Cogito, ergo sum & 知性2009胜任

情绪低落

Sun, 15 Nov 2009 16:43:08 +0800

此刻有谁在身边，也算是种幸福了

博客大巴，你的个人传媒早班车

路过西安

Wed, 28 Oct 2009 20:14:30 +0800

城内、城外；一墙隔，两眼恍

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任性，消极抵抗

Sat, 05 Sep 2009 09:09:22 +0800

蒙蒙中，勉强地撕开眼睛，淡淡深情地望着；没有力气说出自己的感动，徐徐闭上眼睛。醒来就不再了……

对于结果的恐慌和未来的茫然，自己愣在那里发呆，不哭不闹，只是消极抵抗着，等待着自己冥冥中渴望的结果，像妄想症的受虐

积极自信的面对，可我却怎么做不到；难道这就是在自己世界成长的最大遗憾，导演着一场童年般的悲剧

脑子总是乱乱的，扰人困己

莫非再次感受那份凝望，期待着那份早起的微笑，睡下的一句简单晚安

向谁道说原谅

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20,000M高空想起过谁

Sat, 08 Aug 2009 09:57:33 +0800

天空那蓝，久违许久；在那一线间，是否能捡拾到曾落下的许愿……

窗外

每次坐在靠窗的后排，我总不经意间想起《蓝宇》最后的场景，似乎那时自己就是主角：把曾经有关情爱的过往，匆匆扫过；却经不起回味。而后又生起伤感——即使蓝宇没有离去，他们是否还会在一起；就如小说中他母亲无以验证的感叹“如果他还在，我会成全你们的”。或许离开，永远的离开，会是最圆满的谢幕……

幸福是什么，那幸福生活的背后呢；在思念中度过，还是不断地转移着注意力。——如果对方是幸福的，你才会是幸福的吧

路过

也就是最近些日子来，走在路上，尤其是林荫的树下，总会浮现出《东宫西宫》最后那场舞蹈场景。那至少是我的心态，展现着自己到最后却失去了原始欲望实现的动机。是孤独-理解，还是诠释-倾诉，欲望-欣赏……所有交织在一起的就是那场所要表达的么？

映射

每次遇到某些事物或场景的时候，总是对应着另外一个场景和一个人，匆匆闪过。清楚地知道，心中的爱总是被不少人分割这，拥有的只是给予的那块。曾经的已经过去，现在的我无法拥有，是否也将成为过去的回忆；是该值得庆幸还是扫兴——懂了，你就自由了；那他呢？

一起分享着生活剩下日子的快乐与悲伤，这是能留下的吧

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蜕变

Mon, 20 Jul 2009 09:48:48 +0800

把音乐关闭，把习惯的阅读放后，我需要时间和思绪来把这篇文章写下，之后继续2009的博客生活。因为我害怕2009年会是一片空白，因为的记忆已经经不起时间的徐吹，曾经那么清晰的记忆会在数年后变得模糊，甚至怀疑曾经发生过；在短信发出的那一刻，除了记得你所要表达情绪，你甚至忘记所有措辞。

写博客有的时候也会像曾经写作文的时候，2节课下来竟然没有挤出一句话；头脑还是一片空白，就像脑髓滩涂在桌面——一团浆糊。于是我相信曾经和还有一段时间，我的生活和工作也会是拜托不了这样的状态的，不是因为没有想法和表达的渴望，而是缺乏表达的能力和动力。我是缺乏文学修养的，在读书的时候没有把课本该背的文章背下几篇，也没有看几本文学类的书；只是有一个暑假人品爆发，买了4-5本厚厚的书——《鲁迅全集》、《林家铺子》读完。我总是嫌小说太厚字数太多，现在仍然是在看书的时候，总是习惯地看看后面还剩下多厚；或者觉得说的太多，可看完之后发现也就是几个场景和几个词语的故事了，滋生出一种被游戏的感觉。我也知道对于我晦涩的文字，大多数人是看不明白的，只是等着自己再次去回味。

这种文字的晦涩似乎也成了我面对周边环境的一种怯弱的心态，渴望别人理解却害怕别人读懂。至今我都对于拥有的朋友心存感激，我得到的太多。我裹着布袋子，带着好奇窥视着对方的生活和想法，像黑夜中吸血鬼眼神诡异的亮泽，让人恐慌。不是不愿意去改变，而是不知道蜕变成怎样的角色和性格，就像理发总是件很痛苦的事情一样；因为太在乎什么——我也找不到答案的。只是心里空荡荡的，无言以对；而我又是一个怕冷场的人——这和裹着的木乃伊有什么关系呢？！好吧，我承认我没有安全感，我害怕别人把你贴上你不认可的标签，自己也太过于在乎自己地追求着完美；而自己又充满自卑的心态。

是的我需要去改变，需要放弃一些可以放弃的偏执，让自己轻松些走过2009的夏冬，需要一个可以执行的时间计划，我最多不过拥有1年的时间而已。我很清楚这种改变不是纯粹迎合，我只是希望至少看起来自己不是那么另类——被冠以火星人的称呼。你也一定想过，或许我可以在人行天桥上拉上一道横幅，用着火星文字。对于我而言，存在太多的空白和盲区，我学着放在自己心里走一边，再把滩涂在凌乱眼神的想法装入脑壳，鼓励着自己做出改变。这种改变会让自己生活快乐起来，充满生活的情趣，而不是乏味的“始—终”；是的，但不要以此为由试图进行挑衅，我很清楚什么是我不需要的——当然我会学着保持沉默，并置之心外。

不知道一生会有多长，所有使用一生作为前缀修饰的词语，都带着一种忠贞与永恒光环。可这一生是不是可以是从开始，到生命的结束，还是到情景的结束。开始我们总是很清楚的，但是结束却模糊的一塌糊涂，但却那么坚定，无论是结束的开始还是结束。感动了就是感动了，沉溺过也就让他沉溺过吧，我把“始—终”填充地严严实实，让记忆有存在的理由。以一种一无所有的姿态，接受着令自己快乐的恩赐。

这样的一生中，我们可以改变多少。之后的数年后，对于自己又是怎样的评价——是否更多开始接受苟且的心态。可谁知道呢，烦得着这么纠结么；我们腿很短，一步跨不出地球的。也无需八卦地追问着，并不仅是对于一个曾经那么熟悉的人，突然离开的一种感伤——当我再次知道你的消息的时候，已是阴阳之隔。

2009的关键词是“感性生活”，让生活充满乐趣和幽默。我知道你和我样，都有着纠结，扮演着精神人格分裂似的角色；我也知道这种平衡只是等待心态的改变。就像对于某些事某些人，带着第一感觉的界定情绪，喜欢-厌倦-无语-淡化……不主动，不拒绝，不负责的状态并不适用所有的人，也并不是所有人都符合持有该观点持有人的初衷。似乎所有有关爱情洒脱的青春文字，都是一段情感的陈述，而作者往往是受害者的角色。

有天路上冒出一个很有意思的想法：你用手蹭了下美女的手，细腻润滑，心里一阵暗爽，总感觉自己占了便宜，津津乐道；可是第二天你伸脚出去的时候，踩到了一坨大便，不知道这样的便宜你站到了多少？！我们总不能把所有都归结为博弈的，否则生活太累；或许“快乐”就好，而坚持的信仰，让自己感到真是和充实。却并不把此横加与自己之外，但也不让自己感觉环境不适。

对于自己的曾经，有很多的稀里糊涂；文字记录下来的，对于别人包括自己而言，或许也不过是情景性的东西；但是却始终记得那些真情流露后面的渴望和真切。

……写不动了，思绪像狗屎在暴雨中消失的惨状，就不恶心了

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流浪漂泊

Tue, 07 Apr 2009 22:52:02 +0800

漂扬至海

我不知道去哪，我在溺爱自己。

多渴望可以一个依靠的臂膀，一个安慰的人

时常想抱着一个臂膀，痛声疾哭

______

突然觉得放下一个强加自己的一份责任

情境性话剧终于谢幕了

与其以自己的感受去揣测他人，委以防止某些不良情绪在对方再次发生，是亵渎上帝的自怜

好在问心无愧，于是还是可以笑得让人温暖

————

不知道是否有人像当初的我

恋上博主的文字，于是误解为暧昧

关于生活的哲学，这里已经全部呈现了

需要用生活诠释的是对于职业生涯的演绎了

你我总该相信，至少我们曾经或今后会是上帝的宠儿

而现在，星星在夜空闪烁，星星还是那星星

只是很难想象流星雨的场景

————

“那是你的事情”，或许是最深刻的被触动的话语吧

你又凭什么试图扮演着上帝的使者，指指点点

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明天会是怎样的色调

Sat, 21 Feb 2009 23:22:53 +0800

为什么不回头，却仍回忆

到头来，自己也不知道是怎么了，更不知道回忆是为了什么的

对自己的怜悯还是失望

常常想如果失去自己所拥有的，该如何开始

杞人忧天妄想，却死板进行着自己的生活，在容忍中继续

我的田埂望不过那座山，不知道山外会是怎样的场景

奔跑着，不停地按着俗套往前移动着

便车搭上了，或许曾经有过

还是留恋着这田园小景，幻想着自己把山外的景色告诉渴望的人们

——————

有些渴望一场爱情的，可是却不知道希望什么

或者某些希望自己都不齿，或者在自己的幻想中演绎着荒唐

一个倾听者，专注于所听闻，支持鼓励着对方继续

却把自己裹得严严实实的

不愿说起，也的确无从和不值得提起

————

未曾灿烂过，却已是黄昏了

走过的是否有过悔意

我总记得那个女孩说的：笑着流浪，也不说后悔

至少用漫长的3年的时候，找回真实自我的起始线

之后挣扎着，自己的理念和现实

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如斯而已

Mon, 02 Feb 2009 21:03:30 +0800

玩消失。

本来也不过一面之缘，何来叙友

我们被遗忘过，也同样把他人丢在遗忘的角落

忧伤的不是自己失去的，而是不知道自己需要什么

有的东西总要去面对的，尽管想办法避免，臆想出多样的结果

可最终总是让人意外的，至少该怎样的仍然该是

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杂

Sat, 31 Jan 2009 21:50:57 +0800

飞行
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其实东航挺好的，无论是飞机上都设备和服务，已经飞行技术；尽管之前为此有些不安。
疲惫的自己，在起飞的那一刻，第一次感受到“晕过去”的感觉；再次睁开眼睛的时候，飞机已经在空中。
很累，却在飞机上怎么也睡不着。厚厚都云层、还有天外都霞光，在眼中迷离……

生活
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人总是在为身外之物劳累，往往却又不得法；可惜又无法挣脱。
如果可以一直这样，那该多好。

爱好
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是不是没有爱好、或习惯都是为了表达心中的冒些情感，例如发泄心中的不悦，或害怕时间带来寂寞的烦恼。

新年
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新年了，可是自己还是孩子样；却又在担心年老，和生活的压力。貌似年年都会有余悸了……

情欲
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我确定自己渴求的不是关于性的欲望，似乎也不确定自己需要什么。或许只是希望有一个人陪在自己身边一起看看电视，仅此而已。可是无法给予对方欲的，却如何带来情；或许这样的悖论，至少我无法解答和回避。之后在此自卑和周旋，回到已经不是最初的开始，一无所有。

回忆
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开始沉溺在回忆中，却更加确定不应该回头；因为本不该再去伤害对方，因为对方被对我的感觉欺骗。
而实际上，我什么都无法给予。
曾经我爱过你！

或许就这样中变态吧，之后消亡。或者蜕变之后，会是心灵的解脱。

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瞻前顾后

Thu, 22 Jan 2009 23:25:31 +0800

在不少的事情上，常面临不同的途径可以选择

可是在权衡之后，却会发现最后的抉择并不一定是自己真正希望的

也就是为了某些顾虑，而放弃真是的想法

因此从务实便利角度而言，更加可靠

生活不是用来炫耀的

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