非的清醒纪

2008-10-12

Sun, 12 Oct 2008 16:42:56 +0800

心血来潮上自己以前的新浪BLOG，看以前的文字，以前的评论，以前的人。

不是怀念，痛惜的想哭。

好多事情都不能再重复，我是畸形的，甚至认为，以前的我更快乐，更自由。

我说我讨厌很多眼泪的女人。我生气就扔东西打人，伤心就找朋友诉说或者去逛街，委屈了就吃零食。事实上我现在只有眼泪好流。但我还是讨厌眼泪。

不能再看了吧？妈咪说：你不要再写日记了。我说不，我要写。

妈咪说的总是对的。

你还能回去么？还能回去么？

事实的来临，比一千遍一万遍的预想更为让人惊心动魄。泰坦尼克号沉没之前，成千上万人曾经无数次挣扎过。我不知道自己的生命力能支持多久，或许一动不动，会沉的慢一些呢？

我越接近，就越觉得凄凉和恐惧了。

他们说我：你亏大了。

我装作冷漠。

今天的心是黑色的，黑的看不见一点亮光一点温暖一点希望。黑。

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只言片语

Sat, 11 Oct 2008 12:56:09 +0800

Peter说：我们还是做朋友吧。

我说：好。

日子仍旧这样纠结着。每天每天。已经不晓得喊累，或者说害怕什么。夜里睡觉常常会有掉下床的冲动，Peter说：你为什么不好好生活。我说我生活的很好，很好。他说你那么寂寞。我说我没有。

就这样而已。

最近会经常打电话给Star。在QQ签名上写：我浑浑噩噩的，夜里打你的电话，才觉得安心。听见声音的时候是安心的。说过：要做彼此最后的天空，只要找到对方，就不会害怕寒冷。挂掉电话却还是自己一个，冷冷的。抱着Bubu，不知如何是好，晚上睡觉时候却把它丢到地上，拣起来，又丢下去。然而爱，不是玩偶。

晚上梦见被人骚扰，大呼救命，惊醒了。

ST还是热，三十度，穿短袖子牛仔裤凉拖。打了一个耳洞在右边耳垂上，勉勉强强算是对称了，没钱买耳环。进去衫国演义，情侣装也不贵，装作很大方的把所有款式看了一边就出来了。最近路上常常堵车，堵的严重。要走路。

走路。

我写了一些什么呢？

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照片

Thu, 09 Oct 2008 09:33:05 +0800

我想我再不写点或者发点东西上来就会被怨念了...

不当学生的第一个国庆早早的结束掉。同样早早的说去厦门。然而厦门的照片，却是晚晚的来。

说要看我拍的照片，于是照片上有我的就很少整理。

那么请看吧————

厦门印象

然后是十一时候的我，稍微P了一下...

自拍

摄影：Angela.W

模特：Angela.W

制作：Angela.W

工具：SONY H10 PTOTOSHOP 8.0 光影魔术手

场景：客厅

POSE

FARAWAY

DANCE

总得写点什么...十分的喜欢旅行。

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SU

Sun, 28 Sep 2008 14:05:50 +0800

我的相机的名字。昨天Kim送给它一张面具，还帮我背它回家。现在它在吃饭中，要吃到今天晚上7点半，才能把第一次的饭吃饱，以后肚皮撑大了，干的活儿也多。我喜欢它，我的宝贝，所以给它起名叫“SU”。

苏宁十一的特价机中就有这款SONY H10，￥2050。把卡上的钱划完了，还余7块。810万有效像素、10倍光学变焦、手动调节感光、2CM微距、夜景拍摄、运动图像捕捉、双重防抖和人脸检测，还可以稍微拍一点点小视频。它让我很开心。Kim说不用充那么长时间的电，我坚决要充满12个小时。过几天空了拿去检测，注册完了，就是一个完美的SU。我的。

图片会记录心情，当我没有文字可以写的时候，会拿起它去拍照。三毛在撒哈拉的时候拿相机去拍当地的居民，被人认为是“偷取灵魂”。我要偷取我所过之处的灵魂以填补越来越空虚的躯壳。当我离开的时候，过多年以后，便还可以看见那些深深爱过的表情，亲切依旧，或者陌生依旧。

昨天上网和表哥聊天，说起过年不一定回家的事情，他说他不敢与外婆见面，怕老祖宗见了他想起大舅舅要伤心。我想起母亲曾经跟我说的一句话：你是妈妈的全部，没有你，妈妈的生命就没有意义了。这是太深重的爱。而我必须承担的，甚至要为此放弃自己。

看安子的博，写了“请你们像星星一样隐去”。我说你一直这样博爱么，不累么。如果我失去了，必不会再去找寻。爱是奢侈的东西，而我已经贫穷的不配拥有。

挽着Kim的胳膊走路，把头靠在他肩膀上，说：我喜欢这样的感觉。他说你走了之后就没有了，怎么办？我说你不许说。天气凉了的缘故，最近两天睡的特别好，也特别恋着温暖的胸膛和结实的手臂，可以沉沉的睡，什么都不用想。

说着我的SU，怎么说起这些来了呢...

昨天晚上看电脑，突然闯进来一只老鼠，以极快的速度从卧室的窗户冲进来然后一路狂奔延着客厅的椅子爬上去，消失在窗帘后面。我非但没觉得害怕或者生气，反而觉得搞笑。似乎它是被一只猫追赶着逃命似的。但是如果附近有一只好猫的话，就不会有老鼠了。杂七杂八的民居就是这样，衣服挂的满天都，老鼠满街跑。现如今我可以一边吃早饭一边看着蟑螂被杀虫剂毒死的挣扎，还会拿起衣服架把老鼠吓跑。真勇敢的女人！

早晨起很早，泡了牛仔裙和牛仔裤，却是他帮我洗的，然后拿到楼顶天台去晒。那条小狗以为是早饭来了，欢欢喜喜的跳出来，看见是我，又跑开了。我常说要记得带糖给它吃。又常常忘记了。想起大学里鱼塘边那家的德国猎犬，叫小狗狗，喜欢吃胶皮糖，那用力咬的样子，很是可爱，又可笑。早晨楼顶上的空气很好。以后早点起，可以带一杯咖啡上去看书，做早操。

SU啊，又跑题了。

和同事约好明天去买一个10快钱的包，可以装手机袋和相机就好。上个月领薪水的时候口袋里还有70块，今天是28号，30号才会发工资，我只剩了40块，还欠了一屁股债。我说我下个月准备穷死，买一个携带方便的饭盒，一日三餐都在公司吃。虽然难吃。昨天去超市，苹果2.9一斤，梨子1.7一斤，毅然决然的买了梨子，断了我长年吃苹果的习惯。

黑格比过了，蔷薇要来。不知道1号是否刚好到福建呢？十一的事情，还是等十一的早晨再说。ST还是热。北方已经开始要穿毛衣。我厌倦了夏天的衣服，想穿靴子了。

说来说去，离SU越来越远了。

亲亲我的宝贝。你也是我的宝贝。你们也是。晚上回去可以好好研究一下SU的功能。然后开始图片记录的日子。

PS:Leo，最近我常把咱们儿子扔到地上去，怎么办呢。可能是他想妈妈了，我也想你了。还有你。Cindy。你们十一快乐。

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八个月

Thu, 25 Sep 2008 10:27:27 +0800

你记得我们最初的约定么？

记得。一旦我们分手，就当做从未认识过。

...你不要哭了。

好，我不哭。我不走了。我不哭，你不要生气，也不要赶我走。

我不赶你走，不赶，我永远都是你的。你哭出来吧，哭吧。憋着很难受，哭吧。

于是我开始大哭，一直到累。

我们把那个约定毁了，立下另外一个约定：我是你的，永远都是，无论你什么时候来ST，我都会陪你。我不会忘记你。永远都不会忘记。即使你不小心忘记我了，我也不会生气。

你让我在ST陪你一起满一年吧，我们把春天、秋天、冬天、夏天，都一起度过了。那么以后每年的四季，我都可以有回忆。

ST没有冬天的，春天就像夏天，秋天就像春天，冬天就像秋天。

那你让我在这里把所有的节日都和你一起过完吧，我们已经过了端午、七一、七夕、八一、中秋，接下来是国庆节、重阳、圣诞节、元旦节，除夕是要回自己家里过的，然后是元宵节、你的生日、情人节、我的生日、妇女节、清明，最后是儿童节，儿童节之后，我就离开。这样以后每年的节日，都有你的陪伴。

好。明年六月之后你就离开，去找你的自由。ST装不下你，会限制你的发展，你不快乐，我也不快乐。这样的生活是我们都不想要的。我已经做了一次错误的决定，不能再有第二次。我放手，放你走。我要你变回原来的你。你知道你以前是什么样子么？

知道。

能回去么？

能。

回去吧！

如果四年之后，我还在国内，我们都事业有成，我回来找你。如果我在国外，不能回来了。那么就...

那么就这样吧。我心意已决，这算不算预告的离别？我曾日日数着如何解脱，如今日日数着，我们能够厮守的日子，或许一生中只有这八个月了。八个月，240天，1440小时，86400分钟，5184000秒，现在又过了7秒钟。好长好长，好短好短。叫我如何握住？但愿有魔法令时间停止，或者转瞬即逝。要用尽今生的情与泪，浸酿出两个永远负心的人：如果我们注定不可以相顾到白头而盟誓奏效，你会对妻子不忠，我会对夫君不洁，或者我们天各一方，孤独终老。然而这些都是猜测，均属梦影。我唯一所希望的，是你可以一生平安，幸福圆满。偶尔一个人寂寞的时候，突然想起有一个顽皮又倔强的女子住在你心里，不愿离去，她曾经一颦一笑，都因为你。因为你爱她胜过爱自己。

我不和你说再见，永远都不。我仍心存侥幸，侥幸想着我的命运和你是连在一起的，时间、空间、阴间、阳间，都不会把命中注定的纠结打散。你说你就当我继续去读书了，会从前一样等待我。而我回不去从前，因为你曾走过，把一部分的我，带走了。

那么亲爱的，我们还有八个月呢，八个月，和两年中只有8天来比，已经是上天的恩赐。我感激你，感谢命运，曾让我遇见你，曾让我爱上你，曾让我还有八个月的时间和你在一起。无论我们的故事会演绎到何处，彼此不忘记，就是最美的结局。

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祭

Wed, 24 Sep 2008 13:16:40 +0800

表姐发短信来说：我要告诉你一件事情，你要冷静点。我回说：是不是爷爷走了？

母亲说爷爷明天入土，你写篇祭文悼念吧。

我没有惹过爷爷生气，每年过年都第一个到那里给他磕头，算是个好孩子了。现在要为他老人家守七天的孝。

我不知道再能做什么。眼泪的话，也只能有那么几颗。

拜，不孝王氏长孙女为祖父祭，文曰：

祖父，祖上在山西世代为商，为逃匪患举家东迁，途中坎坷重重，直至辽宁海城一代，一门上下近百口仅剩十余。后有一脉转辗至吉林怀德县，家祖诞于此，及长，分田亩余，娶当地女子朱氏妻，事农。而立之年迁居城区，做机械工人到退休。后仍做更人以营家用，六十五岁因病闲居家里，侍弄花草为乐。朱氏笃信佛教，心思缜密，持家严谨。育有三子一女，长子即家父。祖父宠溺幼子，众子女婚嫁后皆各自分家，祖父独与幼子同居，顾其家用日常。及长孙诞，宠其甚之。而其幼子及长孙皆少孝。祖母朱氏为之揉心尽力，逾五十而发尽白，六十九岁卒。朱氏逝后，祖父日渐病重，间或用针药及入院。今夏更重，入院月余，不治。戊子年捌月廿四夜，卒。享年七十三岁。

祖父一生辛苦劳碌，不曾有锦衣玉食。唯家父孝之甚，常探，以美食玩物进。其子女又养孙辈四人。吾长孙女，上有一姊，系表亲，下有二堂弟。姐弟四人逢年过节齐聚祖父家中，祖孙共享天伦。吾性乖巧，祖父喜甚，常以银赠与，推，为其度日辛苦故。后以花鸟赠，皆受。然吾之对花鸟乃凶手也，至今未存其一，愧甚！祖父侍弄李树及葡萄，每待果熟，必将最鲜美送至吾家中，曰：玉儿长年忙碌于学业，辛苦之甚，为我王家孝女，理受最美果实。去岁秋日，托幺叔传话：祖父身体减弱，不易行远，今李树果实已熟，未取，玉儿自己来摘。吾奔至祖父屋，小凳、果篮、长棍俱备。吾登凳取果，祖父在旁指点，祖孙言笑彦彦。半日，吾尽兴，谓祖父曰：孙儿喜甚，明年还来摘果！祖父笑曰：此间果树皆我玉儿所有，爷爷明年仍等你来摘！今忆，此语犹如耳语般，然祖父口不再能言，手不再能动，何以为孙备小凳果盘？如此，摘果之时，乃吾与祖父相依之最末一日，从今往后，吾再不能见之面，悲哉！不能闻之语，哀哉！不可尽之以孝道，痛哉！

祖父远行矣，想今以至奈何桥上，祖母在畔守候耶？二老团聚，往渡西方耶？我佛慈悲，赐永世之安乐耶？行渐远，孙儿身在广东，心在吉林，意在灵冥，候您身后万福！孙当立自身，孝父母，敬叔姊，爱兄弟，本我王家血脉，及出阁之日，定祭于墓前，告以终身，以了遗愿！

祖父走好，孙顿首再拜！

我给妈妈短信，问爸在做什么，妈说他在处理爷爷的后事。三年前祖母去世，我在上学，暑假回家才知道。后来干外公去世，我被留在家里陪干外婆，也没有去送葬。大舅去世的时候，是二舅在吉林办完了丧事回来才告诉家里人。到现在祖父去世，我仍是身在千里之外。我对Leo说：这样的情况，是否是我的幸福呢？她说：幸福。

于是一盏残灯又灭了，一个辈分不存在了，一个家族终于散了。罢、罢！就这样吧！父亲曾说要我来重兴家祖的兴旺，而我学业未成、流落在外，连祖父的葬礼都不能参加，谈何重兴家族？！罢、罢！文已成，人已逝！如此，去吧，去吧！

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一月——A hole month

Fri, 19 Sep 2008 12:40:59 +0800

我甚至不知道怎样写这个开头。已经有一个月没有写博。前一篇是从饭否上摘下来的，不算写，且已经删掉了。

机器人问：你咋不写博了？

和妈妈说好了问她借钱买相机。她答应了。于是就等着SONY H10在年底的时候能降到多少。Kim说你有2000块了，为什么不买洗衣机？我说我的东西已经够多，我要买带得走的，带不走的不买。洗衣机，冰箱，微波炉，电磁炉，等结婚了再买吧。

我要买带得走的。

他说你真好，一个人，从小到大就是要什么有什么。我说我即使是快要什么有什么，也还是自己找不自在跑到这大老远的ST来，要什么没什么。不止我这样的，很多人都这样的。于是他开始给我罗列他和他妹从小到大自己赚钱给自己置办了多少多少东西。我说我就是一个一直被别人养着的垃圾么。

我已经抛弃了很多很多，不知道能换来多少。或者我注定是个被剥夺的。

这算是什么开头呢？语无伦次。

Leo和Cindy早就开学了

阳朔是个好地方，将来我们可以在那里买一套房子，有两个卧室门对着门。我们把自己的东西都搬进去，累了的时候去那里休息，不带手机，不一起出门的话，就在那家咖啡店给对方留言。还要养一只苏牧，起名叫Petter.Pan。等我们到了30岁，会什么样子？我刚刚过了22岁半，每天坐公交车上班的途中看到与昨日相同的司机和售票员，车窗上曲折反射的拥挤的交通，已然度日如年。

或许我真的是个不合适结婚的人。即使我说：我要和你在一起，我不走。然而一切以婚姻的标准来衡量，想当然的我不是个好女人。潮汕女子多数柔顺沉静，可以用来生儿育女，赡养父母。我连自己的父母，尚且一年不能见一次，已经是大大的不孝了。所以或许，亲爱的，到你30岁，我29岁的时候，你已经是个幸福的母亲，而我仍旧孤身一人在流浪途中，给你打电话：我们约定的时间到了，但是我不能结婚了。

不能结束痛苦。便忍受

我不忍心看到男人的眼泪，庆幸自己已经把脸埋在你的肩膀上。那时候心也碎裂成一小块一小块。今后再也没办法粘合。我曾很轻易的忘记很多人很多事很多场景和台词，而与你的大戏，宁愿永世这般痛苦的纠结着，也不愿其落幕。我怕落幕之后的寂静，我怕我半夜要掉下床去，没有强壮的手臂把我抱回来。也许我一个人睡，也就不会掉下去了。梦里的陌生人，看清楚脸面之后就再没有出现过。我知你会中途醒来看我熟睡的脸，也许像个稚子，然而不存在每日被撕扯着的孩童。孩童是没有这些莫名的烦恼的。或许哪天我忧郁到极点，就此死掉了。ST没有让我撒野的处所。那个你曾经认识的，热烈而奔放的女子，走失了。

爱情TMD就是扯淡

我和她在群上共同说出来的话。与脂肪和海绵体之论断同出一辙。没有人对我们不好。我甚至在中秋赏月赏到着凉感冒，却仍旧觉得幸福。如今这样粗鲁的谩骂和之前流鼻涕的幸福都来自真心。他是你的米饭，也来自真心。原以为把爱情拿出来敲敲打打，灰尘和锈渣磕掉之后是金镶玉的高贵。摔打了这么多年，还是尘土飞扬的破烂铜铁堆。我和你，还有他们，仍旧在这一堆上面敲敲打打，孜孜不倦。

回家，回哪里？

我说：我家...

你哪个家？

我爸爸妈妈家...我自己没有家。我变成了无家可归的人。

给自己断了退路，还没找到出路，是山穷水尽已无路。前方又花柳否，尚且不知，揣测着，小心翼翼着，心里却固执着没有未来的念头。我是一个幸运的人，可以做个流浪者。中秋的时候给妈妈电话，她正在外婆家，一屋子的人，听到我的声音都难过，唯母亲不动声色。我说：你已经是个战士了。买了潮汕的月饼，给外婆寄去。老人家喜欢甜腻的点心，刚刚合口味吧。冬天回去再见一次外祖父母和祖父，不知道来年还见不见得着。父亲明年也50。不能再恨他。无论说什么，都不要回答，只应承着就好。看BElle新款的鞋子，说：以后有了钱，给妈妈买好多漂亮的鞋子来穿。

蓝色八层长裙，还是不快乐

我终于有了一条长长的裙子，很大很大的裙摆，可以穿来跳斗牛舞。接近湖蓝的颜色，只是没有那么浓烈，稍显寂寞一些。我喜欢这裙子，早晨高高兴兴的穿来上班。

但是我不快乐。

或许生活就是如此，没有那么多值得欢笑的时光让人享用。难为那些每日开开心心的人，能够化解那么多忧郁的心意。但我总得寻到我的不快乐的源泉，或许我可以把它堵死，或者让它改道流往他处。T同学说她有一点人际关系焦虑，我帮她做了行为矫正计划。坐在电脑前面的时候，发现没有了咨询类的书籍可以参考。亏得当时有认真的做作业。专业是丢不得的。即使我丢了。

Sorry,Angela,you can not be a attentive girl anymore...

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幸福

Tue, 19 Aug 2008 13:44:28 +0800

聊天记录

LEO 12:55:08
看群上你的头像上面是哪个？
LEO 13:01:25
你杂又不在啊？
LEO 13:01:39
每天都挂起Q，和你说话你又从来不理
LEO 13:01:42
过分了哈！
LEO 13:01:59
火～（表情）
LEO 13:02:05
晕！
非 13:14:44
鸥，我又开始不舒服了
LEO 13:14:59
亲，怎么了啊
LEO 13:15:03
今天喝牛奶没有？
LEO 13:15:09
激动（表情）
LEO 13:15:18
身体不舒服么？
非 13:15:20
头痛的很，中午想睡觉，逼着自己闭了半个小时的眼睛，还是睡不着
非 13:15:21
嗯
非 13:15:33
没有喝牛奶，牛奶好贵
非 13:15:37
呵呵～～
LEO 13:16:02
买袋装的么。不喝牛奶不行啊，你会一直消沉下去的。
非 13:16:31
我没看见袋装的牛奶啊
LEO 13:16:38
这个天热起来，是不是经常感觉全身没力？不加强营养的话，身体会很虚弱，容易中暑的。
非 13:17:15
我刚去洗手间仔细观察了自己，皮肤变得很糟糕，头发也开始枯黄了。整个人看起来很没有精神
LEO 13:17:40
所以叫你多吃点有营养的东西啊
LEO 13:17:48
在外不比在家和在学校，什么营养跟的上
非 13:17:55
我现在都没有时间好好照顾自己了
LEO 13:18:14
你现在是上班族，每天都在外面，加上家里没有锅，一日三餐都在外面，人不消沉才怪了
LEO 13:18:23
你一天忙什么啊？

非 13:19:58
早晨七点多就得起床，收拾完了去上班，然后中午吃饭，可以休息半个小时多。然后下午上班，晚上6点下班，到家都7点了，做完家务都8点了，累的不行，什么都不想做，看会儿我家俊基，睡觉
LEO 13:21:04
照顾自己就是在一日三餐上多注意营养搭配啊
LEO 13:21:39
上班族都是你这样的，每天就只有晚上才有自己的时间。我实习一段时间也深有体会的。
LEO 13:21:57
但是每个才毕业的上班族都是这样的啊，不要抱怨生活，要学会创造好的生活
LEO 13:22:11
在一些细节上多注意下，多给自己找点乐子，日子就会好过许多
非 13:22:13
我有时间就自己学一下日语和英语了
LEO 13:22:15
微笑（表情）
LEO 13:22:22
我现在也在学习英语
LEO 13:22:38
本来还想学法语的，后来还是放弃了。我还是想先把偶的英语搞好
非 13:22:43
最近太过疲惫，连瑜伽都不想做。但是不锻炼的话，身体就越来越不好
非 13:22:53
外语有一门精的就好了
LEO 13:25:03
试试从一日三餐上抓抓营养吧，不然没过多久，你也会习惯掉头发，习惯丑丑的自己的。
非 13:25:52
我不会习惯丑丑的自己，我不要变丑，也不要变的没有生气
非 13:26:06
虽然ST是个又丑又没有生气的地方
非 13:26:43
我要那个天不怕地不怕的骄傲的我，不要自己变得粗俗而懦弱
LEO 13:29:45
你现在剩下的就只有嘴上的功夫了。这句话在前段时间你已经无数次的说过了，然而这段时间你依旧如故，没有好转。
亲，我要说得狠一点，别介意哈。我是这样想的，你要改变就拿行动出来，不要再一味的抱怨了。
非 13:30:59
我时常想着行动，但是行动到晚上回家就没有力气了
非 13:31:12
我应该从改善饮食方面着手么？
LEO 13:32:33
汗～（表情）
LEO 13:32:42
你难道没有发觉问题所在么？
LEO 13:32:54
为什么一到晚上回家就少了动力了？
LEO 13:33:05
亲，最主要的是你自己究竟想要什么啊
LEO 13:33:10
你自己要弄清楚
LEO 13:34:29
工作不顺利，地方太渔村究竟哪个才是你自己最主要的矛盾？
LEO 13:34:38
或者还有其他的原因？
LEO 13:34:48
自己好好整理下，你这样的状态不行的。
非 13:34:58
我也觉得我现在的状态不行
LEO 13:35:04
是相当的差
LEO 13:35:21
你的博客透露的心情相当低落，糟糕，你的身体也出现橙色警报
LEO 13:35:26
再这样下去，你就完了
LEO 13:35:43
所以要把问题的真正原因找出来，才好解决啊？
非 13:35:58
解决！！
非 13:36:02
解决！！
LEO 13:36:18
首先问问自己，自己为什么会这样？？
LEO 13:36:24
为什么会是这种状况？》？》》
LEO 13:36:31
你觉得最大的原因是什么？？？
LEO 13:36:38
自己心里想就行了
非 13:36:49
从饮食着手，今天晚上就去买锅！一个决定拖了半个月！简直不是我的风格！！
LEO 13:38:22
治标不治本
LEO 13:38:53
先试试吧。。
LEO 13:38:57
我下了。
LEO 13:38:59
8
非 13:39:08
你认为我最大的原因是什么呢？
你知道有时候一个人想事情脑子是会迟钝的，尤其我现在处在一个有点麻木并且...的处境
非 13:39:15
不准走！！！！！！！
非 13:41:22
走了......

昨天Cindy给我大众点评的邀请，很多好吃的店都可以找到，于是决定星期天去吃椰子饭。

Leo会说很严肃的话来提醒我，她还是很爱我的，比以前更关心我～

所以这些都是我的幸福，在我即将迷失的时候，不会让我沉下去，一直站在兔毛的顶端，告诉自己，要什么样的生活，什么样的世界，什么样的归宿。

生活辛苦，但不会让它辛苦到把活生生的我压迫成一个死气沉沉的木偶。从今天开始，不会再抱怨了。非，一直都是个精彩的女子！

PS：前天晚上做了三张照片，照片上的Leo是个小胖脸～～下次记得贴出来，hoho～o(∩_∩)o...

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ST60日

Fri, 15 Aug 2008 12:09:49 +0800

转眼已经到ST有60日之久，算上5月的20天。在这个小公司里，每天无所事事的享受吹空调上免费网。看到7月份的考勤表，赫赫然写着：7月7日入职，出勤天数：25天。

习惯

习惯是恐怖的力量。小时候父母亲经常教育我要养成好的习惯，诸如卫生、饮食、礼仪之类。而从未提醒过我什么叫做习惯一个环境，或者是人们说的适应能力。我是个适应能力超强的人，被比喻成是野草，风吹雨打，电击火焚，都不曾让我退却到一个叫做安全的地方。如今这种适应，或者说习惯于习惯的能力，将自己推到了一个四顾无人，却又进退不得的境地。一方面满足于自己的融入和习惯，对适应而沾沾自喜，在梦里，又在拼命摆脱想要侵入的另一个自己。我站在镜子前面梳头发，和Kim说：你知道么，这两个月，我变了好多。你觉得是变好了还是变不好了呢？变好了吧...谁知道呢...

习惯了早晨独自起床洗脸刷牙，习惯了跑着走过有难闻气味的巷子，习惯了看着一个高高的身影走出视线，习惯了第一个去打卡，习惯了街边飞着苍蝇的食物，习惯了放很多味精的食堂菜，习惯了听听不懂的潮汕话，习惯了背对着一条臭水沟等10分钟的公交车，习惯了下雨天之后死鱼的腥味，习惯了半夜突然听见窸窸窣窣的声音。日子每天每天都是在这样的习惯中溜走的。习惯洗两个人的衣服，习惯吃难咽的药丸，习惯每天上班第一件事是洗杯子泡茶，连公交车售票员的脸和司机的员工号，都习惯的可以记忆。上司说：你才来一个月啊，总觉得你已经在这里很久了呢！Kim说：你才来一共两个月，却觉得我们很久以前就这样生活了。给别人以久远，给自己的是陌生。习惯到在Q上和一个同样是北方人的姐姐说很多关于不习惯ST的话，说完之后仍旧重复已经习惯了的工作步骤：订货单——调货单——收款单——发货记录。空闲的时候就去写日文的平假名，她们嘲笑说那就是日语里的ABC，我说是的。然后苦笑。每天早晨等公车都会遇到一个白衣黑裙的女子，每天同样的装扮，同样的发型，同样的表情，我说：像那样的活着，真是无聊至极，不晓得她怎么可以忍受。这样想想自己，我的耐力，似乎要更强了。

如果有一天，会习惯到不再讨厌自己有如此的习惯，便是我真的死了。

脱发。噩梦

长了20多年，从来不知道会有这样的掉发。之前看很多女生洗头发，梳头发的时候会有很多脱落的，便暗自庆幸自己不会有掉发，结果仅仅一个半月，就掉了四分之一的头发下去。看见梳子上的一根一根的长发，心里会有微微的痛，急急忙忙的去问母亲，说只是换了水土的缘故。从吉林到重庆，我不曾高烧也不曾脱发，也不曾每日的噩梦，要同黑眼圈做艰苦卓绝的斗争。早晨起来看镜子里的自己，是一脸的疲惫和困倦。Kim问：你昨夜是不是又做噩梦了？我说没有。不知道，也许有，但是忘记了。脱发，黑暗漫卷，遇到的都是镜子里的假人，梦到家里人都离开了，有人用剪刀自杀，半个身体的尸体，自己被别人侵占了躯壳，于是拼命挣扎.....我可以让自己不失眠，却没办法驱逐恐怖的梦境。即使在日光下，那些噩梦仍然不会飞散，它们躲在我的影子里，仿佛处心积虑的阴谋家，一定要我下一次早晨也是黑眼圈的丑女。

做很多家务，做瑜伽，让自己很累很累，也许会睡的很熟很熟，会不记得有做梦......

法则

NO.1 做上司的，一般都有超强的记忆力。要记住关于自己的，上司的，下属的一切相关信息，出现状况的时候可以在第一时间提取出来。是很重要的一项能力。

NO.2 美丽的微笑和礼貌是永恒的武器。对于不熟悉的人，美丽的微笑和礼貌是永恒的武器。公司门房的大叔和对面办公室的电子商务哥哥就是这样被征服的。没人不喜欢乖巧可爱的女子。

NO.3 准备好接受登门槛效应。做的越好，不仅是别人，就连自己，对自己的要求也会越高，于是心理落差会越来越大。这是没有办法补偿的，于是，接受吧。

NO.4 交易准则——NO! 不要妄想自己做了什么事情，对方就会做你喜欢的事情或者满足你的什么愿望。原因有三：一：你做的事情不一定是他所喜欢的；二：他也许以别的方式补偿你，但是你没发觉：三：谁也没有给你承诺你做了事情就会有回报，所以没有回报是正常的，有回报的话你就是个幸运的家伙咯。

NO.5 钱是永远的老大。

女人

去重庆的前三个月让我失去了对男人的审美。来汕头的前两个月让我失去了对女人的审美。说到底我是没有融入到这种"女子无才便是德"的文化中。ST女人的生育能力让人惊叹。重庆到处是美容整形医院，ST则遍地妇幼保健医院，颇有风土特色。偶尔在人力车上看到一双美腿，算是养眼。看到一个身材算好的背影，便胸有成竹的打赌：她的正面一定不会漂亮。这样的赌局，每次都赢。和ST的网友说：这边的女孩子都好朴素呢！他说：老一辈还算朴素，年轻的已经不朴素了！不朴素了么？同事们扬言逛街最好的地方是步行街，去了两次，便再也不想走进去了。如此的不朴素与如此的朴素，让人无法评论。于是和一位姐姐感慨道：ST真是个好大好大的渔村那！

可惜我仍旧是个穷女人，没有资格去评价这些的。女人永远和钱绑在一起，莎士比亚是对的。

有9天没有写博呢。

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生活之殇

Wed, 06 Aug 2008 12:07:39 +0800

几天前Cindy 写过类似标题的博文。她的是“伤”，有痛的感觉。我的是“殇”，是毁的前兆。

原本就知道人是肮脏并且龌龊的，却没有想过龌龊至此。一个女人在一个陌生的城市，没有朋友，听不懂周围的人说什么话，每天坐四块钱的公交车，和以前认识的姐姐说：很辛苦，但是还幸福，他这么忙，还不都是为了我。中午没有午睡，坐在办公室电脑前面写博客。是我。

听孙燕姿的歌，我怀念的，我怀念的/是无言感动/我怀念的/是绝对炽热 /我怀念的 /是你很激动 /求我原谅抱得我都痛 /我记得你在背后 /也记得我颤抖着 /记得感觉汹涌 /最美的烟火 /最长的相拥 /谁爱得太自由 /谁过头太远了 /谁要走我的心 /谁忘了那就是承诺 /谁自顾自地走 /谁忘了看着我 /谁让爱变沉重 /谁忘了要给你温柔

谁忘了要给你温柔

Leo说我最近的博文都是写感情的，可见我并不重视我的工作。我说我到ST的目的就是一份感情，如果我不把这爱情当成最重要的东西，怎么可能把自己扔到这个海边的陌生城市来。说完便觉得恐惧，爱情已经成为了我最重要的东西，甚至重要过我的理想，我的自由，我的骄傲。生活就是：做爱，打闹，洗澡洗衣服看碟子听歌，睡觉，偶尔逛一下街，不买东西。我仍旧对这种生活充满幻想，甚至渴望会有更美好的未来，却从未想过未来是什么样的。管他什么样的，总之是美好的就是了。我从一个趾高气扬的女子变成一个黏人的小女人，之后发现自己太黏人了，一颦一笑都为他的出现和消失牵动，于是得变成一个适当的会黏人的独立女性。这是一个学习的过程。我说，我不喜欢很幼稚的人，之所以喜欢老男人，是因为两个足够成熟的人知道怎样去处理爱情，才不会使彼此受伤，如果连分手都是礼貌而且高贵的，就更美好。事实证明即使是从十四岁就开始谈恋爱，到如今仍为爱情乏术。惭愧惭愧。

慢慢来，慢慢来，钱和爱情都会有的

等到爱情和钱都有的那日，灵魂不知道被淹没在那个角落。一颗曾经坚强过，倔强过，温柔过，美丽过的心，便也因为生活的鞭笞，淡出了白日，或者在黑暗中还能找到一点残余碎屑，是午夜醒来胃里的痉挛，提醒我曾经还有过什么——那些已经忘记称呼的日子和如洪流一般的心情，是丰水季节时候我生命的美丽，也盈满过世界，溢出过天宇。

不曾想过孤独会让我这么容易丢失自己，也预感到找回来更为艰难。然而丢失了会痛。想把自己层层的剥开，仔细审视一团混沌中是否还有结晶的碎片，急切的想要找回。如此，当再次面对孤独的时候，便不会心慌意乱，从容淡定地做个真淑女。

台风今晚从珠海登陆，ST从昨晚开始下午，一个半小时，天黑的如同日全食，一下子又停了。想起从前重庆下雨，我一个人撑一把伞在街上走，灯是昏黄的。那是心情，已经随着雨水都流掉。ST和重庆，不同的城市，便是雨，也不一样的。

雨后的城市寂寞又狼狈/ 路边的座位它空着在等谁/ 我拉住时间它却不理会/ 有没有别人跟我一样很想被安慰/ 风停了又吹我忽然想起谁/ 天亮了又黑我过了好几岁/ 心暖了又灰世界/ 有时候孤单的很需要另一个同类/ 爱收了又给我们都不太完美/ 梦作了又碎我们有几次机会/ 去追/ 不晓得为什么爱又稀少又昂贵/ 云在半空中被微风剪碎/ 回忆也许美可是正在飞走对不对 ————孙燕姿《同类》

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