惊鸿照影

你，一直都在..........

Fri, 04 Sep 2009 00:16:18 +0800

三年了，一直都觉得你在，从来没有离开过.......

秋风萧瑟，梦回萦绕，风尘刻画出你的样子，你的音容笑貌，一笑一颦。在这城市的某个灯火之处，有我一个人茫然徘徊的身影，我看到你温暖的笑，你默默关注的目光，陪着我，我就不再孤独，知道了，其实，我不是一个人。至少，还有你。

伸出手，想要拉住你，恍然梦醒，眼角低落两行滚烫的泪，不得不告诉自己。其实，三年前的今天，你已远走，狠心的扔下我一个人，去了另一个天堂。那天，九月四日。

母亲去了,去了一个遥远的地方,您走的很安详,没有一点痛苦。母亲信佛，我祝福您的灵魂到了西方极乐世界，在那里不再有痛苦和委屈。母亲走了，也将我的思念带进了另一个世界，从今往后,母亲的音容笑貌就只能从照片上、更多的从记忆中重温了。

母亲，我用眼泪来祭奠你，一杯酒,二行泪,三柱香,四杯土......今夜，你还会循着那屡芳魂走进我的梦里吗?
我噙着一腔泪,祭奠我的母亲。妈妈，没有你就没有了千里迢迢扑奔的热气腾腾的家,没有你就没有那份牵肠挂肚的爱怜,没有了生命的源泉。

妈妈,你匆匆忙忙地走了，不声不响，没有嘱托，没有教导，没有任何安排，就这样永远离开您放心不下的儿子。妈妈，我知道你不肯离去，只要你在，会用你残余的生命，无止尽的温暖我们，我知道，在黑夜，我并不孤单！
亲爱的母亲，你的影子无数次的出入我的梦中,就像你还在我身边一样，从未离开我，每次叫她,她都不会吭声,冥冥中母亲似乎意识到已经离开了我们.小的时候就听大人们说,和死去的人打招呼会惹上疾患,我想母亲是个明白人,纵使她去了那边,也会为自己的儿女着想,我想她心中一定很想我,一如我是那样强烈的在想念着她一样.

想念母亲，要是受了委屈就更想她了。
习惯了独自一个人怀念,任何人的打扰都是种侮辱.
最动人的话语应该是埋藏在心底的.
逝者已逝,惟有心底的声音才真的能够被听到,任何话语说出来魅力就减弱了一半.
望着你的遗像，我无法忍受伤痛，我知道这已经是现实！
可我依然满脸泪水，我知道这世界诸多无奈！却不知道这个残酷如何面对?
多少次午夜梦回,你却不在不在!

母亲..........
妈妈，天堂的路上还有没有坎坷?你千万别象在人间活的那么劳累!中秋时节,不堪冷落我的母亲啊,我真希望我有机会把你陪，惨痛啊,子欲养亲却不在！？世上的人是不是一定要让时光流逝了，才会发现所谓的过去！？
母亲不在，世界开始空白!没有人象你这般爱我，你生前我竟然没有这么多意识,你走了,我多么多么后悔，后悔没把握和你在一起的时日，后悔我纵有万般孝心你却不给我机会。
来生,我还做你的儿子，你还是我的母亲，让我弥补今生所有的遗憾，因为我明白,没有你我的所有世界都不重要了，
我宁愿拿我现在的所有一切来交换你,乞求你的复活,祈求上苍的慈悲给我们母子再安排一次因果轮回！

三年后的今天，盂兰盆节刚过，刚才捎去的纸钱，衣服，你收到了么？！妈妈，天堂是什么样子？！如果天堂有灵，希望你能过得好，能快乐幸福，衣食无忧，没有病痛烦恼，能事事顺心，开心如愿！笑看孩子们生活的每一天！

其实，你一直在，一直都在，从未离开过.........

随机文章：

四月，剪下那些烟花. 2009/05/05

表白就此一次....... 2009/05/02

___宛若新生..... 2009/04/25

69路的光景..... 2009/03/26

11.1 一个人的冬天 2008/11/02

博客大巴，你的个人传媒早班车

收藏到：Del.icio.us

如果变成回忆。。。

Sun, 26 Jul 2009 23:06:08 +0800

阳光刺眼的中午，我没有睡觉，哥哥开着他的新车来接我去吃饭，一年来，大概是第一次在大中午的准点吃饭，我有些不习惯。和哥哥的对白很少，有点像王家卫的文艺片。

饭后，我们去了海通证券，用我身份证开户的股票资金账户和相关的银行卡，近几年来他一直在用，因为丢了，我必须去补办，热情的小伙子服务体贴至极，我签了大概二十多份资料，合同，这大概是我目前的人生中签名最多的一次，不知道这些合同有多少用，我却觉得，我的名字怎可以如此廉价？！

去往丽江的山路上，雾气蒙蒙，下着绵绵细雨，平日清晰可见的远山，此刻早已模糊不见。努力说服自己收起所有的情绪，一直以为我可以一个人过得很好，其实，我骗了自己，他们也骗了我，原来一直口口声声很在乎的东西，是可以说没有就没有的。博客更新越来越慢，忽然觉得记录生活里的这些琐碎变得很无聊。谁他妈的爱管你今天吃了什么，穿成怎样，遇见过谁，如何Happy，悲伤如何难过的无法名状… 这完全是装B过头的表现。

我花很多的钱，把一些不实用的东西变成自己的，so，休息一年后，我开工了，就算挣钱这事儿再难，难得都不是一般人能干好的事儿，我们也不能放弃。其实我很不想承认某些事实。做理智的人常常需要大把大把的勇气，偶尔，我也想理智的做些事情。可是我一直任性，最终，会不会是一种错误？！我输不起了，于是我决定回避这样的错误发生，以一种抗拒的姿态接受不预期的事实。

有些人可以陪我们这么久，不可能没有芥蒂，不可能假装看不见伤痕。放低身子，高调徘徊，试探重复欲擒故纵的游戏，只是假如还有恩慈和期待，我说的是假如，要如何穿越这些溃烂的伤口若无其事的微笑牵手？很多时候，我们确实把自己看得太重了。也同样的把别人放在了显要的位置。他们是什么？最清醒的时候，是用下半身思考的时候，其他时候，基本上都昏迷在酒精和尼古丁里，一团混沌。

听到王祖贤出家的消息，很释然，竟然有些向往？？？！！！也许，每个人的心中都存在有一座城。与一直以来所熟悉的生活的城市不同，或许只是在臆想之中，或许正身处其中。两座城，必不会是一样的故事。这两座城之间，永没有直达的航班和车次。

始终难以用精准的语言，来描述我的状态，我要考虑一下，该不该继续这样的生活。有些事情，是由不得人选择的，安安静静的，他们不会来了。或许有了结果，倘若是真的有了结果那天，这样的结局，如果硬要找一个理由的话，那就是所谓的迷茫，迷茫中找到了灯塔的航向吧。。。。。。

随机文章：

你，一直都在.......... 2009/09/04

愤！悼！ 2009/05/04

.....等待之后，谜底揭晓。 2009/03/19

——错过...... 2009/02/28

爱过,轻轻放下...... 2008/02/26

博客大巴，你的个人传媒早班车

收藏到：Del.icio.us

无法逃离。

Wed, 15 Jul 2009 15:28:00 +0800

凌晨五点半，盛夏的雨淅沥绵长。

没有思想，没有情绪，拖着酒后的身体，穿梭雨中，最近无比强烈的欲望，此刻也荡然无存。发际流过的雨滴，融合了眼角无助的泪，静静滑落，溅起一地的哀伤，分不清，哪是雨水，哪是泪水？小强说，你的生命是透支青春去挥霍人民币。不太相熟的L说：你丫的生活就是一直在玩火，我说：那有什么不好吗？没有什么别的好玩，就玩点火呗。

明带着我，走入了束河的深处，6年来频繁出现的地方，此刻的我却似一个陌生的闯入者，第一次发现他惊世的美，这是我从未发现的一片净土，突然明白了，最熟悉的东西，也许，往往是最陌生的。我难以平复心底的震撼，冲进这方宁静，沐浴这里温暖的阳光，牧歌田园里，绿意葱郁，清清溪流静静流淌，有歌手用慵懒磁性的声音唱着好听的老歌，有人干脆躺在河畔的躺椅上，喝着在河水里浸泡降温的啤酒。田野的芬芳中，夹杂着偶尔飘过的咖啡的香气，我想，终有一日，我一定要和爱的人，坐在这里喝咖啡，那一定很美。

不停的做出行计划，然后一一推翻，最后天天宅在家里，一天只有一餐，新社会了，我还这样饿着糟践自己，晚上一定是在酒吧，一个个人神鬼兽粉墨登场，个个心怀鬼胎各有手段，某人说这是你最后的黄金时代。频繁的喝酒，抽烟，晚归，与人漫无目的的交谈。我希望在忽然想谁的时候就告诉他miss you so much today；在喝醉的时候，可以不管跟在我身后的是些什么牛鬼蛇神，随便拉一个人陪我回家。YX说，你需要身边有一具身体，只因为需要有这么一个人。但我永远做不到，或者是胆小，或者是什么莫名其妙的忌讳。天知道。

除了喝水，看不出我的生活还有任何健康的成分……我睡的越来越晚，到了家，开灯的瞬间，看见了寂寞的颜色其实是蓝色，发现我始终还是一个人，

Z君说你要学会爱自己，你对自己太不好了。到底还是出了问题，肠胃炎折磨着我本就可怜得少的睡眠，眼睛相继感染，我挣扎着血红肿大的双眼，像极了鬼娃娃花子，怕见到任何光亮，还是坚持了三天完成我的工作。此后的日子，我每天的生活重点，变成每天准点去红会医院报到。医生说回去吃清淡别抽烟不准喝酒生活有规律，我说靠，不如让老子死了算了。径直出了医院，坐在路边的长凳上，点了根烟。

如此重复了几天，某个清晨，我努力的撕开眼睛，眼前一片黑色的模糊，到处鬼影憧憧恍若阴间，我看不见了，我疯了一般使劲揉眼，摸索着用眼药水去冲洗眼睛，一切无济于事。电话响起，手机的光亮刺痛我不得不闭上双眼，一闭上，就害怕睁开。接起电话，是哥哥，我带着颤音说：哥，我看不见了。哥哥和我说的话题不一样，他的中心内容大概是：我又买了一套房子，准备重新换辆新车，股票抛不出去，从你那借点周转下。他说出的数目吓到了我，我告诉他：哥，我休息了一年，都快花光了，才开工呢，我眼睛看不见了。在我才说出“对”字的时候，那边传来了挂断的声音，“不起”两个字，我只有对自己说了。没有哭，妈妈走后，哥哥联系我的几次，似乎都和那王八蛋钱有关，已经不值得哭了，坚强这东西，早就已经学会了。不是吗？我想，大概累了冷了饿了脑袋不清醒了的時候一个人，死了真的找不到打通电话就可以帮我收尸的人。也得自己一个人刨堆土把自己埋了，还得自己写墓志铭。

凭着手感拨打记忆中的那几个号码给周周和小玮，我说了同样的话：亲爱的，我看不见了。他们一样的回答是：你等着，我马上过来。我坐在地上，泪滑落嘴角，歇斯底里嚎啕。一天，两天....五天，六天....八天，九天....我过着残疾人的生活，靠人搀着去医院往眼睛里注射，针刺进眼睛，很疼，抓着冰冷的床杆，希望抓住的是一双温暖的手。那些天里，眼睛肿得像挂着两个鸡蛋，随时泪流满面，我失去了生活能力，小玮，小强，明，周周，猴子，熊，644.家里人气超旺，看不清，我的世界就只剩下了他们的声音，我的食物变成了他们带来的海鲜粥，馄饨，水果。我一遍一遍和他们重复着同样的话：今天我在街上看到好多模糊的人影，都是帅哥美女耶，等我好了，我要去连嗨10天，你们要做好生理心理上的准备，他们说：满足你。我们大笑。

总有些人在某个时刻会让你觉得，有能温热别人的力量，感同身受是最没有说服力的安慰词汇，但我找不到更好的词语代替。和他们吃饭，盘是非，说冷到爆的笑话，喝冰的黑啤，买好吃的萨尔瓦多自制冰淇淋吃，听他们说伤痛慢慢袭来的种种，听他们说怎么忽然发现原来牵手的人甚至话都说不上一句，听他们说如何精疲力竭却还是说不出拒绝。总有些人，还好总有这么一些人。

他们的生活轨迹一如既往的精彩，小强和猴子继续幸福着；明依然热衷的周旋于他丰富刺激的生活；周周居然戒了夜店生活俨然回归平静，不知道能撑多久；烟鬼陈竺成功戒烟戒酒，并以顺计时的方式来勉励自己，在我写下这些文字的时候，他记录的天数是16，并和我平静的说。戒吧；小蛇哥哥从多项选择中做了个单项选择，展开了新一季的恋爱；小玮在听到旧日恋人的恋情后心情依然不能平复，和我说今天是分手4个月纪念日，挥泪之间，他立志从此要放浪形骸，妖孽祸害。

我真的去连嗨了，SOHO, House,温莎，我去酒吧没有目的，许是单纯的排遣寂寞吧，即便遇到那些人，我唯一做的就是淡然举杯，轻松调侃。音乐难听，人难看，这是House的现状，里边云雾缭绕，妖气冲天；SOHO来了一大帮加油好男儿的男人们，男男女女，趋之若鹜，都给自己创造机会，蜂拥围着喝酒，什么嘛，不就是把恶俗的花衬衫穿的好看点嘛；而酸辣饺和芥末鱿鱼，是我去温莎唯一的理由。也许是个好兆头，在酒吧，有人搭讪，几个人的理由居然都是：看我面善。我差点被雷倒，回答说：面善的人多了去了，也没几个凶神恶煞的呀。我们可以开心的喝酒，玩骰子，做游戏，有亲昵的动作，并坦诚心事，但我心里其实再清楚不过，这些浪漫的过程，其实都与爱无关。自己都不看好自己，别人看你就是个P.缘分这东西，其实是骗人的，我更是惹不起。毕竟，他们和我不是一道的，祸害别人幸福的事，我还是不愿去做。这是最近明所念的佛经里提到的。

这时候，Y这个被我称作是永远22岁的戏子，总喜欢在不同人面前扮演他以为完美的样子，总喜欢在我面前百般阻挠，频繁表白，一直让我单身，也许就是他感情的乐趣。可惜我不再吃这一套，也对这种战争趣味索然，于是他自己灰溜溜偃旗息鼓搬师回朝。我想他总会栽在这件事情上，还好，应该不是栽到我手里。还有小G，几年了始终想在我生活里占据一个部分，但，我的世界，他始终还是走不进来。

最近热衷于研究佛学，看很多知识型的书，甚至用了一个通宵把《华尔街风水师》看完。遇到几个人，都说我长胖了，我说，很多东西，想开了，不想再想了，心宽了，不就体也胖了嘛？

其实我也不知道，明天到底有几天？永远应该很远，那么多的事，我无法逃离，还是一样的要去面对，从此，我要选择不逃避，挥别过去的恐惧，还有很多人，等着我去认识。

我遇到了大抵这个世界最杂乱无章的关系，你的我的他的她的，没法剪也无法处理。于是我决定不管了，随便怎么样都好。坐在电影院的时候，我想，反正电影会剧终，剧院的灯会亮起，故事总有个结局。虽然《终结者》拍到4，《变形金刚》出了续集，但，该死不该死的人都会死，该爱不该爱的人总会爱，团圆不团圆的结果都会发生。

我点上小熊送我的有Burberry花纹的香烟，深深吸上一口，在写下这些文字的时候，我决定去冲杯立顿奶茶，至少，这样的爱和温暖，来得比较简单，实在。

随机文章：

你，一直都在.......... 2009/09/04

愤！悼！ 2009/05/04

___宛若新生..... 2009/04/25

冬日里的春天 2008/11/19

独居动物 2008/03/07

博客大巴，你的个人传媒早班车

收藏到：Del.icio.us

。。。人在路上。

Wed, 03 Jun 2009 22:08:19 +0800

有人和我说，

肚子饿的时候，就要吃东西；

口渴的时候，除了喝酒，还可以喝水；困了就要睡觉，熬夜伤人伤眼；

生病了，一个人也要记得吃药；这是常识好不好！？我会努力，坚持做到每一条。我保证！

异乡有青石板的街道，留下岁月斑驳的痕迹，

午后的阳光肆意，伸出手指，却照不到我的脸庞，

天蓝得过分，偶尔浮过的白色云朵，美得让人有落泪的冲动。

清冷的雨夜，坐在流水淙淙的小石桥上，我抽有着白色烟嘴的香烟，一熄一灭。

有了想安身立命的感觉，第一次如此强烈的碰撞我。

那种韩剧里的某一个情节，飘着初雪的广场上，行色的人流中，他们遇见了；

那种童话故事里的最后一句，从此，他们过上了幸福的生活。。。。。。。

甚至，我们还不知道彼此的名字，所以，也只是憧憬而已。

却，已经各自奔天涯，寻找彼此的快乐。我是想你的，我不能骗自己，

急于想要知道一个答案，算不算奢求？！最大的遗憾就是我从来不知道我在你心里的哪一个位置？！

我还在这里等你，知道不知道？！于是，我只能自说自话。

秀色丽江，人在路上。

随机文章：

习惯。 2009/05/31

开始，一个人的旅行。 2009/05/07

过年喽..... 2009/01/25

住进秋天 2008/10/06

温暖2007，相约2008..... 2008/01/02

博客大巴，你的个人传媒早班车

收藏到：Del.icio.us

习惯。

Sun, 31 May 2009 03:02:52 +0800

去年的现在，北京。

今年的此刻，昆明........

沿途还是一样的风景，停停走走之间，回忆，品味，享受，珍惜，总有些东西在不经意间错过，幸福就在远处，遥不可及，与等待无关，和寂寞有关。

在家宅了很多天，依然小朋友说：阳光很好，你该出去晒晒补补钙了。站在初夏明晃晃的烈日之下，蓦然惊觉，幸福不会为谁而停留，他在不可察觉的瞬间从生命中渐行渐远，值得庆幸的是，收获了那些曾经被幸福浸润过的美丽记忆...

T君在没有见面的6年里第三次频繁的给我发信息，毕竟是直男，嘴还是一样的死硬，强撑着他所谓的面子和该死的尊严，和我故作轻松的信息调侃，每条信息我会忘了在第一时间回复，之后会像个久违的老朋友一样发去同样调侃的信息。大学里我美好的初恋时光，一去不返。谢谢你，知道你会想我，还记得你的生命中曾经有过我的存在，虽然你我走不同的路，我还是会爽快的答应你的邀请：有时间，一定会到小绿豆的故乡去看你。

还有A.P，从你的QQ里消失70多小时后，又把我加为你的好友，很感动。一删一加，删除记忆，崭新的你我，我们之间的定义根本的改变了吧？！看见你留下了长长的文字，不能欺骗自己真实的情愫，我还是哭了，但，除了淡然，我无能为力，别无退路。

生活，还是像赶场一样，睡觉，洗澡，上网，发呆，会友，Bar,熬夜，一年过去了，我似乎给了自己太多机会，太少时间。过程中，忘了爱是什么味道了，也不知道要找个什么样的人来爱！？刚才和朋友聊天，我明白了，爱是因为不甘寂寞的后果。有句话说：寂寞并不可怕，怕的是不甘寂寞。而我要说：其实单身并不可怕，怕的是成为习惯。

连续一周多征战夜店，永远看见的是那些熟悉的面孔，有人猎物，有人买醉，有人感伤...有的人，在拥有时没有去好好珍惜一份比大熊猫还要珍贵的爱，失去后一直后悔感伤，有的人却毫无悔意。谁都渴望过程美好，结局如意，但，事实却不是这样的。

House 惨淡落幕，Pandora华丽登场，人气飙升，牛逼得可以。小蛇哥哥的初恋来昆，在昔日恋人面前，他恍然间变成了一只温顺的小绵羊；有人的爱情坚定平稳，诸如亲爱的小强和猴子；有人还是渴望生命旅程中来一场轰轰烈烈，刻骨铭心的爱，就像江山;有人在自己的爱情故事中，匆匆离场谢幕；有人，却在这里，俘获了新的爱情。而我，有亲爱的小熊送了我可爱的心型棒棒糖，他不是我的爱人，但这，足以成为我开心起来的理由。在这里，我看到了很多人或事的两面性，我需要做的是，站在一个新的角度，重新来审视认识我身边的一切。

据说，一定时间的禁欲，是可以让灵魂升华的。在一段时间后，恍然发现，我做不到，因为我不装B，我不是圣人，心里还是强烈的渴望着某人的出现。

他的出现。我甚至无法用语言去陈述一次如此完美的For one night。我喜欢他有着韩剧主角一样棒的身材，精致的五官，纯净有如婴儿一般的眼神，我比他大，但这似乎没有影响我们彼此融入对方的身体和灵魂。从开始的羞涩，到后来的坦诚相见。我喜欢他干净的吻，喜欢他性感的呼吸，沉迷于他仿佛雕琢过的身体；他的吻如雨点一般落在我身体的每一角落，手指轻轻滑过我的每一寸肌肤，听到他天使般呻吟的瞬间，我感觉到了自己的融化。

我知道，也相信我们是有交集的，朦胧中，我们睁大双眼凝望彼此，我看到你的眼睛里有光彩流动，闻着彼此的呼吸，不肯睡去，他用唇和吻唤醒我的黎明。此刻我相信我是幸福的。没有睡觉，但像打了强心剂一样，我陪你去看你的那些可爱的宝贝们，网纹蟒，黄金蟒，变色龙，眼镜蛇，蜥蜴.......如果我还期望有什么开始的话，那么在看到你细心呵护它们的瞬间，我不战而逃。和满屋子的冷血动物去抢夺一份爱，我，注定失败。

一顿沉默的午餐，我们作别，我没有送他去离开昆明的车站。接下来的几个小时，我不会想你的。

回家的出租车里，还是忍不住，把手机看了又看。但我心里想的是，有些人，放在心里怀念就好。

我有个习惯，和别人419之后，会洗很长时间的澡，我自欺欺人的以为，这会让我像新生婴儿般纯净，没有一丝记忆；我换了床单被套，这样我的被子上，不再有他的味道。毕竟，日子要过路还长。

遇见如此美丽，幸福遥不可及......

习惯就好。

随机文章：

.....等待之后，谜底揭晓。 2009/03/19

请投希望一票 2009/02/26

我爱Jay！ 2008/12/02

住进秋天 2008/10/06

夏日印记 2008/09/01

博客大巴，你的个人传媒早班车

收藏到：Del.icio.us

这样的感触，写封信给自己...

Mon, 18 May 2009 07:28:06 +0800

齐秦说：寂寞是一无所有的开始。

原以为这会是中年人士的聚会，还担心已经淡出歌坛的齐秦，会遭遇一场有些惨淡的演唱会。出门看到超级拥堵的交通，知道我错了，这份担心是多余的。喜欢他的人依然很多，不乏很多80后时尚达人，诸如我和靓丽的周周，当然，陈竺只算半个。心里洋溢着小幸福，暗喜，还好我们从家到现场只需三分钟。

有的流行，某个周期之后，逐渐被人遗忘，多年后回想起来，只有一脸的平淡；所谓经典，是能够以自身的实力影响着几代人的成长，无论多少年，还想去听，去唱，听老歌因为可以怀旧，还有老歌本身所传达的经典。

小时候，听着人们哼唱着磁带传出的《大约在冬季》，从《狼》到《柔情主义》，从《纪念日》到《爱情宣言》，从《丝路》到《呼唤》.....有些叛逆，有些忧郁的齐秦，开创了新的音乐元素，在这样的歌声中，我们长大了。

在离他不到10米的距离，我看到的齐秦，已经有了沧桑感，几天前有人说我有了小沧桑，此刻，能够深切体会是什么感觉了....从浪子到情痴，从歌手到偶像，齐秦用他的声音，诠释着别样的人生。

他和玉溪的盲人女孩演绎《谁》，他和姐姐齐豫两种风格迥异的完美组合。大屏幕上的MV中出现了王祖贤的身影，专一的男人，以他的行动，声音，用二十年的时间珍藏着对一个人纯纯的爱。经典的盛宴成为怀旧感伤的导火索，这是个伤感的夜晚，在漫天飞舞的金色雪花下，在“没有你的日子里，我会更加珍惜自己...”的声音中，看到了有人泪流满面。

谢谢齐秦！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

有些失落，因为那些声音；有些感伤，因为真人真事。空虚，瞬间袭来。我和周周，陈竺取消了去苏荷的计划。周周说现在的感觉，就像做爱结束后的那一分钟无敌空虚，如此完美贴切的形容，我给了这个有才的女人100分。真的就是这样。

不知道为什么，最近开始相信宿命，信奉冥冥中注定了很多事情的发生。佛诞日在佛祖面前祈祷，在莲花经舍点燃了七盏酥油灯，在盘龙寺虔诚的祈福，直到我站在姻缘树下，怎么都没找到那根红色姻缘线头的时候，开始莫名的绝望。我用两千头响亮的鞭炮，来驱散我心中的不安和恐惧。我说过我永远不会投降，人一旦魂飞魄散，天老地荒，还有什么不可以绝望？!

九个月了，我并没有改变什么。我没有得到任何，而似乎失去了一些摸不到的东西，吃着萨尔瓦多绿茶味的冰淇淋走在初夏的雨中，我试图背叛自己，开始小心翼翼地去否定自己，其实这并没有想象中的那么残忍，有时反倒是对自己的一种莫大宽容，我开始回想那些人究竟陪着我经历了多少次的言不由衷？口是心非换来的现时安稳抵不过良心的谴责，很多时候这是另一种形式上的折磨，真诚在这个世界已经变成一种几近疯狂的愿望。希望但不可以去相信。诸如爱情。

不想面对的时候，我选择逃避，这样很不好。不得不开始清查我的财产，当发现六位数变成四位数的时候，还想继续逃避，逃避是需要付出代价的，我不得不开始面对，开始思考，没有太多的思想，没有太多的情绪，放下了太多太多，只想要简单，一些简单的开心。什么压力，什么负担，什么狗P通通不要！

我要戒酒戒烟，我不再混混沌沌。我要按时吃饭，我要12点以前上床睡觉，我要变的跟那个大三的学生一样青春阳光，我要说什么是什么，其实也只是说说而已。我承认，我始终没有戒掉。我说过，对我，只消无情就可以，不必再去圆场，铺设这么大战场......

在苏荷，碰到Reed,遇见M君，发现我们已经成为朋友，当有一天你可以坦然面对的时候，你会觉悟，自己已经放开，所以，我淡然的举杯，不为别的，是为友情干杯，做到这一步，我自己被吓了一跳。

也有开心的事啊，小明送我的深蓝海藻身体乳，那股海的气息会激起我的小兴奋；周周送到白色小皮带，可以为自恋的潮男增加一件装备；突然发现我曾经血拼的那么多饰品，就压在箱底的时候，心底溅起了小开心。还有看到苏荷的妖怪会很开心，别以为你自己穿着条背带裤就回归到多啦A梦的时代，穿上紧身制服就是AV男优，很抱歉，眼角那些用小刀一刀一刀刻出来的沟壑，和这些真的不相配，拜托拜托，我虽然不是男主角，但是，维护社会公德，我们都有份，不是吗？！

青春不外乎一卷卫生纸，坐在马桶上的时候看着挺多，但你永远估计不准到底哪天会用完！？我有些怕了。周周似乎不怕，我早已看穿她习惯安慰自己的小把戏，这个傻孩子欺骗着自己，用已经过半的卫生纸，去和另一个才把纸放在马桶上的孩子拼杀。她不明白有一件事情是我们必须面对的，那就是世界上其实并不存在完全专一的爱情。谁心里又没点乱七八糟的爱呢？当我们成为旧爱，便一定要有足够的度量容忍“新欢”。因为除此之外你别无他法。眼里揉不得一粒沙，不是爱情，是洁癖。一个容易对新事物产生热烈的人，一定在某一瞬间又会突然地异常倦怠。从很久很久以前开始，这就是一种势不可挡的悲哀。所以，那些安慰自己自欺欺人的话，我不要再听，我的肩膀，双手奉上，还是会借你用！

喜欢熊熊的那句话：“每晚彻夜与月亮相伴到黎明只为看到初日的柔光。却总是与日出失之交臂。”看到曙光的时候，我将个性签名改成：本人已死，有事烧纸！谢谢酒富盛名的朋友小辉推荐的两支限量版法国红酒，借着美酒，我将这样的感触，给自己写了封信，就像今天把电脑一键还原一样，来期待一次崭新的蜕变。

在这封信中，从此，我是新的........

随机文章：

开始，一个人的旅行。 2009/05/07

69路的光景..... 2009/03/26

...北京记事... 2008/06/18

独居动物 2008/03/07

祭.最爱我的那个人去了.... 2007/12/27

博客大巴，你的个人传媒早班车

收藏到：Del.icio.us

最好。。。

Sat, 16 May 2009 00:19:02 +0800

最好不相见，如此便可不相恋。

最好不相伴，如此便可不相欠。

最好不相惜，如此便可不相忆。

最好不相爱，如此便可不相弃。

最好不相对，如此便可不相会。

最好不相误，如此便可不相负。

最好不相许，如此便可不相续。

最好不相依，如此便可不相偎。

最好不相遇，如此便可不相聚。

随机文章：

愤！悼！ 2009/05/04

过冬的柴火 2008/12/05

...北京记事... 2008/06/18

年关 2008/01/29

旅程 2008/01/15

博客大巴，你的个人传媒早班车

收藏到：Del.icio.us

学不会的事，就当做信仰。

Wed, 13 May 2009 03:08:05 +0800

初夏的阳光来得太过猛烈，肆无忌惮的照在脸庞，伸出手想要遮挡，透过指缝，却刺痛依然。

去年的今天，阴雨绵绵，在那个受伤的春天，一场突如其来的灾难，把那么多人无情的带向另一个天堂。一年后的今天，在心里默默的告慰，用绵长的思念祭奠那些亡灵，天堂的你们是否安好？！

我一如既往。听悲伤舒缓的歌，周围的人会觉得我的人生太过惨淡；写下忧伤的字，旁人会认为怎会如此矫情。歌曲是我心灵的颜色，文字是我生活的真实写照，喜欢也好，鄙夷也罢，就是这样，真实的我，不曾改变。

资深中医给我诊脉，说：寒气太重，中毒太深。一个90后的小伙子技艺娴熟的给我按摩后，人生第一次拨了火罐，看着身上那些恐怖的红紫色圆印，有种疼痛之后的满足感。如爱情一样，痛并快乐着，大概就是这样！

没有窥探别人隐私的习惯，但一直认为，偶然太多之后，必然会成为习惯，既然有了这样的习惯，你就不用在我面前装B，我讨厌这样的人。无意中知道了某些人的一些事，听到的时候，震惊，甚是震惊。在烟头烧到手指的瞬间，还以为我是沉浸在梦境中，正如当事人的乙方所说的一样：你认为不可能的人或事，越是容易发生，且还演绎得那么完美，掩饰得滴水不露。应了那句广告语：一切皆有可能！思绪混乱，我始终无法平静的叙述这些事情，这已经超出了我的智力范畴，挑战了我的接受能力。还好还好，在别人清纯之下虚伪的愚弄后，我的心脏还没出什么茬子！我知道了，脱下华服，撕下面具，每个人的灵魂，其实都是一样的。既然这样，因为你不是玉娇龙，现实生活版的阿娇，我真的不喜欢，我还是喜欢真实的你们，好不好！？

所以，极度赞成明说的：装B被雷P。明不装B，他真实的生活可以得100分，他懂得自己需要什么，他努力工作，说是要做大枝头。他饭量惊人，说是食欲和性欲成正比。这可就害苦了我，他和我分享着他的性史。咸湿情节中那些尺寸，大小，感受，频率，一晚N次。听得我头脑发晕，面色泛红，蠢蠢欲动。罢了，回到家，春天都过去了，窗外那些该死的猫咪们，还在不停的叫春，翻遍我所有的社会关系，发现手机中，除了几个朋友外，没有任何可以发展事态的资源，只好作罢，乖乖的看我的惊悚悬疑片。

没有资源是正常的，90后的那些小孩们，一声一声的叫着你哥哥，心里真不是滋味，现在的他们，俨然一副我年轻，我怕谁的架势，似乎在对你说：你功成身退了，让让吧！

有人的QQ头像在没有任何征兆下永远成了灰色，有人连声再见都没有，没有任何缘由的，就在你的生活中彻底消失了，消就消失吧，没有开始的故事，也就意味着他没有结局的，这样的故事是不需要任何的说明。我还是我，孤单坚强.........

很多很多事情，我一直在练习，要学会真的太难，朋友的个性签名改成：空气总是悬着疑问，是真是假如何区分。既然如此，当生活变成另一番模样的时候，学不会的事，就把他当做信仰吧，只能这样了！

随机文章：

习惯。 2009/05/31

过冬的柴火 2008/12/05

那些疯狂的小事... 2008/11/26

幸福的味道 2008/10/29

选择记忆 2008/10/14

博客大巴，你的个人传媒早班车

收藏到：Del.icio.us

开始，一个人的旅行。

Thu, 07 May 2009 00:02:04 +0800

好吧，我承认我老了我累了我寂寞了我害怕了我无所适从了我觉得冷了我终于还是觉得夏天真他妈的难过了。

结束一段莫名其妙的感情，比它的开始还来的猝不及防，却还忙着非要给每一个段落的结局一个省略号。

我自以为的曾经，都在做了些什么？或许，我曾经想占有过一个人的灵魂，却没能力爱他。

整整一年，我一个人过在这个城市的日子，哪怕喝醉在家半夜抱着马桶吐到胃里没有一点东西的时候，或者病到觉得快要撒手人寰的时候，我都在心里跟自己说：没有过不去的事情。尽管我一直那么偏执。

所以，我会觉得，妈妈并没有离去，她只是被种进了泥土里，春天来了，妈妈会发芽，夏天到了，她会枝繁叶茂，为我挡风遮雨。

给我刚好的温暖。这样就足够了。可是最后所有的疼还是要自己承担，不敢透漏一丝一毫的悲哀，用微笑去掩饰所有的不快乐，然后很快乐很快乐的说我可是很强大的人。

我开始是以为，所以执著；后来长大了，便漠然了。

我在身上装着水果味的糖果，每次吃的时候，这样，会感觉，心一直是甜的......

烟，糖，酒精，就足够提供我活着所需要的养分，反正活着就好。

这个城市晴了，只要有太阳，它就特别的美好。

一个人走在这个城市的街道。也许某一天，遇到某个人，我会上去说：嘿，你在等我吗？如果我还可以爱，那还有谁不可以呢？

过了一个悲伤的今天，就再不会有一个快乐的今天。但我会记住那些男孩教会我的事，给过的爱和伤害。谢谢。

从此，开始讲另一个故事吧！！！

又一次把家丢在身后，开始，一个人的旅行..........

随机文章：

住进秋天 2008/10/06

一个人；三岔口！ 2008/09/01

生活,爱情在别处....... 2008/02/17

旅程 2008/01/15

温暖2007，相约2008..... 2008/01/02

博客大巴，你的个人传媒早班车

收藏到：Del.icio.us

四月，剪下那些烟花.

Tue, 05 May 2009 01:18:58 +0800

曾经，听阿桑的歌，沉溺在自己的情绪里，难过；此刻，听阿桑的歌，沉溺在没有她的世界，怀念。

有太多情绪，感触，因为阿桑的歌，被不断触及；有太多故事，场景，因为阿桑的歌，被不断重现......

听着阿桑用轻柔略带沙哑的声音唱着《寂寞在唱歌》，那种忧伤深入骨髓，痛至心底深处。谁又何尝不寂寞？而此刻，我只能怀念这样一个美好得苦而不悲的声音……她寂寞的低声吟唱着自己的歌：“孤单，是一个人的狂欢。狂欢，是一群人的孤单”离开了她最爱的音乐，离开了留恋她的人间。阿桑走了，走的很安静，就像她的歌一样，总是很低调很温柔，静静感动那些需要安慰的人。听到她走后的第一时间，突然感觉：纯粹的感情已经没有了，连纯粹的声音也没有了，那些声音曾带来的感动，怎能轻易封存消失不见？这个时候，我们还有什么可以失去呢？！

阿桑生前，我并没有热烈的爱她，她始终没能红到她应该红的程度，歌红人不红，是华语乐坛的残酷和遗憾。阿桑走后，我想我也不会难过到痛不欲生，正如阿桑给我的感觉一样，有一种淡淡的哀伤。我喜欢听悲伤的歌，迷恋忧伤的声音，我想，我能做的就是祈祷、怀念。愿她，乘着那片属于她的叶子，飘去她想去的那个地方。

阿桑，在天堂请快乐，如果寂寞，那就唱歌吧！我想，天堂也会迷恋你的声音吧！！！

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~

我依然听悲伤的歌，一个人吃饭旅行，一个人看书写信，走走停停.....我还是那样的我，在霓虹灯影里微笑，在灯火阑珊处寂寞。自说自话毫无指望的期待着某些东西。

小强曾说我：你是个最聪明又最笨的人。聪明在什么都知道，笨在什么都要说出来。心里是要藏些东西的，你记住了。

被很多人说成是一个有故事的人。不知道他们口中的“故事”是不是“感情经历”的代名词。是他们的目光过于敏锐，还是我的文字过于矫情了？我不排斥别人的同情，在我真的遭受不幸时，可是我罗列不出那些所谓的“不幸”。我的冷漠需要你们的包容，孤独还是免了吧，那是一种心境，而不是一种姿态，没有谁可以长驱直入进入一个人的心里将它们一扫而空。纵使是那个将来要伴我们度过一生的人。

昨天凌晨在QQ里看到你的留言了，很长，很诚，很真，谢谢你！我知道能这样做对你而言，已经是难能可贵了，你说了很多对不起，说你到现在依然是真诚的，你说不要忘了还有我们的承诺，我欠你的大餐，所以要我好好努力，你还说......。看到留下的这些字，泪，开始在我脸上任性。

我说过，爱是奢侈的易碎品。每一段爱情都有起始转承都有保险期，我们所遇见的爱情，就像开罐头一样，大家的保质期都是一样的时间。他先爱上你，也先打开了他的那一颗罐头，但当你打开了你的罐头，他的刚好已经过期了，所以，被甩的那一个，常常都是被追的那一个。当我们不得不面对现实承认自己的爱情像铁皮盒里的过期鱼罐头时，我们只有忍痛丢掉。没有骗人，这是真理。它是这样一件奇怪的事情，没有那么多原因和道理，只有直白分明的结果，爱或不爱，我们都没有谁对谁错，我会努力的，但对不起的那些话，请你收回，不要轻易给。

我始终相信生命中的某个时刻里隐藏着奇迹，一直等着某人的出场。发狠的想一个人的时候，鼓起勇气，发了短信给Y君：窗外下雨了，今天只做了两件事，呼吸，想你。10秒后收到回复：只有两个字。

我，开始等.......

在过山车急速下滑的瞬间，听到了心痛的声音，不再害怕。还是一个人看电影，却憧憬着谁会陪我去坐摩天轮，看城市的风景呢。

没有消息的时候，我开始学着去习惯，这个城市太会说谎，有人戴上面具伪装，沿路华丽灿烂，谁当真谁就上当，以为你会不一样，但凭什么你要不一样？！找理由说服自己撑下去，一直很安静的期待，来交换你偶尔给的关心，以为能够留你在身旁，但是谁肯留在谁身旁？！

等到快要窒息的时候，我把房间打扫得干干净净一尘不染；我提着口袋里的香烟，零食，啤酒进门，楼梯间里有喝醉酒的男人，逼得我一直往边上站；我在家很用心的煲汤，只有我一个人喝.....

于是，我开始频频走神，诸如把接了浇花的水喝掉，诸如把水杯随手放到垃圾篓里，也例如在家待了48小时，忘了关门......

失眠，一遍遍的坐起来,抽烟，喝酒，催眠药不再有效果，又躺下，闭着眼睛，回想以前，把思想放在最低层，靠在脑子最前面，越来越兴奋又越来越烦燥，紧闭着嘴唇，开始数自己的呼吸，睡着的时候眉头还是微皱着的。

我的感性强烈到常常使我觉得困扰。感性的人都敏感，敏感的人都不快乐，却又太去顾及别人的快乐。大多时候我们忙于给自己给周围的人制造快乐，而忘了，自己并没有快乐起来。

我想我似乎明白：原来缘分是用来说明，你突然不想继续下去这件事情的理由。我一往直前，你却不停的向后，明明是三个人的天意，你却迟迟不肯回应，留心给我，原来你所说的需要时间，应该是一个不错的华丽的借口吧？！

有人不知疲倦的喜欢征战穿梭于爱情；有人，喜欢把爱情作为闲置的战利品，作为玩具，带给自己安慰.....我想，我该去练习，孤单这条路，该怎么走？！

四月，那些事儿，带着美得让人落泪的芬芳，如烟火一般短暂，绚烂，我急着，想要剪下一缕珍藏！

而，殊不知，烟花不堪剪.....

随机文章：

开始，一个人的旅行。 2009/05/07

——错过...... 2009/02/28

冷漠. 2008/11/11

放纵的借口 2008/05/25

其实都一样...... 2008/05/20

博客大巴，你的个人传媒早班车

收藏到：Del.icio.us