明明如月de空间

王小波-《黄金时代》

Sun, 22 Nov 2009 22:28:07 +0800

《黄金时代》摘抄：

陈清扬说，她去找我时，树林里飞舞着金蝇。风从所有的方向吹来，穿过衣襟，爬到身上。我待的那个地方可算是空山无人。炎热的阳光好像细碎的云母片，从天顶落下来。在一件薄薄的白大褂下，她已经脱得精光。那时她心里也有很多奢望。不管怎么说，那也是她的黄金时代，虽然那时她被人叫做破鞋。
　　
陈清扬说，她到山里找我时，爬过光秃秃的山冈，风从衣服下面吹进来，吹过她的性敏感带，那时她感到的性欲，就如风一样捉摸不定。它放散开，就如山野上的风。她想到了我们伟大的友谊，想起我从山上急匆匆地走下去。她还记得我长了一头乱蓬蓬的头发，论证她是破鞋时，目光笔直地看着她。她感到需要我，我们可以合并，成为雄雌一体。就如幼小时她爬出门槛，感到了外面的风。天时那么蓝，阳光是那么亮，天上还有鸽子在飞。鸽哨的声音叫人终身难忘。此时她想和我交谈，正如那时节她渴望与外面的世界合为一体，融化到天地中去。假如世界上只有她一个人，那是在是太寂寞了。

陈清扬说她真实的罪孽，是指在清平山上。那时她被架在我的肩上，穿着紧裹住双腿的筒裙，头发低垂下去，直到我的腰际。天上白云匆匆，深山里只有我们两个人。我刚在她屁股上打了两下，打得非常之重，火烧火燎的感觉正在飘散。打过之后我就不管别的事，继续往山上攀登。
　　
陈清扬说，那一刻她感到浑身无力，就瘫软下来，挂在我肩上。那一刻她觉得如春藤绕树，小鸟依人，她再也不想理会别的事，而且在那一瞬间把一切全部遗忘。在那一瞬间她爱上了我，而且这件事永远不能改变。

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自由

Sun, 22 Nov 2009 16:29:17 +0800

周末请ZK来家里吃饭，是答应了好久的事情。ZK在某些方面特别像小表哥，所以我在他面前极有母性。而且，我对P大学物理的人天生有一种崇拜感。

比如，他的口头禅就是：你做的饭没有我MM好吃、我MM可不像你那么懒、我MM说……

我现在都不生气了，也不争论了。身边已经很少有这么单纯直接的朋友了。他是一个特别简单的人，很聪明，但是没有贪欲，不计较名利，只想简简单单、安安稳稳地过日子。

他说，打算过两年回新疆，陪在女朋友身边，过男耕女织的生活。他说，那样的生活多美好。我笑了，因为你要的很少，所以很满足，而我什么都想要，所以过得很郁闷。

送走了ZK，我困得要死，和LY在MSN上贫了几句就趴在床上昏睡过去。迷迷糊糊醒来，披上羽绒服，一个人去电影院看《2012》。

本来想看六点十分那场的，结果查地图的时候被Google给骗了，下了车走了好远好远、好远好远。我对陌生的地方是极没有安全感的，问了几遍路却怎么也走不到。路上各色餐馆，各种相聚，看得我都觉得凄凉了。这个城市太繁华，繁华到让人迷惘。

找到了影院，已经很晚了，只好看六点五十的那场。没有好的位子，我就索性挑了第三排坐。

电影很好看，特效做得非常逼真，我看得很投入。好几次心里都感受到恐惧，甚至想流泪。一种强烈的不安全感。

我坐在两对情侣中间，凄凉地想，如果马上是世界末日，就这么死去么？

从电影院出来已经将近十点了，等了很久很久的车才能回家。

在我极没有安全感的时候，我很想打个电话给他说我很害怕，我很想握着他的手不放开。可是，不是说都过去了么？再难受也要忍着不出声。

这个繁华的城市让人迷惘。就像我不知道该如何想我的未来，那些都是不能想也不敢想的。

这两个礼拜每天培训，和在同一个Table同事们混得很熟。Jane有一天吃饭的时候跟我说，我之前认识你的时候，以为你是一个特别沉静的女孩，可是培训的时候却发现，原来你这么外向。我说，是我这段时间不大正常罢了。

如果我必须习惯只有一个人的生活，那么我总要在另一个时空中释放。比如我不停地和同事聊天，不停地和大家开玩笑，然后在下班后和周末一言不发。

我很庆幸，我还有工作需要做，否则要怎样熬过去呢？

今天一天呆在家里，晒太阳、做饭、洗衣服、上网、看书。之前什么都不想做的状况开始慢慢好转。我又捡起看了一半的书，想慢慢读下去；我又想起给自己每一周每一天一个计划，踏踏实实地实现；我又开始偶尔读一读师太的冷言冷语，学着让自己清醒。

最重要的，是我已经开始接受，一个故事已经结束。不要指望良辰美景能够持续一生一世，经历过就足够了。

那么，我已经开始慢慢痊愈了。虽然我还是没有改掉开着手机等待的习惯，虽然我还是常常想念。

我只想安安静静生活，什么都不想要了。

像那句歌词里写的：当我习惯寂寞，才是自由的时候。

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亲爱的，冬天来了

Sun, 22 Nov 2009 13:50:37 +0800

丁薇一直是我很喜欢的歌手。很惭愧，我听过的大部分作品都是她给电视剧做的音乐。她的音乐有些落寞，有些孤傲，有些颓废，有些华丽，有些温暖。

这是一张非常适合在冬天听的专辑。北京提前到来的冬天，丁薇的声音伴着我入睡。

亲爱的，冬天来了。

丁薇◎ 冬天来了
作曲·丁薇作词·丁薇编曲·赵麟金武嶙

树叶黄了就要掉了
被风吹了找不到了
太阳累了就要睡了
留下月亮等着天亮
冬天来了觉得凉了
水不流了你也走了
音乐响了让我哭了
心亦丢了还回痛吗

P.S：很喜欢她当年给《花样的年华》这部电视剧做的音乐，只可惜没有收录在她的专辑里。我当年找这首歌找了很久很久——丁薇《最后》

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学习，以更新自己

Mon, 16 Nov 2009 11:51:04 +0800

从XF同学的校内上看到的话，非常非常喜欢，记录下来以鞭策自己：

你或许会衰老，

或许会失恋，

或许会彻夜不眠，

或许会眼看着周围的世界受到一群狂人的毁坏，

或许会得知你的名声被居心叵测的人诋毁，

在这种时候，只有一件事值得做：

学习，以更新自己。

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这样溜走的周末

Sun, 15 Nov 2009 22:00:48 +0800

昨天晚上没睡好。这两天特别害怕一个人睡觉，总是会做恶梦，总是会胡思乱想。昨晚一直在网上和健健聊天到深夜，还是不敢睡。最后打开窗帘，开着卧室的门才敢躺下。

迷迷糊糊好像一直醒着，清晨时分，天亮起来，我才真正入睡。我猜我需要在睡前喝一些红酒了，这样下去真折磨人。

上午跑到SOHO现代城去交房租。这两天在家里，总觉得热得要命，一出门发现穿少了，冻得瑟瑟发抖。然后坐1号线，换4号线跑回了学校见鸟兄。

想见鸟兄好久好久了，只是太远，我们都很忙。去之前在超市买了牛肉和苹果，我很喜欢这样的感觉，去看哥哥的感觉真舒服。

和鸟兄一起吃了午饭，然后天寒地冻地陪着他去中关村图书大厦那边的小地摊淘旧书。寒风把我的脸和耳朵冻得通红通红，头发吹得乱蓬蓬。我总是躲在鸟兄身后，让他给我挡风（好坏的妹妹，(*^__^*) 嘻嘻……）。我围着鸟兄的围巾，听着他和书摊的大叔有一搭没一搭地聊天，不停地喊着“冻死啦冻死啦”，小鸟兄好无奈啊，然后领着我回了图书馆。

我絮絮叨叨地跟鸟兄讲了最近的好多事情。我们躲在四层阅览室的一个教师办公室里，视线很好。我抱着鸟兄的水杯喝他喝的红茶，一边说着话，一边看着蓝天白云。

我想告诉他的那些事情，却连自己都无法接受。我说，身边的几个好朋友都不认同甚至鄙视我那些疯狂的行为。我想，鸟兄应该也是吧，他眼中除了有些倔强外一直那么乖的妹妹怎么会做出这样的事情呢？

鸟兄说，他完全能理解。鸟兄说，这不是一个错误，只是一个过程。

我心里终于有了一些些的安慰。这么多天来，朋友的不解和责备一直压抑在心里。我也对自己很失望，我也有着莫名地自责。我并不祈求别人的肯定，有一点点的理解已经足够。

我在学校晃了一个下午，见了花花，很亲切。有些奇怪的是，我已经不再有那种离开学校的遗憾和不舍了，回忆美好就足够了，要为现在而活才对。

然后，然后我听说了他的不快乐。我第一次知道，原来这些天他是那么不快乐的，原来不大会抽烟的他这段时间常常一个人抽着闷烟。有人告诉我，他心里似乎有很多事情，他心里似乎有好多的结等待解开。我并没有发现这些。我看到的只是那个在我面前的他，会开玩笑，会贫嘴的他。

其实又与我何干？他的不快乐并不会与我有关。

还有，何必躲着我呢？我早已决定不再见面。

晚上看了《蜗居》，大结局。这是断断续续看下来的戏。我并不喜欢这部戏，这个故事里没有一个人让我觉得值得同情。我太冷血了。

一天都好累，明天接着上班培训，能见到一些同事们也是很开心的事情。鸟兄说得对，我把自己最活泼的一面留在了公司，而忧郁的那一面却给了身边亲近的人。这并不好，我会尽量改正。

我在这样寒冷的冬夜，喜欢窝在被子里听小美的歌，很温暖的声音。

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如果在冬夜，一个旅人

Sat, 14 Nov 2009 14:01:58 +0800

你未读过的书。你打开前已读过的书。如果你的命不止一条，必定会读的书。目前太贵，必须等到清仓抛售才读的书。可以向人家借阅的书。人人都读过，仿佛你也读过的书。好久以前读过，现在应该重读的书。你一直假装读过而现在该坐下来实际阅读的书。

——伊塔罗·卡尔维诺《如果在冬夜，一个旅人》

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红烧肉

Sat, 14 Nov 2009 12:34:22 +0800

我做滴红烧肉，初次尝试，请多关照（顺便馋死没口福的某乐生同学）

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项目第二周

Sat, 07 Nov 2009 16:05:17 +0800

两个礼拜的项目结束了，下周开始是三个礼拜的培训。要等到1月份才能回到这个项目上。一个team的同事都说，这个项目，尤其是做北分，简直是一个福利项目。不用出差，不用加班，最晚七点钟就可以下班了，我们的in-charge senior还是一个特别温柔特别好说话的姐姐。

第二个礼拜的项目，跑了很多的地方。我一个人跑了两趟遥远的后督查通知单，一个人跑了两趟某金库查现金和空白凭证的登记簿，和我的Senior一起在下班后跑到某网点监盘现金。关于内审的程序我也已经基本了解，做起事情来越来越顺手，知道每一步该做什么，每一步做这个是用来干什么的。现在给各部门打电话也没有任何羞涩，越来越圆滑，也懂得了怎样问问题，怎样把一件事情从头到尾问得清清楚楚。

其实内审还是审计里面比较容易的事情，关键是理解和沟通。理解了客户的业务，你知道你需要什么，需要去什么部门，找什么人。和客户沟通好，你就能最有效率地得到你需要的信息和凭证。这一个礼拜的工作，我对业务的理解进步了许多，可是沟通上还是有很多的问题。比如，到一个部门去抽凭或者检查的时候，总会忘掉些什么，还要再跑去一趟才能完成；想跟客户要的东西，如果客户不能理解我的意思，一直说没有这种东西，后来一遍一遍问下来，才知道是另一种形式的东西，与我们之前想的不同，就还需要再大老远地跑一趟，给双方都带来很多的麻烦。

我现在突然理解到了，最初培训的时候，instructor给我们讲问问题的方式，怎样问open question，怎样问close question，原来它们的用途在这里。而这些技巧，是需要在工作中不断练习的。我曾经以为这份工作并不需要太多的沟通技巧，我也曾经以为财务方面的工作是比较标准化的，现在看来，至少做内审的时候，双方（Audit和客户）信息不对称还是很严重的，必须有很好的沟通能力才能让客户明白你在做什么，你需要什么，让他们提供给你最需要的东西。

但是很多时候，我并不想把自己放在一个Audit的身份上去和客户沟通。如果是和中层的工作人员沟通，他们对Audit的工作有一些认识，会对你有一定程度上的防备，对Audit的态度就基本上都是冷冰冰的；如果是和底层工作人员沟通，他们对Audit几乎没有任何概念，只是知道你是来检查的，所以会很殷勤很热情，但是会把你放在一个高高在上的位置上。这些都是我并不喜欢的。

我猜，我的这种想法是很不professional的。很多时候，当我看到这些做着不同工作的人们，就特别想和他们聊聊天，想知道他们的生活是怎样的，不管是工会里透着狡猾眼神的主任，还是干练御姐型的支行行长，或者是朴实的看金库的大叔。工会的主任谈起自己叛逆的孩子时是一个很好的母亲，干练的支行行长在盘点现金时简直就是一副女王相，朴实的金库大叔跟你聊起他那看起来很简单的工作时满眼都是一丝不苟，每个人都有很可爱的一面，让我充满好奇。

只是，我并不是记者，却是需要保持独立性和专业性的Audit。虽然我始终认为这句话很扯，可我总是在代表着公司的形象，不能变成到处拉家常的人。

说得有些远了，总体回头看来，这个礼拜最大的收获还是在对“沟通”这个问题的理解上，可能跟我的专业有关系吧。我现在觉得，其实内审说白了就是那么一回事儿，怎么用Excel，怎么写底稿，怎么做documentation的工作，怎么抽凭，都是很机械的过程。工作底稿的框架上面早就给你设定好了，按照要求一步一步完成就可以了；怎么用Excel的公式，怎么在notes上编辑，第一次不会，第二次不会，第三次总该会了。所有的这些都是技术，而不是能力，每个人都能做到，每个人都能很快学会。真正有价值的，永远是你理解一项业务的能力，你与客户沟通的能力，如果没有这两项能力，你的Excel和Notes用得再牛X，你都只是一个工具而已，仅此而已。

所以，我并不赞同总是把时间浪费在电脑前不停地写底稿。比如说，既然审计程序不是我们设计的，我们总该想想为什么上面的人要这样设定审计程序，这样是不是最合理的，是不是还有问题。比如说，为什么公司让我们抽样时是这样的标准，而不是别的标准。

我现在感觉，银行业务里面最难的可能就是Credit的部分了，基本上都是Senior在做。像我们这种低级别的是没有资格做的，但是以后一定要争取机会做这块业务。还是一定要接触审计在银行业务里比较关键的部分才行。

这个礼拜还被客户给骂了两次，其实我也不生气，只是认为这是大家沟通上的问题。我真的一直认为，我常常给人家的工作添麻烦。只是，我对我的Senior的态度一直都很不满意，我不会生客户的气，因为很多时候他们并不明白。可是如果身边的同事也是这样的话，如果我的Senior每天像使唤狗一样地使唤我，我的心里就真的会很不舒服。辛苦是一回事，劳累是一回事，但是起码的关心和尊重还是需要的。

昨天中午刚吃完饭就又跑去某金库一趟，她不过就是让我去抄几个数字。我从朝阳门坐公交跑到静安庄再回来，回来的路上一直在堵车，我身体又不大舒服，心情也不大好。好不容易回到办公室，已经疲惫不堪了。我的Senior却没有任何一句甚至是敷衍的，比如“辛苦了”这一句话。我刚坐下，整个办公室的人都在，就大声质问我上次去为什么没问清楚保卫部的事情。我真的不想反驳她：你为什么不在我还在那边的时候打个电话给我，我当着面可以问清楚。我就听着她说，整个办公室里静悄悄的。最后，她跟我说：你赶快打电话再问。我说：现在么？她说：难道你现在还有别的事情？当然现在打。

我当然有别的事情做，你为了不让我闲下来不停地给我布置的那些事情还没完成。但是我什么都不能说。我一遍一遍打电话找人，这个人不清楚找另一个，听说我找不到人，Senior就唉声叹气，好像他们开会去了他们出去接人了都是我的错一样。我捧着电话坐在电脑前，眼泪差点儿掉出来，还是咽了回去。我不能反驳，不能生气，不能哭，不能抱怨，只能服从。否则就是，P大的学生眼高手低，P大的学生心高气傲，不尊重前辈。我姑且认为这是她对工作的态度，我只能做好自己该做的事情。

我真的不在乎我的Senior给我的工作打几分，真的，一点儿也不在乎。我不想讨好她，也不想反驳她，全都不值得。一份工作而已。

后来心里面很委屈，给鸟兄打了个电话。鸟兄在开会，快下班时才打回来。我在电话里抱怨了一番，鸟兄在那边听着。然后给我上了长长地一课，要怎么样把棱角磨平，怎么样听领导的话，怎么样喜怒不形于色。其实道理我全都懂，我全都在尽力做着。我站在玻璃窗前，看着天慢慢黑下来，觉得特别孤独。我并不是想找一个人教我怎样和上级相处，怎样和客户相处。我真的只是想，当我委屈得想哭的时候，当我在电话里不停地发牢骚的时候，电话那端的人愿意听我讲，愿意跟我一起骂一骂人，愿意允许我发泄一番。

而不是一直在告诉我，你没有资格生气，没有资格抱怨，没有资格发泄。

这样简单而已。

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第一个项目过半

Sat, 31 Oct 2009 09:07:45 +0800

从20层的玻璃窗看华灯初上的朝阳门,特别繁华,特别漂亮.周末到了,我还没有反应过来.

紧张忙碌,劳累不堪,甚至没空反省的一周.偶尔回头看看,发现短短的时间里,居然可以成长好多.

两个礼拜的项目,已经过去了一半.开始的心烦和迷惘都减少了许多.关于Audit的培训,公司给我安排在了十一月份.也就意味着在这两个礼拜的项目中,我是不了解银行,不了解审计的菜鸟.从一个学广告的学生,一上班就接触完全陌生的东西.强大的压力下,没有人真正愿意从零开始教我怎样做一件事情,很多东西都要自己满满体会.

一个礼拜的时间,我从对工作底稿完全不知所云,到已经可以熟练地给各个部门主管打电话,一个人跑去跟他们开show me meeting,一个人抱着电脑跑到一个完全没有接触过的部门去抽凭,和客户在电话里简单地斡旋.面对银行的存取款和现金业务(Senior说这是银行最简单的业务),也不再那么不知所云了.

一点点工作的感受,没有和我的Senior交流过,也不知道对不对,姑且先记下来:

我一度认为,身为一个Audit,在进行内控测试的工作中,我们需要非常懂得客户的业务流程,甚至比他们更像这方面的专家.只有这样,才能去对它的风险进行有效的监测和控制.后来在工作中明白起来,我们根本不可能成为银行业务的专家.一是它的业务本身是十分复杂的,二是在这样复杂的业务下,银行的分工相应地也就非常细,这就决定了在一家银行中都基本找不到对所有业务都了解的人.那么,你想比客户更懂行,几乎是天方夜谭.

但是,对银行各种复杂的金融业务,我们需要从宏观上了解它的基本流程.比如说,往往非常细致的分工会让一个工作人员无法看到更宏观的内容,每个人都不知道别人在做什么.一项业务需要经过Ｎ个部门完结,那么我们需要了解在这Ｎ个部门中,经过了怎样的程序完成这件事情,却不需要太清楚细节的内容(比如如何统计归档这些工作).一张XX业务清单或者函证,我们第一次见的时候,当然可以不认识.但是却要通过之前对宏观工作理解,懂得怎样去问客户,怎样取得最有用最有效的信息.简而言之,我们不需要成为这个业务流程的专家,但是需要懂得这个业务流程的逻辑和思维方式.

那么对做内控监测来说,其实最有效率的工作方式,就是事前一定要把资料中的understanding部分搞清楚,理解它的业务逻辑.否则,下面的工作根本没有办法有效的进行.如果你的思路和逻辑不清楚,而你本身又不是某个业务的专家,面对你的客户的时候,他们又可能是一辈子都在做这项分工的人,你是得不到客户的尊重的.最实际地说.你也得不到自己真正需要的东西,因为你并不知道自己真正需要什么,也不知道客户能提供给你什么.

有时候我也会想,你说这个行业究竟有多少的技术含量.你不会比客户更懂得他们的业务,你只是一个第三方的机构,以一种独立的立场来复核检测它的各个部门是否按照流程办事,仅此而已.所以,这个行业的最重要的价值在于,你作为第三方完全的独立性,你向客户迅速学习和理解的能力.前者是一家事务所能存活下来的最基本的职业素养,后者则是它对人才的需求.

独立性永远是一个复杂的问题,这是这个行业本身的内在矛盾,很难解决.而关于人才,这一个礼拜的工作让我有一些体会.

我们这个team里有三个新来的小朋友,包括我在内,有两个Ｐ大的,这样高的比例让大家很好奇:为什么Ｐ大的学生会选择来这里?和我们一起工作的ＳＰＡ组的同事见到我们问的问题是:难道现在还有人想来big 4?

其实这种问题都很难回答.当我们在门外的时候,看到的无非是两方面,这个行业最好的,最光鲜亮丽的东西,以及这个行业最差的,最不可容忍的东西.而真正开始进入了,开始明白的是,它并没那么好,也没那么差,不过是一份更辛苦些的工作罢了.

我也常常有这样的心思,当我在客户的豪华的办公大楼出入的时候,当我看到那些每天几乎什么都不用做却拿着比我们高得多的薪水和福利的人时候,当我面对着苛刻的不合作的不断给你制造障碍的客户的时候,当我无比辛苦的工作被上司吹毛求疵的批评时候,我很羡慕客户,我也想为什么我要把自己的青春浪费在无休止的被剥削被剥削再被剥削中.

我们常常听说,客户的这个部门每天闲的要死,那个部门的员工每天中午从桌子底下拿出一张床睡午觉.有一天我跟一位比我高一级的同事说:这些都是命啊,谁让人家生活在社会主义体系中,我们生活在资本主义体系中呢.这位同事突然大笑:资本主义体系?你知道什么是资本主义体系?资本主义是讲人权的.我们是在奴隶社会好不好,只有奴隶社会才把人当成资产.

我们都笑了,其实是很苦涩的.

和我一起来的Jane说,前几天跟我们的in-charge senior聊天的时候,senior说,不管怎么说,在这里开始你的职业生涯还算是很好的选择,因为你每一天都在不停地学习中,你是在跟你的客户学习,你的成长会非常非常的迅速.几年之后,比起那些一毕业就进入银行或者机关工作的同学,你们要会出色得多.

其实我倒并没有这样的期待,几年之后你知道的东西比同龄人多,或者你的工作能力比别人强.这些都是很空很空的东西,衡量的标准依然是你的title和money,而这些并不是这份工作能带给你的.

刚刚一个礼拜的工作,我不能说我喜欢或者不喜欢它,只是我知道有很多东西是需要学习的,在没有学会之前,我还没有理由去抱怨.那天和Jane聊天的时候,说起CPA.我说,作为一个非会计专业的学生,我们想要考下那么难考的CPA是非常非常困难的,或者说,作为一个非会计专业的人,你想从此彻底转行做CPA本身就是几乎不大可能的.这是最现实的问题.我们在这个环境中唯一需要明确的问题,不是我们要怎样拿到那个证书,而是学习那些我们依然不懂,依然需要学习,对我们的未来至关重要的知识和技能,这些并不是那个证书能带给我们的.P大的多数人并不适合一直做这样的工作.当我们得到自己想要的东西之后,就是离开的时候了.

说得很空.其实我现在要学的最简单的东西是:

怎么样在最快的时间理解某一项业务的流程,明白它的操作逻辑.

怎么样和不同的人打交道,从他们嘴里挖出来我想知道的东西.

怎么样用最有效率的方式抽凭,比如说,怎么提高我那丢人的Excel技能啊,怎么改掉我那一看到一堆数字和签章就烦躁的毛病,怎么提高我使用Notes的水平做出漂亮的底稿啊.

还有,很关键的,在琐碎细致的分工中,怎么让自己始终有宏观的眼光.对客户的业务是这样,对我们自己详细的分工也是这样.

还有一个礼拜,如果我再不表现出夜以继日地赶工的状态,我的Senior一定就被我给逼疯了.这个周末还要在家里加班,把能做的部分都做完.下周有好几个show-me meeting要开,还要一个人跑到很远很远的银行某后督部门去开show-me meeting以及抽凭.还要和我的Senior去一个三级行监盘现金,囧.

什么都不懂,什么都不会,什么都不了解.都要慢慢来吧.至少,这样一个礼拜,我学到了很多.

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Idle的最后一天

Fri, 23 Oct 2009 10:53:52 +0800

不到八点半，穿着短裙丝袜，踩着叮叮当当的鞋子上了21层。我第一个项目前最后一天的Idle。

静姝的师兄第一个到了我们的Cluster，我是第二个。海归姐姐今天终于搬离了我们这里，跑到另外的Cluster，号称是要离自己的team近一点。我突然想到，我们第一个项目是同一个team的。虽然静姝说，越是看上去不大容易相处的人，最后越有可能成为很好的朋友。但我还是不大喜欢这个姐姐。在这个环境中，她还是太aggressive了些。

我和坐在附近的Joe每天打招呼都是：帅哥早！搞得Joe每天都特别害羞。在这样的环境中，Joe确实是大帅哥啦。

打开ipower，和Candy学习用ipower填写我这周的timesheet，我觉得我已经苯得可以去死了。搞了半天才明白，幸亏Candy不嫌我烦。Training的时候，每个instructor都跟我们说，不懂就要问就要问。我现在才明白，你也得能找到人问才行。

今天什么都不想做。

每天签四次到，这都是谁想出来的？太损了。

MSN平均一天要掉线十几次，而且每一次都是掉了之后半小时之内你就别想登上去。

组秘每天不厌其烦地发邮件给我们说要注意dress code，be professional。Manager笑言，Operation部门要抓也是抓你们这些小朋友，实在不好意思啦。

这几天在一个Cluster做training的同事，一个个都要陆续上项目了。Monica姐姐昨天已经跑去金融街的客户那边，静姝的师兄下周去河南出差，我和海归姐姐也要跑到客户那边待命了吧。Candy和Joe接着Idle，羡慕死他们俩。明年我们虽然都在同一个大客户的项目下，却也无法遇到了。

身后呢，忙得不行的同事。打电话，做底稿，时不时地说个什么债务重组，合并报表，准备金率啥的，我听着就头大。

我真的并不喜欢这种工作氛围。永远是冷冰冰的客户，冷冰冰的系统，冷冰冰的E－learning，人与人之间的关系却太远太远。在同一层楼几年，甚至连话都没说过比比皆是。想想便觉得恐怖。

在这一层楼里，让我感到最温暖的，却是在茶水间和洗手间工作的宝洁阿姨们。是不是很讽刺呢？

不想上项目，只想Idle，可是我的Retain上却是满满的一个个不同的项目。

不想呆在北京，想出差，可是我的项目几乎全都base在北京。

我觉得很崩溃。

无聊上校内，看到同学们一个个活蹦乱跳的生活，我还觉得很悲哀。

我不想成为机器，可是我好像正在成为机器。

这两天在看龙应台的《野火集》，她的文字给我一种酣畅淋漓的感受，常常忍俊不禁。在她的文字里，我看到的，不是八十年代的台湾，不是后来的大陆，而是现在的我，在公司里的我。

允许我套用龙应台的一句话，四大ers，你们为什么不生气？

然后我也汗颜，其实我们本质上都是一样的。我不也是么？

还是像小乐生说的那样：混口饭吃而已。。。

唉

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