七日，之于朵朵°。

「11月24日：天气怪。」

Tue, 24 Nov 2009 19:01:57 +0800

11月眼看又要过去了。新鲜的事还是一样没几样。

每天除了上班下班吃饭睡觉，几乎没有其它的娱乐。

有一日我坐在电脑前看美剧，忽然很认真地对W先生说，我觉得我不爱你了。

没出声。

我又说，至少是不比从前那么爱你了。

还是不理我。

转过头一看人家早呼呼地睡着了。

哎。

貌似谁都不把我当回事。

妈妈从国内快递的小窗帘等了5天还没到。

我着急。为着这梦寐以求的厚窗帘我都一个月没睡好觉了。

悉尼的鬼天气越来越奇怪。

白天热到死，晚上居然呼呼地刮起大风来，还是热风。

要命。

最近一见到S他们大家就都是不约而同地嚷嚷热死了热死了。

S说她都热到手脚发烫直冒大汉外加胸闷烦躁了。开空调都不顶用。

我只能回她一句说，估计是更年期了。

那天连一向超级耐热的W先生也和我说，热死了热死了。

我于是很认真地回答他，真的，我觉得地球就要完蛋了。说不定真和2012演的一样。

可想而知我房间早上的日照，一早5，6点就被阳光晒醒的感觉。

这在夏天绝不好受。天啊，我的小窗帘还不到！

天气热就算了，连水果也不好吃。

最最怀念的是国内的水果，便宜又好吃。

Coles的桃子卖得超级贵，居然还是只闻起来有桃子味吃起来是完全无味。

那天在Coles看到梨子，包装得算是很精美。

一看标签，HEBEI CHINA, YA PEAR，居然是河北鸭梨。（见上图）

奇怪pear都翻译了为何鸭不翻译？不过算了，鸭真翻译出来也未免太搞笑。

我多激动啊，难得看到进口中国的水果，本来不爱吃梨子的我一口气买了好几个。

拿回家居然不觉得好吃，难道国内现在不流行吃河北鸭梨了？！囧

Anyway，支持国货。于是我把剩下的全给超级不挑食又怕浪费的W先生吃了。

最近读张爱玲的小团圆。

说是影射了许多她的真实感情生活，一半八卦一半真心想拜读遗作的心情，我也买了一本。

台湾版的。现在看竖体已经很习惯。而且封面着实漂亮。

至于读的进度就奇慢，完全不像我看爱情小说等的一贯作风。

不知道是赶论文赶傻了，太久没好好看课外读物脑子变迟钝了，还是被W先生气得智商低了。

无论如何就是提不起劲，觉得字字句句似懂非懂的。

哎。想起谁说的，太多好书，却那个心力提起劲来读。

是真的。

以上。无论如何我小日子过得不错。除了实在忍不住想抱怨天气以外。

听说国内最近甲流又高峰了，我于是约了医生回国前打甲流疫苗和各种疫苗。

国内的大家老实呆着哈，别老往人多的地方扎堆，能打疫苗的早点打哈。

万福安康。

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「Nobody’s Home.」

Wed, 18 Nov 2009 22:51:08 +0800

争吵的时候，她不能冷静，不能思考。

觉得好像有许多要伤人的话就要从自己的嘴里脱口而出。

事实上不冷静的后果是，3，4点的凌晨，气愤地夺门而出。

周六的凌晨，街上还是很热闹。

刚刚下过雨的天气，空气很清新，风是冷的。

她沿着平日上班下班的路走了很久，走到有点累了，不知道该去哪。

还是很清醒的，生气着出门依然清楚地记得带手机，银包，锁匙，以及各种证件。

拿出手机，想着该拨哪一个号码，才能显得不突兀又合理。

然而最终还是放弃。她无论如何不想要自己听起来楚楚可怜或者狼狈不堪。

对所谓最好的最爱的朋友亦是如此，她终于没办法向任何人求助。

走到hotel的门口，犹豫着要不要进去开一间房熬过这个晚上。

他明日一早就会离开。过了今晚，她可以回家好好睡一觉，不必面对他地好好想一想。

然而也还是罢了。真的，她害怕空荡荡的hotel房间。

自己一个人，往往不是整夜开着电视就是整夜开着所有的灯。

二十几层的黑暗里，房间里的一道亮光格外明显，好像一座孤岛，无助而又骄傲地存在着。

孤岛就是她的心。许多人来了又去了，终于没有留下。

她只能在无人的时刻，紧紧抱着自己。仅此而已。

于是又走回街上。

真的。寂寞。又害怕。

以前夜归，提着整夜跳舞party的高跟鞋子，因为喝得微醺而微微摇摆着身体，一步步走回家。

烟视媚行。她是那么得高傲又冷漠。朦胧中仰头看到天边的一抹鱼肚白，觉得一切都是自然的。

那是多久以前的事。不记得了。现在自己一个人在街上游荡，竟也会觉得可怜可悲又害怕。

是他说的，好女孩，你只是不知道不确定自己的生活方式与方向。

同我在一起，生活有了控制与节制，你便又是个好女孩。

她自己却半信半疑。什么是好，什么是坏。

多久没过夜生活，已经不习惯，已经不记得当时的自己。

英俊的陌生男子来搭讪。喝多了。玻璃球般的蓝色眼珠子里有欲望燃烧。没有恶意的。天真的。

以前的她会笑着回应。然后摆脱无聊的人。没有情感掺杂的。充满防御又轻蔑的。

然而现在她忽而觉得不习惯。害怕。恐惧。又紧张。

快速离开。走了好久好久。发现又回到原地。依然不知道该怎么办。

怎么办。她站在三四十层的楼下。

她知道他是不会来找她的。她那么强势，又倔强，朋友多门路多。

他一定觉得即便不必回家，或者根本没有家，她也可以找到舒适又安心的容身处。

然而事实也是这样的。差别只在于，她根本没有开口求助或认输的能力。

这个柔软温婉的部分在她体内遗失了，没有原因的，不知道从什么时刻开始。

于是她决定回家。

高速电梯门边有风声呼啸。上升的时刻她内心有期待，尽管知道这期待终将落空。

打开门的那一刹那，知道自己的想法是正确的。

这个激怒她又拿她无可奈何的男人，孤零零地独自躺在床上。

背对着她的那一边，显得落寞又无助。

她知道他没睡。黑暗中他的呼吸那么明显，有一丝放心和骄傲的意味。

她瘫坐在地上，觉得自己愚蠢极了。

她根本没有家。她真正的属于她自己的家在那么那么远以外。

如今她一意孤行走了这么远，还回得去么？

她不知道。她只知道她的家不在这里。

她去了又回，没人在意。没人有办法挽留或安抚她。

她只是她自己。

他于是走过来扶起她。拥抱她。说安慰的话。

她的肌肤冰冷。有一丝绝望又无辜的意味。

好像他刚认识她的时候。

他心里已经认定了她，然而她像个无法被驯服的小兽，倔强又天真无辜的，让人头痛。

他说，我知道你会回来的。去到哪里你也会回来。我不必去找你。我们最终总会回到彼此身边。

她知道他的这一系列台词。说得太多，连她自己也不确定这是否就是某种所谓的宿命。

然而她只是更确定，从今往后，她都还只能是自己一个人。不论床上的另一边是否温暖有人气。

她想起每次离家前的那些个梦境，她想回家。但是家里没人。她不知道大家去了哪里。

于是她找到一个隐蔽又安全的角落，把自己蜷缩成戒备的姿势，安静地等待。

不知道等了多久，依然没有人回来。她内心渴望需要过多少次，都发不出声音。

她只能安安静静地等待，不知道等了多久，也不知道还要再等多久。她最终昏昏沉沉地睡去。

醒来的时候，已是满目疮痍。身后是一片荒原，面前是白雪茫茫。

她觉得冷，最终还是不知道要去哪。

那童年与少年时期落寞无助的感觉又一次紧紧抓住了她的心。

她不晓得如何处理，除了静静地流泪和长时间的沉默。

她翻身过来，紧紧拥抱身边的任何一个谁，生怕一下子发现一切只是梦。

她在陌生的地方睁开眼。想回家。只是家里没有人。

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「能更新啦~冒个泡先~。」

Thu, 12 Nov 2009 20:28:44 +0800

OMG！！！
谢天谢地！我终于能更新了。
Blogbus后台不能正常工作已经1个月。
虽然今年8月后我更新频率明显减慢，大部分时间甚至停滞，但偶尔发现不能更新还是很寂寞的。
一开始大家都说是IE8的问题，我就折腾啊捯饬啊，最后也没搞出个结果来。
某天李小侃儿童鞋说，可能是blogbus后台自己的问题，你找客服吧。
我盘算着要是客服也解决不了我还真就不博了。
谁知到反映了以后1天多就搞掂了。
可见DIY是好，但麻烦也多。
谢谢客服啦，还有李小侃儿童鞋。
烟草也顺道谢一下吧。虽然这个。。。呃。。。说起来其实每次我电脑有很莫名其妙的故障你都没帮我解决成，不过你积极D想办法D精神是值得嘉奖D！再接再厉。

再有就是更新的事情，好多话想讲的本来。
虽然现在看来过去那某一段时间敲进Word里的字都没感觉了，但整理一下还是会发上来。
应应景么~~~。
以后会争取每周3博D~~~。

明天一早考试。最早起也是11点多的我明天要8.30以前到学校去考最后一门。真要命！
闹钟调好先。看会书我就敷个面膜觉觉去廖~~~。无论如何保养要从现在做起，不能缺。
明天考完休息1天就开始整理最近的心情上来博。
这里来个preview先，好久没去看的宝贝们还请原谅。我就来啦~~~。
回见~~~。

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「10月7日阴雨大风：我很好。」

Wed, 07 Oct 2009 20:32:32 +0800

不知不觉都十月了。

忙着该忙的不该忙的各种事情，忘记了时间竟这样快。

这一段日子里，没写下任何文字。是真的没有任何心情。

上一次写些什么是什么时候？

都8月份的事了。

这之后我做了什么？

乏善可陈。

9月初和W大吵了几次。

不是不心累的。都不是小孩子了，还要为一点小事斤斤计较。

他是不会和我吵的。顶多是安安静静地听我发完牢骚，或者干脆远远躲出去。

我发起疯来还是很可怖的。打人骂人扔东西，什么伤人心的话也会得说出口。

只是又能怎么样，问题还是在。

就是知道不能解决问题，无论如何都不能，才要如此歇斯底里的吧。

我自己都不懂得我自己。

后来我累了，W回来了。

他轻轻地抱住我，说些安慰的话，我大哭一场，一切也好像就好了。

只是真的好了么？当然没有。所以男男女女才要在一起，永远寻找与追逐。

自寻烦恼。

9月底我们就开始计划搬家了。

他说，这下我们可有了自己的家了。

然而我还清醒，不忘半认真半赌气地揶揄，是你的家。

他也承认，对的对的，你这样好的条件又怎么会与我生生世世在一起。

你迟早要走的。他很笃定。

好了。为着这么一句话，又吵将起来。

奇怪。别人的话也许真是准的。即便不准，听听也罢，我却还会动了真气。

紧接着就真的搬了家。

搬完家就累得小病了一场。

喉头痛得紧。微微发热，却又时时嚷冷。后来终于鼻塞，咳嗽，头痛起来。

这么小小的折腾就病了。

哎。

然后10月份了，我又突然忙起来。

论文作业总还是要赶的，这些小事微不足道，繁琐却不得不做。

然后拿了transcript准备起申请master的事来。

念了这许多年书，我其实已经有点倦了。

以前至大理想是一直留在学校里，边工作边念书，喜欢读哪科就读哪科。

所以选择了澳洲，因为待遇实在太好，念不起书可以贷款，贷款还不上也不必急。

许多鬼佬生了孩子工作了好一段时间还是会回学校里念书，学校的大门永远为你打开。

多么诱人。

一直想着入了籍自己也能享受这般待遇，为此再多念几个不痛不痒的移民学位也是愿意的。

后来有了经验，自己念书的时间也长了，莫说我真是对各种课题有莫大兴趣，厌倦是难免的。

好几次与重新返回学校的人谈话，都说再念书不过是为了更好的就业，也不真的全是兴趣。

一个中年妇人这样说，我小孩念高中了，本以为可以轻松一下，脱离主妇生涯，出来多学点东西，好再返回职场。后来愿望达成，可是眼看孩子又要升大学了，功课紧张，我一面要照顾小孩，一面又要兼顾忙碌的蒸蒸日上的事业，另一面还要巩固和老公已经很淡很淡的感情，不胜其烦，偶尔竟也怀念起主妇生活来。

你看，再美好的事情一扯上再真实不过的现实，蔷薇色金边就顿时褪了色。

我也想结婚。或者还会生养。当然也要工作。到了他们这个时候，我能胜任这种角色么？

这唯一小小的理想也被打击得不大坚定的时候，任何兴趣都难免减半。

哎。

抛开这个不说，还是早早地买了机票准备回国。

到接近农历新年的时候，票价就贵得离谱，到时就算有钱未必有机位，早买早好。

人家8，9月份就在订1，2月份的票子了。我也去凑了个热闹。

Q才抱怨过，你为什么这么久都不回国来？

为什么？我心里满不高兴。

我的朋友都流行早婚，一个个的早早结婚生孩子去了。

我还坐着念书念书的春秋大梦，人家都已经成家成人父母了，大家怎么会没有代沟呢？

所以也提不起劲回国了，女伴们的人生现在都充满着丈夫公婆和尿布，哪里还有我的位子。

出来坐个一小会，也已经心挂挂想回家。再不就更扫兴带着哭闹的孩子。

真的，我没做过人妈，我爱心欠奉，对不起。

再过个几年，若我真真还单身或未婚，那境况想必更难堪。

到时全家长辈齐齐盯着我催个没完，我看我这辈子都不想再回去了。

这次回去也只是为了看看爸妈，他们也老了，禁不起折腾，我该多点回去看看。

哎。

叹气叹气。。。。。

这日子过得，真真需要长叹一声。

但是，我其实真正想说的是，我挺好的，真的。

V，猴子，小猪和阿南等等等，我知道你们会看。

我没什么事情。我很好。虽然其实谈不上好不好的，但总比没消息好。

国内开始凉了吧，记得吃好穿暖。

我们农历新年中国见吧。

大家都万福安康。

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「善男信女。」

Fri, 07 Aug 2009 22:00:06 +0800

我是个自私又贪得无厌的女人。

是的。要承认这一点其实一点难度也无。

因它是事实。

我不为自己找任何理由。因我知道自己就是这样的。

只是为什么是这样子的，我自己也不晓得。

为什么会不快乐，不是已经得到几乎每一样自己曾经梦寐以求的东西了么？

工作。男友。能和爸妈成熟安稳地相处。以及能和朋友维持不远不近的良好关系。

我想要的，除了那些真正遥不可及的，其余的都已经全部得到。

那么是为着什么还是总是很不快乐？

我不知道。

也许这就是人的本性吧，得到越多，想要继续得到的就更多。

我不止一次地说过，我的世界太小了。

这世界上每日那么多事在不断发生着，我却永远只活在自己窄窄的爱恨情仇里。

但是我也没有办法，我真正不是个潇洒大器的人。

没办法。

这一年半多，付出多少代价，心机算尽，只为了得到连自己也不知道值不值得的一个人。

其实只不过就是那么一个人，不多不少，不好不坏的那么一个人。

当初的自己和现在的自己都不知道，曾经是为着什么这么这么地喜欢这么一个人。

现在慢慢平淡了，觉得这段感情不是滋味。

自己也不是说多么历经沧桑经历丰富的一个人，但总觉得，我应该得到更好的。

对着某个人久了，越来越觉得不是那么一回事。

他太瘦，没有安全感，没有存在感；

他太自私，从来不顾我感受，不够细心不够体贴；

他太冷漠，从来不主动关心我，嘴上说的和心里想的也不知一不一样；

他。。。。。。。

当初那么喜欢的一个人，看久了居然也心生厌倦，抱怨的话一句接一句，要到开口吵个不可开交的时候才发现一旦说起来自己居然停不下来。

自己也吓了一跳吧。

仔细想起来，兴许人家对方也是这么想我的。

怎么办？

换来换去，身边的人走了又来，觉得真的太没意思了。

来来去去不过就是这么个人，时间长了难免摩擦难免矛盾。

可是不换，又不知该如何面对甜蜜期过去了的煎熬与平淡。

其实我们都是善男信女，都是好人。

只是这世上时时事与愿违，好人不一定有好报。

相信爱情的善男信女，也不见得总是如愿以偿。

亲爱的，谁可以来告诉我，若你同一个人走在一起，时间久了，你也不想再折腾了。

可是这个人能给你的时间少之又少，他的缺点却越发现越多；

你自以为还满喜欢他，但是又总有点不甘心，觉得自己该得到更好的；

然而分手又怕其实前面真的没有更好的了。

况且当初为了得到这个人和现在为了继续和这个人走在一起，你的付出和失去都已经太多，放弃也总觉得不抵。
和这个人在一起，要很忍耐，很努力，甚至付出，改变和失去很多，但是却也不知道对方能不能为着自己稍微小小地变一下。。。。。。

那么你会怎么办？

那么你会怎么办。。。。。。。

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「分生。」

Sat, 27 Jun 2009 19:38:55 +0800

安安静静地过完一段日子。好像完成生命某个阶段。

接下来怎么样没人知道。有时觉得这是好的，有时觉得十分可怕。

有的时候觉得自己是个闷人。朋友不多。别人愿意主动靠近也多半被自己拒绝。

非常自闭，不愿意结识新人，有时甚至也懒得敷衍故人。不知道是害羞还是冷漠。

有的时候又觉得自己是个太活泼的人。对有好感的人太轻易相信太轻易敞开怀抱。

非常聒噪，总是想这想那。又不够镇定冷静，脾气暴躁，不能容忍，时不时出小差错。

大概是自己心胸太太太狭窄了，对人对事学不会耐心忍受，学不会乖巧圆滑地处理。

所以许多事都做不来，就算会做也不愿勉强自己。

总是有一堆这样那样的借口。其实说白了不过是对自己的过分保护与自顾自地麻痹。

真的。有些事你做与不做，变与不变，其实结果都差不多。

也因为这样错过太多努力的机会留下太多遗憾的叹息。

但内心总还是固执，坚持告诉自己因不努力而没结果，总比努力了却还是一无所获的好。

但是真的就是这样么？还是只是因为这和自己的利益息息相关的程度不够？

很势利吧，人还不就是这样。毕竟超凡脱俗到某种境界的圣贤人不过是少数。

许多时候，即便没能得到自己想要的结果也没有埋怨。

是为什么呢？

仔细想想不过是因为自己理亏吧。

因为那些原本叫嚣着要得到的公平得到的尊重都是不属于自己的。

相反，别人的一点点失误，就死咬着不放，逐渐逐渐不断放大。

又是为什么呢？

大概是因为自己还太不成熟，学不会那句得饶人处且饶人吧。

讨厌的人一旦露出马脚就死抓着不放，务必要逼到对方走投无路方觉得痛快惬意。

特别是自己的利益受到干扰的时候，即便是相爱的人也可以立刻翻脸不认帐。

曾经那么那么爱的一个人，为了他的利益做小人做坏人耍心机都在所不惜的一个人。

反目后居然会狠心到恨不得他死无葬身之地。人类恶毒可怕的程度，连自己都每每被自己吓到。

你们大概是太爱我了。于是总对我说自私也没关系的，人不为己天诛地灭。

然而其实不是这样的。

原来许多我曾经一心想要达成并为之不择手段的事情，多半都是错的。

我们为什么要为了自己不喜欢的人花多余的时间精力想尽办法糟蹋折磨对方？

他们死了痛了倒霉了我就真的会开心么？不一定。

许多时候我甚至也为它们付出代价了。

真遗憾呢，要到这么大个人了才明白一些事。

要到自己已经分裂出这么多个自己都不认识的自己了，才明白原来许多所作所为都于事无补。

亲爱的，善良天真可爱的我，心里住着恶魔。

我不知道它到底只是恶作剧还是真的邪恶。也不知道它什么时候什么情况下会跳出来。

所以亲爱的，如果有时我看起来不快乐也不伤心，不舒泰也不痛苦，不笑也不哭；

又或者有时我不再可爱，变得邪恶，变得嫉妒极端小心眼很自私；

伤害了你或谁，或做出了什么无法弥补的蠢事遗憾事；

请你原谅我。

我也为此困扰着难过着，也曾试着麻醉自己放纵自己又或者阻止自己。

迄今为止我还在努力，成果有的，失望也有的。

请你原谅我。

我的高兴的痛苦的，温柔的狰狞的，笑着的哭着的，可爱的灰暗的，又或者天真的吓人的，

每一个分身。

它们都是我。它们又都不是我。

我还在努力搞清楚，努力为了你和你们变成更好更完整的自己。

所以不管对错，请你原谅我。

我的每个分生，终究会因为你或你们还有那些形形色色的事情变平和变完整的。

我坚信着。

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「The Reason Why My Heart’s in Misery.」

Thu, 28 May 2009 23:53:44 +0800

You asked about the reason why my heart’s in misery

I couldn’t say because I knew you would think it’s stupid, and pointless

But my darling the truth is, my heart is in misery

Not because of those lies that you told to me

Not because of the fact that you broke my heart with her

Not because of those nonsense that you made me believe

Not because of the fact that you don’t care about me as much as I do

And it was not because that I loved you so much

My darling my heart’s in misery

Because you pretended that you didn’t see my sorrow

Because you lost me again and again and again

Because you forgot about things that I want and didn’t want

Because you made me feel that you don’t love me enough

Because oh because, you made me lie to me

You made me not believe myself and I hated me so much for loving a guy like you

I know you will say that how much you love and care about me

But babe you’re doing it in your vary own way, the way that I don’t like

If there’s one thing, only one thing,

After all the things that I’ve done for you, that I want you to know

It is that I loved you so much that I forgot about myself completely

And I cared about you so much that I didn’t know how to protect myself

I tried so hard to let you know a real me, everything about who I am and what I am

I treated you fairly, and faithfully

I worked so hard to love you, in the way that you liked and wished

But darling how could you break my heart

By not listening, not seeing, not caring and not giving, anything, any little little thing

My darling now I really don’t know

Should I still be love in you

Or should I just leave without a sound

I wouldn’t cry for you anymore

Because part of my heart that died for you will never feel the same love and pain

And I wouldn’t talk about this to you anymore

Because part of my heart that cried for you will never yell out the same love and pain

So babe tell me what to do

After so much sorrow we’ve been through together

After so many things that I’ve done to make you love me more as much as I love you

I don’t know what to do

After so many lies so much pain so many tears and so much heartache

I’m not wiser, I’m not charmer, and I’m not even stronger

Please anybody tell me what to do

I feel so down I feel so sad I feel so bad

But now I don’t know anything about the reason why my heart’s in misery

The only thing I know is that your heart will always be in misery

For the one that you love and care about so so so much

Then shall we stop loving and caring

I don’t know I really don’t know

Do you know?

The reason why your heart’s in misery?

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「5月3日阴。」

Sun, 03 May 2009 23:08:41 +0800

忽然想上来说些什么的时候才恍然发现自己一个多月没更新了。

这一个多月我很忙么，不尽然。

回复到类似一个人的生活，虽然工作很忙作业很多永远有赶不完的论文。

可是却也还是照例没事就约朋友出去喝一杯聊聊八卦。

没有约会的晚上便一个人躲在家里吃外卖看书看碟做功课。

百忙之中至大的乐趣是吃。我现在真真正正又变回一个小胖妞了（sign囧。。。）。

悉尼阴晴不定的大雨天加上急剧下降的温度，太冷了我总需要吃好多维持心情和体温。

真无可奈何啊。

确实是忙的，只是我的心不在，所以总显得心不在焉，乱七八糟地过着。

别人是看不出我心里的恐慌或不安的。

S说我是个过度镇定的人，真的，我的确是。

不知是因为麻木了。还是知道开口抱怨抑或挣扎抵抗都没有用。

其实是我的世界太小了，不是谈情说爱就是为了区区一份工作或小小一份功课苦唉苦嚎。

都是不值得的。这世界上每日发生这么多事，我都不知道，我也不关心。

真惭愧。

然而我也就是这样的，想改变也不是没可能，只是自己太懒了。

总是什么也不愿意做，于是日子就这样很快地过去了，最后我没能得到自己想要的。

却也怨不了谁。这才是重点。

不说了，刚赶完一篇我自己都不晓得是什么的essay。

头昏昏的，缺乏睡眠大概就是这样子。

需要休息一下，然后醒来继续苦熬。

我努力啊努力，等待5，6月结束7月可以快点来。

我需要这个假期，逃离一些事一些人，给自己一些喘息，然后希望能从新振作起来。

我希望。真的。

谢谢V帮我代班要我management那科小quiz做的还很不错。

谢谢S没事就来约约我省的我自己一个人就开始胡思乱想不安定。

谢谢妈妈总是在我头脑不清楚到处缠着人烦的时候从大洋那头发短信敲醒我。

谢谢Q陪我shopping。

尽管我购物狂症发作乱买东西大出血的时候你没拉住我让我现在荷包空了。

但我还是很爱你很谢谢你。至少有某一刻我的感觉是还不错D。

还要谢谢亲爱的你这样容忍我，虽然一开始惹我生气的总是你，但你总努力照顾我安抚我。

我们会有未来的吧，我们大家都这样想着，心这么诚应该就会实现了吧。

。。。。。。。。。。。。。。。

我生命中的贵人太多，总是来不及一一列举。

最后谢谢亲爱的你们，在我消失的这段时间还有来看过我的宝贝，我都知道。

谢谢你们。愿大家也都万福安康。得到内心一直想要的peace。

真的。

Babe you will find your star. I believe we all will. Love always needs some faith.

AND I HAVE IT!

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「For Lovers, Dreamers, & Me.」

Thu, 26 Mar 2009 09:58:18 +0800

什么都不必说了。或者。真的。

最近发生了许多事。意料之中。意料之外。

真希望能和你们说的一样淡定自然又安静地行事。

然而许多时候情绪与情况都并不能被自己如愿地控制。

听音乐。放松或思考。

这一张是最近才发现的宝。

相信07年它发行的时候的我未必能听得懂或静得下心。

人真的是要经历过一些事沉淀过一些感受才能学会去欣赏一些美好。

我就从来没喜欢过Soul，然后我听到了Alice Smith的这张。

For Lovers, Dreamers and Me.

我们且不说歌词和专辑本身有多少深意。

黑人女歌手特有的茨实浑厚的嗓音和Soul的淡定懒散有力结合，一下子就击中我了。

我心想这么好的东西为何几年前我一点都不懂得欣赏呢？

For Lovers:

“每当我早上醒来，我喜欢看你睡在我身边；

我想起那些我们一起度过的夜晚，我想要给你更多好要你知道我多么欢喜你；

和你在一起，爱着你是如此甜蜜，你亲吻我的方式让我如此如痴如醉；

我们可以一直在一起快快乐乐不管经历风雨或其它，在你身上得到的梦想永远不会消失；

我需要变成你梦里的唯一，我看这辈子你不会再找到和我一样好一样给你一切的爱人了；

我会永远在这里爱着你，每日每夜每一天…….。”

真的，我们工作太忙，生活节奏太快，谈感情像打仗，说爱情似公式。

你还记不记得上一个令你这样真心甜蜜真心发出这么这么不切实际的肉麻的梦想的恋人？

还是仔细想一想，这样一个人还不曾存在过？

是生活的错么，我们连爱都要这般功利与实际，忘记最原始简单的快乐。

For Dreamers:

“Fake is the new real!”

电视疲劳轰炸，每个人都茫然若失。

你知道真相还是你了解本质？

不，假装出来的才是真实。

这就是一个这样的新世界。

And….for Me:

“我必须形容一下那种麻木地忙一整日的感受，一段对话或一杯咖啡；

我想要谈论那些我生活中的美好的事；我想要把事情都做对；

我能认真感受爱情带给我的感觉；我能真正关心起那些真实的美好来；

而我不愿想起那些关于自己的不好；我不愿想起那些令我悲伤的事情；

…….

有些事情令我微笑；（比如）我们开的玩笑，我们说的可笑的事；

没有什么比这更能令我开怀；

当我想起我生命里的那个男人，

我可以认真感受他带给我的感觉；我能感受到是因为他的爱是真实的；

而我不愿想起那些我们也许不能好好在一起的可能；我不愿想起那些我们都不快乐的日子；

(然而所有的这些事)，我有去做吗？

我有去做吗？

我甚至都不愿意认真想一想。

而你们呢？

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「3月18日晴。」

Wed, 18 Mar 2009 20:00:34 +0800

都说要冷起来了要冷起来了；

然而个大太阳还是每日照常升起来把人晒到晕。

都说Media Globalization的Marc要求超严超爱fail人；

于是更要打起12分精神应付。

都说爱爱爱爱爱；

只是出了问题真正在身边甚至愿意承担帮忙解决问题的人真真少之又少。

都说快了快了。。。。就快怎样怎样了；

然而时间一下耗尽，该来的最终没有来。

都说不急不急，不必急着怎样怎样；

只是各种麻烦接踵而至比你还急着被解决。

都说别吵别吵，过去的事不必再提；

然而过去种种生淋淋站在面前已逼得人没有余地。

都说。。。。。。。

真的。我是时候闭嘴。

如此。

以上。

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七日，之于朵朵°。

「11月24日：天气怪。」

「Nobody’s Home.」

「能更新啦~~~冒个泡先~~~。」

「10月7日阴雨大风：我很好。」

「善男信女。」

「分生。」

「The Reason Why My Heart’s in Misery.」

「5月3日阴。」

「For Lovers, Dreamers, & Me.」

「3月18日晴。」

「能更新啦~冒个泡先~。」