拈笑风无色

[转载] 高傲的活着

Wed, 11 Nov 2009 20:27:14 +0800

1、如果发短信息给一个人，他不回。不要再发。

2、如果没有人陪，学着一个人听音乐看书写文字。这是个好习惯。

3、不要对人随便发脾气。

4、如果一个人开始怠慢你，请你离开他。不懂得珍惜你的人不要为之不舍，更不必继续付出你的友情或爱情

5、宁缺毋滥。不要因为寂寞随手抓一个恋人，这对两人都不公平，而且太缺乏责任感。

6、记住你喜欢的人的生日，包括你的家人，当然，还有自己。生日没有人送礼物也无所谓，你可以买精美的礼物，送给妈妈和爸爸。

7、从现在开始，聪明一点，不要问别人想不想你？爱不爱你？若是要想你或者爱你自然会对你说，但是从你的嘴里说出来，别人会很骄傲和不在乎你。

8、有固定的消遣场所，比如固定的咖啡馆、书店。让那个地方的服务生认识你，这样，你会在孤单时有个温暖的去处。+

9、不要为了任何人任何事折磨自己。比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。当然，偶尔傻一下有必要，人生不必时时聪明。

10、一定要有几个异性朋友，没有非分之想.就是关键时候,帮你出出主意。

11、学会承受痛苦。有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。当经历过，你成长了，自己知道就好。很多改变，不需要你自己说，别人会看得到。

12、能不和人争吵尽量避免。一个发怒的人是很恐怖的，会因控制不了情绪变成疯子。

13、不管和谁有了矛盾和别扭，解决的时间不要超过24小时。否则麻烦会更多。在可以接受的范围内，先道歉。让自己做做坏人不是件真的坏事。

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something about memory

Wed, 30 Sep 2009 21:38:38 +0800

九月过去了。

上个星期四，下午最后一节课。无聊乏味，于是窗上一阵反光吸引了我。转头一看，呆住了。

是落日，是反射在窗上的落日，但那是看去，却像是从窗中透出来似的，那颜色是那么的鲜艳，那光芒是那么的耀眼。

如果单单是落日，并不至于称美丽，但是如果加上太阳后层层叠叠的云彩，还有太阳前那慢慢飘过的薄薄云纱呢？我一直以为皓月当空，那云纱过月是飘渺的美丽，却不知道把月亮换作太阳，是多么的……神圣而壮丽。

那层层的云朵上满洒着金粉，太阳像是腾空悬在那云彩之上，云纱缓缓地飘过，变幻无数美丽的色彩和形态。那云、那太阳，自成一片天地。霎那间，我心中只有一个词：奥林匹亚。

放学后，出教室门，我再一次仰望天空，这时的天空又是另一番景象了。

太阳早已下山，天空呈现单调的灰蓝色。然而，那天边一条分色线，分离了下面一片灰蒙蒙和上面一片多姿的云。那云此起彼伏，边线朦朦胧胧看不清楚，可好似远处绵延的山，是真实存在的。那带点灰的蓝色，煞是好看。

上个星期五，我没有看到前一天那难忘的景象，但是在回家路上，我看到了我最喜欢的那种日落与云彩。

很常见的景色，云像线一样一条一条地排列，好像沙滩上那一道道的起伏，灿烂的阳光依旧如金粉一样洒上去，却让我常常误以为那是小溪泛起点点金光，或者，天上真的有一片河滩，一条小小的河流波澜不惊地流过？

也是上个星期五，我在离校的时候，看到有两个高一的学生，正在向大礼堂走去，大礼堂灯光通明，依稀有人影晃动。

忽然间，我看到，从前的那个我，迫不及待地向那跑去的身影。

忽然间，我发现，距离昨天以前，我已经有多少时间去关注那些美丽的事情？

忽然间，我想起，我原来，也是那大礼堂里活跃的身影中的一员啊。

忽然间，我忆起，那很近却似很久以前、很久以前却又像昨天的一些事情。

忽然间……

九月过去了啊。

今天，是九月的最后一天。从一个星期前，我就掰着指头算今天，是多少个朋友的生日，算来算去，我又想起了那里。

又是那些回不来的记忆。哪怕翻遍以前的诗词，心境也不一样了吧。

在校内上看到以前同学关于重默的感慨，我突然回了一句，还记不记得以前错多少个就重默，还有某年的12月31日？

又想起以前的事情来了，即使是变味，那些记忆仍然像潮水一样，挡也挡不住。

那些快乐的，还有不愿记起的，统统想起来了。在脑海中翻滚，然后沉淀层层叠叠，如玄如墨。

不是我一个人回忆，也有人在轻轻地唱歌，或呢喃吟诗。

只是，每个人都匆匆而过，回首间，夜半无人。

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待到山花烂漫时

Wed, 09 Sep 2009 20:12:07 +0800

—如果可以的话，我想剔除所有的不顺，只留下如意。但是谁说的呢，生活本身就是一个悲剧。那些令我低头或是流泪的荆棘，是否会化作雄鹰的双翼，值得一生去珍惜？还是勇气的气球被刺破，皱缩成溶不掉的磐石，湮没了一世的深情？

—走吧，前进吧，奔跑吧！起风之时请你莫迟疑。待到山花烂漫时，再回首，再回首。拗长的文字，始终盛满牵挂，一生一世。

——幻白琉璃

一、数学课（09.9.9）

A：啊呀，这道填空题老师批错了。

B（探头）：……就算加了四分你也不及格。

A（瞪，探头）：你就算加了四十分也不及格！

二、理想、证明以及其他（09.9.12）

几天前吧，语文老师在课上提到一个学姐，她有考一本的能力，却志愿于空乘。她很迷茫，就去请教老师，语文老师说，你先高考，先证明你自己，再学会放弃，在从放弃中获得新的收获。

我其实，怎么说呢，突然觉得有些可笑。

或许一些原因造就了我的想法比较偏激吧，那个证明和放弃我真的，觉得好荒唐。既然钟情空乘那谈何放弃一本，这需要学么，为了自己的梦想一点微不足道的理由有什么可学会放弃。再者，又要证明什么，我一厢情愿地认为那是为了证明自己有能力考上一本，并且对这个不屑，对于自己，这个证明不需要，对于家人社会，这个证明有能带给他们什么呢，仅是一点点关于“原来我女儿/亲戚/朋友/学生又能力考入一本但是她偏偏放弃了”的澄清？

大概是因为前几天和妈妈讨论今后走向时的一些不甘的想法吧。小时候，很多人都听过这么句话，在你想学些或者玩些与学习无关的东西，大人会说“等你长大了随便你怎么玩/学”，随着年龄长大，有些人忘了儿时的爱好，有些人却放在了心里，并盼着长大以后能够就此走上钻研之路。然而真正那天将要来临时，无数的“这个专业不景气”“这个专业没出路”“学这个没饭吃”理由劝说着我们再一次放弃（我想这个才能叫放弃吧），甚至有时我听到“这个专业分数很低”之类的理由，而且我也一度以这来衡量一个人的志向！一时觉得非常的伤感，才会有以上的那些“谬论”吧。

那个学姐我真的很佩服，但是如果换成我，我会说：“这还有什么可以犹豫的吗？”

三、摸底（09.9.12）

语文	数学	英语	加一	三科总分	三科年级名次	四门总分	四门年级名次
89	70	79	118	238	135	356	62

四、可爱的课标历史答疑老师（09.9.12）

(一到两个星期前，历史答疑中，同学们在发表“这个题目怎么扯啊”“扯得真深奥啊……”这样的议论。）

历史老师：咳咳，同学们，你们要知道，历史是一门很严肃的学科，不是用来扯得。

（半分钟后。）

历史老师：下面我们来看看这道题目是怎么扯的。

（今天，答疑内容为两宋，老师以“古代的人似乎都被我说得很可怜”为中心，接连说了可怜的皇帝，可怜的武将等等，于是同学也开始可怜了。）

历史老师：你们不要可怜啦……（省略若干字）下面我们来继续看一段可怜的历史……

五、哀悼、时间、健康以及其它(09.9.14)

今天有很多作业，一天历史上了整整四课，再加上欠着的六课作业，明天交。

回家后看到尘尘的短信，她告诉我晋江上一个写手去世了。聊了一会，我跑到网上去看，28岁，一个人年纪轻轻的，就这么去世了。

到这个时候，突然感觉，真的好难受好难受。

我记得有一次去荀夜羽的博客时，看到她为她的一位网友写的悼文，而刚刚打电话时，又听到了几个生命的离去。两次我都是“是么，这样啊”的感觉，或许无动于衷，但是……我真的觉得，这些事情真的发生了吗？

我记得有一次在一个追悼会上帮忙，对着那些哭得撕心裂肺的人我心里没有一点波澜。可是现在我突然想，如果将来某一天，哪怕是几十年以后，有那么个我认识的人安静地躺在那里，我会怎么样。

我不敢想，我怕我走不出来。我甚至不敢想象我必须对待一次又一次离别的那一天。

尘尘说，她以为她们离说再见的日子还有很久很久。我听了这话却突然好害怕。

我想起上个星期，上个月，高二即将升入高三的时候，我听着十点以后妈妈不停的唠叨，心里忍不住说，哪怕不要休息把身体累坏又怎么样，只要考进大学，总算是个交代了吧。

或许真的是因为我太讨厌高考，太厌倦那些教科书，我不会去想把身体搞砸学习再好也没有，我只是想，虽然休息好了，学习不好，那还不如选择前面那个，至少世界安静了，也没有莫名其妙的负罪感了。

不过，现在怎么看都是既没休息也没成绩啊，我从来不知道原来一个差劲的成绩能比咖啡更有效。

前路漫漫，不知所踪。

我似乎又要重复暑假补课刚开始的那句话了。

我突然好想好想……谁呢？

六、something about history 1（09.9.15）

七、something about history 2（09.9.16）

八、something about dream,diligent,ect（09.9.19）

How many miles do we have to sail, before we reach the small but real beauties.

What is a dream? It's the fire buring in the sea.

九、作文、积极、应试（09.9.20）

（写完以“城市，让生活更美好”为话题的作文，A无比郁闷）

A：妈，这是我几年以来写得最狗血、最积极、最酸到掉牙的作文！（咬牙切齿状）

A妈：没关系，你习惯就好了，……就是要多写写……

（A饱受折磨的感情再一次被严重打击）

十、something about memory（09.9.30）

十一、很多忘记写的东西（09.10.9——09.11.14）

09.10.9 门口私人便利店老板娘的俩女儿

那天去买水，母亲在给上小学的妹妹梳头，没上学的小妹妹在数硬币。

小妹妹（对着若干一块和五角的硬币）：五毛、五毛、五毛……

妹妹：不~对~这是一块，这是五毛~

（我递了一张五元过去，小妹妹手里有一张十元）

小妹妹：五元，五元……

妹妹：又~不~对~！这是十元，那是五元~

母亲：那十加五是多少呢？

妹妹（仰头笃定地）：五十！

同样是09.10.9

在放假期间补课就生病请假的数学老师撑不住去教高一了，换了一个姓章的男数学老师。

09.10.15 迟到的月考成绩单

语文	数学	英语	加一	三科总分	三科年级名次	四门总分	四门年级名次
91	79	91	122	261	112	383	38

09.10.28 秋游、锦江乐园、七宝

图片解读一，右侧口袋书

话说一共有十一本，是某人春游前一天揣着五十元出去后回来的产物，同样带回家的还有一瓶矿泉水和一包湿纸巾，这两个物体是此人第二天出门时包里惟一消耗品。

图片解读二：左侧杯子

当天下午在七宝，某人怀着“要郑重对网友和同学说[我在七宝买了个杯具]“的想法买下的，十二元。自此家中某人母亲买的瓷杯子退居二线称为旧爱，此木杯成为新欢。

无图片补充一：锦江乐园摩天轮最顶端

给Hermione的短信：我在锦江摩天轮的最高处，又想起和你在佘山湖边的那个下午！

无图片补充二：七宝败家

当天下午，买了海棠糕、叫花鸡、牛皮糖、青豆笋干、香蕉竹、椰子、菱角、玉米薄饼、蓝色扎染手机袋……总共花去将近一百元。

无图片补充三：学校

在七宝下车第一眼见到七宝二中，眼睛酸了，回家后后悔没有拍照下来。

“忽然怀念起那天的情景了，印象最深的不是一群朋友在那里玩，而是一个人走到老师家去，走进别墅区，还有就是离开的时候，在车上看着很干净的路面。总是很有虚幻的感觉。”

——《想你》2007.12.14

十月寒潮后某一天放学

老师：你们赶快把作业抄好，快点回家！

我身后的同学：老师，你终于同意让我们抄作业啦！

（我周围的人都笑岔了，然后，全班笑开了）

十月的某次周六历史补课甲午战争和学校历史课北伐战争（大意）

历史老师：战争就爆发在这条海上

（某人眨眨眼。几分钟后）

历史老师：实在渤海还是黄海上呢……总是是在这两条海上爆发的

（学校课上）

历史老师：xxxxx让中国人民水深火热……

期中考试

11月11日光棍节开考，11月12日考完，11月13日黑色星期五成绩全部出来。

忘记祝同学生日快乐。

09.11.14 拿书

早上去五角场向coffee拿书，结果惨受袭击，几乎被某人的试卷和辅导书谋杀致死。

原本只打算拿完书就回家，后在KFC中和coffee讲话磨蹭了近两个小时。

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璞石无华自天成——关于那些可以铭记一生的回忆

Wed, 02 Sep 2009 20:25:53 +0800

缘起·初识

2008年1月25日，是我第一次见到她的日子。毫无预兆地，一本薄薄的刊物出现在我的手里，精致，却不华丽。

“璞石，那是未经雕琢过的玉。质朴，不张扬，日子愈久，她的光芒就愈发灿烂。”

而当时我只是想：璞石，多好的名字。读着读着，心里便喜欢上了。于是想去找找那从未听闻的文学社在哪里，却发现，那天已是寒假。

后来，我渐渐淡忘了她的存在，直到接过那本《春》。随手翻翻，就冲动地叫住了那位分发刊物的学姐。

我想我一生都不会后悔那一刻的冲动。

陪伴·成长

一年以来，我总是不停感叹：这就是我心目中的文学社呀！与她相伴的日子，再苦，也是甜的。

哪怕为一次水平不是那么高的诗朗诵一遍又一遍地彩排，最晚甚至八点，临场还手忙脚乱漏洞百出；哪怕那次教师节活动提早四个月准备，开学一星期忙得昏天暗地，最后一天晚上加班还需加点到半夜；哪怕一而再、再而三地修改，经历重重困难，使得名为《夏》的感悟在深秋不得不成为《关于夏的回忆》，名为《秋》的吟唱最终和着《冬》的私语……

但是那些与她相伴的日子，真的真的非常快乐；那些我们共同努力的成果，一直一直是最好的。

还记得那两次大型活动吗？从那时起我深深地爱上了幕后，看着台前的你们神采飞扬，我为使你们的表演锦上添花而骄傲。

还记得那些我们共同制作的刊物吗？那每一页每一个字，我们都能细数背后不为人知的故事。

还记得那次出游吗？闭上眼，那条线路历历在目，翻开杂志，那些照片中的情景恍若眼前。可那些在一起的日子，单单我们所有保存的照片影像又怎能说得尽，更何况刊物上那寥寥四页？

还好，那些日子早已铭刻在我们的心中，我们在陪伴璞石的日子里，看着她成长，见证她的复兴。

回首·惜别

学姐学长们毕业了，他们一定很舍不得吧。但舍不得的，又何止是他们？

我不知道我以后会不会想再回璞石看一看，我只会想象，从今天开始每天早晨醒来时，是不是全世界的咖啡都拯救不了我。站在高三的路口，看着前路迷茫，我又会想象，那里会不会又有一个很漫长的冬天在等待我。

每当这时，我总是舍不得，很舍不得她带给我的快乐，心里那个回去的声音越来越响。

然而该面对的不能总逃避，不是吗？我曾经是璞石文学社的一员，而璞石，哪怕曾经再像一块石头，仍是一块玉啊。学长学姐们已走出校园，接下来，美玉是否再会诞生，就看我们了。

而且，看着早已能够独当一面的学弟学妹，璞石正欣欣向荣，我还有什么理由，再留恋呢？

所以，出发吧。

我们向未知的前路前进，背后，她含笑的目光，给予我们无畏的勇气。让我们足以相信：

璞石无华，自天成。

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风过无痕

Wed, 12 Aug 2009 17:49:11 +0800

题解：牢骚如风，请无视之。

CC同学告诉我她的老婆/老公高考砸了不重读的时候，我有点不明白。但在现在每天起床时得到了印象深刻的答案。

该死的谁告诉我高三是个很青春很向上热血得能褪个三层皮的来着，我只知道全世界的咖啡都拯救不了我。

学校补课开始了，同时也分班了，老师全换了，然后同桌是一个不认识的女生，尽管她原来的班级和我原来的那个仅是一墙之隔。然后，老师说，你们现在做的位子就是开学的位子。老天爷同学我发誓我只是随便找个空位置坐的。

五十五个同学，女生好像四十个。女生多，是非多。

还好，原来的同桌现在坐在我后面，或者，依照最近突然兴起的爱好，我该来句，赞美梅林？不过我为什么没有在高二全班座位大换血之前告诉她其实我挺喜欢（或者欣赏？）她的来着？好吧，我说过这样的话么。

该死的同学录，该死的她当时的同桌。被看到了。（无表情句号）

既然老师全部换掉了，就算全世界末日到了也别让我做语文科代表了，拜托了！

只是没想到在遥远的一二年级以后，我再一次碰到了一位好脾气的（有待考证）数学老师，但是，虽然老师你的板书很漂亮让我大爱，我上课走神的次数时间更多更长了……拜托，谁来告诉我我是怎么走神的！

历史老师，是一位很强悍的女性，其实看得出来很不错的，如果她的笑声不总是那么像冷笑那就更好了。历史课，在变得无聊和还是很有趣之间无力地摇摆着。不过，我现在思考的问题是，补课结束以后，我会不会变成面粉或者米饭。

炒面、小馄饨、素鸡面、大排面、辣肉面、葱油拌面、寿司……大概以后要泡在里面了，或许偶尔间或麻辣烫——冒着迟到罚站的危险。

XKB还有无数课程等着我，暑假作业白花花的纸张在向我招手，但是我，没有一点自觉。

尽管我曾经在那个过程中疯狂地想念一些人，而现在，我突然好想好想……

谁呢？

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我和我的书——童话时代

Tue, 23 Jun 2009 15:54:56 +0800

我小时候是极不爱书的人。也难怪，以前住在一种被称为“两万户”的民居里，狭小的屋子除窗子三面墙堆着诸如床、五斗橱之类的家什，别说书橱，愣是本书都瞧不见。不过即使有书也最好别让我瞧见，我仍然记得我的第一本书——是一本厚厚的连环画，里面有上百个外国童话——现在是实实在在的连一张碎片也不见了。这就要说到我小时候干得最频繁的一件事，撕书。

众所周知，《白雪公主》和《灰姑娘》于童话的地位之高，足以在每一本童话里占据靠前的位置。然而在我的记忆之中，我从来没有在那本连环画里读到这个故事。再有，印象极深的一次，很小的时候，父母给我讲故事，我决定指定一个页数（还是编号？），记得是200，可能是第两百个故事吧，这样页码相对靠后，因为几年后，这个故事我再也找不到了。多年后，我小学时曾在书店里偶然发现这本书，当时我便想起小时候撕书的那些日子，而现在我所想的是，为什么当时没有死缠烂打也要让家长把那本书买回来。我还记得那家新华书店在通北路上，很小的一家，现在去那里会发现已成了好德便利店，但大小却是与当年一致的。

自家的书我的爱好是撕，对于别家的书，我总有让其消失的能力。记得我还在幼儿园的时候，表姐家里有许多童话书，她当时在读小学。记得最清楚的是一本《大力水手》的连环画，因为这是我唯一记得失踪了的书，如果没有猜错，表姐在多年后家中装修时或许可以从床底找到这本书，当然，仅仅时猜测而已。因此显而易见，我表姐与姑姑严禁我碰她家的书。

家中有一本《格林童话》，全文字的，似乎是小学高年级时买的（大约2002年）。绿色的封皮，北京燕山出版社，记忆中是缠着妈妈在超市里买的。当时家里很困难，一本22元，还不是教辅而是童话书，对我来说是十分难得的。那本书给我带来太多的欢乐，一直到初三我仍然在读这本童话。即使是千篇一律的Happy ending，一眼就能识破的骗小孩的情节，我仍然衷心地喜欢它。可能时因为小学六年级那篇作为课文的《卖火柴的小女孩》，里面那些令我反胃的思想感情让我宁愿去读《格林童话》这样思想境界与教科书不符的“低级读物”。

后来我读初中了，有一次为社区儿童节帮忙（2006.6.1），得到了一本装帧精美的《图画书》，里面是对世界上近两百本享有盛誉的图画书的鉴赏和对图画书鉴赏方式的详细解读，价格不菲，88元。很漂亮的一本书，然而我看着这本书并没有快乐的感觉。从得到这本书到现在，我没有翻开一次。

现在我读高中了，照理来说早就不是读童话的年纪了，但从好友那里的来的一些书中，我找到一本《王尔德童话》。

时间过得真的快，再读童话时心境完全不一样。《格林童话》是整个德意志民族的产物，类似中国的神话，有浪漫主义的思想，但是以现实主义为基础；《安徒生童话》中作者融入了鲜明的个人情感，自身的经历使得现实主义十分浓厚，因而一片真心为孩子写的童话很容易被套上各种思想感情来教育孩子；至于王尔德，他的作品充满浓厚的个人浪漫主义，往往有一个至善至美的形象，比如《快乐王子》，但这些人物往往付出全部真心却遭人冷漠的态度，这与其说时现实主义不如说是作者的悲观思想。我不了解王尔德这个人，只我觉得他是一个悲观的人，在他的作品里，我看到满篇哀伤。

也许童话真的是为了每一个年龄阶段的人而诞生，但我现今读童话，读出应属我长大以后读出来的那些元素时，我黯然。如果可以，我真的希望童话一直能像小时候读的那样纯净、美好，一如那撕书年纪一样单纯、透明，即使长大后在没有读的价值，也依然成为心里不可动摇的完美回忆。

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再见，小楼

Fri, 24 Apr 2009 21:43:54 +0800

　　九小时四十三分钟前，《小楼》完结；四十三分钟前，更新了《后记》；二十三分钟前，我将《小楼》下架，离开了群。

　　再见，小楼。

　　如果说两年前我遇到了《帝师》，一年前我遇到了《小楼》。在网上读了四年的书，只有那么几本书深深地震撼了我，《小楼》就是其一。

　　“不仅是博学，纳兰那种洞察、那种思考让我赞叹，那种对人心的观察，对人性的探索让我惊叹、佩服。”

　　这是去年写的一篇关于小楼的文，而这句话，就是我喜欢小楼的原因。我被其中的亲情友情所震撼着，正是在我为之最迷茫的时候，我碰到了小楼。特别是《风中劲节》，看时正值去年除夕夜看，看到结尾处正好半夜，听窗外爆竹声阵阵，转过头去看那火树银花，眼睛却不知怎么就红了。现在想来，不禁感叹，那文字的感染力，连节日的气氛都望其项背啊。或许更是因为，那从文字中透露出来的真善美，那最纯粹的友谊，让我感动、向往。

　　无意间看到那篇文的日期，去年的四月二十日，忽然间觉得好惆怅。

　　仅仅一年多啊，我从遇见到痴迷到疏离，只是一年而已！

　　当群里的糖糖问我为什么离开小楼时，我的回答让我自己都觉得匪夷所思，我说：“怎么说呢，我只是想保留一个完美的印象。”

　　很荒谬，但正是那一刻，我明了我为什么会决定做二十三分钟前我所做的事，而且是早就决定了的。

　　我看着《小楼》一日日地更新，却看到最后，我认为那些最精华的思想，被重复不断改变到平庸。于是我再也看不到贯穿全文的思想，然后突然有一天，我发现小楼不是我喜欢的小楼了。甚至在《风云际会》时，每天的章节我时几百字几百字匆匆扫过。

　　前两天看到小宇的博客，才发现，这样想的并不只是我一个人，

　　“只是现在看看内容，再回过头去看看从前的小楼，不禁悲从中来。

　　从前的小楼，已然死了。”

　　或许就是这两句话，让我离开的心更加坚定，并且绝不后悔。

　　只是很单纯的想法，我要拥有最完美的记忆，我要我曾经喜欢的东西，留在我心里的永远时最美丽最完美的一面，而不允许一点瑕疵，哪怕一点点。

　　这很幼稚很不现实甚至很任性，我知道。但是，我仍要走。

　　小宇在《祭奠我的小楼》中可以直言不讳地说出自己心中的不满，我却不想。一想到一年间与《小楼》相伴的日子、还有那在群里的网上发生的事情，就怀念。那是多么美好的记忆啊，我怎么舍得去说它的不是！

　　但《小楼》已经不是《小楼》了，如果它是个人，那么《小楼》就是一副掏空了思想的行尸走肉。那些美好的记忆，那些震撼心灵的文字，很久以前就消失了。

　　千百种情感在嘴边打了几个圈，终于化为一声叹息。

　　所以，我只能挥挥手，然后离开。那些记忆，就记住美好的，留在心底吧。

　　再见，小楼。

　　永不再见

小安

2009-04-24 21:43:54

附：转载——《祭奠我的小楼》小宇

　　我的小楼，不是一个人，更不是一个男人，所以一切想要挖八卦的同志都可以靠边站了。

　　我的小楼，是在如今纷繁复杂的网文世界里普通的一员，也是对我来说最不普通的一员。　

　　我的小楼，它陪我走过了我的高三，陪我走过了我的大一，今年已经是第三个年头了。

　　只是回顾往事，不胜唏嘘。

　　小楼的全名是《小楼传说》，有ＲＰ的梅璟甚至在图书馆把它挖出来过；关注我的日志的筒子们也肯定不陌生，因为我在日志里都不知道提到过多少次；和我稍微熟一点的筒子肯定也不陌生，平时嘴巴都磨玉了的我最多的话题莫过于小楼和我最喜欢的角色劲节。

　　只是现在看看内容，再回过头去看看从前的小楼，不禁悲从中来。＼

　　从前的小楼，已然死了。

　　昨天和小楼群里一个网友聊天，讲着小楼的情节发展，我们两都义愤填膺，然后长吁短叹，最后几乎是泪眼婆娑。曾经的我偶然在百度贴吧里看到这篇文章的时候，不仅是为作者行云流水的文笔所折服，为个性突出特色鲜明的角色而俘虏，更是为作者所宣扬的一种世界观人生观而感动。

　　作者纳兰无疑是一个有着热情、有着乐观向上、有着正面的世界人生观的人，对于社会的黑暗，对于人性的残忍、复杂，对于人的背叛、报复，她用一个一个的故事，用一个一个的人物向我们展示，在告诉我们这个世界并不美好，这个世界非常残忍复杂的时候，同时也告诉我们，不可以对世界失望甚至绝望，要知道世界上还有很多的真善美。她写出了被一次一次付出却被一次一次舍弃的轻尘激愤下用最残酷的方式自杀，但是她也写出了在另外一个地方轻尘被他的兄弟他的部下无条件地信任着，而这些人可以为他付出良多牺牲良多；她写出了小容作为一个托孤之臣的下场，同时也写出了一种胜于亲情的感情，写出一个臣子全心全意为他的君王为君王的天下考虑打算的高风亮节；她写出了劲节作为一个散尽家财、自愿驻守边关保家卫国的商人，和他最好的朋友为了国家浴血奋战却最后因为不愿愚忠而被戕害，让我们倍感世态炎凉，但是她也同时告诉我们，为什么这些人要傻乎乎的付出那么多，那是因为他们心里有一个信念，相信每一个人如果都这样努力过，我们就可以实现我们的愿望，聚沙成塔，我们只是做到无怨无悔；她写出阿汉备受折磨备受欺凌，但是也写出了，只要我们真心对待他人，也会有人真心对待你，感情的付出，无论是爱情还是友情，都是公平的付出……

　　在她的文字里，在她一次次阐述着自己那些温暖的决不放弃的充满力量的想法时，我也不由得被她影响，一次次地反复地看文，反复地揣摩，反复地感受，反复地领悟，可以说，如今我的世界观和人生观，受到她的影响良多，因此我把小楼放在心中至重的位子上，哪怕小楼只是一本不登大雅之堂的网络小说。

　　然而现在，文的味道已经完全变了，从讲述人性、分析世情的高深度的小说，变成了感叹感情的琼瑶式的低层次小说，我不得不感叹，我的小楼真的死了。

　总结原因，固然有作者自己心软和自己容易受读者影响的原因在，然而一些读者的原因，才是更让我生气愤慨的原因。作为一个读者，你喜欢这篇小说，喜欢到可以为了这本小说做很多的事情，这是一个作者的荣幸。但是一个读者，当你超过了一个读者该站的界限，跑出对作者的写法和想法指手画脚颐指气使地说你该这样不该那样，你又将这个作者至于一个怎么样尴尬的境地？甚至搞笑的是打电话到作者那里去哭诉他喜欢的角色有多可怜，要求作者增加戏份，否则就在群中冷嘲热讽或者道尽心酸。无论是作为一个读者还是一个朋友，都没有尽到本分，而且根本从头到尾没有尊重过作者。也许你的文笔很好，也许你的文学底蕴非常强，也许A也许B你都比作者强，但是既然现在你是读者，就应该好好地尊重作者自己写文的意愿。

　　和网友交心谈论，到最后我郁闷到去找蓝发泄，蓝说了句：作者为了一个角色的幸福毁了一本小说。我不得不悲哀地承认，后面的小楼，再不会教会我很多的东西，再不会让我深思社会的现象，不会让我透过社会的凉薄去寻找到那丝温暖，不会再让我对一切的美好抱有憧憬，无论是多么残酷的挫折都相信只要坚持下去总会守得云开见月明。

　　捧着我的小说，我掬一把清泪，为曾经教会我很多东西的它，祭奠。

“他渐渐压不住自己的声音：‘什么是至亲至爱，不是天塌下来，我挡，地陷进去，我扛，而是永远并肩同行，永远坦诚相待。有什么烦恼就无所顾忌地说出来不用担心让对方为难，有福同时享，有难时，也一定要拉上对方共当，无需去抱愧连累对方。可以吵架，可以纷争，甚至可以挥拳相向，但不要有隐瞒，哪怕是自以为是的善意的欺骗。这才是真正地自己人。’”

　　看着上面这段我很喜欢的话，我又忍不住心疼起来……

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璞石——秋吟冬语

Fri, 03 Apr 2009 18:22:22 +0800

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不是长评

Fri, 20 Mar 2009 19:21:09 +0800

因其无一字议论情节而尽是感想，故名之。

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尘埃落定之时

Sat, 07 Mar 2009 10:18:40 +0800

2009年3月1日华东师范大学礼堂

心烦意乱地上完了一节数学课，终于忍不住向老师请假离开。现在想想自己还真不把自家学校放眼里呐。

六号线至蓝村路，然后又是四号线至金沙江路，共21站。

车外景物飞逝，倚在扶杆上，我忽然想，我乘的车，是否和去年9月21日一样？当我重新站在车水马龙的华师大校门前时，我忽然意识到，一切结束了。去年那个恣意的夏天，多变的秋天，在这里，画上了休止符。

仿佛印证我的话似的，我错过了整个颁奖典礼，推开礼堂大门，迎面而来的嘈杂的会场和那一句“顺利闭幕”，接着就是混乱的退场。努力穿过杂乱的人群，找到了许久不见的朋友，看着一个个熟悉的脸庞，往事纷纷涌入心中。

还记得吗？那个最灿烂，最明媚的夏天。

一整天一整天挥汗如雨地坐在电脑前，结交新朋招呼旧友，并着不断的拉票灌水辩论吵架，熙熙攘攘热闹非凡。而小说接龙那块，我更是三天在电脑前不停地找材料，几千字几千字地写下情节而又推翻。打分数前一天，拉着几个网友翻上几百张图片，只为了配上整理好的小说，一起得个好分数。

然后就是初秋，记得么，那天下起了大雨，从地铁站到校门口满是积水，差点无路可走。

那一天的紧张兴奋自是不用说，第一次我敲打键盘时手指发抖，然而那天却是我几年不曾感到的文思如泉涌。现在想来，那天或许不是我发挥最好的一次，但一定是最自由的一次，哪怕后来落败，仍没有一丝后悔。

最后是一个秋夜，我没有告诉任何人。

时值月考，名次想滑铁卢一般惨不忍睹。站台上秋风萧瑟，若来一阵淅沥秋雨是否客应一句“秋风秋雨愁煞人”？问到最后的结果，第十三位。只是三个名次，只是两个不同的称呼，却在我与我的期望之间划开一条深深的鸿沟。我原以为我能坦然接受，然而事实上我整整一个月没心情再写一个字，连那几个月的疯狂日子也被我刻意遗忘。我看到结果出来前写下的“也不至于贪心”、“坦然接受不久即到的成绩”，干脆地下结论：“我才知道自己有多么会说废话！”

然后“一个星期没有提到那比赛，直到周末妈妈问起来。关上门，以为过去很久了。眼泪却掉了下来。”

或许是我仍然有执念，哪怕笑着说不在意会坦然，也只写下“如果我能晋级……”

而现在，一切都结束了。无论是轰轰烈烈的开始还是可以称之为惨淡的收场，都尘埃落定了。

再回首那段让我花费无数精力时间的日子，我扪心自问，后悔吗？

我想这和我为什么没有在拿好证书后无声离去而是硬凑着和朋友上台去拍张照一样，尽管我知道前者对我来说更合适，后者……我更像自作多情。

我还是不后悔。

初二、初三、高一、高二。真的要说，是如此漫长的时间。

我不后悔我花费的大量时间，我更不后悔我当时期待的目标，哪怕期望越大失望越大。结果的价值不是抵不过汗水的辛勤，但如果我生而为结果、为达到目的而活，我错过的，是何等精彩的过程。

更何况，无论是怎样的结果，这是我走的最远的一步。

听到这么句话：理想是什么？是在滔天洪水上熊熊燃烧的火焰。理想尚且如此，我还要后悔什么？哪怕在别人眼里这是得不偿失的付出，是微不足道的成绩，我又何必否定自己的付出？

而且是，那么漫长而不放弃的付出。哪怕是可能放弃的希望。

更可能是因为人的一生总是会回首吧，看看往日的付出和收获，或许那是青涩的，是幼稚的冲动的。然而那即使是充满失败充满坎坷的荆棘路，我也不要看到我退缩、我懈怠、我放弃。

我付诸我所有的努力，我倾注我所有的情感，就像幻白曾经写的那样，待到山花烂漫之时，看到那些令我或低头或流泪的荆棘，化作雄鹰的翅膀，振翅高飞。

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