晒耳传

咖啡店的晚上——樹先生

Tue, 01 Mar 2011 10:41:00 +0800

咖啡店的晚上

片山貴王盤腿坐在沙發上，人字拖被隨意的扔在一旁，像兩個被拋棄的孤兒。我看了看時間，23：12。他一個小時之內喝了三份espresso，抽了半包555。我問他：“不怕身體受不了嗎？”他看著我笑了笑，然後點燃一支煙。“白天體力消耗太多，這是我補充能量的方式。”

我和他認識1個小時。那天我朋友的咖啡店開業，我去捧場。而他剛辭掉工作正在騎單車環遊中國。他說他上一站是成都，要騎到上海去。他從2002年從學校畢業開始工作，工作兩年後辭職和朋友去泰國騎單車旅行，後來就愛上了騎單車的旅行。他中文不太流利，和他聊天要夾雜英文。“我家在北海道，讀書的時候我喜歡衝浪，很刺激。但是衝浪不能去很遠的地方，不能看很多人，所以我開始騎單車旅行。”他抬起他的左手，他的手臂被陽光曬得黝黑、粗糙，而且有力量，接近手肘的地方有一條很長的疤，“這是我在老撾騎單車的時候摔的，當時傷口感染了，差點死掉。哈哈哈。”他大笑起來。我很奇怪這個人在說自己快死掉的時候這麼開心。我發現那條疤的旁邊有幾個日文的刺青，可是他不告訴是什麼意思。

我看著他扔在地上的大背包問：“你就這麼點行李？”“是啊，一些衣物，一台電腦，一個相機，一個筆記本。這就是我的全部。”說著他翻出他的電腦給我看他旅行的照片。不同的國家，他和很多人合照。教師，工人，官員，喇嘛，三陪女，摩托車司機……照片上的他眼神乾淨，笑容燦爛，好像夏日鋪滿鵝卵石的池塘底。筆記本上記錄了各種日文，我問：“寫的都是什麼？”“旅行中的一些見聞，還有一些人的地址。我好把照片沖洗出來寄給他們。”我唔了一聲表示瞭解，“你最長旅行過多久”“3個月，在雲南的邊境。中途走走停停，很多山路，很多山寨，很有意思。”“不會寂寞嗎？”他很奇怪的看著我：“為什麼會寂寞？一路上可以認識很多人，他們教我當地的方言，或者只是好奇的和我聊天，拍照，很有意思。”“那騎車會不會無聊？”“不會，只要沿著公路，兩隻腿設定好運動的方式和速度，就可以在單車上發呆。”他把抽完的煙頭放進煙灰缸。“發呆？我也常常發呆，腦子裡什麼都不想，一個人安安靜靜的，就這樣。但從來沒有在騎單車的時候發過呆。”我望著煙灰缸裡逐漸熄滅的煙頭，幻想著自己或許有一天也能像他那樣一個人騎車去很遠的地方。我會騎單車，我會識地圖，我能和陌生人打交道，當然我可以長久不說話，我似乎也具備了一個單車旅行者的資格。

我和他離開咖啡店，已經淩晨2點。他背著包推著車，我們走到一個街心花園，坐在花壇上。不遠處有個拾荒的小男孩，好奇的看著我們，卻又不好意思靠近我們。片山招呼那個小男孩過來，小男孩說他想騎單車，片山笑著把單車推給他。小男孩踏上車註銷十幾米，忽然想到了什麼，又騎回來說：“我不會跑的。”然後指了指放在旁邊的一捆他拾來的紙箱，“我東西都在這。”片山轉過來說，“看，旅行很有意思。”

“我媽媽說我自從開始旅行之後就越來越像個難民了。有一次在吉爾吉斯坦，我被幾個強盜搶劫，錢包，護照，電話，電話什麼都沒了。後來敲開一個當地人家的門，借了他們家裡的電話，才聯繫到大使館。回國之後家裡人不允許我再隨便亂跑，但我還是偷偷跑出來了。”我很驚訝的說：“你不會覺得這樣的旅行很幸苦嗎？”“常常會很幸苦，但想到我只是一個人，就不會覺得又多苦了。”

他抬起手指了指那個刺青：“這是我以前女朋友的名字。在日本。我16歲的時候認識她，在一起8年，後來她嫁人了。”他望著空曠得有些寂寥的街道，有些惘然。“她想讓我帶她走，而我只想一個人。”

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好久不见

Thu, 23 Dec 2010 08:27:00 +0800

昨天,我想我是捅了篓子，伤了两个人的心，我真的是很混蛋。
后来关了手机想了想事，不知道什么时候睡着了。
早上7点就醒了，不是舒服的自然醒，就是
做了不快乐的梦，然后尿尿回来，就睡不着了。

在被窝里翻看安东尼的橙，想想每次看它都是在被窝的时候，
每次看这都会被隐隐若现的回忆和温暖包围，然后就会爬出写东西的冲动。
那些在平日有点呆滞麻木的生活中躲起来的回忆和细碎感受，就像一个人给PAUL SMITH的STORY写的香评，
大概是有许多绿色植物在你身边噼噼啪啪生长的气味。
那些感受有时候会变成具体的字，没有来由没有去向的在脑海里默默铺开。

他的书真的就是被窝读物吧，之前一个人去厦门旅行带上它，
但大多时候只是看了几句就没接着看下去，那个封面倒是更多出现在为更新的围脖而拍的照片上。
看了一会书，觉得累了，一直把那条黑色松紧带当做书签，就箍在了171页，也忘了在哪一页开始看的。
天还没亮，肚子也饿了，早上一二节没课，舍友都还在酣睡。

想起朋友说我的字有温暖的感觉。
昨晚他说，把我的日志从头到尾看了一遍。
他尤其相信文字，不是每个人都是这样敏感柔和，他就觉得我挺好的。
其实每次听到看到这样的话，我都挺意外的，总会先楞一会，除了敏感之外其他我真是后知后觉。
特别是温暖，这个词在我看来是美好得要发光了。
真的是这样的话，好像也不错吧，窃笑。

写到这里，突然想起自己也是这样。
真正开始喜欢一个人，很多都是因为看过他们的日志，QQ空间，或者各种博客。
我似乎窥探到真正的，更近的，和平日看到的更完整更有血肉的人。
被他们的快乐或者悲伤，各种自说自话的情绪抚慰，
感同身受类似原始的对待动物的同情心。

现在在听Amy Dimond的Heartbeat，他昨晚说你明天一定要听，
我说你最好还是适时提醒下，我怕我睡一觉起来就会忘记。
可是今早我起来就记得了，我想是因为好记吧哈哈。

坐在床上打字脖子很受罪，换了个位置和姿势。不过这样屁股还是觉得累。

昨天冬至，洗完澡喷了前阵子买的PAUL SMITH STORY的试管香，
喜欢它最初略带辛辣的植物香气，后面渐渐温暖起来，点在手腕和耳后，一个躲在冬天的袖子里，
有时候会故意露出一段，自己闻着玩，
一个在脑后，有风逆向吹来的时候，会短短的闻到一阵香气，然后人会安静一下。
试过没有风的时候，无聊得假装不经意的倒着走，然后也可以闻到，想想有点白痴。

但是我没有闻到明显的三调，基本可以排除假货的可能性，我就有点沮丧自己没有品香的天赋能力，
没用香水之前，觉得它们最有意思的就是那些一些听都没听过的植物，
以及，哇这个也能放在香水里的各种物，他们的名字有的本身就看起来很美好，
神奇的是，它们真能乖乖的在三调里，在不同的时刻出现吗。
我其实没有特别去注意他们，只是想起来的时候闻一下，
买了一阵子了但也只用了三次吧，不知道他们在我身上的习性。
什么时候出现，出现多久我怎么知道呢。
但是过一段时间闻下也没发觉什么差别，顶多是浓淡，
尤其是中调的茉莉和绿蔷薇怎么都找不见，
不过绿蔷薇什么味道我当然也不知道，茉莉总知道的吧。算了。

买香水，其实是为了送礼物。
第一次送香水，胆怯心虚的很，又没得亲自去试香，
在豆瓣加了香水小组，然后开始研究，想想真是好笑，香水都闻不到怎么研究啊，不过就看他们用的感受吧，
不过香水太过私人，和每个个体产生的化学效应大相径庭。
不过这个过程我也蛮投入，最后折腾了好久终于决定买什么，在自己能接受的范围内。

送给Ernest的是Weekend，他很喜欢。
其实我最开始想买给自己的就是BURBERRY的BRIT，我承认自己是被他的文案蛊惑了，
完全就是自己理想中想要成为的那种样子。
后来和儒军讨论这件事，被她笑了:p，
恩，我也这么觉得。
然后，……刚刚打的字被被我删掉了，不能泄密不是。HIA HIA HIA ~~
他后来很开心的说，班上女生说他很香，应该是赞赏的语气吧。
我觉得我这个比他之前用的高夫古龙水和CK的涂鸦无国界好，不会太高调，男生淡淡的就好。

绕回冬至，昨天给他短信说大白冬至快乐哈。他没回。我不知道说什么，希望你快乐一点。
有时候翻安东尼，想起你说的，看这本书会想起许多，我也想到了。冬至吃了饺子吧哈哈，咋不吃汤圆呢。

晚上临睡前，在Q上和BEN聊了一会，他吃了煮的汤圆，
说是明天要去上海了，和妹妹一起过去过圣诞，真是幸福啊。然后聊天断断续续没有几句，草草结束了。
最后我问他，时髦人有没有带秋衣裤啊，他许久没回，我就道晚安了。
，他头像又亮了，发过来，带了保暖内衣。
然后我看着就没说什么了，想起他说过的一句话，我不可能像过去那样对你了。
恩，好多事情过去了。过去再怎么样，我觉得是一点抱歉和遗憾，
更多的是剩下的回忆了，而这本身就是挺温暖的吧。想想鼻子有点酸，真是矫情的要死啊。

昨晚看了《黑天鹅》，一开始有点不好接受，
因为喜欢女主娜塔莉波特曼，这次的她有点超出我印象中的样子，当然，演员嘛。
还好没看任何介绍，这才是完整的观影体验。
她的表演足以令人信服了，最后那一段黑白天鹅，
尤其是黑天鹅出场的时候，我想我当时的表情是有点傻眼了。

其实还有好多话要说，是因为积聚了太多了吧。一直倒叙的话不知道要到什么时候。
适可而止适可而止，今天貌似真的是降温了，阳光只是一阵一阵出现的，犹豫要不要晒被子。

然后，想起，昨晚睡前迷迷糊糊告诉自己的话，有点肉麻就是了。
感谢所有在自己生命里出现过的人，特别是你爱的，爱你的，相爱的人。
而有时候他们同时还是伤过你的，你伤过的，互相伤害的人。
说抱歉的话，没什么用，所以就感谢吧，感谢比较美好不是？

还有，刚刚看安东尼写妈妈的那一段，想到妈妈了。
妈妈真是我的死穴啊，和外婆一样。
妈妈，我爱你。

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。

Sun, 22 Aug 2010 18:14:17 +0800

2010.6.15—2010.8.22

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我心里有好几个核反应堆

Fri, 16 Apr 2010 19:41:17 +0800

“你很善良，但是善良不代表着懦弱，善良不代表着人人可以来伤害。你要明白，回忆是要留给那些值得你珍惜的人的，至于那些游走不定的人，忘了吧，就当在青春的路途里，遭遇了羁绊，爬起来好好的前行，不用流连那些羁绊是如何的顽劣。毕竟，前行的路还很长，亦很宽敞。”

看到网友博客上的这段话，

今天星期二终于放晴，我找了Acid House Kings的专辑传给你，你应该会听得来。
明天答应帮你去旧区的移动营业厅恢复泉州的号码，我下午上完毛邓三就过去。
……

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最终彼得潘没能逃出鳄鱼的啤酒肚

Fri, 16 Apr 2010 10:40:48 +0800

     事情告一段落，我再次发现自己真的是非常幼稚，虽然一直爱面子不肯承认，也是因为外表老成就觉得成熟理所应当。
     小时候耍心机，最常用的损招就是用不讲话的冷战方式与妈妈对峙，就算被打骂也绝不吭声，当然大人还是大人总会对小孩缴械投降，我就得到想要的玩具和糖果，这是我自认很有面子的撒娇方式，骄傲的和打领结的合唱团领唱小朋友一样。
     从小长了张老实巴交的脸，用这副万能的乖乖牌欺上瞒下，大人也相信我不会做任何出格的事，真出了什么事大多会向着我，我是个懂事乖巧的孩子不是，讲的好像多邪恶，其实就是个卒仔。

     4月3日，4月13，4月15。三个日期，不等比分割成三个梦的阶段，我其实早就料到结局，如同我做梦时会设计好它的行程一般，可就赖着不肯起来。闹腾半天，从一个梦里醒来又跌入另一个里，终于免不了惊醒，还惊出一身汗来。哪吒弟弟估计都没我会闹，海绵宝宝住的那片海域被我搅地混乱，它抱着章鱼哥哥不肯放。
     在这过程中，回想起来还是美好的占多数，其实我很容易满足。只是我很不会掌控尺度，哗的一下，无论好的坏的就全盘托出了，我来拍电影，恐怕剪再多都是限制级吧，通不过审查就自己对着整面白墙用投影机看。

     印象中，儿时南方没什么人玩陀螺，我也是长大些了才见到别人抽它玩，还挺过瘾。想起来，我目前的状态好像这个游戏，我是抽陀螺的人，看似它在转，其实是我绕着它转，时刻观察什么时候快倒了，赶紧来上一鞭，神经紧绷。可惜我从来就不是玩游戏的料。

     又想起了剪刀手爱德华，他不懂得圆滑表达，锋利的刀刃直来直往，伤害许多人包括自己，他也只是个少不更事的孩子，不仅很会做造型，还创造了一个下雪的传说。我没有剪刀手，眼睛也没有强尼德普澄澈，不过我对自己发型从未满意过，想让他帮我设计，低调闷骚最好还不用打理。
     童年泡新华书店最很爱看故事书，那种没几个字都是图的，刷刷的就翻完，还很爽，有个故事不美好记忆却特别深刻，就是一群人出海，遇到暴风雨，幸存的几个人在小舢板上飘荡了好久，后来太饿了就开始割同伴的肉来吃，还说人肉是酸的，不记得结果了，当时大开眼界，现在想来当时中国真是和谐，这种不利于青少年身心健康的东西居然会流到儿童书出版业。

     彼得潘是我除了睡美人，灰姑娘之外最喜欢故事，也是相对不娘的故事。总觉得它真的会发生，哪天就落在我的窗前，就像夏天的夜晚莽撞优雅的萤火虫。我相信NEVERLAND的存在不亚于我小学沉迷的神龙斗士和锁开山。

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打扰了 Excuse me

Wed, 14 Apr 2010 20:45:29 +0800

我没有出现在你的心情状态签名里
我没有出现在你的标题党的网志里
我没有出现在你笑翻过去的电话里

我收到最多的是冒汗的表情
乱来的玩笑和不耐烦的回应
还有模糊不清善意伤人的字

从未这样毫无安全感心脏失去了重力
好多疑问情绪无从排解只好对你说起
虽然无解和不耐是早已估计到的回应

沟通最终全都失败
你说你会努力去爱
但我连你的喜欢都没有得到吧
甚至比不过你的某些死党好友
没有足够长的时间相处了解是现实
我喜欢你胜过你喜欢我这也是现实
于是我诚惶诚恐小心翼翼
可我平衡不了迷失的天秤
过早越界远在我预料之外
衍生出的感情我难以肯定
我为什么不能让你快乐呢
我不敢孤注一掷
怕只会重蹈覆辙
所以我想从好朋友做起好过以后不适合再做好友
我很没底气但是既然喜欢了就希望可以用力经历

你既然给了我开始
我何苦为过去不甘

你工作很辛苦
我情绪化地反复揣摩求证无理取闹让你烦恼

晚安，对不起，亲爱的打扰了

————4月16清晨————

6点二十睡到自然醒
上Q你依然没有回消息
猜测你可能准备醒了打电话给你
我缩进被窝听到你满是睡意的声音
我真的很白吃做的事一直不合时宜
又打扰了

但是很想你讨喜鬼
在反复听《我恨我爱你》
小聪明坏脾气新恋情
我以为是预料的结局
现在我把它当做起点
我会试着开始走
同时学着不要太依赖你

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在星期六傍晚的梦里我收到四封信

Sat, 27 Mar 2010 21:11:00 +0800

今天下午4点多困的不行睡到近6点醒来，期间做了一个很美妙的梦.
有许多混乱漂亮的场景人物和意象，在醒来切换的速度越来越快，在梦里我意识到它的可贵
离开梦境以前一直焦急地反复记忆有趣古怪的细节，就像奔跑的罗拉
惊醒后，手心脚心冒汗，听到宿舍楼下篮球场的声音，我恍惚了一会，赶紧起身下床，
找了一会跑远的那只夹脚凉拖
翻抽屉想找小本子记录，没戴眼镜慌乱中没找到，只拿了一把妹妹头的粉蓝色圆珠笔
从书架随便抽了一本作业本，直奔还温热的床，扑倒在枕头上开始迅速写下零散的片段，
就像蝴蝶效应里那个不断改变过去未来的男人，我和不断流失的记忆赛跑

胡乱写了一页纸的松松垮垮的短句和关键词
能想起来的都记下了，心满意足地继续躺着回想有没有遗落的地方
然后发现很多画面是睡前或更早之前看到想到的变形，
而那些让梦里的我陌生而兴奋的部分却怎么都串联不起来

在梦里，我收到四封不同的信
一张明信片贴在瓦楞纸上，它不齐整的边缘，像是随意从某个纸箱扯下来的
一个好大好大的信封，更像是圈线封口的牛皮纸文件袋
一个小信封，上面写着给我爱的10块钱
还有一个像是一张还是一沓宝丽来相片，我翻看的时候连续成一段小录像
大概讲了一个叫做"mua"的游戏，其实就是要亲吻的声音，比比看谁更爱谁
这些信都从同一个地方寄过来的，我只能模糊的记得是北京
一大串的字我念了几遍都没能记住，记住的是应该是许标题的风格

然后我看到自己回到自己家的天台上，老爸养着那些密密麻麻的盆景不在了
而是一株株比我高的仙人掌，长成眼镜蛇的形状

我转身看到一对男女在拍照玩，画面很美好，有橙色的日光
男生是那个林柚子，短发的女生好像thank you的女老板
然后我看到编号223在我对面楼拍照，他好像有看过来
我一看自己，发现只穿了一件宽大的粉红色衬衫和一条白内裤
我突然很不自在起来，他转开了，没拍我，我好像有点失落

走下天台，看到一场口水歌的比赛，好像听到了nobody

就这样，一切都很莫名其妙。
其实这样描述起来，这个梦一点也不好玩。
是它太混乱，丢失太多我不足以完整表达。
我从来是梦多的人，通常情况下都很痛苦，因为这样睡眠质量很糟糕
但做到太美丽的梦也会幸福地不愿醒来
幼稚的荒诞的各种飞行
闪烁星座和极光的天空
剧情天马行空的个人电影
牵着热气球摘下一个硕大的鸭梨
在看不到边的星空里游泳
很多时候我都能意识到自己身处梦境，因此能够借机为所欲为
当然做噩梦会纵身跳下瀑布或者一直默念圣母玛利亚好让我挣脱梦魇

我的缺失和期许在梦里一一应验上演
今天的梦只是无意义的拼凑吧，只不过用了点蒙太奇的方式
如果连做个梦都要去追究它的意义，那活的也太累了吧

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合影留念

Wed, 24 Mar 2010 20:33:36 +0800

三天前，看《亚当》
这个有社交恐惧症的男人很多时候像个孩子
看到结尾的时候，终于发了短信给冷战许久的朋友，我幻想着或许可以从此冰释前嫌
虽然之前重加他QQ好友，没有得到回应，我宁愿是他没有看到
然后过了一会得到回应是：不可能
他说：这样说可能太… 但是我的性格就是这样
我先是愣了一下，其实也是预料过的答案
我长久以来纠结的揣摩和不甘也告一段落

如果当初我没有突然的情绪化，没有那么多的贪心
或许还能相安无事，虽然我应该不会安于那样过于平淡的关联
我懂得那些突然的充满迷惑的迷恋丢失后再去做什么
对于我也是无谓

过早料想到后来受伤的境地
于是不打声招呼就突然抽身离开
一开始挣扎到后来也就能对自己的冷漠习以为常
当偶然与对方有点疑惑的眼神相对
我会自动失焦，避开直视的尴尬和不安

其实，一切都因为我冲动地摊牌，即使对方没有反应强烈的排斥
但是我的失落不能避免
一切都已经变化，微妙的，我都能感受的到
进而为了斩断反复出现潮汐般的纠结枝蔓
就自以为很厉害的绝情起来
删除一切，断绝所有可能形成的联系
这种幼稚行径我以前也做过
我是重复自私的人

冷静之后，很土的怀念失去的
很土的经历了梦见重修旧好的画面，睡前和醒来时涌现大量要和对方说的话
很多的表达听起来像是无用的辩解，安慰自己的不安而已
可是自己造的孽，不能勉强别人忍耐不是

我很理解，需要一些时间去淡化一切

这张去年五月用手机拍的照片是我们唯一的合影，因为其他时间都是我对着你，或者背着你乱拍
那时候的我看到它就会微笑，因为能想起你好看的笑，就像照片里冰棒在明晃晃的盛夏里融化
就像我在《每个少年都一样》里写的那个男生的笑

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TO MY BIRTHDAY

Thu, 04 Mar 2010 22:47:27 +0800

从来不过生日的人，有时候顶多是可以吃到漂亮而昂贵蛋糕的理由。
记得很小的时候，妈妈说，今天你生日，走咱们去西餐厅吃饭，我很好骗，就被一顿现在看来只是快餐的饭给打发了。家里人都不怎么过生日，所以，这样一个日子，在有些人看来很重要，对于我来说就想现在过节一样无所谓。

生日的时候收到朋友的祝福，心里还是会温暖一下，有时候会收到礼物，不管是什么，觉得别人惦记着自己，自己就变得对这个世界比较重要起来。当然，一些朋友的表达方式不同，有的甚至不会表达，我也不太在意，自己明白就好。给别人选礼物，过生日还比较好玩，有时候看到有的人好多朋友一起为他庆生，觉得好难得啊，但是我是不太喜欢那样，我觉得如果是自己会有点不知所措，不知道为什么。

农历生日的时候，妹妹第一个发短信来祝福，我是一个不太会疼妹妹的哥哥，但是很会搞怪，也只有在她面前能无所顾忌放的超开，所以逗你开心算是我对你好的方式哦。当然，我有时候的闹脾气，摆臭脸，你就先忍忍吧。哈哈。

今天零点的时候，詹弘敏小朋友准时发来祝福短信，作为她口中的老大，我觉得有点小惭愧，她说我有时候很冷漠，常说老大你好雷，哈哈。离开悠活节目组后，希望她能有更大的空间，更多的收获。你放在家里没能及时送我的仙人掌，我在心里收下了，以后尽量不养死它。

潘玲同学早前策划了一个她自称很狗血的庆生方案，结果遭众人唾弃，二少我很理解你，山茶我很感谢你。你的确是个策划人才，上学期末给慧伦妈准备的计划因为各方面原因至今未能实现，不过我还是要给你哥大拇哥，就是我懒得继续做那个生日快乐字牌了，上头粘的糖果也被我舍友偷得差不多啦。我离开了广播台，让你接我副部这个重任，以及悠活这个长的有点不正常的孩子，内心无限歉疚，您辛苦了。还有李晓静同学，丫丫，想到你就想到你一看到我就满口贱人，我趁认你变成这样都是我给害的。

刚刚跑出宿舍楼，赶在门禁前拿到广播台几个女人准备的生日大礼包，好多吃的，你们还懂得买哦，伊利味浓酸奶好久没吃了，老家的超市买不到了，野山椒泡爪好好吃，吃的满头汗，以及那个蛋挞，虽然不好吃，不过很热很温暖，徐福记的沙琪玛，怕上火不敢多吃，分给宿舍那帮男人自己留了几个当明天早餐吧。总之很感谢你们，潘玲你说这个是赶时效的预热节目，我随时准备接招。还有程心怡同学，你是个好姑娘，希望一直笑的那么灿烂哈。

还有广播台的各位，我无情的走了，当初你们一再挽留我还是选择的离开，你们都很好很支持我的决定，大学里最好的记忆都在台里了，今天六一的台庆我会想方设法轧一脚的吼吼。

许美丽主编，当初要写你的博文始终不成形，在设计公司的新生活要保留你的骚骚的ROCK STYLE，我看好你哦。

今天中午吃饭的时候，接到若琳的越洋电话，她懒懒的说着，带着一点感冒音，说了许多话，很认真的说，她说今天难得温柔。其实，别人对我说一些感性的话，我会不知所措，除了谢谢不知道还能说什么。可能是因为在成长阶段，语言表达没有跟上文字吧。
你说的话我听到了，也记着了，明白了没？明白！
我也会尽量多更新博客，不能懒，懒了什么都做不成。你也会找到另一半的，一定会，秉持着宁缺毋滥的原则。我们其实都不着急对吧，还有我会珍惜的，恩！

之后接到游凯的电话，他打了三个我没听到，又忘了把静音关了，他说你很忙啊。
抱歉抱歉，哈哈，我说你要跟我说生日快乐吗？谢谢你啦，希望和你的小女友一直好下去，有什么爽大可以找我吐苦水，如果你不嫌弃我没谈过恋爱的话。

庄尼在校内留言说：如果你资料是真的那么我就祝你生日快乐不快乐也无所谓毕竟谁都不快乐

我回说：本来看到前半句还挺高兴，结果后面来一句被你搞的不知如何是好

他:哈哈人生不如意事十有八九超过八九

哈哈哈，我会尽量快乐的，再说哪有那么多不快乐都是吃饱没事做给逼出来的。

大礼包已经消灭掉大半，我果然很能吃，洗洗睡了！！！

-------------------------3月6日分割线-------------------------------

这天晚上广播台后花园的众生把我喊出去，说是要继续上学期未完成的为慧伦妈庆生的计划。
到了之后说去乐带唱K，然后再去放孔明灯。
然后进了包厢之后，我说干嘛不开灯，看着顶上挂着几串气球，想说可能是之前有人开过PARTY。
然后进去一群人就突唱生日快乐，从们外端着点着蜡烛的蛋糕进来。
我一时没反应过来，因为这是补办，生日过后两天突然又来个回马枪，真的是一点准备也没有，虽然之前潘玲就说还有一波，我还真是后知后觉，可见我对生日有多不敏感。
这种场景在电视上常看到，没什么创意，但是确实是有意外。
然后一群人吼着让我许愿吹蜡烛，我也忘了许什么，完全就是在状况外，主要也是之前没睡好。
然后切蛋糕，我切的无比的丑。
那些气球上签了祝福，关键词就是“贱”。诸如二少，我们就喜欢你这么贱。贱人，贱康等等。我也不知道从什么时候开始被说贱，这个徐熙娣要负绝大部分责任，看她太久，太喜欢她，逐渐就受其毒害。然后送了一盆水仙，估计会被我养死。气球居然都是詹弘敏小朋友吹的，号称肺活量只有三位数的人才，难为你了。
学校的K歌房实在太烂，这也没办法。几乎就是来吃东西的。期间弘敏同学一直拿着相机四处记录，她很厉害，常常抓拍的众人丑陋的一瞬间。
K歌结束出来，一群人冒着细雨，去操场放孔明灯，风太大，折腾了好一会总算上天了。
我拉着一大串气球会宿舍，用刚买的相机拍下来做记录，这个佳能S90我还不太会用，拍的效果不好，要多研究研究。然后给今晚的每个人发感谢短信，想想还是必要的，说了两三句不知道说什么就用啦啦啦啦代替了。我这么会抒情的人，其实很不会搞这一套，再说也没必要做的怎样怎样，多了显得矫情对吧。

色界频道——这里有顶尖的摄影大师，也有摄影爱好者，他们用相机收纳大千世界。

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絮语集壹

Sat, 20 Feb 2010 09:48:57 +0800

1.最初的起点

好爱这首歌，最近去KTV必点。老师的Key本来就高，我唱的不高不低好难把握，通常没多久就会跑掉，然后频频笑场，真是好开心的歌。

今天7点多早早的自然醒，几天的阴雨终于放晴。心情大好，于是在回校的倒数第二天，我一个人出门走去超市买东西吃。其间绕道去新开不久的甜丫丫蛋糕店，之前觉得它的名字好土就鄙视它，后来吃到朋友买的蛋挞，惊为天人，虽然皮不够脆，但是蛋也太多了吧，足足有3厘米厚可能还不只，咬一口，嘴巴好充实哦，感觉像在吃包子，4个10好平价。可是我太早去了，蛋挞还没出炉，下午再去买吧。

然后虽然空气还是冷，但是因为有阳光，人就觉得特精神，买了泡椒凤爪，我在路上干掉它不然被妈妈看到会没收，徐福记最好吃的鸡蛋沙琪玛，酸奶买不到伊利超浓好怀念它，以前在仰大赶在过期前的特价，一杯一元买好多来喝，吸一口就会满足的眯起眼睛，最后还要把剥开盖子，用吸管和舌头把它吃到不能再干净。

现在，我坐在大窗户前更新博客，阳光洒在键盘上，左手边是刚吃完的地瓜粥，《最初的起点》循环播放，我摇头晃脑。下午约了友人唱K，然后明天集体去烧烤，啊啊啊好开心，每次假期结束前，我都会想尽办法苟延残喘，包括现在心血来潮更新博客，之前大把时间习惯性大把地浪费掉。

2.爱情的模样

最近有两个女性好友不约而同地让我客观的告诉她们，“我是不是很丑”。我开始都觉得很疑惑，为什么突然这么问，毕竟她们都不是丑女。

一个说是她越发对爱情失望，觉得自己不是另一半要的那个人，突然觉得不会有爱情这个东西存在，自己不过是个女人是个可以驱赶寂寞的东西，所谓爱情不过如此。突然觉得一个人生活也挺不赖。
一个说怀疑是不是因为自己长的太丑，怎么一直没人要呢。
我很客观的分析，然后很坚定的打消她们的念头。
而在这之前，我的一个很铁的哥们说他在想单身是不是会过的更好，和女友矛盾摩擦不断，甚是苦恼。
然后再之前，看到周遭有伴的朋友们，真的幸福的不多，感叹相爱容易相处难。
当然，还是有人甜蜜的开始了，羡煞旁人。

这些让我这个一直空窗，不时渴望爱情到来的落单的人无限感慨，我看不清更看不到爱情的模样。

3.玩具

大学以来，喜欢过几个人，有长有短，长其实也没多久只是相对而言，某潘说我这个贱人，换人比翻书还快。
我很容易突然的迷恋某个人，可能是因为他的某种特质，比如笑的很好看很温暖，比如与外表不相称的多愁善感，比如重情重义，也比如仅仅是身体的本能吸引。究其原因，应该是因为太寂寞。

当我开始沉浸这种阶段性迷恋时，会变得非常情绪化，善妒，独占欲强烈，可以把自己纠结死，或许是因为太过在乎。
但是这些感情大多会被另一个自己否定得很笃定，理智地认识到这些必将无疾而终的感情的付出是多么无谓还很伤人，这个人当然只是自己。

作为双鱼，爱情就是水，没有了它我怎么活。
喜欢暧昧，它就像鱼身上的黏液，完整包裹鳞片，让一切滑腻得很美好。
我通常玩的很开心，自编自导自演，很是投入。玩到后来，自己都搞不清楚是喜欢欣赏还是爱，是想做朋友还是伴。

但是当这层黏液干掉的时候，我就会立马全身而退，以往的经验告诉我，要见好就收，不然会死的很惨。
而干掉的原因可能是我清醒的意识到自作多情，意识到自己在对方心里远没有想象中的重量，总之就是心理失衡，想太多的YY结束，然后就会很怎样，就会很不爽。

我知道这样很幼稚，我其实就是在做一个很孩子气的事，从头到尾都是，然后意识到这点就更加气馁。
我就是一个丢了玩具，然后死赖在地上不起来生闷气的没出息的大笨蛋。

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晒耳传

咖啡店的晚上——樹先生

好久不见

。

我心里有好几个核反应堆

最终彼得潘没能逃出鳄鱼的啤酒肚

打扰了 Excuse me

在星期六傍晚的梦里我收到四封信

合影留念

TO MY BIRTHDAY

絮语集 壹

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