自怡微言

擦个毛皮鞋

Fri, 20 Nov 2009 23:44:41 +0800

像现在整个就处于一个丧志的状态之中。走在复旦，就常有这样荒芜的归心。听某老师讲，复旦周围之所以都是国啊政啊，原因就是曾经一度某政府想要迁都于此。就像曾经某老师讲，为什么复旦周围没有高房子，就是因为曾经一度这里是n人帮的军用机场。就像曾经某人说，就在你们来之前，这儿到这儿曾有怎样一堵墙，那里有过怎样的风光。许多仿佛不存在的东西，就是在你眼皮底下，恬不知耻地流变着。像如今我已经很懒得花费语词提及，万达造起来之前，我们曾经是到江湾去胡吃海吃的。像如今面对全部前赴某某食肆的邀约，我都宁愿用“啊好”来代替“这家我去过”。但我的全部稀少的经验，也正逐渐随着粗暴的流变，而越来越显得苍白。

细节都是模糊的，唯一记得的是怎么有那么多细节。感情也都是混沌的，唯一记得的是我怎么有那么多感情。上周丢了个很重要的东西，大风，沿路找了一通，要感谢那个陪我的人。我室友说，我整个就像被戳瘪了。真是没错。那一刹那我突然觉得很想死，就像落了魂灵。我沿路找我的魂灵，还无迹可循，真是万念俱灰。我曾经在曦园旁的宰人店看上过一顶帽子，曾经在腐败街上看上过一个非买不可的破包，曾经顶着大雨强行要去吃复旦附中旁边的小笼包。那一刻想到这些我觉得很荒谬，我又在寻找一个我非要不可的东西，我在追逐我的魂灵，可惜丢了。但也许，它将什么也不是，我很快会忘记。我很快会有新的魂灵。

我们都是从不洗澡的欧阳锋，凭借肉身与荒漠一同藏污纳垢。这是很荒谬的体验。仿佛立于废墟，却硬要去生造个感人的故事来。然而每一隅，竟然逐着时间，还都能强行勾勒出海市蜃楼来。就像许多人说，失去了才知道什么是美好。我觉得不是这样。你还是不知道什么是美好。你永远都不知道什么是美好。你只是翻来覆去地体验着什么是失去而已。

上周遇到两个老老复旦。聊天，问我非洲街有什么变化不？我说昨天突然多了家擦皮鞋店，擦一次5元。

人说：我操，擦个毛皮鞋，北区现在都脏成这样了？

我说：是啊，好容易配得上你了，快回来吧。

人又问：那关了哪家？

我忘了。

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男女之战和

Wed, 18 Nov 2009 20:15:36 +0800

《男人与女人之战争与和平》，剧组准备100问，试图让观众拷问内心。我觉得挺有意思。

女人给男人的问题：

胸部大小真的很重要么？

你觉得你可以和同一个女人在一起生活一辈子么？

你喜欢接吻还是牵手还是拥抱？

你还和父母一起住么？

男人给女人的问题：

你接受婚前协议么？

如果你比现在丑一百倍，除了整容，第一件事要做什么？

形容一下你心中的完美好男性好么？因为我常觉得你们想的那个完美男性，根本就是个女人。

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睡神经瘫痪

Sun, 15 Nov 2009 21:21:24 +0800

昨晚遭遇了严重的“鬼压床”。再或者说，是遭遇了我所经历过的最严重的“鬼压床”。因为在我的意识之内，我无法举起双手，无法动弹双脚，且分明听到野猫在叫，声带却不能发出任何声音。

据美国研究报告，有40％至50％的人，在一生当中至少会经历一次睡眠神经瘫痪（鬼压身），这在医学上叫“梦魇”。很文学的词。我以后会慎用。因为这分明是身体〉精神的苦痛。仅仅是麻痹、无力，而毫无任何魔幻色彩。

这种感觉类似于挣扎在生死边缘。因为我必须承认当下我已经成为一个废物，我不知道这是不是真的，但与此同时，我又该怎么办。

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就这么凛冽

Fri, 13 Nov 2009 23:06:15 +0800

不知从什么时候起，开始喜欢红衣服。入冬以来，几乎每一天都在变着法穿红色。也不知道，这样会不会更暖一点。

一些有记忆的日子，总是令人不免回想起从前。那些如今已不方便提及的人和事。

像我这种对于追星束手无策的人，压根不知道怎么帮偶像过生日。我也不会搜集任何东西，拼接成有价值的图文，每年可以拿出来缅怀一下挂念的岁月。在我的脑袋里，能记得我喜欢这个人的同时，还喜欢过谁，还在盘算什么事，就已经是很了不起的事情了。我记得那个初冬啊，我正在盘算怎么写一对连体婴儿的成长故事，像这种超越我生活经验的想象，我到现在都没有发力把它们整理成靠谱的故事。其中有一只婴儿神经衰弱，另一只婴儿爱打呼噜。那衰弱婴儿会不会想死。但他们不能一起死，因为他们只有一个心脏。诸如此类。他们长大了，同时看一个女人。呼噜婴儿看衰弱婴儿的梦中情人，总觉得她是大小脸。没办法，从他的角度，那个女人就是大小脸。

但后来当我知道，连体婴儿都活不长之后，我就换了一个故事写。那个月过去之后的一个月，梅艳芳死了。我同时发了疱疹，请了半天假。当年，我看了《从天而降的一亿颗星星》，用鼠标反复回放同一个镜头。当时的压缩盘，就是那种小闸镇用卡纸包装的日剧碟，通常很像是处处马赛克。但为了让自己再难过一次，我还是翻来覆去看着takuya被深津绘理击毙时的样子，挖心挖肺地难过呀。

那时，我怎么知道我还能见到谁，我甚至还没认识谁，我还挺喜欢谁。我还没发表一只像样的小说，从没去过巨鹿路，新概念的信，差不多正好堆在了门房间。诶……再后来，我就高三了。

回想起来，那真是我人生中最为安宁和寒冷的日子了。过了那段，就没有那么冷了。也不再感觉过那么安宁了。

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非常的沮丧

Thu, 12 Nov 2009 18:27:39 +0800

新买的风衣，今天掉了一只腕扣。差不多毁了整天的心情。尤其是只剩一只，摘掉又不好看。我很徒劳地沿路找了一遍。风大到我竟然打起了嗝。

我差不多恨死了那个酷爱点名的师太，我一学期翘的最少的课，却是一节会令到我后悔考大学的破课。骤然发现惨剧的时候，差不多胸腔凝聚起了全部我能想起的脏话。因为或者不去上这节课，我就不会那么倒霉。

讲实话，迄今为止，我觉得研究生生活十分糟糕。

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你无从察觉

Tue, 10 Nov 2009 20:03:53 +0800

昨天一夜没睡好，连这种糟糕的感觉竟然也是久违了。一方面是自己的原因，另一方面，仍然是楼下猫的原因。我家门口的那条野狗，以及北区附近的那陀野猫们，讲实话，我是打从心底厌恶到类似泔脚和地沟油的程度。

挂职，老师翘班，于是白白早起。暴雨，去万象拿一本数月前订好的书，浑身湿透。等晚上想再出去上课，发现竟然没有一双干鞋了，真是万分沮丧。

不管怎么说，昨天晚上我似乎是说错话了。我一直觉得，对于朋友在爱情上最大的尊重就是不闻不问。但是也许其他人不会这么以为。虽然我也几乎从未做到。

傍晚边洗菜边帮we打了一只电话。我们貌似把“好没劲啊”颠来倒去说得像复读机一样。她倒是提醒我，周立波新书出了，推荐一下，支持ligi的工作。这之中也有我的部分努力，有些段子……赶不及问，我就自己写了。

室友们都在为准备光棍节而蠢蠢欲动。天知道怎么会有这种无聊的节日的。又不是一切残缺，都能用爱解决。

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聊胜于无啊

Mon, 09 Nov 2009 23:16:09 +0800

自昨天被某对小情侣影响得忽喜忽悲之后，今天就整个不太正常。我的疱疹终于突破肆虐期渐渐恢复平静，可悲的是，鼻梁上红哈哈一片，暂时架不上眼镜了。今年的疱疹倒是没有令我情绪很差，虽然美国带回的赖氨酸实在是很臭很臭。这陀疱疹已是痴缠我12年的情人，或者我该给它的忠诚颁奖。

顶着倾盆大雨去洗澡，回来之后接到张英老师电话。真是好久违，对于我的人生来说，南方周末的日子就像一场白日梦。我除了记得广州长城酒店的菜单和韩寒车上的hellokitty之外，几乎说不出任何除了吃之外像样的收获。但我对这种遥远的惦记总是会感动得一塌糊涂，虽然一贯风尘仆仆的张英老师对我的生活学习状态总是不大满意。想来我去年还拒绝了他给我介绍的工作，挂电话的时候我唯一的感觉就是我完了。这些年我倒是常常感到“我完了”，但那个“我完了”，我印象还是比较深刻的。

所以事实证明，许多事情并没有我想象得那么糟。我对于自己在别人眼中的判断，大部分竟然也是错误的。但这些并不重要的，重要的是，我还是会记得那些真心关心我的人。虽然我常常会做一些很糟的决定令到他们失望。

另一件快乐的事情是，理论上我卖给陶磊了一只地毯。这样，我也不是一个没有卖出过地毯的人。虽然这笔交易在瞬间就完成了，虽然我们什么也没有交易就拉动了gdp。

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免费的晚餐

Sun, 08 Nov 2009 12:39:35 +0800

自从上上周丹麦日的白食之后，貌似芬兰日又要来了。像这种每个人可以领到6块必胜客各种口味比萨和大可乐的活动，还是应该多搞搞嘛，这样大家才有凝聚力嘛，就算不是冲着shuffle去，好歹也不能让什么交大来的人占了便宜嘛。

彼此见证对方对白食两眼放光，可以促进寝室室友间的亲密度，就像我是多莫的知道谁头发掉了最多，谁最爱换衣服却不爱洗澡，谁又爱困觉却从不爱收拾。anyway，下周五貌似就只需要做些甜品就能打发完美的周末了。

瑞典……也应该来一来嘛。嗯。

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卧龙岗上人

Thu, 05 Nov 2009 22:25:35 +0800

作为一个失去理智的人，我已经连续一周开始吃起了第四顿饭。在戒掉咖啡和可乐之后，如今每个晚上捧着面条后再削一只苹果貌似成为了最为快乐的时间。我刀功不好，还要看视频，貌似总是把苹果削得像洋山芋。且时常留连菜场，市民气是越来越重。作为一个兜兜里还拎着鸡毛菜去上课的研究僧，我心怀慈悲。我就一直碎碎念，足萨拉，我又没做什么坏事，虽然有点猥琐，但是我不会告诉别人的。

晚上看了《风声》，某老师竭力推荐要看。不知道这是不是一个套。

感想很浅，大致是李冰冰的下巴一定是假的，且她根本不会抽烟，腔司十分大兴。晓明哥也完全没有他自己在康熙所说得那样“演得完全不像他”，全篇倒是淋漓尽致地注释了我觉得他看起来很笨这种不靠谱的直觉。苏有朋的男妾差点火候，这种是最窝塞的，型似神不似。英达死得很好玩，大致是我去加了几粒盐回来，他就上路了。然后我问室友他是怎么死的，室友很平静地说大概合约到期了。周迅演得不好，不知为什么，她如今总是很油，这种由内而外的油，就像李冰冰由内而外的哭出乌拉一样，我现在想到李冰冰演戏，就想到哭发哭发。她演得很用力，痴恋一个话剧演员，对帮她检查身体的晓明哥完全不动心。本来我很信奉这个逻辑，直到镜头终于给了那个利用她情感的左翼男艺人一个画面，竟然是《环珠格格2》里的大肚皮萧剑，实在是让人跌破眼睛，不过大约是华谊签的演员太多了，刘芸也在最后艰难地露了把脸，且那只不知道是不是她的手的戏份甚至比她露脸的时间还长。

不过作为一个被正名的王佳芝，周迅尚不及汤唯那种，由学生剧团而坠入歧途，由鸽子蛋而闪念的温情来得令人信服。通过一架飞机的贿赂打入敌人内部的小骚……在片尾却闪耀出刘胡兰的光芒，间中还对同性剖白心路历程，开篇就是“你是怎么知道（我是老鬼）”，实在是很荒唐，要知道，那一架飞机的贿赂啊，又不是纸飞机。张涵予虽然没什么可说的，问题都出在剧本上，但是自从他《集结号》在电影院里被某路人一字一顿叫成“张涵矛”之后，我就觉得他很鬼很好笑。ps第一段刘威葳被狗咬胸部和凄惨的死妆倒是给我留下很深的印象。或许她与血腥天然有一种美的协调，反正她要演鬼片我一定会看。

anyway去看原著吧，原著漏洞少好多。

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于心内一隅

Tue, 03 Nov 2009 20:12:18 +0800

下午和室友边煮面，边回忆着早年各自所经历的辛酸事。发现极品的亲眷和师长们还真是出奇的相似。而他们的刻薄作为也不愧为人间一大传奇的发明，那些添一字太多删一字又少的毒辣辣的话语，除了原封不动地演绎出来，真是难以找到可供替代的更文雅的语词。最最有劲的是，在我们进复旦之后，他们都曾费力地坚持说了一阵“我从小就看好你欢喜你”之类的肉麻话，直至终于开始屏蔽关于我们的一切美好的消息。这种屏蔽还不只是失聪那莫简单，那种连毛孔都瞬间失智的表情，我们竟然都能惟妙惟肖地演成最佳男女主角呀。滚吧你们就。等我有一天红了，你们也都能变成名著，挖哈哈~

话虽这么说，人生的消极动力，随着人格的独立，越来越成为想要离弃的负担。

不过，也许很久以后我会怀念这个冬不冬秋不秋的下午，我们呼着热哈哈的面条，彼此满口说着“其实我已经不在乎了”，其实却将每一个细节都描述得淋漓尽致，那些郁结在内心深处的凛冽与埋怨，依旧吮吸着营养，滋生于心内一隅，随便抠一下都能抠出老裉来。

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