面，说话反而多起来。

她终于还是忍不住，开口说了另一个版本，与她先前要求的承诺相差无几，只不过这中间多出好多缝隙，好多让步，只说我们以后一切依情况办事。

他在内心真正笑出来，什么叫依情况办事，就是允许例外了，就是苛刻条件宽松着好多。

这便是她的让步了。

他笑着答应一切，说都听她的。

放下电话，他又是一夜好睡。

而她无眠，把这几日发生的事好好想一遍，写在纸上，反复思考。

先前有朋友同她说，她喜欢写字，把生活中一切琐事经过文字处理写下来。

这是好事，给自己机会做第二遍思考，想事情自然通透得多。

她反复细读纸上的文字。

这一次其实同从前无异，他开始让着她，后来实在受不住，发起狠来提出条件苦苦相逼。

后来他又舍不得她，给她机会拨乱反正，让她自己下了台，顺带着也就为了他再一次让步。

这一切真正是他的一贯作风，这一次她说给他自己做决定，要他决定自己的和他们的幸福。

他做了，难得地，他答应了她一切要求，真真顺着她的意。

但其实呢。

电光石火之间，她明白了，她果真是斗不赢他。

其实他给了她温柔，要她自己知错，便一时心软，自己做了让步。

其实她的要求本来就是合理的。只不过她的口气差，他的口气好，一下子就调转了局势。

呵。真高明。

她本以为他从不工于心计，人家却其实是浑然天成。

他不必出招，她因自己愚钝，早已变作手下败将。

但是这次她没生气。她笑了。

她摸着右手无名指上戒指，小小白金戒指镶满一圈碎钻，为免俗又做成半环，一面碎钻，一面纯白金，美其名曰是模仿中国的传统阴阳，既耀眼又不过分。

这是他买给她的戒指。他一眼挑中，套在她手上，刚刚好戴进左手无名指。

她这一年来的委屈与不甘顿时想通了。

其实都不算什么。总有人比你更苦。

你若真是钻进这牛角尖不肯出来，不自救，谁要救你。

好像一本书上说，成年人的身上谁没有疤痕，有些你看得见，有些你看不见。

她即使写下，奉为真理。

真的，时间久了，即便皮肤不能恢复如常，疼痛感总会慢慢减淡直至消失。

何必苦苦相逼。得到的，已经足够好。

她把整件事写进本子，不气了。

不过也要记得，这男人曾经使伎俩驯服你。

日后总要还回来，出尽这一口乌气。

咦。又孩子气了。

她深深亲吻戒指。翻个身。睡着了。

窗外又是一个阳光明媚的清晨。

上海肯德基20年Say Yes-光阴的故事

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