积木森林

2009-10-13

Tue, 13 Oct 2009 09:20:54 +0800

图片：小强摄于五台山附近

天知道为什么这个城市的大多数桌球室都是建在地下的，我从楼梯缓缓走下去的时候，仿佛步入了另外一个世界。
这个封闭的空间里烟雾缭绕，很少人说话，只有球杆撞击球体的声音，钝重而混沌。
游戏简单而冷静，握着球杆在桌边缓慢踱步，选择角度站好，掌握力度击球，目光计算之下，球体在桌面上愉快的滑行，四处撞击，减速停下或落入袋中，有条不紊却又毫无规律。
然后起身，悠闲地等待对手表演，每个人都遵循这一套程序，循环往复。
直到困乏了，在香烟的魂魄和浓重的灯影中离开，回到入夜的城市。

那天下了很大的雨，这是森拉克之后我看过最强的雨势，我躲在关了门的便利店门口躲雨，大口呼吸潮湿的空气。
新的季节带来老旧的气息，在活着的时间里不断的间隔出现，像一些回忆的片段，在不同的时间不同的场合忽然想起，一下子被拉进了模糊不清的场景里。
这个城市在被雨水冲洗过之后显得愈加清晰，眼前的一些都变成了点线面构成的模型，水洼是椭圆形，屋檐是三角形，楼房是立方体，行人是一组组凌乱的素描线，一切都没有了修饰，只剩下形体，这些形体让我着迷。

这是一个正在发育的城市，从我遇见它的那一刻起，它便在我面前自顾自的生长。地铁，高楼，不断兴起的商业圈，一切便利的发达的形而上的东西都被它逐一穿戴起。
它从未迁就谁，也未排斥谁，而我一直在看着它，也许因为这样，彼此才不显生疏。又有时候，就像有时候我们看到鸽子在头顶飞过时，又觉得能和它生活在一起，是那么好。

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城东月色

Fri, 07 Aug 2009 10:35:37 +0800

摩托车的指针摇晃在八十码，宽阔的马路上少有行人，气温零下七度。

冷风滑进头盔，伸出尖锐的触角四处摩挲。小胖坐在后座紧紧抱住我，他很开心，哇哇大叫。透过内桥巨大的广告牌，可看见南京城里极好的月色。那时候还是有很多空闲的时间看月光，看那被城市的混沌所蒙罩的月光，白得不洁净，心事重重的样子，像有了情绪。

行至郊区，道路变得陌生，车速越来越快，风声在耳边呼啸。我只想快些，再快些，快得将眼前的一切迅速过滤掉。压抑的情绪在夜空下失控，我长大了嘴，可是呼吸急促，眼泪在冷空气的刺激下，顺着眼角流出来，迅速风干在脸上。

这泪水让我感到亲切。

这一年，我十七岁，小胖比我小七岁。

泪水是成年以后久违的东西了，我完全忘记了它产生的过程，形态及味道。只知道真正寒冷的眼泪是有温度的。它从眼眶走出，在胸口变冷，它让你记住从温热到冰冷的过程，并带着深刻的触觉滑入身体深处。那年我偷了家里的摩托车，带着小胖开出了市区很远，最后在郊区迷路，直到凌晨才找到回家的路。看到小胖的妈妈在路口哭的精疲力尽，我才知道自己犯了多大的错。

小胖是智障儿，他妈妈从不离他左右，邻居的小孩也都不愿意和他在一起玩。我常搬个椅子坐在他边上看闲书，他也不会打扰我，就在我边上傻呵呵的笑着，于是我无形中成了他唯一的玩伴，每次我放学回来经过他们家门前，他总会对着我大叫，很是兴奋。每次这个时候，他妈妈就跟别人炫耀，说他能认出我。没有人相信，因为小胖经常没事这样乱叫。

我听我妈说，小胖很小的时候父母闹离婚，他发高烧了也没有人管，结果就得了脑膜炎，我听了觉得他特别可怜。那天下午他妈妈出去有急事，让我帮忙照看他，我忽然想到他从小到大一直在这个院子里没出去过，很是可怜，也许他以后都不会有什么机会去很远的地方，于是就决定偷车带他去郊区看看。我费了很大的劲才把小胖弄上车，他很配合，拼命的抬起腿往上靠，我开车的时候，他也紧紧的抱住我。

那天很冷，我把车停在桥上，把他扶下车，让他看看眼前的大河，可使河里都结了冰，我找了一块很大的转头，朝河面砸去，一声沉闷的撞击声之后，河面破出了一个口子。

小胖在一旁不停的舞着手臂，两只手笨拙的撞击像是在鼓掌。我拾了很多砖头，一块块的砸下去，有些砸出了口子，有些则在冰面上滑行了很远。

回到家，爸爸让我跪在院子里很久，这是我预料中的结果。小胖的妈妈拽过小胖，把他按在腿上使劲打他，小胖歇斯底里的叫着。我从未看过他妈妈打他，并且就在我面前，心里特别难过，好几次都想冲上去拉住她。她说，以后你再乱跑，我就把你腿打断。可是小胖本来就是不会走路的，这句话更像是对我说的。

以后小胖的妈妈对我有了防备，我也很自觉的与小胖保持距离，小胖依旧在我放学经过的时候对着我大叫，而他妈妈却不再炫耀。

高中毕业的时候，我去了上海读书，之后就很少再见到小胖了。

我们在拍摄中途中停下来休息的时候，我对林说了关于小胖的故事，听完这个故事，他一直没有说话。我们接着拍摄，老公寓狭仄的卫生间里，我脱了衣服洗澡，水很热，雾气在卫生间里升腾，昏黄的灯光渗透进去，混合成暧昧的药剂。镜头里只有我模糊的影子，还有嘈杂的水声，我极爱这种噪音，城市里到处是这样的噪音，比如我每次经过的那个地铁工地，上面盖着厚厚的铁板，车辆从上面经过，发出巨大的规则的碰撞声，一下一下，回荡在拥挤的城市上空，我时常停在那里很久。闭上眼，热水一遍遍的从头顶冲刷下来，不知道此时持着摄像机的林是什么样的情绪。

我和林有共同的理想，我们成发誓一定将工作室做下去，做成功。我们彼此都有很多奇怪的想法，往往不需要对方解释太多便可以理解透彻，因为我们有太多相同点，比如生活习惯，思维方式，待人待事的观点。

我们也同样懂得保护自己，懂得随走随停。

认识那么多年了，我们的感情始终没有踏出自己经营的圈子。这样清醒的陪伴着，如同租赁了一件喜好的东西，彼此支付着同等的价格，随时都做好物归原主的准备。

那天喝多了酒，他对我说，不是不想好好去爱，否则在这个城市太孤单了；也不想太爱，只恐情深不寿。

拍完最后一个镜头已经是深夜，即便是繁华的上海，到了这个季节的这个时分也免不了萧索的情形。我和林走在淮海路上，圣诞节时挂在树上的灯泡还没有摘下，奄奄一息的纠缠着光秃的树干，他拆开手里牛皮纸包着的包裹，竟是一小捆烟火。

他给我一些，点了一支烟，帮我点上。我看到那些蓝色的焰火在手中闪耀，静谧却又满怀激情，我们就站在路边，一支支点上，看着它们燃起、闪烁再到熄灭。

我对林说，这是最好的新年礼物。

我们在街边道别，他在街尾消失的时候，我忽然觉得心情轻松了许多，便在小路上跑起来，没有缘由的，后面背着很重的包，先是慢步的跑，然后越跑越快，顾不上路人的眼光，越过书店，学校，理发店，红绿灯......一切景物在我眼里摇晃，变成快进的电影。

我突然想起我们曾拍过的一个短片，从头至尾随着公交路线拍摄路边的风景，从清晨未醒的天光到中午拥挤的人群，午后的镜头变得昏黄，继而路上莫名下起了雨，天色渐渐变晚。没有语言，只有变幻的色彩和琐碎的情景。

可惜从此以后，再也没有这样的节奏和冷静的视角。次日，林将离开上海，他说不知道是他无法适应这个城市，还是这个城市不想接受他。

他还说，我们可能因为寂寞去爱，却不会因为爱而不寂寞。寂寞是一个人的组成元素，我们每个人拥有的成分相同，分量不同，可以彼此交换，却不可将它剥离。当你明白这个道理以后，爱便成为不再急迫的事情。

我看着表，是他上车的时间，我发了一条很长的短信给他。

“十七岁那年，我带着小胖去郊外。他们说，这个智障的孩子唯一可以依靠的只有他母亲，如果他母亲不在了，那他如何在这个世界生存下去。我突然觉得他很可怜，和我一样。我以为那时候的我们，以不同的形式被这个世界遗弃着。

我想带他去郊外，和他一起睡入那条河中，这样我们就不会再怕孤独。那条河是我见过的最美也最安静的地方，夏天的时候绿叶繁盛，秋冬季节，也可以看见交错繁杂在天际的枝干。

可是我到了那里，发现因为天气太冷，河面都结上了冰。

我感到绝望，拾起一块块转头砸下去，就像在对它发泄。它被我砸出一道道口子，却依旧没有崩裂，它似乎在忍受着我，并且把它的伤口展现在我眼前。天黑的时候，我带着小胖回家，虽然郊区的路我很不熟，但是回家的路我总是知道的。

后来很多年，我走的越来越远，有时候完全不知道方向；做了越来越多选择，有时候根本不理会对错。我在得失之间徘徊，十七岁那年的固执和迷茫一直伴随着我。

我和你一样，永远不知道自己会走向哪里，而我们唯一能做的，就是一再提醒自己记得回家的路。”

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亲切的蝎子

Wed, 05 Aug 2009 15:42:18 +0800

小白小黑和小黄一起坐飞机，谁会吐。她说。

我还没猜到答案，就一直在那笑，每次别人说冷笑话，一开始讲我就想笑。她说你怎么那么开心啊？赵金看我笑，也笑个不停，笑的脸都红了。

餐厅里坐满了人，这家店虽然地方不大，但是口味不错，我和赵金这几年常来这里吃，身边同来的人总是在变。南京天又热了，并开始入梅，隔三差五的下雨，每天习惯了听着雨声入睡，有几天没下雨，竟然觉得少了什么，仿佛少了一个与自己说话的人，变得空荡荡的，无法入眠。

于是夜里总是在想一些事情，那些事情重复的在脑子里转。

首先我意识到我的生活逐渐在变成一场表演，我必须不停的表演才能维持它的正常，我时常想从中迅速摆脱出来，可是我有沉重的肉体，我无法放弃这肉体，还有其他很多东西。

如果要活下去，我也许要从本质上成为一个演员。我当然不能成为一个演员，我像一个刚刚入世的孩子一样怀疑着这个这个世界。我很苦恼，我觉得我失去了信仰，或者从来没有过，我变得容易衰老，一切都开始失去生命力，即使那些闪光点也变得稍纵即逝。

我没有爱人，我是一个不会恋爱的人，我总是不懂得如何对待爱情，也不懂得享受暧昧的乐趣。我想要对谁倾诉，我时常对赵金倾诉，只能对他。作为最好的朋友，或者说仅有的朋友，我们需要时不时的黏在一起，而我们真正用心交流的时间占我们在一起时间的十分之一，大多数时间我们在想着各自的事情。

他有一个计划是我们每周去这个城市不同的餐厅吃饭，然后依次写下对这些餐厅的感受，有时吃了口味比较重的东西，我会被胃炎折磨几天，但这阻止不了我对美食的渴望。

我是一个丝毫不懂得节制的人，对美食如此，感情也是如此。

赵金是天蝎座，大多数天蝎座时常是沉默的，即使是恋人或者亲密的朋友，他们习惯性隐藏自己的欲望，对待事物真实的想法，一些大喜大悲，他们看似平静，却又格外汹涌。他们不需要被了解，被探究，被剖析，被肯定，只是需要你一起沉默，他们喜欢这种绝对的默契。

我对他说着，他也许在听也许在想着其他事情，这并不重要。说着说着我又觉得失望，因为这些苦恼也许算不上什么，真正的苦是说不出来的，无法倾诉。

我们在路口告别，我看着他往站台走，上车。经过十字路口的时候，一群鸽子从路边大楼的顶上飞了起来，像一片黑纱从头顶掠过，飞至不远处又折回去，在楼顶降落。傍晚的天空莫名亮起来，路边的景物变得格外突兀，不远处的紫峰大厦像一根中指坚挺的竖向天空，像这个沉闷的都市想要努力冒出一个让人惊叹的句子。

去往地下的先锋书局，入口处有一个巨大的十字架，被吊在墙上，像一只巨大的鸟，全身黝黑，闭目冥思。书店是一个长方形的房间，像一个狭长的没有出口的通道，行人三三两两的静止在那里，如摆放在那里的器物。D就站在通道的深处，每次我要离开的时候，就走到那个固定的区域找他，他从高高的书架后面抬起头，思绪还留在书本上，用一个茫然的表情看着我。

我们一起离开，最后买书的人一般都是他，他很容易喜欢某样东西，因为装帧别致，因为气味相投，或者仅仅因为某个句子感动了他。他是一个充满好奇心的男人。

我们会走一段路，他家就在附近，有时候他会骑车带我在附近游荡，那是去年夏天的事情了，去年夏天似乎特别短，在我的记忆里也很模糊。不过仔细想，还是有一些深刻的字句跳出来，我回想它们，最后却不能确定那些事情是否真的发生在那个夏天，只好暂且将它们归类在那个季节里面。比如D以前房子的天台，我没有上去过，只在他的照片里看到，我们计划在那个天台拍一些照片，但是不久他就搬了家；比如南大对面的“雕刻时光”，里面是民国时期风格的摆设，我们在那里学会了做姜茶，去年的冬天，我一直在喝这种茶；我们还拍了一个短片，后来被老师评为不知所云的东西，讲述了一个乞丐在城市里如何努力的想要过上平凡的生活。

D记得的应该比我多，那只敏感的蝎子，他常拍一些街景，有时候只是各种各样的天，他迷恋光影，迷恋这些细节的东西。

我依旧失眠，我开始喝一些果酒，六度，很甜，仅仅有一些些苦涩，它们和饮料一样，只是后劲很大，所以我时常不知不觉中喝高。它们逐渐成为我在陌生环境中唯一的朋友，我时常在它们的怀抱中倒头就睡。我由尝试变成习惯，它们的确帮助我睡眠。除此以外，每当我问题很多且解决不了，它们都可以帮助我。

酒精就是这样一个美好的东西。

你只需要当即用酒精解决所有的问题，再在酒醒以后解决酒精遗留的诸如头痛失忆等等问题就可以了。而当我发现我的习惯即将变为依赖时，我决定远离它们，我害怕依赖任何可能让我依赖的东西。我又一次醉的云里雾里，我敲开他的门，躺在了他床上，模糊中知道他在帮我脱衣服，和我说话。我只是想哭，然后沉沉睡去。

半夜略微有些醒了，感觉他在抚摸我，他的手心是热的，身体也是，我躺在他怀里，感觉他的温度包围着我。

我紧紧抓住了他的手，不想再继续。

天亮以前，我知道他很爱我，我知道我爱他，可是我知道自己随时会离开。

天亮以后，我才知道，他一直想在我离开之前离开我。

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第一个故事

Tue, 04 Aug 2009 17:27:05 +0800

他调到这个城市工作的第一年特别孤独。每天下班推开门，家里总是空荡荡的，和他说话的只有电视机，有时候，他又觉得电视机喋喋不休的，让他不胜其烦。

他以前不知道自己原来那么害怕孤独，有次下班的时候，他经过宠物市场，一眼看到一只长得像小熊的狗，那一瞬间他有带它回家的冲动。可是想到自己平时早出晚归的，怕是带它回家也免不了和自己一样孤独，便放弃了。

后来的那几天他的睡眠很不好，像小时后不在自己的床上怎么也睡不着，他开始失眠，烦躁，并且越来越惧怕夜晚。

又一个傍晚，他下班时照例经过宠物市场，无意间发现那只小狗依然还在那个笼子里，他觉得它一直在注视着自己，它有一双孩童般的眼睛，眼神清澈而无辜。

他弯腰，将它捧进篮子里，带回了家。

他上网查了很多有关养狗的资料，并四处打电话询问养狗的亲戚朋友相关的知识。小狗长得很快，一个月的时间便长出了浓密的毛，走路也稳当了许多，每天下班回到家，小狗便会从某个角落里跑出来，上蹦下跳的蹭他的脚。

有一次，他带它去打疫苗，把它从医院接回来的时候，飞奔着回家，然后再带它出来逛的时候怎么也不肯出门，生怕再送它走。

它每天早晨都会弄醒它，但是周末就不会。

它像一个单纯而又好奇的孩子。

三个月以后的一个早晨，他照例在闹钟声中醒来，起床，冲澡，穿戴整齐然后出门上班。

离家之前，他看了一眼躺在窝里的它，它没有像往常一样过来吵他，睡的那么安静。那几天他一直想着给这个孩子起一个名字，犹豫了很久也没有定下来。

有时候他觉得自己有些好笑，对于一只小狗，真像对着自己的儿子，办公桌上放着它的照片，电脑桌面上也是他们的合影，甚至衣服上，他也可以嗅到它的一丝气息。

下班回家，他推开门，它没有出来迎接他。他跑到它的窝边，它依旧躺在那里睡觉，他伸手抚摸它，才发现它已经僵硬了。他的手停在它的身体上，他的手开始颤抖，迅速被一种庞大的恐惧感笼罩，他想迅速逃离这里，离开它的尸体，可是他控制不了自己，无法移开自己的手。

他僵持了很久，等他缓过神来，才发现窗外的天色已经暗下去了，房间里昏黑一片。他机械式地将它装进塑料袋里，找出一个和它身体大小相等的纸盒，封好，然后捧着它下楼，放在了路边的垃圾桶边上。

他的头脑一片空白，像是有一个声音指导着他，这一系列过程有条不紊。

他煮粥，坐在桌边慢慢吃完，然后洗澡，躺在床上，打开电视。时间在九点，还不到睡觉的时间，可是他莫名的累，就这样沉沉睡去。

半夜他忽然醒过来，电视停留在蓝屏，他转身换了个姿势，想继续睡去，他克制着自己的思维，他努力维持着，他知道那个缺口一旦打开便会肆意泛滥，作为一个成年人，他必须阻止这些。

他忘记了自己如何继续睡着的，第二天醒来，他头痛欲裂，下楼的时候经过那个垃圾桶，他故意不看那里。

他一整天都没有和任何人说话，下班准备关电脑的时候，他看着桌面上的照片，在位置上坐了很久。

外面有拥挤的人群，昂首阔步气势汹汹地填充着这个城市的每个角落，他们有目的有方向的迅速流动着，甩落一些跟不上速度的点，那些点在人群之外漫无目的地游荡着，走走停停，他们在遗忘自己的身份之前，早已被人群遗忘。

经过垃圾桶的时候，他还是忍不住朝那里看去，盒子已经不见了，他迟疑了一会，觉得这一切应该到此为止了，他准备离开，忽然发现不远处，它毫无遮蔽地躺在一堆垃圾里。

盒子与袋子不见踪影。

他打电话回家，这是他到这个城市第二次打电话回家。他叫了一声妈，然后便不知该说什么。母亲问他下班了吗？晚饭怎么吃的。

他再也控制不住，失声痛哭起来，哭声急促而剧烈，他自己也不明白，为何忽然那么悲伤。

之后的那几天，他经常莫名其妙的想哭，除了它的死，他找不出任何缘由，最后他觉得也许是自己老了。在这个城市，衰老往往只是一个短暂的过程。

有一天，他觉得自己清醒了过来，所谓清醒，便是能够仔细回忆那些自己一直逃避的事情。

他知道自己不会再养任何一样活物，也开始懂得，依赖是比孤独更为危险的东西。

后来他遇见一个女孩，他们在下班之后，同坐在办公楼下的花坛边抽烟。

她和他打招呼，然后聊天，他送她回家，看着她蹦着走上车，隔着车窗和他挥手道别。那一瞬间他觉得她很亲切，像自己生命中出现过的某个面孔。

他们开始约会，相处，有时频繁有时平淡。半年之后，他觉得他们也许可以一起生活，便向她提了出来，她欣然答应了。他们开始着手准备结婚，他们约好某个周末带她回去见父母。

周五的傍晚，他下班以后急急赶到车站，他在人潮之中寻找她，她没有来。

并且，他再也无法联系到她。

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一年了

Mon, 16 Feb 2009 12:20:05 +0800

要一年了，我想不出该用什么纪念你。那天去庙里，点了香念叨了几句，最后怕香火烫手，怎么都没插立起来，不知道这样是否还能灵验了。
去庙里之前，我在箱子里找我们那张合照，我记得很清楚放在什么地方，但是找了很久也没有找到。
我想你大概是在怪我，你离开还不到一年，我竟然又若无其事的继续生活。我的确很少去回忆你以前的事情，也几乎从未梦到你。我不想去解释什么，你知道的，我从小到大就是那么乐观，盲目乐观，我一直觉得你就在我身边，时不时的提醒着我这个那个的，再加上我记性又不好，难免会忘了很多事情。我老告诉自己，如果你真能看到我，一定希望我快乐的生活下去，这样我才对得起你。
我在努力，努力快乐着，我开始承认这个世界有许多不完美，开始不去追究很多事情的原因，开始相信命运无常，开始从容的看着身边的人来来去去。这是不是你希望看到的？一个才二十几岁就试着看淡人情的我。
在医院的那一年，我和你都经历了太多，从你离开以后，我不知道该信什么，不该信什么了。你以前说的那些话我基本都不信，都排斥，现在我都信了；我以前信的那些人，那些话，几乎都把我给骗了。我索性什么都不信，不知道这个是不是所谓的迷失。只是真迷失了我大概也无所谓，我相信这一生里，真正的几次幸福都是来自于极度的困顿吧。
我到现在都没有怪过谁，我知道人活着就得经历这些，人活着就得被折腾。只是我不会傻到去反省人为什么要活着，为什么要活着还被折腾这些无聊的问题，这个问题你连想都没来得及想，而我是还没到那个层次去总结这些，就不给自己找郁闷了。
你现在孤单吗？我就常觉得孤单，不过我现在学会去适应它了，我开始明白，这孤单或者本来就是我的一部分，我根本就不该否认它，它时不时的出现，还让我可以沉静下来想一些事情。那天我和一朋友聊天，说这个世界进化过度了，人都疯了，这个社会乱七八糟的，我还得睁着眼睛看它们怎么乱的，说不定我也会时不时的上去凑个热闹。但是你放心，等我也累了的时候，我一定会去陪你。
前几天我回南京的时候，发了个短信给你，不知道你能不能收到，其实我挺想你的。

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惯性分手

Fri, 16 Jan 2009 12:16:19 +0800

最近的一次分手之后，林越在规律性周期内仍未恢复。

听一整天摇滚，或者出去购物，吃自己最喜欢的食物，和朋友昏天暗地打网游，出去唱K，到了半夜，还是不可抑制的想起他的脸——那张并不完美的脸。

林越原本以为绝不会爱上他，可是一切完全在他的掌控之外了。

先是鬼使神差的和他徒步走了很久的路，走到一半时开始牵手，再在夜半的家门口接吻，接着便投怀送抱，频繁见面。

发展之迅猛让林越腾空驾雾，连缓个神的时间都没有。

等到发觉自己一刻也离不开他，做什么都想着他，而感受到从未感受过的落差时，他才忽然醒来。

之后林越提出分手，分手的原因是林越发觉自己不由自主地朝这个恋爱的天平上加上越来越重的筹码，导致天平往林越这一端不断倾斜，即将触底。

林越对他说，我们暂时不要联系了，因为我觉得现在很不冷静。我要确定一下自己是真的在恋爱，还是因为太久没有恋爱了而特别寂寞。

对方似乎毫不动容，说等他冷静下来再说。

然后他们便再没联系过。

对方的态度让林越更加苦恼：

一来他不想让别人觉得自己是在玩一夜情，之后便全身而退。

二来对方的极度冷静，反而让林越怀疑对方是否只是玩玩而已。

也许太久没有谈恋爱，忽然遇上一个对味的人，便迅速释放自己的寂寞，爱的忘乎所以。

有个朋友对林越说，爱就像火，太远会熄灭，太近会灼伤。

林越对这句话的理解是，两人中任何一方未入戏时，这爱就爱不起来，即使爱了，也是半生不熟；两人中有一方太入戏了，另一方就会被攻城掠地，个人空间极度受创，最后因为恐惧而离开。

林越正是在发现有第二种情况的苗头下，适可而止了。

这是对分手原因的反省，而对分手结果的反省，答案藏在潜意识里，而我们极少愿意承认。

答案有两个，第一是：我们不得不承认，我们真的老了，第二是：这次之后，我们将更老了。

老的第一个表现就是学会去总结，总结的结果无非是要提醒自己小心，这会让自己在恋爱中变得越来越畏畏缩缩。

第二个表现是分手以后，不再是昏睡一觉就能千帆历尽了。分手留下的伤痕变得越来越难以复原。这和生理老化是同一个趋势。

自己选择了爱，就必然要承担爱的后果。

只是，对于爱这种由不确定因素引发，由不确定因素控制走向，再由不确定因素导致结束的东西，想要把握它的距离，它的尺度，从而达到两人的平衡，几乎是不可能的。

因此，爱情远近论几乎无解，残忍的说一句，爱情大多数一出生就是带有致命疾病的，难免会惯性死亡。

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森拉克

Tue, 16 Sep 2008 13:31:50 +0800

还有开在街道深处的那家首饰店，你忘了该在第几个路口转弯，老板是西藏来的女人，那里有很多精致的小饰品，是她从故乡带来的，颜色旧旧

的象是经历了很多个年代。你说，或许我们很难买到一对，因为每一个都很独特。

是的。
我们还有很多地方都没有去。

会不会在几个月以后我不能完整的记起这个名字，因为我的选择性遗忘。
我不确定爱的是你还是你的漂泊。

你总是自由的，从一个城市到另外一个城市，没有太多计划和顾虑。也许你时常会面对窘迫亦或是孤独，可是坚强如你，才有资格接受自由。

开始计算与这个城市的时差，大概是两个小时，所以有机会看到天光极致的变幻，极少活动的人和清冷的空气。对面院子里的树木深了颜色，这是台风经过后的若干天，一直在下雨，象要用尽所以力气洗涤去上一季灼热的色彩。

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给C

Tue, 26 Aug 2008 13:06:06 +0800

试想一下一个住在三十楼的单身的女人如何度过一个周末。
有这个星期最新的杂志，有一次时间较长的热水澡，面膜，零食以及亢长的电视剧。
从这个窗口看下去，这个城市显得虚幻和空灵。
黑暗成为主色调，而光亮变成隐匿及鬼魅的东西。
还有香烟，做不完的心理测试题，暧昧的网络情人和无法排遣的小情绪。
你是如此爱着这个城市，尽管它一再让你孤独，你曾无数次妄想从这里轻盈的滑落下去，无限接近和触摸到这个城市的实体。
这个城市没有太多三十楼的高度，它的缓慢和略显老态不合适别处那般成众的形而上，这样的高度显得突兀。
而在这个高度俯视这个城市的你，却和这世上无数个被创造出来却又被困于暗室的个体一样，凝视眼前的风景直至他们逐渐乱了阵型，而忽觉午夜梦回般的慌张和无所适从。

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艺术家与精神异态——呐喊-挪威画家蒙克（转载）

Sun, 24 Aug 2008 21:13:15 +0800

爱德华·蒙克(1863-1944)是具有世界声誉的挪威艺术家（点击进入作品库），西方表现主义绘画艺术的先驱。他的绘画带有强烈的主观性和悲伤压抑的情调。毕加索、马蒂斯就曾吸收他的艺术养料，德国和法国的一些艺术家也从他的作品中得到启发。

　　人们发现，在绘画艺术中，精神分裂症能唤起没有艺术素养的人的艺术活力，有时还能增加已成名的艺术家的创造力。也许像心理学家们所表明的那样，艺术家确实存在潜在的精神病的倾向，而艺术创作则有助于防止潜在的精神错乱表面化。有位作家曾说过：“有时我奇怪,所有那些不写作、谱曲或画画的人是怎样做到得以逃避发疯、忧郁、惊恐这些人类境遇中总是存在的东西。”这种绘画的治疗作用在表现主义绘画之父爱德华·蒙克身上表现得犹为明显。

　　蒙克于1863年出生在挪威的一个知识分子家庭。父亲是位知识渊博、阅历丰富的军医，母亲也受过良好的艺术教育。在他5岁那年，母亲因患肺结核而去世，姐弟五人由姨母代养，母亲去世后，父亲难过得好几天没有走出家门，他抑郁的神经强烈地感染了失去母亲的蒙克，这是他一生中首次感受到死亡的恐怖。蒙克13岁那年，年长两岁的姐姐也因肺病去世。

　　蒙克与姐姐关系十分相好，感情极深。她的死再次刺激了蒙克的神经。接下来他的妹妹也患了精神分裂症。这一系列的打击所引发的伤痛，深深地印在了蒙克的内心里，决定了蒙克的性格和他前半生创作的基调。从他的《病孩》、《母亲之死》和《在灵床旁》等作品中我们能很清楚地看到这一点。特别在1889年父亲去世后他的精神更是无法寄托，性格变得忧郁而孤僻。孤独、绝望、死亡等感觉深深地困扰着年轻的蒙克，到了非表达不可的程度。他要呐喊，他要画出活生生的人们，以及他们的呼吸、感觉和受苦受难。在这一时期，他画出了他最重要的作品《呐喊》。画面表现的是一个形似成形婴儿的小人张着口从桥上跑来，远景是海湾和落日景象。天空像滚动着的血红色波浪，令人感到震颤和恐怖，仿佛整个自然都在流血。蒙克后来在谈及此画时说：“我和两个朋友一起走着，夕阳西沉，天空变得像血一样红，我忽然无精打采，极度疲倦地止住脚步，黝黑色的海峡和道路显示着血与火一样的光舌。朋友走着，我却一个人停在那里因不安而颤抖着，我感到了自然强烈的呐喊。”
　　蒙克的《呐喊》和他所有的作品一样，都是通过自身体验才画出的，他不是为了艺术而艺术，他所表达的只是有关他自己的忧郁和不安。这就是他的创作的原动力所在。蒙克正是通过创作才打开了自己幽闭着的情感通道，在不自觉中泄露了自己无意识的情感，使内心产生的巨大精神能量得以渲泄。正如弗洛依德相信梦能使紧张在某种程度上缓解一样，通过艺术来表达情感可以使他自己达到一种较为平和的状态。倘若不是通过大量的创作来表达自己，那他也许早就像其妹妹一样过早地精神崩溃了。

　　不幸的是，蒙克还是在1908年精神分裂了，在精神分裂中，他的精神得到了最彻底的解脱。从丹麦的哥本哈根接受治疗回到挪威后，他仍能以很高的热情坚持创作，他为奥斯陆大学讲演厅创作热力四射的巨大壁画《太阳》，也画了一些诸如《扫雪回家》和《工人回家》等纯朴自然的画作，但他作品所表达的东西与发病前彻底不同了，作品变得明亮、宁静而富哲理。这就是美术史学家们所称的“第二时期“。从这一时期的作品中我们只能得出一个结论，那就是蒙克内心的痛苦和冲突已经被释放得无影无踪了。

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二十日

Wed, 20 Aug 2008 02:58:06 +0800

我最近一次写字是什么时候，远的我也忘记了。
昨天收到Y的短信，她告诉她在上海找到了工作。我想这个消息对于我，不止是关于她决定留在了那个城市，也让我心里觉得，她已不是过去的那个小女孩，终于可以坚强独立的生活。
她该有一份合适的工作，一个善良的男人留在他身边，他们彼此照顾，过着幸福的生活，这是她该得到的，上天不会辜负像她这样的好女孩。
而心里还是有些涩涩的感觉，大概是让我想起了几年前的一些生活场景。
无忧无虑的校园时光，偶尔感觉困扰，也是那些单纯幼稚的小情绪，身边有家人，有朋友的关怀，总觉得自己是对的，肆意妄为的做着自己想做的事情。
半夜我睡不着觉，看了QQ和手机，没有任何在这个时候可以打扰的人，于是又是用键盘敲字，这个我一直保留的排遣时间的方式。
只是，越来越觉得，时间留给我敏感的神经，却逐渐收回我倾诉的能力，我不再能准确细致的说出我所想，而更多时候，只是张开着嘴巴，却不知道该说些什么。
我躺在床上想，我该辞去现在并不开心的工作，开始一次旅行；该接来母亲住在我这里一段时间，彼此照顾；该去另外一个城市给他一个惊喜，感谢他多年对我的照顾；该抽出时间去看看父亲......
说起父亲，我时常想念他，如我预料的那样，我并不会因为他的去世感觉到瞬间的剧痛，只会持续的无法排遣的陷入对他的想念中。那张他抱着我的照片，被我放在箱子里，我想他时，经常拿出来看一看，照片上年少无知的我和青涩微笑的父亲，被印在那个再也回不去的年代。
我们还要经历多少困顿才能拥有平淡的生活，有时我没有选择的权利，有时一切又源于我的选择。
那天我送小伟走，在路上拍下了夕阳，夕阳真的很美。
我问过朋友爱看日出还是夕阳，她没有认真回答，我也想问问看到这些字的你。
我知道怀念总是让人落寞，所以我努力不让自己回头看。我时常想一直行走在路上，一直漂无定所，我甚至愿意用这样的方式直到最后，可是我又怕活得无牵无挂，所以我在心里许下一个承诺，这个承诺关乎你我，我要做的只是无论身在何处都坚信它会实现，哪怕它只是一个幻觉，我也愿意用一生去兑现。

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