Only Time...

FOR MJ - THIS IS IT

Wed, 04 Nov 2009 10:01:14 +0800

和朋友在电影院看了MJ的纪录片《THIS IS IT》
我有预感我会哭，虽然我并不是MJ的BIG FAN，至少FAN FOR HIS SONGS

观影过程中不断想起很多以前的事情
那是在上个世纪90年代，我家买了VCD,为了试碟我老爹买了MJ吉隆坡演唱会
我要说我们有多幸运吗，吉隆坡演唱会是MJ最精彩的演唱会之一

我经常在周末的时候一个人反复看VCD，学里面的歌和动作，那只是我少的可怜的娱乐生活之一
第一次看见MJ是什么时候呢，我在看电影，听里面的歌
以前的日子，就好像黑白幻灯片，一张张闪过
BLACK IS WHITE，我第一次看MJ的MV,是福建台还是浙江台呢
我妈问我，电视上是谁，男的还是女的啊
我说，女的吧，“她”的声音真不错

然后是I'LL BE THERE，当这个前奏响起的时候，我还以为这首歌会作为片尾曲
那我一定会哭

所有的一切，动作，声音，表现，都是如此的MJ（形容词）
很多人在放映厅中情不自禁的打拍子，鼓掌
旁边坐着一个30多岁的大叔，必然也是MJ的歌迷，还会随歌哼唱

想必他所有的同事同伴都是他的歌迷，他们崇拜他，敬仰他，尊重他，爱护他
和天才合作让人如此愉悦
MJ的舞台力量，就好像一个世界，你和他一起癫狂，融化

MJ,MJ,MJ
处女座，完美主义，太苛责自己和生活，必然不那么容易快乐，也必然招妒
电影在反复放MJ的话，LOVE, L-O-V-E
甚爱必大费，你可以看到，他喜欢歌迷，喜欢舞台，迷恋自己，喜欢儿童和奢华
必然是爱着，必然被爱折磨的非常痛苦
试图感同身受，便开始在放映厅里飙泪

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诶。
中途老妈发来短信，昨天刚动完手术，电话的时候很疲倦
发小集体去看了老妈，让我感动异常
从我妈还没动手术之前，便一直有电话我，虽然我也在电话里开玩笑：去看我妈啊
他们必然也是会去的，我的发小，便是不需多言不需日日联系，感情却便一直在那里
长存不衰
问老妈：疼不
老妈发来：疼啊
我那个工作狂，独立，自信，全能的优雅老妈，她可以自己去检查，动手术，然后走回家
她突然对我说：疼
继续飙泪

飙泪让我觉得解脱和冷静不少，周末回家看老妈，也看看家人
电影结束继续和那对“黏糊小情侣”去电玩城玩跳舞机
的确是减肥的工作，让我突然很想买一个回家先练习一下，算了算了，鉴于我在肚皮舞上的投入已经很大
我决定一个结束再来另一个

不得不说，我的生活还是在缓慢进行
BF一直有短信过来，电话也会及时接起，我承认我的原则感太强，从来不给他人随意的机会
但是我喜欢坚实稳定的感情，长久持续的感情，还好他一直包容
射手座，半人半兽，便有不同的方法，好像SHELTON对待PENNY
狮子座，猫科，我觉得我是很好哄的，但我真的不认为我可以被豢养

THE BIG BANG THEORY
美剧的意义不在于思考和励志。打发时间，让人快乐，美国式的快乐
开始看书和看DVD
从恶童日记开始，电影可能要从动画片开始，<UP>听说可以继续飙泪

期待好天气，期待爱
期待爱如MJ离去后的世界：接受。

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后记：

如果MARIAH开演唱会我一定要去

我怕如当年没有去看后街的演唱会，他们便解散，我来没来得及看到这些时代的超级偶像，他们便逝去

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NEVER TOO LATE, TO LOVE, TO LIVE

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秋。

Mon, 02 Nov 2009 16:07:57 +0800

既然遇到了痛苦，也要记得，你也得到快乐。

既然享受了这些快乐，便知道总会有痛苦相伴。

很多爱，是平衡，爱恨悲喜，都是相契合。

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爱人不在身边为伴，工作前路困难重重，家人入院手术，好在结果只是小毛病。

便是多事之秋。

料定自己是多想的人，不容易快乐和坦然，只好记述如下，随时提醒

万事当以稳重为先。

唯望心不死，便希望不熄。

行为上，未免突兀，便希求隐匿。

保持最低的生命迹象和社会交往。

类似蛰伏，后，再出。

总是要有些念头，在冬天以爱为伴，知晓世间情字最大。

安好。

勿念。

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生。死。爱。

Fri, 30 Oct 2009 09:32:10 +0800

1. 继续老话题：向死而生。人生这条路的尽头就是死亡，有的人的路短一些，有的人走的长一些。

2. 爱的时候。爱的那个人就是自己生命的一部分，像热爱生命一样爱一个人。但是不爱了呢。爱是最没有原则的事情，也是最绝情的事情。爱的时候是一个世界，爱后的就是两个陌生人的世界。

3. 亲情隔断很难，失去一个亲人，就好像生命缺了一块，这个名称下，再无他人可以替代。而破裂的爱情，将最无法容忍的几个月熬过，便云开雾散，重生一般。

4. 享受此时此刻足够。无法想象不爱你的日子又要怎样生活。

所有的良辰美景前，我都希望你在身边。

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喝醉了。

Wed, 28 Oct 2009 09:33:00 +0800

我一定会把这个日志发表出来的
虽然我还会说我此时此刻没有喝多
好晕，但是晕眩的感觉让我很快乐和放松
我是个需要酒精的女人
我是倒吊人
是塔罗牌的倒吊人
我限制自己，并且静止

我很高兴世界上有我的家人，因为我的表弟，我的二姨，我妈，我弟弟，都在和我发短信
我喜欢有人回应
我喜欢我的发小在听到我说的第一句话就问我：喝多了吧
其实我没喝多
我很高兴
世界上有人虽然不懂得我，但是知道我很痛苦的时候，就想和人说说话

我选择了葡萄酒，我男人答对了，他说：因为容易醉
我真的已经千杯不倒了吗
反正我一个人坐在这里，听大提琴，抽绿万，喝葡萄酒
我开始没那么痛苦和感觉到压力了
我觉得好了

我不用介意我老板说的话，不用纠结我男友要做的事情，不用对我妈的手术感到内疚
不用让自己这么操心，这么痛苦，这么累

我不知道自己憋了多久
也许从。我的朋友，我开始觉得他们自顾不暇
我的家人，他们不要再为我操心了
我的男人，他不懂得，他也不想懂得
的时候开始

我的压力就开始没有出口

不不不，这不是主要原因。我想太多，我知道我有想太多的毛病
我和胡通话的时候我就发现，我这么容易不快乐
我想太多

可这就是我
我无能为力了
我24年了，我懂事的时候就是个想很多的孩子，我不懂得让自己快乐

亲爱的亲爱的啊。
我觉得我好难

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我想太多了
请拿走我的脑子，让我变成傻子，或者变成其他任何人

我这么不开心
我怎么办。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我想
出路
我只要一瓶红酒就能醉和放松下来
而我出去喝酒，一瓶白酒都不醉

原来，都是人为的。。。。。。。。。。。。。。。。。。看你想不想醉

我好饿，我好几天没吃主食了

我想减肥，我好饿
我妈妈说，减肥吧
我男人说，减肥吧

------------我他妈的才120斤，165cm，我胖到丢你们的人了嘛
---------------------------------------

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
难受

很多事情
我憎恨自己
想太多

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我要学习其他人其他的生活方式
我失败了
我就是我自己
就这样
谁爱我

。。。。。。。也许，真的，就是我10几岁的时候对自己说的
你不是这个星球的人
你要向很多人学习
脱离掉。。。。。。。。你的束缚
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。很多人都走了
海子走了，顾城走了
很多人都走了
你还留着？？？？？？？？？？？？

因为还没功成名就
你这个该死的狮子座。。。。。。。。。。。。。。。。。

那你就痛苦吧。。。。。。。。。。

PS. 我要说，能听大提琴，真的让我很快乐！！！！！！！！！！！！

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奋不顾身这件事

Mon, 26 Oct 2009 18:02:30 +0800

我需要爱你，并被你爱着。

如此沧桑变迁后，你还会不会和当年一样奋不顾身？

我想说：我会。

友邻的签名：

“年轻时心无旁骛，天地落在心上，也只看见情爱两字。
转眼间，世道就变了。浓烈和棱角都看不见了。
从来处来;往去处去。途中。”

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Love in other city

Thu, 22 Oct 2009 11:56:59 +0800

又很久没有写东西

忙碌。非常忙碌。

八月在北京出差一个月，9月回来便赶上家里出事，回来就要出明年的培训预算...

不想多说了，工作也好生活也好，我都在尽力。

网上一个男孩对我说：感觉你身上有很不成熟和成熟的两面

我只是B型血的狮子，应该不会承担双重性格的痛苦

爱情-是一种流动于生命的眷恋

我这么说是因为无论我多爱自己，热爱生活，我都希望这一刻，下一刻与你分享。即便在不同的城市。

在北京出差的时候，和小新去了798：

吸烟的女人。很多女孩子吸烟是为了情致，而对我来说，寒冷的时候没有拥抱，忙碌的时候没有喊叫，喝酒的时候没有话题，一根烟便足够。

回眸。我自认为回眸时候不是美丽的人，但，我是快乐的人。

我很喜欢这个地面的颜色，想试图把这个图片画成水粉或者油画。如果，我还拿得起画笔，我想要涂抹的都只是情绪而已。

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为了爱情你可以走多远

Tue, 29 Sep 2009 11:54:19 +0800

以前这些事情只发生在别人的故事里，我旁观着，还会给意见，无论是宽慰那个挑剔苛刻的婆婆，还是那个百般委屈却一直努力的媳妇。

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Hi, Jean-简 11:37:00
结婚，究竟是要和这个人过一辈子，还是要在爹妈的阴影下和一个家庭过一辈子呢
Patton 11:38:22
要面对一个人，必然要面对此人身后的一家人
Hi, Jean-简 11:38:33
如果那一家人都当你是敌人
Patton 11:39:27
这要看自己了，觉得这个人值不值的你受委屈，
Hi, Jean-简 11:39:47
我担心人是会变的。此时此刻他值得，也许，有一天他就不再值得
Patton 11:40:41
时间是刻刀，看看能不能经得起雕
Hi, Jean-简 11:40:59
我现在很勇敢，因为有爱情，走得动，但是，将来呢
Patton 11:41:34
恩，谁都不能预料将来，享受现在
Hi, Jean-简 11:41:51
如果爱情里只有两个人就好了
Patton 11:43:23
两个人相处，最根本的是尊重，包括尊重对方爱的人与事，有多大的情愿忍受，就有多长的路

--------------------------------------------------------------------------------------------

我也许是太敏感太会小题大做，但至少那意味着我还在乎。
你以为用上这些所有能看透女生的规则你就赢了吗？
你也许不会再受伤，也不会再让自己出糗尴尬，但是你也永远不会再体会到那样的爱。
你不是赢，是孤独。
也许，我做了很多很傻的事情，可是我知道，这样的我会比你更快找到那个对的人。

相信自己的感觉，喜欢自己的人生。
也许所谓的happy ending并没有包括要给你一个perfect guy，
也许所谓的幸福结局，就是抱着永不放弃的希望，继续前行。

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OFFICE BITCH

Fri, 12 Jun 2009 20:08:12 +0800

当初被暗示要接下这个工作的时候我就隐隐担心过，我可以当老板的得力助手，勤奋的员工，但我是否能够当一个好的上级。有时候脾气上来，也很冲动和暴躁。

学生时代当个小官，要么是一点实权不要，努力和群众打成一片，结果被老师当出头鸟一枪毙掉，要么就是被比我年龄大的学弟称作老女人，霸道又陈腐。这上了社会几年了，似乎我还是当年那种愣头青的样子，leadership上，完全没有经验可循。

结果老板的暗示果然水月镜花了一下，愤愤不平多点，庆幸也有点。从隔壁桌子移到小屋子里面的生活，我估计我当真应付不来，从较有优势的竞争阶段起步，我反而会激发斗志，恩，狮子座，到了那个领地里还是有点好斗潜质的。

调转过来部门的小姑娘，干活卖力，却总有点态度问题，虽然在不停做，却总有点半死不活自我虐待的倾向。经验缺乏，技术过关，从哪个角度开始，我都觉得困难。老板已经下了警告：机会给你，培训计划给你，leadership和skill自己赶紧提高，不然别怪我继续给你水月镜花。

靠。

今天当真出了问题，我脾气一上来，差点又变回OFFICE BITCH。没办法，当年那垃圾职位干了2年，今天懂得权衡利弊，明天就可以兔死狗烹。

我的LEADERSHIP COMPETENT在当个BITCH和当个COWARD之间始终无法平衡。

能力。

我需要的仅仅是更强的能力和更聪明的做法。

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LOSER

Tue, 09 Jun 2009 20:58:38 +0800

我承认。

我的感觉就好像知道了我的高考分数差了川大三分被打回内蒙，而我梦寐以求的中国政法大学我竟然超过了10分但我却没有报名。

这种感觉就是自己对自己的失败无能为力，恨不得把镜子里的自己拽出来狠抽一个耳光。

我耿耿于怀6年，再次遇到这样的失败的时候。无数次我风光无限，轻描淡写的自我宽慰后，我偷偷地耿耿于怀了6年。

称不上卧薪尝胆，寒窗苦读。也称不上忍辱负重，苟且偷生。2年多的时间，我一直在学习，如何在这个社会上生存下去。一个想太多的人，一个比杞人忧天成语故事中怕天塌下来的傻B还喜欢忧心忡忡度日的人，我始终觉得自己是个祸害。

例如说，我最热爱的是，加班到深夜11点的时候，给那个无限包容我的闺蜜打半个小时的电话，此电话可以伴随我从写字楼一路暴走回宿舍，而我在此过程中目不斜视，红绿灯照闯，眼泪和唾沫一起横飞。

例如说，我每一次拿走辞职申请单的时候都要给老娘致电，向她陈述我的想法，好吧，其实我已经放弃辞职了，我就是不能甘心说服自己相信这个决定我是自己做的，我甚至都不想承认我有这个想法，我不断论证不断反驳，我就是打算让你旁听我的纠结。

请旁观我的自暴自弃。

我想说这一次我没有被置于死地，所以我没有办法涅槃了。他们给了我相对可观的选择，更为合理的解释，甚至和我的预感完全重合。那一刻，我的头好像撞到闷钟。

请让我自生自灭。

相信我，说上面这句话的时候，我多么希望你能从悬崖边上拉我一把。

帆帆，当我说，如果有一天我kill myself了，请相信我那一刻我是幸福的。傻瓜，我是想说，请务必阻止我有这样的想法，因为也许那一刻过去有一天我会更幸福。当你真诚的看着我的眼睛说，相信我，要往东去。好吧，我宁愿在西边坠崖，哭泣着想念着你对我的忠告也要向西行。因为我还打算让你在西行的路上戳穿我，用粗暴的方式拖我回东方。

其实，每一次去陈述这些的时候，我自己都搞不清楚，我究竟是希望自己被人了解，还是不希望被人了解。我说的每一句话到底是否是阴暗的人格分裂试图做的又一次自我谋杀。

好吧。人格分裂我具备了。

我恶狠狠地对自己说你这个LOSER，你这个AB SO FUCK LUTLLY 的LOSER!!!

然后我大哭一场，认真的自我绝望一下。清晨起来便重振旗鼓，向下一个目的地搏命一般奔跑。并比当初更为坚定和勇敢。

我过不去了。

我在休息。

我的斗志，在休息。

社会好复杂啊。我失去了一点点颜色

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失去。

Sun, 12 Apr 2009 08:54:43 +0800

这一期的心理月刊，谈到了死亡，失去，等一些被多数人在多数时候回避的话题
有些时候，我是个情绪化严重的思考症病患，总是谈论死亡并试图思考自杀
而多数时候，我是个非常的惧怕死亡的人，我回避不安全，病痛，灾难等一切可能会夺走我生命的意外

海德格尔说：未来的可能性不再有可能，是之谓死亡
当期杂志采访的一个藏传佛教导师说：放下执念，看待死亡
是，我有执念，对生命强烈的热爱并对未来的执着，让我惧怕死亡

小的时候偷看到了父亲的日记，他记录着爷爷去世前后的一些事情，多是些日常琐碎
但每篇日记的第一句话都是：父亲住院的第一天，第二天，第三天...然后
几天空白，再开始的日记由父亲去世的第一天，第二天...开始
我会看着日记想着父亲隐忍的痛苦，男人，唯一的儿子，他不可以表现悲痛和脆弱

奶奶去世是在晚上7点，我还在公司加班
父亲打来电话的时候，我整个人还没有从高速运转的工作状态中恢复
死亡就好像从天而落的巨石，轰然将我砸倒在地，
我无法顾及任何形象，在办公室泪流满面，声嘶力竭的对电话那边的父亲喊，等我，我现在就回去
我坐最快的一班火车赶回家里的时候，奶奶的遗体已经被放到冷藏箱，深夜11点
父亲问我，想不想去看看奶奶
在走往医院的路上，我突然开始恐惧，越走越慢
我害怕，真的害怕，然而...
在停放遗体的小房间昏暗的灯光下，父亲亲手把冷藏箱拉开
我跪在地上抱着奶奶已经僵硬的身体痛哭流涕，父亲硬拉开我
放手，孩子，不要让眼泪滴在奶奶身上，这样她（的灵魂）就走不了了
我放不开手，恨不得就这样永远抱着她，她再也不会离开我，我也不会离开她

爱，让我变得更加惧怕死亡，害怕我至爱的亲人离开

在另一个城市生活，虽然与家相距并不远，但总又种种原因，我很少回去
给家人打电话，如果两次，三次没有人接听，我就会胡思乱想
如果在通常可以打通电话的时候他们关机
我就更担心是否发生了什么事情而他们不让我知道

和男友刚开始在一起的时候，刚好遇上两次他生病，觉得他身体不好，略孱弱
偷偷的会气得哭泣，心下想着放弃算了，何必爱上什么人
有一次他又在我面前提起哪里不舒服，我对他说：我真的不喜欢你生病，你加强锻炼行不
然后假装开玩笑的说：我怕你将来老了的时候死得比我早
这是傻话，也是真心话
我爱你，如果你不在了，留我一个人在这个世界上孤零零的干什么

母亲乳腺增生的毛病也不是一天两天的事情了，她总是对我说没事、没事
一次回家，突然看见她借了别人的乳腺治疗仪回来
当天晚上一个人在房间坐着，我就开始胡思乱想，害怕她病情严重了不告诉我
哭得泪流满面，害怕如果没有了母亲，我将如何生活

我记得很清楚，好像还是在小学的时候
我在看书，一本书上正讲到死亡，我想了一阵，便走进厨房问母亲
是不是每个人都会死，母亲说，是
是不是人死了，就什么都没了，母亲说，是
是不是你也会死，母亲笑了，说，是
我就开始哭，为什么
母亲过来给我擦眼泪，告诉我，每个人都会死的，你会死，我会死，但是人会到了很老的时候才会死去
所以你知道了人会死，就要每天都好好的生活，好好学习，过快乐的生活，死了就不害怕了
可我还是一直哭，回到房间还是哭

因我惧怕死亡，所以我在学习每一天都不后悔的生活
因为一旦死亡降临，我们将再无机会去补偿和修改，我们有太多的梦想没有完成，太多的爱没有说出口
所以，我很用力在生活着，也很执着

记得姥爷生病动手术的时候，身体很虚弱，总是昏昏沉沉的睡着
我和小表弟去看他的时候，姥爷还睡着
表弟只有8岁，他就乖乖地不出声坐在他爷爷的床边，用他的小手握着老人的手，静静地掉泪
我默默的转过头，假装没看见
其实自己也已经落泪，是因心下觉得安心并温暖，
我的家人互相爱着，即便他还很小，即便床上的姥爷很老，但是我们都珍视彼此

我和我家人现在的生活，平淡且顺利，我爱上了一个人，从此便多了一个人让我牵肠挂肚
生活如一条安静宽阔的大河，沿着既循的轨迹缓慢地流淌，我深知，也许哪里便有暗涌，哪里便会遇险滩
但我们终究要向前奔涌而去，抵达同一片海洋

当我哭泣地来到这个尘世，我知道我终将微笑离去。

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