清欢集

Augustus Forum

Mon, 23 Nov 2009 11:48:10 +0800

我，蠢得……！！！

八月广场。纠结了整晚的八月广场。

其实是烧成灰我都认得的奥古斯都。

不晓得什么时候才能看完，所有的专业名词和人名，甚至一些稍微正式的用语都不是中文。偏偏这些都是关键字眼。偏偏这又是十分宝贵的资料。我好像更能感受小曼的心情了。

一定不能被这样的情绪缠着，不要烦恼了，快快摆脱沮丧吧。

没有什么事是简单的，要不然我也不会殷切的希望。

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我爱冬天

Tue, 17 Nov 2009 09:38:53 +0800

昨天傍晚的天空飘了一点点雪，很高兴，虽然我不喜欢雪，但是它意味着货真价实的冬天终于来了吖。噢~我爱冬天。

哈哈，好高兴，冬天终于来了。小恰童鞋穿得多得……很老奶奶啊，让我觉得自己越发年轻了。只是我一月一病和抽风大姨妈，终于还是惹恼了我的太后娘娘，看在她生日的份上，今天我也穿两裤子了，噢噢噢噢~~~~我一点也不冷啊~~

哎呀，今天我恩吗生日呢，我都忘记了，我已经一世都木有关心过阴历了。我不孝顺了，5~ 妈妈，不论我们怎么看彼此不顺眼怎么挑刺对方，我都很感谢你赐我生命感谢你把我养大感激你现在牺牲娱乐时间照顾我。恩吗生日快乐，礼物明年再穴。。。

cal说男人放火是为了权力，女人放火则是为了报复。园来这话是木有国界不分年代的的，所以董卓放火烧掉了洛阳。郭汜又烧了长安。将来我不会放火，我会要 bomb there。噢。cal，你是大神~昨晚上咬咬牙看了中建史，呃，还是有我不知道的东西在。比如放火的这件事，呵呵。还是不能太乐观太看得起自己了，我最近的心态好得有点离谱了，先抽自己两耳光。要时时记得1W和24啊……

会在写作文的时候问一些很愚蠢的问题，以至于小炼子久久木有回答，她一定很想说明明就是这样啊，可是又不想伤害我的勤学好问。“愚蠢人的问题聪明的人总是无法回答。”画图的时候我总是会用这话来堵问问题的孩纸，明明是理所当然的为什么愚蠢的人就是不懂了……当我成为愚蠢一类人的时候，我终于明白这其中痛苦了。。

每次手机上显示C的名字，我的心都要狠狠的漏跳几下~~我真的不晓得捏，你仅得问我也不是个事吧。虽然我不太会拒绝人，但是我很容易发脾气，还是发自己的脾气。哎哎哎，菩萨保佑我，你打的电话都不通，你发的短信我都收不到。菩萨也保佑你，获得成功。加油吧加油吧。。

注册了好多的论坛，都找不到那些个问题和答案。甚至连注规的书上都木有，百度让我好失望，一大早就让我这么的烦躁。老八校都木有这么偏。噢~怎么办呢。。也只能硬着头皮自己总结了。

噢~~~我不爱手机，但是我爱冬天。我爱中建史。我爱原理。我爱我恩吗。我爱cal。我爱小炼子。我爱大姨妈。

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麦斯米兰，王子今晚在长沙。噢。。。5.

Sat, 07 Nov 2009 17:14:39 +0800

题目只是我巨大的抱怨。5~~~

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嗯，有点痛，好在我已经开始耐得了。天气很干燥，有点缺氧，很晕。

彷徨的时候记得含颗糖。

头晕的时候记得含颗糖。

肚痛的时候记得含颗糖。

嗯，周期很混乱。红细胞知道我在说什么。

用力生活的时候便无法用力去想。

我……对于姿态与目的选择，真的很可笑。

希望那些我之所以为我的理由仍在那里。

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三。

Sat, 10 Oct 2009 09:42:57 +0800

1。拿到那两根巨贵的手绳了，真的只有1.5mm和2mm，一点也没多。

有人说比较像皮筋，还是劣质的皮筋，都没有弹性。呃。。。

好吧。自我安慰一下，还是很不错的，都与跟信仰有关，而且做的也挺紧密的，我是绝对没有编织这手绳的力度。

不错不错。。嗯。。不错。。。

2。在回来的路上，一个年轻的妈妈牵着小孩走在我前面，很小的孩子，感觉才过我膝盖的样子。低头去捡地上的石子，妈妈打了他的pp，

他边走边说，“妈妈，出血了。”

“不听话，就是要打你，出血了啊，要打得你屁股开花。”

小孩竟然摸摸PP，对他妈妈说：“已经开花了。”

太可爱了，好机灵啊。我忍不住笑了，小孩回头看我。天啊，肉嘟嘟的，真想捏他小脸，不过，在他要叫我【阿姨】之前赶快从岔路溜掉。。。

噢。。我还是【姐姐】呢。。

3。刚报名了。。竟然有点小紧张。

日子就这么过下去也挺好。没有谁谁没有其他，就我一人每天往返在升后和家之间，不会期待不会失望。我甚至觉得这可能会是我一生最美好的时光。

独自开放，独自欣赏。

安。

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噢噢噢。。。

Thu, 01 Oct 2009 23:47:28 +0800

哎呀呀~才上了一天课，就元气大伤了，好多的人好闷的地方好烂的椅子，然后好困的我。。

一到家就趴床上了。其实也没睡多久，就一直赖在床上发短信。快10点的时候，觉得有点饿了，就出去买东西吃。很不幸的我又一次忘记了钥匙。我记性真是比老奶奶的还老奶奶，真的是要去买跟绳子把钥匙挂脖子上了啊。

这鬼天气，白天好热，晚上的风又很大。

路上好冷清啊，放假人们都到哪里去了呢。。

好不容易等到有人来开门，已经11点多了，现在已经被风吹得灰常清醒了，肯定会睡不着的。55。。我还说明天要早起去占个靠窗的好位子啊，噢噢噢，但愿我还能起得来。

除了家以外，最有亲切感的就是这张椅子了。已经算不清有多少个没带钥匙的日子就坐在这里傻傻的等，等着有人回来给我开门。晚上的时候灭黑的，灯都没一个，我总担心后面草地的灌木丛里会蹭出什么不干净的东西。但是也只有这里可以坐了。

在亲爱的祖国60生日的时候，我虔诚的祈求增加更多的公共设施喏。。。哎~~~~~

饿，吃晚饭去~~~胖死算了~

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睡不着，爬起来写个博。

Thu, 01 Oct 2009 01:22:04 +0800

和朋友打了一晚上牌，打牌的时候我们都还不知道，娃娃这一离开就再不来湖南了，所以当时还很是乐的。

最后散的时候，娃娃姐才说出实情，心顿时凉了下来。
还以为心情不好就能去她店里玩的，还以为无聊的打牌生活会继续的，还以为可以一直赖着她教我做各种小玩意，还以为新生活开始在很久以后的所以不用去提前预知恐惧的。
现在，颠覆了。心都是蒙的。

这真是一次极其失败的聚会，我做的泰国金杯，挤了太多的柠檬，酸得不能入口；大M那傻子连醋和酱油都没分清；娃娃买回来的泡菜又酸到牙疼。一桌子菜都是酸到不行，倒是很好的暗示了最后的氛围，但是那时我们都还不知道鼻子会酸。

哎，生活老是问题叠着问题，没错！当一个问题刚刚解决以为能松口气的时候，下一个就来敲门了，永远紧吧紧吧的。清闲的时候茫然，匆忙的时候又会焦虑。娃娃姐最后才说，她未梗咽我就先哭了。她做了一个抱着小兔子的小姑娘给我，上面缝着“送给亲爱的扣小孩”。枉我自觉洞察力强，竟然一点也没察觉，真要煽自己。我还说我要做个像样的公仔报答娃娃姐的知遇之恩啊，都没来得及。哭啊哭的。。娃娃，我还有很多很多的事情没有向你请教了，还有很多很多的故事没有听你说了，我有好多好多的不舍呢。

我满心期待，等到明年闲下来的时候，就能每天缠着娃娃姐教我手工。把我的作品摆在架子上，满心欢喜的接受别人不经意的惊叹和赞扬，这是多么美的期待啊，而现在，我都不想说了，只剩三个月了啊，可是却没有机会了。这个17岁就独自一人勇敢闯天下的女子，早就洞悉世间百态，见惯人情冷暖，却仍然保持简单温暖的心，待我如亲妹妹。而我，真是惭愧，现在都还赖在家里对每个人撒娇啊。

或许，出来，就是为了回去。也或许是，存在的就会改变，在外漂泊了这么多年，姐姐说：回去后在家乡找个可靠的男人就嫁了，好好照顾家人，在外十年，也让该回去孝顺他们了。这些看似简单的心愿要实现起来也不容易。但是我真心的祈祷希望一切都能成真，也希望娃娃的妈妈也能早日康复。山西，真的好远啊，哎，我还是会去的呗，希望那时你怀里的娃娃已经会冲着我叫阿姨了。

我依赖的人总是离我而去。是我必须去习惯没有人依赖、没有人照顾的生活么。我应该要把孩子气和懦弱都装进盒子扣上锁，可是我仍然想像孩子一样为每件不顺心的分离哭哭滴滴！我啊我啊，必须一个人勇敢的走进那个我期盼却陌生的地方，而不是希望娃娃能带着我走进，是吧。

但是，假如我告诉你我又多难过，请鼓励我：要好好的，坚持下去。

那就这样吧。我都不想说遗憾了。每一个出口都是新的入口，希望接下来的时光，娃娃姐的人生都是她定义里的幸福，而我也可以像娃娃姐姐一样，独自撑起我生活的暖色。

嗯，我要矫情的吟诗一首了，

亲爱的小孩，勇敢起来。

亲爱的小孩，你只要抬头就会看见漫天阳光的。

亲爱的小孩，你只要张开双臂，温暖就塞满胸口。

亲爱的小孩，他们，你在乎的他们，你爱的他们，都还在啊。

亲爱的小孩，你是幸福的你应该知道的。

亲爱的小孩，过去了的昨天就过去了，别让明天的自己后悔呐。

55.。。。

还是睡吧，还要早起上课呢。

安。

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春草摧毁秋夜静美。

Sun, 20 Sep 2009 02:04:51 +0800

随便拿来一专辑，都满是情歌，哀怨断肠或缠绵悱恻。我真的很好奇，在这朝三暮四感情最贱的年代里，到底哪来的这么多深情？而这么多的情歌又到底是唱给谁听的。

——————————我无法无视的疯割线——————————

我在九月的第一天收到了一条祝我九月快乐的短信。这简直就是讽刺呐。在九月的19天里，我没有一时一刻不在受着良心的折磨道德的困惑。

这是长在我身体里那些无奈的毒瘤中最致命最碰不得的一处，由此衍生出更多一错再错的刺痛。从一开始就不该过度掩饰自己，哪怕这是自我保护的本能，这本能也是错的。

这么多年，我已经改变了太多，虽不至于说成面目全非，但我几乎想不起从前。从前，只有它的结局在影响我。

到底有没有资格难过呢？

这个资格，当然是被我否认的，我坚强我方有资格陈述难过。现在这算什么，我的不知所措已经变成了冰冷冷的漠然，陷在深深的疲惫里。像见多了杀人，就不觉得砍人是什么大事了。

言语和行为大相径庭，表里不一。世界有多真实，人心有多残酷。是人性可悲还是吃着碗里的看着锅里的是人本能的无可救药。。

不堪的依然不堪。为什么不结束呢，你们到底等待什么。我们都可以省下找借口的精力，漂亮利落的收尾。二十年的抱怨始终还是敌不过习惯的力量吗。却让我背上这羁绊的罪名。

把我带到这个世上有没有经过我的同意有没有问过我想不想来呢。这是你们的错你们的懦弱你们的背叛啊，却演变成我人生最大的污点。谁说能假装不知道真相的人是幸福的，我假装没看到没听到不知道一切，为什么一点也不觉幸福呢。你们都有各自的世界，各自的精彩，各自的爱，那我呢？我眼睁睁的看着你们各自的隐藏的背叛，面无表情分崩离析。
还是我应该感谢有这么多人予我见证冷冷人世间薄情寡义。背叛。怀疑。无奈。麻痹。一阵雨和一片雪的相遇，二方争斗，三败俱伤，四海鼎沸，五内俱崩。我说我恨有关感情的一切，这类戏码让我厌倦，厌倦！

最信不得的就是感情与承诺。婚姻唯一可靠的就是共同拥有财产？儿女？这样的社会与活着，真的是很令人生疑。

连续几日做能记住的梦。然后准时在六点一刻被突兀的闹钟唤醒。睁开眼睛，晨光是我抓不住的风——

我们清清楚楚的的看着别人完整的背影，但是谁曾看清过自己背影。我置身事外做个冷漠麻木的旁观者，没有道德感的游离于两方之间。我还可以更客观更冷静的，你们想看吗？不带一丝感情的看待个中缘由。这个是世界什么最亲？钱最亲呗。

大二时，我向小可爱抱怨某叉的趾高气扬。她说：那有怎样，只要给我，就是把钱丢到地上，我也会去捡。干嘛跟钱过不去。头一遭意识到我有多愚蠢，一次又一次拒绝的，以为是我有骨气，全都是傻气！那些不之所谓的爱啊恨的都是些什么狗P，钱最亲呗。最初的倔强不是源于自尊，而是本能。自尊是什么，我早就不知那玩意。而这本能，亦是错误。恨是多幼稚的事，如今，你们爱谁爱去。我只厌恶我自己：我对这个世界如此失望，失望，却又无法禁止自己进入这个世界。我恨我为什么不能选择不敢表露我不能够。

芝麻大的事都能传得比什么快，与其让别人说，不如我先说。但是与人方便，就是与自己方便，这般道理，你这么大年纪的人还不懂么？难不成你真以为我的无作为是我没看见。你敢不敢想象我不小心见到你全家福的时候不小心说漏了嘴？就算再怎么差劲，他们也是我会死撑的人。你是这几方故事里的局外人，所以这些事你别管，最后掴自己一耳光，看你要如何收场。

我想除了露没人能更懂这件事。但是我比她更冷漠。所以也只说出了，“就这样吧，我已经习惯了。”她拒绝接受拒绝碰面说话。而我全盘接受迎合一切，甚至可以坐下来心无戚戚的谈笑吃饭。我就是太爱钱就是太需要钱了么？我真的特想做独立的自己，逃离这让我厌恶的种种。自嘲——我又试图用现实做借口来掩盖自己道德败坏的本质。

如果还有人觉得我真诚善良，那你真大错特错了，赶紧把我拉进黑名单吧，不要相信我。所谓真诚来自我接受一切，绝不反抗。所谓真诚来自我不拒绝？不拒绝任何人的任何盛情，哪怕这是虚假。不拒绝任何人的任何要求，哪怕这是勉强。真诚，那全都是假的。

此时我仍然有很多话说不出来，还有很多的言语因为缄默烂成了一推泥。好吧。我愿继续看世间男男女女不男不女奋不顾身往这红尘路。希望你们前赴后继，冷看你们的永垂有多不朽。

—————————— 我思念外公的分割线——————————

如果您还在，一切都会不一样。时至今日，我还是念念不忘藤椅上坚毅的面容，无法逾越您缺失后的跌宕翻覆，给我一万年一万岁我也参不透：你我存续此地皆只是轮回，是否已无必要劝寻。如今我们都无能为力，若你还在，惟有你，而你已逝，何期待。

我依附着这颤巍巍的地基，无从抵达。若您仍守护，请引领我善修轮回，至圆满的死亡之境。

外公，我想你。

外公，晚安。

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送我一个多啦A梦啊，我已经选好了。。

Fri, 18 Sep 2009 13:16:49 +0800

小跳给你，阿多送我。哈哈。。

某叉的博里用了《爸爸给的坚强》，让我哭红了眼。她吐字太清楚，我想不听清楚都不行啊。我真觉得写得很普通，她应该回家多看看书的。but怎么被她唱出来就特别煽情呢。哎。。所以说，我最讨厌别人深情！！另：我爸健在啊。我感伤是因为想到逝去的亲人。

我一天之中说的话绝对没超过十句。话唠已经变成失语的可怜孩子了。没人说话的生活真是要把我逼疯了，可是我每天见到的人就我妈一个，但她一点也不能理解我，还嫌我罗嗦。现在我几乎都见不到她了。我对这个世界的期待被活活掐死在45°仰角上，内牛满面。。。

恰恰邀我和她一起看书，可是我不喜欢她固定在那个小教室，犄角旮旯里，通风不好朝向不好位置也不好，还有就是我喜欢一个人，说是闭门造车也好，我真不愿意每天和人腻在一起的生活，玩得再好也不行。罢了罢了，这没人可说话的日子也算我为自己喜好埋单做必要的牺牲吧。

比较愚蠢的事一件。我老发错短信。我把要发给66的短信发给妈妈了，这还算好的，反正我那点P事我妈也没兴趣。难过是要发给A的段信发给了B，最恐怖的是我在短信里提到了B，虽然说得也还含蓄，但是傻子都能看出来我的不满。我估摸着我已经把B得罪得很厉害了。我脑子有根神经肯定没好好工作。错发短信也不是一次两次了，被我喊过妈妈的人就应该有好几个了，这就像我忘记带钥匙一样频繁。但是大家都对我比较宽容，所以我也没当回事。罪过啊罪过啊，大家不要对我太宽容了，酿成这么严重的后果啊。这件事也告诉我：在别人背后说闲话是不对的，活生生的报应啊。

比较有想法的事一件。要是霍华德早一个世纪出生就好了，他跟马克思两个人志同道合一定会惺惺相惜的。最好他们两个能是gay。这样他们的博大精深也就能搅和搅和混一起了。well你俩都很强大，层面不同实质一样啊。你们的结合将会成为人类历史上最完美的幸福：从城市攻占政治，最后坚挺的占据所有人的心。在你俩创造的和谐社会里，不必出现恩温之类学说的马屁精，也不会有柯布西耶之类乱党招摇。那真是一二三四五六千秋万岁啊，不说别的，单是我的西方近代都能压成一页纸了。啊啊啊啊、萌死小孩我吧。。。——看吧，我果然是疯的。

最后，我有话要说我有话要说捏，上面说的话都不是我真正想说的，想说的我还说不出来。我不知道是肆意诉说的年纪已经过去了，还是应该做到记录有时，忘却有时。 ╮(╯▽╰)╭，我得等我自己完全静下再想想。让我算算，已经整整19天了。。。。或者11年？

我特想都说出来呢，但我现在缺乏表达的能力。也可是说勇气。

佛，请你佑我。你最大啊。

安。

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又是只有我一人的夜晚。

Thu, 10 Sep 2009 21:30:46 +0800

贴两张我最最喜欢的男人。

让雷诺，即便后来看了他演的所有。我念念不忘的还是最初看的《绿芥刑警》里的他：他是神，他无所不能，他是父亲，也是爱人。

科恩，in my secret life，他的声音所及之处抚平天空每一抹深深深蓝，自怜低吟，也有着深邃动人的力量。

一个生于1948年，一个1934年。世人皆知我爱老男人。所以，其实我挺羡慕翁帆的。

走在街上，人行道上的红灯转绿，人流推着我向前走，我想不走都不行想停下都不行。随波逐流被的被人推着往前走。没有时间细想没有时间决断，我又被迫着接近另一处。昔日指天誓言的坚决，而今我连内容都不记清了。

让我幼稚的在这里抱怨我有多不想长大，说一下生活的无常：好想永远是孩子，永远都可以不用以成年人的姿态要求自己，永远做别人的小姑娘，还能没心没肺的对遇到的每个人叫爱姐姐爱哥哥，要求你们永远对我好，心安理得的享受你们的宠爱。——我只在形容没有可能性的事情时才会用上“永远”。

我心里想念着的，也只是想念呐。

如果没有你，我将会在哪里,又有什么可惜。

倾诉完毕。

亦舒说：要生活得漂亮，需要付出极大忍耐，一不抱怨，二不解释，绝对是个人才。

好吧，安小扣别抱怨了，向"人才"前进。

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一教。

Mon, 07 Sep 2009 16:53:30 +0800

每次在一教，我都有站在枝头的幻觉。

我并不常去，时代久远的建筑总是隐隐散发谜样的气息，它的磁场里总是标着“生人勿近”。

学校，再见面就12月了。

我知道我会很想念这里。

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