我的那杯茶

[ 自嗨 ]

Thu, 19 Nov 2009 00:32:46 +0800

铺天盖地的狮子座流星雨新闻没有把我我压垮。
狮子座流星雨好像遗忘了。这座整个冬季都是阴霾天气的城。

好像也说不出来什么话。想吃东西。
一直吃。可能是冷着了吧。

我们像故事里忘记出生路口的小斑马。一直在寻找着。
什么是可以永远温暖着心的物呢。

热水袋不行。咖啡也不行。电热毯好像也不能一直通着电。
有姑娘说，他的手掌。只要握着，就会觉得暖。他亦不会松开。
我们像看多了《绝望先生》一样，变成了绝望小姐。
我说。如果有天他松开了呢。残留下的温度也许只会让人沮丧的吧。

事实证明。只有记忆里的温婉年代才是可以温暖长存的。

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[ N O I N G ]

Wed, 24 Jun 2009 21:36:54 +0800

这是今天翻到的旧照片。07年第一次去成都见小破的时候在火车上照的。

突然发觉自己。一无所知。
我已太活在自己的感觉里面了。
太长太长的时间。

世界如此大，我该从何开始？
她说，你从没断过何来从新开始。

太多的想法。
因为太多，而无法实现。
结果，什么都做不成。

总是替自己找无数的借口。逃避。

我又开始做出很多奇怪的梦。
我知道我。总是一再逃避。

也许你能骗过别人的眼睛。
但你无法面对自己的灵魂。

无比惆怅。

刻意看到以前写的日志，会被自己曾经写出的文字句子所感动。
刻意去看很多年前到现在的照片，会被那些温暖的色彩和笑容所流泪。
当然，我也对自己很失望。

好象，我已经写不出什么，甚至已经失去写的欲望。
有时候我想，其实我急于写下什么，是怕以后就忘记了此刻的感觉。
是的。很多感觉，都只是那么一刹那。

在博客里。在电脑上。在随手的本子中。

所以很多时候，我会不断的安慰自己，不要羞愧自己曾做过多么愚蠢的事情。
因为，起码，在那一刻，一切都是真的。

就算是冲动，任性。但你绝不可以骗自己。绝不。
有一些劫数，是怎么躲怎么逃，都避免不了的。

我感谢曾经那些伤害过我的人们。
谢谢你们。发自内心的感谢。
如果没有你们。我不会在今时今日逐渐明白我到底要什么。

躺床上，很久没有试过这样无力的感觉。
真切的，想流下眼泪。

就在今天。我比任何时候都觉得，我应该更早一些把头发剪断。
有时候。改变或者只是一种错觉。
但我们需要改变，来刺激一下渐渐衰弱的神经。

当然了。是在更早。

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[ 缓淡 ]

Fri, 05 Jun 2009 01:25:22 +0800

天氣又熱起來。33度。
我在聽一首不知道中文意思的英文歌。pieces -- sum41

不甘心。會把人帶入一個絕境。
就算是有很多個出口。也是看不到的。

自欺欺人的把戲。我們玩得樂此不疲。
你快樂。我快樂。他快樂。她快樂。它快樂。大家都快樂。

我現在相信了。對某些事物的鍾情程度的確是與生俱來的。
就像她說。別人要試著獨立。而你是適合獨立。

林。在網的那頭彈吉他唱歌給我聽。五月天的擁抱。聲線像極了張懸。
上一次的唱歌給我聽是在2年前的一個晚上。陳綺貞的旅行的意義。
她說她抱著吉他唱了一晚上。
我說這也算是一種幸福。

猴子的電話與譚恩美的《沉默之魚》陪我在醫院度過了一個下午。
手背上的針眼很醒目。輕微的凸起。
警示我。身體的確是革命的本錢。沒有好的身體怎么能徹底的自我實現呢。
所以爲了绝不放弃，我要抗战到底绝不半途而废。

一条道走到黑比站在十字路口幸福。

哥哥生日。挑不到好衣服。憔悴的臉。弄花的眼妝------------這是突破口
情緒瞬間瓦解。崩潰。不知所措。莫名其妙。看什麽都不順眼。聽什麽話都覺得煩躁。無聲的大哭--------症狀
早上沒時間洗頭--------------------------症結所在

原來是習慣了的習慣。
就像有些職稱。只能是一個特定的人喊出來的時候。你才不會覺得別扭。喜歡并樂於接受。
我覺得這是注定的。

真的。

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【依舊兒童節】

Mon, 01 Jun 2009 22:56:31 +0800

我真的很想過兒童節。像小時候一樣。
有新裙子新皮鞋和白色長襪。扎著小辮子。帶著紅色髮卡。
牽著爸爸媽媽的手去動物園。還能有棒棒糖吃。雪糕吃。
..

告別天真和單純的日子到底有多久了。
爲什麽總是沒有人能帶我去“大型遊樂場”。我等了一年又一年。

在超市買了很大一包棒棒糖。
蜜桃。草莓。橘子。咖啡。巧克力。牛奶。椰子。
可以把缺失掉的內心甜膩起來。滿滿的。

這樣就能更樂觀的看待這個胎神般的世界。

----------------------------------PU PU 說。別不信了感情。分割線-----------------------------------------

我們習慣了瞬間的悲傷和喜悅。
在來不及喘息的時候。新的一天就已經開始了。
漸漸的喜悅和悲傷都變成了我的錯覺。

最近很多人都在情緒惡劣期。
PUPU都說。被辜负的感觉，是一种绝望。花花世界瞬间就成了灰色。咔嚓一声。静止了。

是的。誰都傷害了我們。但我們卻誰都沒傷害。我們還是得有情有意。
無情無義只是單方面的。我們還是得相信情啊愛啊。

一次一次的挑戰自己對感情的信任。一次是這樣。一百次還是這樣。我們反反復復。久久長長。
經歷過了。才知道心疼。
是真的心在疼。

PUPU說。何止呢。

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[ 为了那个小小的目标 ]

Thu, 07 May 2009 23:34:57 +0800

越是试图详细记录。越是发觉自己词穷。
其实我没有那么喜欢冷金属摇滚乐。茫然的听着噼里啪啦的撕吼然后自己笑出声。

手边的计划永远无法按部就班。
店铺新的装修方案出台后却迟迟下不了手。

永远都有新的想法从脑子里冒出来。像一个一个小气泡。华丽可爱。
却触碰不得。只因手臂上缠绕着过大过多的沉物。抬不起。抬不起。

图片日志。越南咖啡。X娇子。再也不曾取下的扭纹指环。延迟剧集。
听陈奕迅的《绵绵》。原来夕爷是那么的喜欢着亦舒。

有人要我点解（解释）一下《绵绵》的意思。我百度。
绵绵就是形容感情平淡，在谈恋爱的时候淡淡却扎实的感情并没有好好珍惜，一心想要万人迷般的恋爱，等到分手后才发现自己的愚蠢。

我开始收拾一些心绪。却没有地方放藏。只能紧握拳头。藏在手心。随手搁在当天的口袋里。
是不是全部的生活。全部的感情。全部的全部。
在这个社会都会沦为现实的牺牲品或者是救济品呢。

谈话。谈话。谈话。无限次的谈话。
事实证明理想在现实社会里真的一文不值。
看来我真的要学着安份起来。

是的。一些责任是逃不掉。该你。一辈子都得跟着你。死了也是你的。
我做不到大逆不道。我要安份。

在此之前。我要完成一个小小心愿。是小小的目标。小小的小小的。
深夜的网吧。丢失的手机。北京西站。凌晨的天桥。丢失的……。

一个人去也好。二个人去也好。三个人去也好。亦或更多人去都好。
没有任何意图。只是想去。与我擦肩而过的日照。

是日照不是越南。是日照不是北京。是日照不是墨脱。是日照不是丽江。是日照不是你。是日照不是别人。
此刻我很想你们也都在听绵绵。
也许是我泪腺太浅。

所以。为了这个小小的目标。我不能放弃。
有人跟我说。其实要选择放弃比坚持难很多。我明白的。

------------------------------------------------感谢分割线---------------------------------------------
感谢一个人。
感谢这个人。在我快坚持不下去的时候说的那些听来无关痛痒的鼓励。
感谢这个人。在我想要放弃的时候让我坚持下去。说我有的这些都是他羡慕想要拥有的。
感谢这个人。在我纠结繁复压抑的时候说的那些不知天高地厚脸皮比城墙倒拐都还厚的让人开心的话。
感谢这个人。可以让我信任。支持。鼓励。坦诚。
感谢这个人。可以让我又进得去我自己建造的那个小世界。
感谢这个人。猴子。
----------------------------------------------感谢完结分割线---------------------------------------------

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都已過期。

Fri, 20 Mar 2009 18:34:32 +0800

时间过得很快。冬天结束似乎已经很久了。
冬天对我来说是个可怕的季节。
不知道从什么时候起。记忆中的每个冬天都会有人离开我。
但似乎可以表现得异常的平静和沉默。或是异常的狂躁和繁复。
都是情感的极致。
只是有些东西却只能在自己的内心里破碎。悄然无息。

曾一度认为我已经丧失掉了某种能力。
比如爱和不爱。
愤怒和纠缠
倾诉和解释。

但真的面对起来。发现其实它们从来不曾离开过我的身体。
那么自然的存在着。

很多人都有同感。
有时候眼前的某一幕场景或是瞬间。
都熟悉的仿佛是在某个时间里演习过的。
又似乎是在梦里见到过的。
只是找不出什么线索来。

所以我们都会渐渐的忘记疼痛。
所有的轮廓和气息都会漫漫的被时间抹去印记。
直至完全消失。

即将4月。
空气温暖。

昨夜的梦里。
梦到一个地方。有很多个胡同巷子。有很多很多人。很很多不同风格的小店和餐厅。酒吧。咖啡馆。乘凉的老人和小孩。从一个房子里传来很熟悉乐队的歌。旁边有地铁站。公车站。有很多。

我知道。是北京。是我的大北京。我一个人的大北京。
可这是哪里呢。我想不起来。我就一直想一直想。
然后从梦中哭着醒来。还是没想起。

就因为这个想不起的地方。
难过了一整天。直到橘子叔叔发给我一组照片。

他说他从北京回来了。拍了很多照片。让我给处理下。
翻着翻着。我看到了梦里的地方。

是鼓楼。是南锣鼓巷。
可我为什么记不起来了呢？为什么呢？

---記錄---

我又开始了一个人安安静静的生活。
每天都无数次的照镜子。
为什么镜子里是一张一点都不年轻的脸。
黑眼圈。小细纹。干涸得皮肤。
却依旧白皙。时常如一张白纸般薄犀。

2个多月不来的例假又来了。全身依旧无力。
想吃。想吃很多东西。但怕被妈妈说又吃那么多不怕长胖的话以后。
就偷偷吃。吃下以后就跑到厕所吐出来。
我说。这是正常的。

我满足了。她也满足了。大家都满足了。

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白日梦の温度

Mon, 02 Mar 2009 22:15:07 +0800

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寻找温度

Sun, 01 Mar 2009 22:53:42 +0800

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---半颗心---

Tue, 07 Oct 2008 13:54:58 +0800

某个深夜，某女子对着半身镜，看着自己常被刘海遮住的额头，她发现额头的颜色比皮肤的颜色要微深些。
在好几年前，有人对她说，如果你老是做一些让别人无法原谅的让别人伤心的事情，你额头的颜色就会逐渐比本身的肌肤颜色要深一些，如果不抑制的话，会越来越黑的。

某女子开始问，那有药么，吃了以后就可以不用变黑了。
那人说，人心死了，你觉得吃了药就会活过来么。

白天时某女子边害怕边安慰自己。
不怕不怕，这些不过是吓人的，谁没死过心？不还是一样活着么，你不是谁的救世主，你要为你自己活着。
夜深了某女子边恐惧边怨恨自己。
你帮不了别人但至少可以救赎自己，亲爱的自己，请你留半颗心给她自己吧。

A朋友说，你在做一件很危险的事情，绝对是自焚状态。
B朋友说，你以前最讨厌这样的人，恨不得杀死他们，可你自己为什么也要做这样的人呢。
C朋友说，你就自生自灭吧。
D朋友说，你永远都是活在自己的世界里，这样才能让你感觉安全。
F朋友说，你不用要半颗心，四分之一的心就好了，这样在你迷失你自己的时候你还能找到回来的路。

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通常一天过度的忙碌之后。
过度的休憩仿佛没有想象中的安逸。
所以每天几乎都只能睡3到4小时。

本能的思考方式。轻微的偏激。那是固执综合症。迷离又可控。
朋友的劝导。

无论是边生活边打工边旅游，从成都-昆明-大理-丽江-广西-南宁-东兴-越南。
或是西安的捆绑式生活。
亦或是回北京开始继续风声水起的活着。

无论是享受一个人旅行的背包客。或是 [ 期待一场浪漫的背叛逃亡。]
这一切都不是在想象中，我想做了，我就去做了。

我很想跟你讲，时间是世界上最可怕的东西。它会漫漫吞噬掉所有的所有。
然而，我们却无法判断时间的广度和深度。
如果能够对时间有更多的把握性。
也许我们会对彼此更为郑重的吧。

我想在最初就看见那些注定要和我相遇的人他们原本的样子。
想象他是真实的。
我害怕这世界所有寄居在虚伪表层里的假象。
怕被它迷惑了双眼。怕自己沉迷对它的美好幻想。
又或许。自己都怯于面对自己的人。才不敢与人坦诚。

其实。善于伪装的人。内心都是自卑的。

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李米。

Sat, 04 Oct 2008 12:00:45 +0800

[ 我找了他四年，四年有多长你找过吗。]

很久以前在《苏州河》里。牡丹问：“如果哪一天我消失了，你会像马达那样去找我吗？你会一直找我吗？会找我到死吗？ ”

很久以后在《李米的猜想》里。李米说：“我找了他四年！”

看的过程中,内心酸涩到了极点，只觉五脏六腑都在翻江倒海,这里的每一个镜头每一个台词都能让我紧张,不安,慌乱,我不知道我在害怕什么.

瘦小的周迅，对着她想念得刻骨铭心的爱人歇斯底里地大喊的镜头一遍遍浮现，瘦弱女果然更具爆发力，她那小怪兽般的呼喊，撕心裂肺，却让我瞬间爱上了她。

四年。1460个日子。李米走在方文身后说只要他说他不是方文她就走，不再缠着他。她走在他身后不停的述说那54封信里的话语。哭泣的时候眼泪带走了所有的答案。尽管她知道眼前的人就是她的方文。

“83天。我打算回去了，李米，我成不了他们看上的那种人，看来只能这么普普通通了。我真的没用。是不是你也觉得我很没用啊？”
　　
“221天。我快回去了，李米，多多少少，我可以算是一个有用的人了，我已经能够看到我们未来超市的样子。你会原谅我吗？”
　　
“430天。我和以前不一样了，李米，也许我已经成了你父母能看得上的人，谁知道呢。昨天我从电视上看到了昆明，我突然一下哭了。你还在等我吗，李米？”

“708天，告诉你一件事儿，李米，几乎就变成了事实，今天早上我去了机场，我站在大厅里，那一刻思念像一条在草上爬行的蛇。我突然决定回去。我买了机票，过了安检，一直走到登机口！最后我还是出来了，机票钱退了一半。我多想回去啊，你知道吗？”
　　

在放的那段DV里.她倾泻着长发，坐在沙发上；高速公路上，她对着车胎，手足无措；她和一个胖男人吵架，摔了那个男人耳光；拉肚子的她一次次往公厕狂奔......

终于和屏幕里的周迅，一起掉泪了。

最后的最后，我以为都结束了。李米突然出现在天桥上，突然讲起她和方文的曾经，很不起眼的曾经。周迅的语气，像是一个无名编剧在谈着自己都没信心的构思，即使知道那故事的最深处，是最真的心.
她说,生活很简单，就是由这些小事组成，其实实我们都很平凡，没有人会注意到我们。我们学习都不好，高考我们都没有考好，那天高考结束了，我们没有见面，他花了五块钱买了张游泳票，在游泳池呆了一下午，后来他告诉我，遇到我，是他这辈子最快乐的事情……

就像杨千嬅曾在歌中所唱：也许生于世上无重要作为，仍有这种真爱耀眼生辉。

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我 的 那 杯 茶

[ 自 嗨 ]

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[ 缓 淡 ]

【 依舊兒童節 】

[ 为 了 那 个 小 小 的 目 标 ]

都已過期。

白日梦の温度

寻找温度

---半颗心---

李 米。

我的那杯茶

[ 自嗨 ]

[ 缓淡 ]

【依舊兒童節】

[ 为了那个小小的目标 ]

李米。