夜猫汤

作为一个伪科幻迷的众多胡思乱想

Mon, 19 Oct 2009 17:20:10 +0800

片名：Frequently Asked Questions About Time Travel/有关时间旅行的热门问题
片头字幕打出BBC Presents，一本正经到极点的样子。男主角一出场所有气场都被引向“正经”的对立面，这张标准的英式小卷毛面孔不知为什么就有种不得不去欺负一下、调侃一下、取笑一下的冲动，他也没长成囧字眉啊？

影片没探讨高深理论，当然也没给出答案，编剧估计也是个童心未泯的家伙，想象着要是能穿越时空了肯定会出什么乱子，这和很多人小时候的那些胡思乱想是一样的，比如机器猫这样的动画片给我的童年时代提供了可以思考的课题，当时总也想不通的一个问题是，如果我回到过去2分钟把原本在左边的杯子放到右边去，那两分钟后的我岂不会面临一个左右为难的杯具？如果我回到上个礼拜重新做了那张数学考卷，那么此刻正在悲伤且胡思乱想的我其实是不存在的吗？

刚才后来才知道这个问题学名“祖父悖论”，由法国科幻小说家赫内·巴赫札·维勒在1943年的小说《不小心的旅行者》中提出：

假设你回到过去，在自己父亲出生前把自己的祖父母杀死；因为你祖父母死了，就不会有你的父亲；没有了你的父亲，你就不会出生；你没出生，就没有人会把你祖父母杀死；若是没有人把你的祖父母杀死，你就会存在并回到过去且把你的祖父母杀死，于是矛盾出现了。

物理学家认为，也许世界是由无数个平行宇宙组成的，而当你回到过去杀你的祖父母时，你杀的其实是另一个宇宙的人（或者你的这个举动也可以创造一个新的平行宇宙），而这个人（你的“祖父”或“祖母”）的死只会使那个平行宇宙的“你”不再存在，而这个平行宇宙的“你”则平安无事。

祖父悖论与平行宇宙的虚构学说后来成为许多科幻片的理论依据，连哈利·波特里都用上了……

从小我就对这种即无法证实又无法证伪的命题特别感兴趣，并且倾向于相信。就像我相信第六感是实际存在的，只是人类未开发成熟的一个感官；我相信幽灵是存在的，并且他们大多不是坏人；我相信不同的时空是存在的，比如在许多安静又很少人的场合，晚上十一点前后的气场是不一样的……

大一的时候，长着标准囧字眉的哲学老师给我们讲解尼采的永恒轮回学说时是这样举例的：“人为什么会有似曾相似的感觉？你们有没有觉得有些场景特别眼熟好像在梦里见到过？那就对了，这就是永恒轮回啊，那些事确实发生过，现在又发生了，你轮回了一遍又转回来了……”

（又：关于“似曾相识”这件事我一直意淫为是自己比较通灵，得知这是普遍现象的时候我好失望啊。）

永恒轮回看上去是多么令人悲观的一种世界观啊，发生的都是发生过的，明天的都是昨天的，过去的过去，将来的将来，还有很多个“我”，那么现在的我要把自我放到一个什么样的位置？尼采的假说前提如下：宇宙间的能量是不灭的而时间是无限的，有限的力在无限的时间中运行，必定能重复出现。其实这不过一个看待事物的理念而非切实的体验，真正的勇士敢于面对轮回的人生，即是否能接受得住这终极宿命论的考验，敢不敢让孤独痛苦的生活，无数次地重头再来，尼采眼中只有对生命怀抱热忱的强者能够克服宿命。

如果此生是无限中的一环我还会像现在一样看待自己吗？又或者和影片里一样，我可以回到过去未来修改自己的命运我还会认真生活吗？如果我知道了自己什么时候会死生活会变得不一样吗？

我想即使我是唯一一个知道世界末日就在下礼拜三的人类，我也不会把剩下的生活过成另外的样子，甚至不会提前打个电话给妈妈说我爱你，更不会把这个消息告诉其他人，在心里默默倒数，三，二，一，砰——我们一起戛然而止。

“戛然而止”，也是我一度沉迷的一个臆想，我很喜欢前两年的英国电影（又是英国！）Cashback里的设定，打个响指，时间和空间都静止了，我在空中漂浮的面包屑里走来走去，除了我之外，原本动态和静态的事物被取消了身份，全部是拗了造型端放在那里的美术品……即有我是一切主宰的快意，又有“身边有这么多人可我还是一个人”的失意和诗意。

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“科学和哲学到最后终将归结为一怎样面对自己将会是最艰难的事” ——苏醒
我好喜欢这句话啊！没理由的脑残的喜欢！

人生的三个境界是：看山是山、看山不是山、看山还是山
科学和哲学最初是一家，发展到一定程度就分家了，最后会不会又归结为一，谁知道呢？

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衰神退散…

Tue, 13 Oct 2009 16:27:24 +0800

前阵子做了令人不安的梦，画面逼真，是粗粝的纪实片风格，气氛有点B级片。梦里梦后那诡异的气氛困扰了我大半个月，入眠前、浴室里、厕所里，四处觉得鬼影飕飕，像是随时能从哪里伸出一只手。

梦虽和鬼神无关，但意象很是不详。生活上倒霉的事情又零零碎碎，出其不意，感觉像是玩大富翁游戏时不幸抽中的衰神卡，头顶有黑云笼罩。

对很多人讲这个梦，总觉得每说出一遍这黑压压的气场就能弱一些…弱一些…弱…弱…

直到前天做了个同样很清晰的囧梦，情节科幻又无厘头，画面是土灰色系的动画（类似《恶童》）。大意是：未来世界一体化，全球就一个大Boss，某野心西装男（是大便色西装）养了一群鸭子和重型机车怪物（脑袋呈碗状，中间是空的）作为自己的选举团队……细节之丰富让醒来之后的我背后袭来一阵阵的囧意，尤其想到梦里的女主我是鸭子腿的半兽人。

果然，黑压压的气场被弱掉了，直接转换成……怎么说呢，就是樱友藏老先生说了什么不靠谱的话然后樱桃子全家黑线的那种气场。

以防万一，我还是要把那个恐怖的梦不厌其烦说一遍，衰神退散。

重口味，慎入
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故事的开头和每集奥特曼开头一样的宁静祥和，令人瞌睡。我在实习的办公大楼八楼这个祥瑞的楼层，正对着电脑敲字，突然身后一排的一位前辈突然指着一台公用电脑的显示器紧张地说：“快看快看！！！”我以为是八卦，立马凑过去看，结果是雪花屏。周围各路人马也都纷纷凑了过来，前辈又指着屏幕说：“这里这里在这里！！！”

我眯起眼睛看，雪花屏横竖颤抖了几下，挣扎了几下显现出粗粝的黑白图像，是大楼底层大堂监视探头的画面。不怎么清晰，我再次眯眼，镜头直接穿过显示器一下带到底楼案发现场，至此，这个梦成功地从第一人称视角转化为第三人称视角，“我”不见了。

大堂里一保安正追着一歹徒跑，口中是经典国骂，眼看着追上了，那歹徒却很是凶狠，反身挣脱擒拿手，一刀把保安手臂整只砍下，从正门逃跑。

镜头切到那只断手的特写，截面模糊，一摊摊黑乎乎的血。镜头跟着地上的血游走，一滩又一滩，大珠小珠落玉盘后全部砸烂成液态的那种样子。画面中的颗粒感又一次渐渐粗粝了起来，镜头毫无征兆地停在另一具尸体的头部特写上，那是歹徒先前杀的人。尸体是孕妇，头部近距离中枪，所以没有脸只有焦黑的一团，脑袋后面是一大滩黑色的血，呈四射状。镜头缓慢下移，尸体的姿态很安详，头部以下只像是睡着了。镜头移动，特写黑乎乎看不清的一团，那是腹中的小孩被剖开掉在不远处。镜头继续移动，特写黑乎乎看不清的更小的一团，那是孩子的心脏被剖开丢在不远处……

镜头戛然而止。

----END----

我从来不看恐怖片，为什么要做这样的梦惩罚我！！！ 555

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爸爸妈妈去上班我去动物园

Mon, 05 Oct 2009 20:55:11 +0800

我说放假要去动物园，被形容为“好有童趣”；事实证明果然如此，游客里主流是1.2米以下儿童，及其手中的充气长颈鹿玩具，嗯~

Hey man! 这只黑色的金鱼看上去很拽很大牌，黑脸，还噘嘴

这只鸵鸟大概觉得我长得很奇怪

这只孔雀骄傲地蹲在那里，以为自己是一株水仙

这只不知名的鸟类，瞧那发型，那眼神，一看就是搞摇滚的

小熊猫，看到你就想起干脆面><..

一只修长的豹子

一只扭麻花的长颈鹿

斑马是没在睡觉的动物里最温顺好拍的，于是我就没好好拍，恶趣味~

一只自闭的犀牛,面壁ing…

两只金刚

我最喜欢的金丝猴,毛茸茸的脑袋,毛色特别好看

瞧这小爪小脸小模样,可怜吧啦的

深情look

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反智主义的胜利

Thu, 20 Aug 2009 00:31:05 +0800

“根本上说，上帝甚至只是对我们发出一道粗暴的禁令：你们不要思考！”
——尼采

口碑甚好，好友力荐，梦工厂的开山作，When You Believe的原声，期待太多，十拿九稳的高开低走。

98年的作品，制作上没有任何问题，场面之大气拿到现在来看都是90+的高分作品，可惜我对摩西的故事实在没有认同感。想起曾经也名不正言不顺地向往基督教：小时候觉得教堂是世界上最好看的建筑，弥撒是个很美妙的词，牧师都是很慈祥的爷爷，就连《三个火枪手》里的反派红衣主教都坏得很酷，于是总是有心研读圣经，后来不知道从哪里搞来一本黑皮小开面（传说中的天意），结果阅读《旧约》不足三篇就放弃，《利未记》之后的篇目，至今没有看完。

彼时阅读的障碍，单纯出于文字所得非我所想，《旧约》中耶和华的形象与我所期待的“仁慈的主”划不上等号，便自觉摒弃。埃及人用暴力的手段、用希伯来人的“牺牲”换来了帝国的强盛，那么希伯来人的自由，就必要用埃及庶民的“牺牲”来换取吗？埃及之罪，是庶民之罪吗？

这是常常被有意无意模糊的等式。

其一，达成目的可以不择手段吗？面对这样的质问大多数人会给予否定的回答，若换一种说法，以暴制暴是正义的吗？又或者再换一种提法，目的和达成目的的手段可以相悖吗？扯开一点说，好比一个人养了一群羊，他希望这群羊是文明有教养的、非暴力的、民主自由的、和谐共处的羊，于是他制定了法：不“听话”的羊——斩。他用最不文明、不民主、不和谐、非常暴力的手段处置了某只可怜的羊。所谓文明的深度、民主的程度、自由的尺度，很多时候都是对不同意见的容忍度，如同伏尔泰所说的，我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权力。

其二，动辄动用集体观念的“大叙述”我们并不陌生，甚至是整个世界的流毒。二战后整个德意志民族成了罪人，日本人在中国人口中等同于“鬼子”，被一视同仁地仇视着。这种集体性的偏见在更小一些的圈子里也存在着，例如：韩饭NC，秀粉SB，上海人小气，北京人装大爷……从条件摆出到结论得出，是水到渠成的一桩买卖，这种将别人打包分装的思维实际上的潜在动因是将自己分配到特定人群的对立面——往往是较为正面的一方，这种毫不费力获得的优越感，很少有人不曾贪图，自鸣得意快慰容易让人忘记了思考，这种危险的逻辑可能产生的恶果是：对一个集体一视同仁地仇视到一视同仁地残酷惩罚，往往只有一小步的距离。

基督教是反智主义的胜利，是弱者的宗教，上帝反复教诲的是让人们如何抛弃思考。受苦的人们你们别思考为何自己会落到这样的境地，你们只需相信，总会有一个摩西把你们带出苦海，你们只需相信，敌人早晚会被消灭，你们只需相信，你们眼下所经历的苦难都是上帝的考验……不，别思考你的神是否用了比敌人更卑劣的手段去惩罚无辜的人，也别怀疑你的神给你的指示，不听话的羔羊一回头就会变成石柱。别问为什么，别思考。

前两年极度低谷绝望的时候，曾经考虑求助宗教，于是重新找出那本黑皮小开面的《圣经》，极虔诚地用钢笔一字一句抄写《新约》，以求内心平静。最后当然没有抄完，停在哪里已经不记得了，至此算是彻底醒悟，《圣经》不是我的经。

或许只有期待被拯救的人才有资格成为上帝的子民，而我是那个冥顽不灵只肯自己占山为王的猴子。我走的每一步都是因为我自己，所有的失败是我自己的，所有的成功也是我自己的。

我没有宗教，但谁说我没有信仰？

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北京散记

Tue, 11 Aug 2009 01:17:26 +0800

一

旅行的第一部分是期待的心情，第二部分是期待的落空。

旅行前势必要预留出一大段的时间，仔细规划好路线，了解当地的特色小吃并对其满怀期待，Google一下必去的景点，每块石头背后的历史故事、八卦花絮要了解妥当，花很长的时间列个必带物品清单，再一一落实到旅行箱里，好让期待的曲线膨胀到顶点。

然而必然是不一样的。有时候是“哦，原来就是这样啊”的失落，有时候又是“啊！竟然是这样”的意外，现实与期待以微妙的角度交错，才是旅行中最可爱的部分吧。谁说期待的落空就一定是失望呢？期望此起彼伏地洋溢，才显得美好呢。

二

故宫很多地方都是刚刚被刷上新漆的，颜色和气味都很热烈，一直走到“后宫”才有了破败的样子。皇后和嫔妃们的住所，其实没多大差别，都不过是一坐一卧的方寸地，争来争去的，不过是这里多摆一个大有来历的花瓶，那里又多镶一块翡翠珠玉罢了。

据传康熙一生极少御笔提字，却写了“无为”二字告诫后宫不争，可惜好争斗是人类本性，那个时代的男人在场面上斗智斗勇，女人就要在深宫里阴狠毒辣，清宫戏里的妃子都爱说一句话，“这进了宫，才知道什么深宫为什么会被称作深宫。”那不仅是因为大，而是因为层层叠叠、深不可测的人心与人性。

若是不争，又能如何。放到现在，仍是如此，不争，又如何？物质丰富了，计较的也就多了，物质的每一次进步，都是往社会结构不平衡的天秤上多加一个砝码，称为“文明”的那一端稳稳落在地上，另一端则高高翘起——土著人的生活几百年来没有什么变化。被称为野蛮人的人类并没有做错任何事，事实上正是因为什么都没做，他们被动地成为了落后者。被动即落后，不争，即落后。

生活中的斤斤两两，磕磕绊绊更是无处不在，看Woody Allen的电影中，老头子站在屏幕的一边调侃自己生活中的诸多破绽，总能让人笑得会心，如果真能如此旁观自己的生活，或许很多纠结和狼狈就会变得不值一提，看开看开，离得远才能开阔，当事人总是热锅上的那一只，眼看事情一桩一桩不断，步子怎么停得下来，很多时候我们反倒成了追赶生活的人。

最近看里尔克的书，里面有一段很有道理：

不算、不数，像树木似地的成熟，不勉强挤它的汁液，满怀信心地立在春日的暴风雨中，也不担心后边没有夏天来到。夏天终归是会来的。但它只向着忍耐的人们走来；他们在这里，好像永恒总在他们面前，无忧无虑地寂静而广大。我天天学习，在我所感谢的痛苦中学习：“忍耐”是一切！

三

破损的东西有种特别的美感。大理石上裂缝开裂的轨迹，被长久抚摸而模糊了棱角质感温润，木门上新漆变了旧，又掉落转而成了一片斑驳，地面被踩踏磨得凹凸不平，这是我最喜欢北京的部分。

一把新锁就只是一把锁而已，但如果它旧了，锈了，磨损了，挂在油漆剥落挂着苔藓的门上，它就拥有了被使用、被打开、被期待的历史，在他人的注视里这把锁才有了生命。

我拍的北京：

PS:google相册居然被GFW了...默...

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台风天

Fri, 07 Aug 2009 21:39:18 +0800

开始变天的时候恰好在路上走，所谓变天，其实并不是白云变成乌云，而是从远处急急奔来一团乌云，不怀好意，企图遮挡掉白色。可惜它速度快地几乎狼狈，从迅速移动的缝隙里仍可看到高处的白色，蓝色，一动不动。

那么，如果天地突然颠倒位置，我从地面上掉下去，坠落，坠落，落到黑色的云上，穿过黑洞，最后到达的地方，那里的云还是白色的。

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过期

Sun, 12 Jul 2009 11:58:55 +0800

Close to You - 悠长假期OST

爱情故事早已不新鲜，甚至在最后一集开始嗅到大团圆结局的气氛后就开始快进。然后突然想起小时候看电视剧，那急吼吼守着的样子，好像几十集的电视剧就是为了看一个结局，看到男女主角排除了小三甚至小四、家人、误会、疾病、错过等等等等的困难之后终于走到一起就长舒一口气，完成任务一般收拾起不知真假的感动按遥控器转台。现在我觉得，一个故事就像一条项链，故事的结局是项链上最终扣上的那一环，项链好不好看，到底和这个扣子是没多大关系的。

1996年的剧，网络上都没有清晰的版本，轮廓都模糊在细小的马赛克里。不过依旧看得很动容，特别喜欢的一段戏是第二集的时候，濑名和小南两个人趴在窗口看着抛到楼底下的蓝色弹球又重新弹起来，伸手就可以取回来。不是什么大不了的情节，甚至没有过多的音乐渲染，有多久看电影没有投入过了？在这个小地方却让我久违了的被感动。

由于年龄上赶了八零后的末班车，打了个擦边球，许多属于八零后的共同回忆我都没赶上，比如九零年代全民日剧的时候，我还在看插图版的格林童话学习认字。最近，内心的复古情怀全面爆发，迷上了复古连衣裙和手工布鞋，找了很多90年代的专辑和电视剧，《悠长假期》后，下一目标是《东京爱情故事》。

又，从一个朋友那里得知，日剧之所以都是9-12集的篇幅，是因为整个剧的长度是一个通宵，恰好够一个人从黑夜看到白天。不知道是否确实如此，但这种解释感觉好伤感，难怪日剧好多治愈系和励志系的，原来都是给可怜人准备的，于是我在大热天里感冒发着烧，忽冷忽热，里外不是，批着被子汲着纸巾窝在床上看“过期”日剧，这情境倒是很符合啊。

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反对阐释

Sun, 28 Jun 2009 14:58:52 +0800

从小梦就特别多，且杂，有时候早上醒来觉得没梦到结尾很不甘心，就闭上眼睛使劲把梦做下去。听说有些人的梦很“现实主义”，前因后果有个完满的逻辑，觉得很不可思议，我总以为所有人的梦都该像我的一样是“魔幻主义”的，时空随时转换，连身边的人物也随时穿越，无头无尾无逻辑，有时梦里我在做梦，梦里的“我”和梦里的“我”做的梦里的“我”对话，层次实在很丰富。

醒的时候我会乐此不疲地回忆我的梦，因为那些故事实在很有意思，除了经常在梦里被哥斯拉之类的大怪兽追赶得很狼狈（事实上这个梦的出现率太高了以至于后来每次梦到哥斯拉我都会在梦里耷拉着眼皮打着哈欠逃得很敷衍…诶？怎么老是你？）我丰富的梦的历史里还有过作为圣斗士的一员为雅典娜而战的光辉历程；也曾经和小丸子一起溜出去玩游戏被小学班主任抓包；更上演过身边密友一个个离奇失踪最后只剩我一个的悬疑大案；还被女巫刁难，逼迫我选择左边或右边，选错会被吃掉；有一次打开冰箱里面发现塞满了缠在一起的蠕动的蛇，回头一看房间里地上床上桌上都是蛇，越是讨厌越是躲不掉；还有一次在一根烟囱里爬，越来越窄越来越黑却只能向上不能后退，脊背发凉地想：干脆掉下去好了。

最多的梦仍然是逃跑和迷路。被哥斯拉追着跑属于kuso的类型，整个城市的人疯了一样一起跑，而我总是最落后的一个，与某个恶人一对一的追跑才是斗志斗勇又惊心动魄的，我总是试图逃往人多热闹的市中心，却总是阴错阳差跑到人少荒凉的小路，周围没有其他人，再多旁的什么也不够我藏起自己。

迷路的梦里，气氛倒很温柔，很多类似的梦，我分不清是在流浪还是在找家，都是在陌生的地方一直走一直走。梦里我不急，也不会饿，一路风景看过去，心里坚定地认为：地球就这么大，走走总会到的——虽然我从未真正走到过哪里，但那种坚定的感觉很清晰。

我的记忆力不太好，十岁前的事情我大多没什么印象，但是我关于童年梦境的记忆都很牢靠。我不是现实和幻想分不清的人，只是恰好，现实和梦境在我记忆的某处达到了奇异的平衡。

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Tue, 02 Jun 2009 19:43:21 +0800

错以为《博尔赫斯谈话录》是另一版本的《博尔赫斯谈艺录》就借了回来，无奈对西班牙语拉美文学的了解只比零多一点点，(那一点点就是博尔赫斯本人的几个短篇，不是很喜欢)而这种翻译粗糙的访谈录很容易让人觉得作家徒有虚名，因此只是草草翻了翻，印象最深的不过是他能在双目失明之后还学习了古英语和冰岛语。

其中有一段谈到他是如何自学德语的:

我用这种方法学了德语，介绍给大家。我弄到了海涅的一本Buch der Lieder，再买了一本德英字典，书店里只有英语解释的，我随即开始阅读，我整天翻字典，我懂的德语只有der,die,das,die.den,die,das,die… 三四个月后，有一次（在日内瓦，我大概十七岁），我叫了起来，因为我用一种不了解的语言，德语，在朗读In der Fremde
Ich hatte einst schönes Vaterland.
Der Eichenbaum.
Wuchs dort so hoch, die Veilchen nickten sanft.
Es war ein Traum.
Das küsste mich auf deutsch und sprach auf deutsch
(Man glaubt es kaum
Wie gut es klang) das Wort:”Ich liebe dich.”
Es war win Traum.
当时我叫了起来，不仅仅是由于诗句美丽，而且是因为我实际上在用德语朗读，我掌握了德语，那是最好的方法。

我业余学了两个学期的德语（本着及其不认真的态度），勉强可以看出上面那首诗是在讲什么，完全体会不出语言美在哪里，不可抑制地嫌弃语法的繁琐、繁琐以及繁琐。我不止一次地觉得从语法开始学习一门语言是错误，正是从小学起就接触罗嗦的语法让中国的英语教育变成彻底的失败，大多数人英语水平在高中达到顶峰，然后止步大学四六级，十几年的学习在毕业后迅速滑坡。我们学习语言却无法体会语言，真是遗憾。

上次看到辜鸿铭学语言的方法，也是在什么都没学，连意思都不明白的基础上上背下了《浮士德》，然后老师稍加点拨就掌握了。当然辜鸿铭这个人本身就牛得不是一般二般，我…还是从背背歌词开始吧…

还有，我觉得王永年的每本翻译都很烂

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亲爱的火苗

Thu, 21 May 2009 12:53:44 +0800

《致女儿书》——王朔

这本书名，让我又好奇又害怕，很想看看这样一个脾气有点大，个性有点拽的知名作家是如何表达对女儿的亏欠，又太害怕看到一脉温情，变成贩卖亲情和隐私令人寒毛倒立的狗血剧。

在某个心理极度不平衡的情况下把这本书借回来看，试图寻找一个平衡点，或许是我对这个世界的理解有偏差才会如此失衡，或许是我对某些东西太过执着，又太想摆出什么都放得下的姿态。佛教说要“破执”，更要“破空”。

所幸，王朔是个即便矫情也肉麻不起来的人。他说他是自私的，“当一个自私的人，就意味着独自呆在自己当中，和这个世界脱钩，既不对这个世界负责也不要这个世界对自己负责。自私也讲规矩，也讲权利义务对等，不攀援，不推诿，是基本品质。”乍一看觉得很对味，这说得不就是我嘛，好像二十岁一过，很多热情突然找不到了，和每个人保持一定的距离，不介入、不深入、不亏欠、不负责、不受伤、不感动。后来仔细一想，王朔所言这种自私，何尝不是一种都市病？可以和任何人一起笑，但一定谨慎藏起悲伤，示弱的时候也得摆出豪迈的姿态，绝不留给人安慰的缝隙。毕竟分享快乐是不计成本的，都市的每座沉闷写字楼里都是狂欢节气氛得以滋生的营养，低气压里摩擦释放出的能量是城市里每个疯狂夜晚的燃料，一边很容易地笑闹在一起，一边在内心冒出格格不入的消极情绪的气泡，此起彼伏。去年那首大热的《你不是真的快乐》，正是敏锐触到了这种都市病的神经。当人充分观察过人性的黑暗之后，会心生怜悯，宽大对待那些伤害过你的人。

宽容是美德，然而这种无奈的宽容好比一块被撞坏了形状的草莓蛋糕，明知道吃起来还是一样的，仍会少了胃口；好比我知道世界是美的，偏偏同时知道了它有遗憾。

“哪怕要拿出一生最宝贵的时光向上爬，在城市中混一个位子。一定是充满忿恨的，即便成功了能不能恢复自爱和平常心还是问号。”人终将走向自己的反面，我最近总是满怀怨妇心态在心中默念这句话，种种证据表明，回不去了。前两天看了美国偶像三进二的result show，是三强选手回家乡的表演，那种熟悉的人山人海让我一下懵了，看到镜头里好多狂热的脸，一直以来隐隐约约的失落感一下子清晰了起来，猛然发现两年来在我身上的确失去了很多东西，能让我感动的故事越来越少、能让我激动的源头几乎要没有了、能让我专心喜欢哪怕花时间多关注一下的人都很少出现了，连纯粹颜控的花痴都不能彻底尽兴、八卦的兴趣都淡了、听新歌的兴致不太能提得起来，哪怕是零成本的点击下载、对于电影，更是再没了那种非看不可的欲望、书看得疲了，文章更是懒得写，无所作为。从前任何时候我都显得很平静（ps:有没有合适的能够代替淡定的词啊，很伤脑筋啊= =），但其实心里充满热情、希望和行动力；现在我总显得喳喳呼呼，其实脑子里是空白的，心里是迷茫的，身上是没有活力的。

不是没有过充满希望的时刻，只是常常很快就黯淡下去罢了，希望我也像火苗，有风吹过的时候，还会燃起来。

=============================================================

“而当初舞台上那张倔强的臭脸一直会在”——A.S

看到这句话真是欣喜，直接代入我看到他的第一眼，就是这样的表情。

没什么语言，附首歌词：

《葡萄成熟时》

差不多冬至一早一晚还是有雨
当初的坚持现已令你很怀疑
很怀疑你最尾等到只有这枯枝
苦恋几多次悉心栽种全力灌注
所得竟不如别个后辈收成时
这一次你真的很介意
但见旁人谈情何引诱
问到何时葡萄先熟透
你要静候再静候
就算失收始终要守
日后尽量别教今天的泪白流
留低击伤你的石头从错误里吸收
也许丰收月份尚未到你也得接受
或者要到你将爱酿成醇酒
时机先至熟透

应该怎么爱可惜书里从没记载
终于摸出来但岁月却不回来
不回来错过了春天可会再花开
一千种恋爱一些需要情泪灌溉
枯萎的温柔在最后会长回来
错的爱乃必经的配菜
想想天的一边亦有个某某
在等候一心只等葡萄熟透
尝杯酒别让寂寞害你伤得一夜白头
仍得不需要的自由和最耀眼伤口
我知日后路上或没有更美的邂逅
但当你智慧都蕴酿成红酒
仍可一醉自救
谁都心酸过
哪个没有