我自傾杯君且隨意

看他们如此相爱

Mon, 23 Nov 2009 13:53:31 +0800

夏雨袁泉相爱10年。10年的时间可以让一个孩子从出生到上小学，可以让一个高中生走进大学校园到毕业工作，当然，可以让这段感情分分和和到最终美满结局。袁泉在一次采访中说起夏雨，她说那年她受伤在青岛修养，夏雨放弃所有的工作照顾她至痊愈，那时便认定这会是这辈子要嫁的人。

夏雨从当初的青涩逐渐成熟，骨子里的倔强透过眼睛散发出来。袁泉有少女般的气质，哪怕是年过三十，这种清秀是难以掩去的。

你说，爱人也许真的再辛苦都值得。

这似乎是一个美丽的爱情童话故事，王子救出遭魔咒缠身的公主。

孙俪说是从邓超身上知道原来还有爱情这回事儿。她身于单亲家庭，幼时便对父亲失去希望，成年后更坦称自己从不相信男人，直到遇见邓超。他也许不帅，也不有钱，但她就是爱他。

彭坦和春晓的相爱让人惊然，隐蔽工作十分完美。所以直到他们自己出来坦白，我们才焕然大悟，原来这对如此般配。彭坦的小众气质突出，春晓是首屈一指的平面模特，这样的结合余情于理都该祝福。

我们有时候并不会知道我们为什么相爱，但有一点可以肯定，我们迟早会相爱。

你有没有这样的感觉，谢霆锋如果不同张柏芝在一起，整个娱乐圈还有什么意思。

谢霆锋生来便是明星相，一举一动都会让人喧哗。张柏芝出了名的不安分，无论是拜金还是直白，反正到哪都会立于人群之上。这样的两个人，还有什么好说的。

如今生儿育女的两个人格外投入家庭，谁还敢说他们俩不相配。

马伊琍与文章是姐弟恋，马伊琍的所有朋友都不赞成两人结合。

马伊琍说对于这段感情，她从一开始就抱着会分手的前提前行，在一起的每一天都是赚的。直到结婚前一天，都有朋友打电话给她，让她考虑清楚别冲动。现在有了女儿的两个人，还是相亲相爱。因为每一天都是赚来的。

如果我们的每一天都是赚来的，那还要浪费什么来维持感情，不合就大吵一架分手，今后各自幸福。相爱我们就去结婚吧，没有什么能让我们分离，除非死亡。

相爱的人都有相似的上扬嘴角，十分有爱。

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如花美眷

Tue, 15 Sep 2009 19:16:00 +0800

癸亥

直至今日的大雨，才令我觉得秋季来临了。整理了两次长长的头发，吃了三颗感冒清片，穿着睡衣蜗居在家中整日。决心去蓄很长很长的头发，留给将来的爱人看。如果在我最美的时候，遇不见对的那个人，也要留做自己纪念。娘说，女子蓄长发才会有个女孩子家的样子。今生能不间断付予我利益的只有双亲，我没理由不去听他们的话。

壬戌

和言姑娘躲过很多双眼睛，偷偷摸摸的逃跑，打车出去闲逛。在车上，她突然对我说：“你并不像她们说的那样，这么多人中，我最喜欢你。”未答她一语，假装看向窗外，用手指在玻璃上画出一道道的横线，在人前强硬豁朗了那么久，只为这一句话，鼻酸到眼泪不停打转，最后咬着牙忍下。因为吞眼泪的过程漫长，再想同她说句谢谢时，已觉唐突。

谢谢。

丁未

那个在其中挑唆的姑娘，坚韧如我，是你不曾见过的。我从未想过面对流言遭遇排挤我能如此强大。我不忍见你如此寂寞，便下定决心陪你去玩这儿时游戏。我依旧沉默如金，你任意诋毁离间，我未见得就十全十美，而你的报应捉襟见肘。

乙丑

闲聊时说起对未来伴侣的要求，我已经想的很清楚。将来的爱人一定不要如我般文艺腔调。他不会去看我的字，不懂拍下生活的细节。他要像个马哈一样，每天说很多笑话给我听，头碰着枕头便会发出均匀的鼾声。任我纠结，任我自扰，只会自以为帅气的笑我是个庸人。多可爱。

辛亥

唯物辩证法的基本规律：辩证法所揭示的事物发展的否定之否定规律表明，事物发展的总趋势是前进的，上升的，而事物发展的道路是曲折的。

丁卯

我现在什么都没有，有的不过是自己的一双手。我也没你们想象的那么独立，对情感的需索太高，谁给我多少，我仍然一贫如洗。活的很没精髓。但因为听从内心的声音行走，不任意决断希望，坚信自己是可以走到彼岸的人。到最后，我会有个庞大的故事叙述给你们听。

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sanya trip

Wed, 26 Aug 2009 20:37:07 +0800

旅行结束后，这个夏天也结束了，可我是不败的夏天小姐。回到自己的生活，一切都会如旧，有时候我想自己能够话多一点，满足他人百搭话霸的情绪，可我总找不到合理的话题。对不起。

从不对别人说谁好谁不好，并不代表我无知无味。如果说你下定决心要与我一争高下，那么时间是我最好的武器。久姑娘留言让我要喜乐安康，这个词我是喜欢的。

你怎么说怎么做我都不会放在心上，其实女孩子之间的嫉妒大抵雷同。你最爱背后诋毁他人，今日是我，明日一定另有其人。这些小打小戳我自来看得习惯。宝贝，你这么唯恐只让我看出你的心虚，路那么遥远，我坚信与人斗奇乐无穷。

我们共勉。

我来这个世界本来就是谋生，谋爱的。天天夜夜难过，还是天天夜夜地过，我想我已练成铁骨金刚，应该偷笑了。此后亦还会如旧般生活，空动时就去看书，不管如何颠沛，都会切记双脚着地的走。我想同你们一起变老。

“事事要自己争气。”

“气馁了，哭一场，从头再来。”

“总有十万八万个人要趁你不得意之际愚弄你”

“可要记住，成功乃最佳报复。”

“虚荣会不会有报应？要是你真够虚荣，并且愿意努力争取，你的报应会是名利双收，万人敬仰。”

这是承欢给我的忠告，承欢膝下的承欢。

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暗涌

Fri, 24 Jul 2009 21:43:14 +0800

我有多久沒有回來了。從年初到現在，六個月，整整六個月。匆匆的去體驗生活，磕的頭破血流的回來，這大抵是人生必須走過的情節。都是這樣，都是這樣的，累了痛了才會想到家。想說我回來了，卻提不起所謂的底氣，因為下次逐字也許又會是半年以外。

飯否關了之後，我再也沒有說過話。一句也沒有。

遇見一群心懷鬼胎的孩子，不可否認的是我也并沒有那麼單純。她們聚在一起說我陰險，說我種種，這些我都知道。只是孩子，我曾經像你們一樣說盡他人是非，有些話自認為小聰明般的添油加醋，換來他人短暫的信任與支持。那些日子，我加入任何親近的小團體，自告奮勇的承載留言，直到她們一一道破所謂的友誼，漸漸疏遠，互相橫眉跋扈。這些小聰明沒過幾年便讓我吃盡苦頭，只有丟棄。

他說也不過是個二十歲的女子，盡把世事看得那麼重，也不知是幸還是悲。但他要我在天真浪漫被騙中成長，我倒寧願老氣橫秋般的度日。我對自己說：愛姑娘，你哪來那麼多時間去學習成長，你必須堅韌的去活。

其實我到今天才明白，好人緣的孩子并不是真的無邪又可愛，只是因為他們是傻子。大家都願意與傻子玩耍。你說對麼。

H說最怕看見我在手機屏幕上寫：every road by myself。那便說明我將徹底狠下心來，像三年前一樣，六親不認的咬下決心。我總是這樣一個人，因為刻薄，所以格外執著。我告訴她，這些字眼統統回來了，包括曾經的鐵石心腸。我不在乎別人怎麼說我，因為亦舒寫到：他媽的，恨我的人可以把他的心都吃掉了，管他呢。

如今我還是很懷念住校的那段日子，你們教會我怎麼勾心鬥角，怎麼暗箭傷人。這些都是當初我用血淚換來的，一滴一滴的換來。我已經不是那個別人咬我一口便強硬著要反咬回來的愛，我會隱忍，會沉默，會微笑，會淡定的去面對更大的暗涌。

菲姐唱：害怕悲劇重演我的命中命中，越美麗的東西我越不可碰。

現在只是二零零玖年，我們還有那麼長的路未曾走過。可是我已經是個旧人。去回憶我的過去，年輕氣盛，覺得這世上無人再及我的智慧，背後偷笑他人愚鈍。如今再看看你們這樣，像鏡子般照射出自己的曾經，是覺得可笑的。

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与你若只如初见何须伤感离别

Mon, 12 Jan 2009 23:40:29 +0800

他唱：人总需要勇敢生存，我还是重新许愿...
她唱：因为我仍有梦，依然将你放在我心中...
我说：什么都可以忘记，除了你夏天发亮的眼睛...

真的把离开提到桌面来说时，还是会不舍，还是会感性到煽情。我日复一日的过着相同的日子，只是每日走不同的路，见不同的人，发不同的梦。

拿破仑·希尔：人不可以只幻想而不做任何努力。我想以太阳为中心般生活，日起耕，日落寝。脚踏实地也许说来老土又笨拙，但却是我心中所愿。从来都是拖拉的人，不爱早起，厌恶早睡，单词永远留到考试逼近时日夜颠覆着突击，作业依旧空挡到直接点名时尖叫着恶补。想来一直是个不切实际的幻想者。

如今，想放下一切的去追求，无论结果。

入春之后很快便是惊蛰，到时我想做个有理想的人。曾经一度把柳暗花明挂在嘴边，期许美好的事物是种能量，待到那时，一切就涅槃了吧。

很多人问我会不会回来，我说会。早已把这里当做了家，落叶归根，栖息之地。可哪天会是归期，我并不知晓。你知这世间变数太多，现在定论会否太早。时光这种干涩又无力的字眼真让人心疼，我从对岸走来，现在流连在回忆中不可自拔。

文字并不是我表达的唯一方式，却是让我更贴近你的唯一理由。这个冬季有暧昧的大太阳，照得我闭着眼睛也看得到微笑，像你赠予的简笔画，一笔微扬的嘴角。我真的遇见了很多好人，连姓名都不清楚的好人，却留给我最清晰的轮廓。

明天今日，未见你一年，谁舍得改变。

堇年说：如若没有别离，成长也就无所附丽了。曾经有个人问我，爱，成长是件快乐的事麽。不是，我们因为它失去最后的权利，犯错的借口。

昨晚终于忍不住看了机器猫的日版结局，不住的流泪，像个孩子般呜咽。大雄的梦醒了，我们陪他度过了那么漫长的梦境，而现在，我们也醒了。可再怎么睡去呢？

你美目如当年，流转我心间。

人的记忆是有缺陷的，我怕你遗忘这里有个叫爱的姑娘。所以我把曾经用过的所有名字写下来，你看见哪个都会想起我对麽。Aya 愛初壹深北涼言喬生崇恩蘇延年。。。我还会有更多的名字，更多的脸。

有点可惜，已经很晚了。我总要结束这絮叨的语言，容我再说声珍重。

与你若只如初见，何须伤感离别。

再见。亲爱。

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遥望

Tue, 06 Jan 2009 00:42:48 +0800

沉寂了很久，拿捏不住自己的想法，或明朗亦或是困顿。终日浸泡在自己给自己的制造的堡垒中，靠着点点的情绪温润着生活。我把太多的感情都放在了同人文中，自觉再提笔时，已经干乏。这冬季终究是来了。节日带来的喜悦渐渐淡去，安逸的生活让我生出恐惧，怕自己散了志气，来年怎么涅槃。

最近在减少自己说话的数量，话多了，觉得自己焦燥。不停的听一些边缘的歌曲，他们唱的挣扎，我听的凄凉。对自己说，这个年过完就必须离开，离开自己停留的地方，去更远的隙地。我曾经追求过，但是时间没有给我机会，现在我要弥补回来。

我遇见了很多朋友，他们说着各式各样的话用自己的方式。我虽然看不见，但听的到。像种召唤。无论是爱，是死，人生都要前往。

零捌年已没我容身之处，我要决绝的奔赴下一段旅途。回忆像把利剑，你是我八月的咽喉。割下去，让回忆昭雪。我找出了在这一年里获得的所有证书，把它们锁在箱子里。这是你的过去，而你只能遥望未来。

很久没有写过这么多字了，没有开始，没有结尾。不需要事情的因果，也不需要感情的铺垫。

我只是单纯的想写字。于是，便写了出来。就像我说我想哭，你就会看见我流泪。

有时候建筑物变的比人脸快，那日看见旧时老师。她用圣母般慈祥的口吻对我说：那你要努力了，但从前我就很看好你。是麽。我一直记得那个午后，你用了临近两个班都能听见的音量在走廊呵斥我像个社会流氓。原因很简单，我在校裙里面穿了条过膝袜，然后顶撞了你。这条街用几年的时间变了N次样，而你只变了一张脸。

所以，我迷路了。

我想对爱的人说很多很多很多次......我爱你。而你，爱我麽。

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少年残像

Thu, 11 Dec 2008 15:06:43 +0800

[壹]

你给的日光，倾城而来。

我默默视它为你给的爱，发着耀眼的光。

如果有天我走在了时光前面，我会转身对你微笑。

你呢。

[贰]

为你保留这座空房间。

真正等待和寻找你的人，无论你是如何不鲜艳的灰渺，都会最终来到你身边。

如今我这么灰渺，还是坚信，你会来。

[叁]

给自己一次又一次的机会，让自己走向出口。我只是一个人，并不是孤单。

You’re the shine that never blinks ，The shine that never dies。

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只是良人不歸來

Thu, 20 Nov 2008 18:59:40 +0800

[

[幕]

這座城市的始與幕。

僵硬的城市里沒有柔軟的愛情，生活不是林黛玉，

不會因為柔弱而風情萬種。

清晨。霧氣。初陽。

陽光下哭泣的臉，要笑著說：一點也不痛，一點也不。

縱使生活欺騙了我，我也不能欺騙生活。好好的活著，每天都會比前一天涅槃。

再熱鬧的遊樂園也有落幕。

早前去狠狠的玩了三遍所謂頂級流星。

把自己拋上空中，任由身體脫離慣性，倒立，旋轉，死死的抓住把手。

原來，沒有比死亡更可怕的東西。

我還是向上的好青年。

能否給我一束光芒。

一個人要常常俯身看看自己

你才能知道自己到底站在的是陸地還是沼澤。

第一次抽煙的人才會知道被苦澀煙味嗆出來的眼淚。好鹹。

還好，心不會再那么痛。

這是只很有靈性的貓。我給它起名為滿月

很是喜愛，但是，它的神態依舊很欠揍。

又是點滴。

好在這藥水滴完，病痛消失，我們重新上路。

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白茶

Sat, 15 Nov 2008 20:12:42 +0800

维从北京回来，我们两穿越大街小巷，在促凉的天气里依旧不自知的去着短裙，招摇过市。真的很短，冻得我一直要靠热奶茶保暖。伸出冰凉的手去摸维的脸，她说你的手像死人，以后一定要找个男人拥有冬暖夏凉的手。我拼命的点头，眯着眼睛笑。总是很无聊的去逛童装店，举起可人的小裙子对维说：以后要买给我女儿。两个人笑的灿若桃花。出门时又起了风，我躲在维身后，看见了，最后一线落日。

很美，但是几近昏黄。

饱餐一顿后拉开餐厅门，寒风像数把刀般割痛你的体魄。我和维拉在一起，催眠自己说我很热，热的全身在冒汗。有些话说上两遍自己就会信，其实骗自己最容易。因为自己不会和自己对峙。就像当初我对自己说：要放下，要放下。我就真的放下了。

回到家母亲责怪我们穿的过少，在充满雾气的浴室玻璃上画一个笑脸，看着很美。只是水汽过多，笑脸开始流泪，好在依旧是笑着哭，痛不痛我不在乎。

躺下柔软的被窝里，我已经开始嗅着鼻涕。维说你的抵抗力还是不如我。我靠着维，感受她的呼吸温暖而有力，我问她过的好不好，她说不好。当北漂很累。她问我过的好不好，我不知道怎么回答。是不是比前一段好。或者是不是放下。我不知道。她摸着我的头发，闭上眼睛，哼一首自己创作的歌，没有歌词，很低沉的吟唱。

维18岁便去了北京，她是我们这群人中最有勇气的。为了梦想和很多人闹翻，包括她的父母。我知道她是因为什么不如意了才会回来，可是她却没在我面前掉一滴眼泪。不哭并不代表不难受，那个不好，背后隐藏了多少。和她的不好相比，我只是个多愁善感的孩子。幼稚的庸人自扰。

维回北京时我没去送她，一向讨厌说离别。我总是这样骗自己，看不见的分开不是分开。

算着飞机已经起飞，发了一条信息给维：累了就说一声，我的手机为你不关机。

维不久回我：你丫不要给我文艺呛，我会哭的。

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一封写给延年的信。

Fri, 17 Oct 2008 20:47:47 +0800

延年：

很冒昧的叫你延年，我理應叫你一聲外公。這是我所知道的一個關於你故事。

在你一心嚮往事業與夢想的途中，她放棄了文革下放青年回城機會。那時你心心念念的只有你的地理勘測。你可知她在初生嬰兒莫名夭折后承受了多大的恐懼與悲涼。你不知。那時的你風塵仆仆的來，又行色匆匆的去，只留下一句敷衍的：要珍重。她用體弱多病的身體不顧任何人的勸說也要為你生下一男半女，孕育的過程你并未陪伴身邊，只寄來一封不多言論的信，上面表達了你對兒子的偏愛。於是她日夜祈求上天賜于她一子，很可惜，終不如愿，是個千金。但她還是滿懷欣喜的感謝上蒼，因為那個分娩用盡了兩天一夜才慶幸保住了母女平安。

在并不懂得産後忧郁是種疾病的年代，她終日惶恐，日夜不安。抱著襁褓里高燒不退的女嬰一遍遍的流淚，喃喃自語：求求你，不要像你哥哥一樣離開我。這些你都不知道。你只知道，地理勘測是你的目標，兒子才可以為你延續香火，女人，是個哭哭啼啼的包袱。所以，不回家是你最好的方法。

在接到妻子自殺的消息后，你連夜趕回家中，只見堂中布為滿白。那是她留給你的落幕。抱著四歲的女兒，殷紅雙眼，也只看到她緊閉的雙眼與無血色的抿唇。

後悔是否太晚。

一年后，你帶著女兒回城，一年內結了兩次婚，離了兩次婚，終應有著一個累贅的女兒。將女兒留給父母，頭也不會的走了，去尋找你的幸福，去追求你的將來。年幼的女兒失去了母親，也失去了父親。你與新任妻子終於生下了你所殷切的兒子，但命運似乎再次戲弄了你，那個孩子患有先天腦疾。以至於你用了整個后半生，來操勞一個智商永遠只有3歲的兒子。

好了，故事現在全部結束了。而我像當年的母親一樣，對你的評價只有：怨恨。

那年娶她過門時你說：我會照顧你一輩子。可為何當初那樣決然的離開，卻以為她會等你。的確，她等了你，只是以死亡為姿態。一直在等，一直在等。別和我說那是你的事業，那是你的夢想。可曾想過她的夢想，而她的夢想是你。你說你對不起她。當然這故事不會重新來過，所以你無從後悔，對不起也變成了你的借口。

抱歉，我還是沒法原諒你。

母親在有了我后，便原諒了你。她說她體會到了為人父母的艱辛，這輩子你過的甚為堪苦，不怨你，只怨命運。我搖頭。母親笑，說等我有了子女，才會理解你。我點頭。也許有天。

如今，蘇是她的姓，延年是你的名。我不是為了紀念，只是爲了補償你年輕時的心高氣傲，辜負了她的一生。

{延年舊夢，終須一別。}

蘇延年

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我自傾杯 君且隨意

看他们如此相爱

如花美眷

sanya trip

暗涌

与你若只如初见 何须伤感离别

遥望

少年残像

只是良人不歸來

白茶

一封写给延年的信。

我自傾杯君且隨意

与你若只如初见何须伤感离别