漠,

脱离时间の旅行者☺六月篇

Tue, 30 Jun 2009 16:55:38 +0800

2009年6月30日16:55:26
大侠需要重新来过了。

2009年6月30日14:44:02
昨天晚上做了一个梦，梦到了几个人，很真实。我醒了。我决定找个时间离开了。勿念。

2009年6月27日18:21:58
缘定在天，亦在人为。

2009年6月27日5:06:08
自以为可以永远的人，又消失了一个。呵呵。

2009年6月26日14:55:39
计划下一次短途出游。那就涞源吧。

2009年6月21日21:45:07
从哈尔滨归来了，周四启程，为期三天的旅行结束了。带着一些期待的来，将一些回忆留下。回来的飞机上，我以为飞机会因为我坠机了，然后我活了下来。那么现在我挺好的。我在北京了。

2009年6月14日23:54:34
睡不著。感冒好了。

2009年6月13日7:54:03
早起的時候，洗澡，擤鼻涕發現一地的鮮血。

{NO.058}2009年06月12日 16:05:21
朋友说：“下午我和他一起做爱的时候，我以为他不爱他现女友了，会回到我身边了。谁知道做完后，他说他感到羞愧，觉得对不起他女友。然后他就走了，只剩下孤零零的一个我在这个硕大的豪华套间内，一夜无眠。”“傻子！”

{NO.057}2009年06月12日 00:38:14
雖然很疲憊，但是只要有一絲信心，就一定要努力。

{NO.056}2009年06月10日 11:17:51
小闪说我。如下“真没出息，看上去玩世不恭，骨子里却是个传统细腻的男人。”这是没出息的表现咩。日！

{NO.055}2009年06月10日 01:34:56
小薇你肯定能找到你的幸福。真的，大人在此祝福你。你不去又怎麼知道幸福是不是在那呢。給你勇氣，加油。

{NO.054}2009年06月09日 09:29:11
人總是認為自己的愛情是偉大的。放手時說‘我希望你過的比我好。’其實好與不好双方都已經沒有關係了。

{NO.053}2009年06月09日 01:26:59
新的一天。呵呵。这一切，又是什么呢。我开始不知道自己是为了什么而活。某些人的某些话让我找不到出路。

{NO.052}2009年06月08日 20:29:15
买到了去哈市的票。可是我又想撕掉。原来我一直是如此失败。人的心真的会是空的。

{NO.051}2009年06月08日 01:50:27
半夜睡觉只是一种状态。时间很快。等待么。两周。虚无而已。明天买去哈市的票。希望一切顺利。晚安。

{NO.050}2009年06月07日 18:40:10
姜糖。 18:39:35
我每次看到你都觉得。还好，世界上还有比我更不开心的人。心里就觉得好多了…

{NO.049}2009年06月07日 03:46:54
很好，现在这样子状态很好。想你卻不願告訴你。

{NO.048}2009年06月06日 05:43:44
换了发型，却换不了心情.正如难以忘掉流璃的记忆..
路还很漫长，却没有我的方向...
没有谁会为谁死去，没有谁肯为谁停留，自己的路，还得自己去走，不管是怎样的坎坷...
也许有那么一段路，迷失不知所踪，但是，我们是终要站起来的.
曾经，对梦想不断追寻，不断被拒绝...
18岁时，还坚信梦想...
到了24岁,我却面临孤单...
人生，一直没有把我想要的东西给我.

{NO.047}2009年06月05日 10:56:51
“很多事情，都由不得自己。曾经我一直以为，只要我努力，就能心愿得逞。可宿命已定，苍天弄人，很多原本美好的事情，到了最后却不尽人意，变得让人无法理解。世事如此，际遇难定，必将坚定心智，最终才能不被宿命所牵制。”将上述这段话赠予一位朋友。朋友淡然道，“坚定心智?如果那样就行的话，世间就不会有无奈的事情。”

{NO.046}2009年06月05日 01:36:43
在我的世界里，不是黑就是白。是走是留。是生是死。是望還是荒。再多‘我愛你’也抵不住心中的魔鬼。謠言吞噬我們的靈魂，咀嚼不多的愛情。將一切拋棄。然回歸原始。懂得在適當的時候回頭也是一種勇氣。

{NO.045}2009年06月04日 09:32:31
沉默的时候，你离自己的灵魂最近。可惜我们只能看到却读不懂。当我们拥有面包时，我们才会不至于只对味道迷恋。

{NO.044}2009年06月03日 10:07:55
刚刚在Songtaste上传歌曲，前台的咔哇伊小姐电我说有快递，我冥思苦想却不知是什么。等到打开包裹才知道。其实，好吧。其实只期待一小块的，这么大盒。我想说这是一个惊喜么。哈哈。很开心。谢谢你的祝福‘康健喜乐’。

{NO.043}2009年06月03日 01:16:26
Suyang的處女作fairy tale自彈自唱歌曲，淡淡的聲音，熟悉的旋律。Su說她的吉他已經不是很聽話了。不過我喜歡這樣的声音，听完有些许感动与失落。期待写完后的完整版，小Su你得给我快点哦。哈哈。

{NO.042}2009年06月02日 00:44:57
感謝小七特意給我錄得兒童節歌曲，祝你永遠八歲哦。剛剛試聽了，聲音很好真的不錯。

{NO.041}2009年06月01日 13:26:22
断断续续叙叙叨叨已然让我疯屄了。你们无视我吧。收到了一张从长沙来的明信片。天子山的风景明信片。很美。

上海肯德基20年Say Yes-光阴的故事

脱离时间の旅行者☺五月笔

Mon, 04 May 2009 15:08:54 +0800

{NO.001}2009年05月04日 15:06:32
刚才和一个朋友淡然聊到。我问他。‘我为什么不快乐。’他回答。‘一种执着即是一种快乐。’我没懂。

{NO.002}2009年05月04日 23:51:38
突然忘记上次是什么说的“我爱你”。突然想起上次是如何回答你的“你爱我么”。突然发现自己大拇指的月牙白又出来了。好崩溃。

{NO.003}2009年05月05日 10:44:05
突愕的被说成情绪不对。我确实自我感觉良好并无其他不良负面情绪。只是站在这里面对之前去与留的选择带来的后果。那些早已做好心理准备并无其他突然改变的事情结果而已。情绪不对么，哪里不对了?再见的时候，我们都变了。

{NO.004}2009年05月07日 15:18:01
坐在茶水间抽烟，看着楼下的四一九中学。好多活泼的小高中生在操场上蹦跶。发现时间过的好快，一瞬间的。看着烟，我想说什么呢，不知道。拉着你的手，迈步于夕阳。无论你是谁，只要你爱我。可以陪伴我，只需至终老。

{NO.005}2009年05月08日 14:18:25
刚才在写《南京南京》的影评。“苟且活，毋宁死。”这个就是影评的标题。写了一半，一股悲凉。于是全部删掉。

{NO.006}2009年05月09日 18:37:59
害怕得到后的失落，所以不去索取。害怕相聚后的离别，所以永不相见。害怕狂欢后的寂寞，所以选择孤单。那烟花瞬间的美丽，请离我而去吧。

{NO.007}2009年05月10日 15:00:40
等待不是最好的办法，很多时候，静静的思索，去如何做一个抉择者，果断而又强硬。殊不知，背后的忧伤被谁看到。但，回不了头。昨晚喝酒喝到午夜，愁亦去，悲亦逝，漠然沉思。

{NO.008}2009年05月10日 23:33:52
最近时常会儞想自己做一个梦，梦的情景大致是这样的：“我在奔跑，周围没有任何事物，道路或者风景，空白的一切。一个光头老人在前方漠然的对我说：‘你终于到了。’我问他是谁。他说：‘我是未来的你，我来指引你一切。’然后我笑了，梦里的我再想：‘如若你是我，我的未来可不就和你一样，可笑！’”然后我就醒来。这个梦带有讥笑，带有探寻，带有迷茫，带有渴望。

{NO.009}2009年05月11日 09:32:54
周一，上班，苦逼的生活开始了。路上遇见不少穿着长裤长衣戴着口罩的人士。依稀记得前天妈妈说这次的流感很严重，让我自己多注意。于是今天早上看到了这则消息北京凌晨寻144名甲型H1N1流感疑似病例接触者。发现自己好多时候不是刻意的回避某些事情，已经是一种本能了。昨天喝酒给妞儿电话，丫已经低调很久了，原来是换部门了，真好。

{NO.010}2009年05月11日 13:34:29
周六买了君特▪格拉斯写的回忆录《剥洋葱》。一直就很喜欢书面的那段话：‘回忆就像洋葱，每剥掉一层，都会露出一些，早已忘却的事情，层层剥落间，泪湿衣襟。’自从大学图书馆的书被我读尽后，就好久没有触碰过纸质品书籍了，于是这次捧书而读，却是难以静下心来。

{NO.011}2009年05月11日 22:25:04
想起了很多时候，在任何地方，太多苦不堪言的事情，最后都忍了，发现自己可以忍耐一切事情，那些可有可无的内幕，渲染着我的世界。知道过太多人的秘密，其实在你们告诉我之后的刹那我就会遗忘掉，我只是、仅仅是一个被倾诉者，如此而已。

{NO.012}2009年05月12日 09:39:15
早晨醒来的时候是凌晨四点三十五，身边很空荡，天花板什么也没有。依稀记得春节的时候发小对我说：“是不是每个乐观主义者的背后的实质体却是悲观的?”这是我们讨论过唯一有点意义的东西，我们都太了解，谁亦不用担心谁，故而我没有回答他，仅仅是嘴角一撇，一抹微笑。我现在是一名悲观主义者。

{NO.013}2009年05月12日 20:19:29
在钱包的夹层里，发现了已经黝黑的银戒指，还有一小袋透明的耳棍。这些是何时放在这的。是我忘掉了，还是本身就记不起了呢。将耳棍扔进垃圾桶，犹豫了一下后，戒指搁在了窗台上。刻意的隐藏自己，刻意的独处于世，那些回忆却在这些刻意里一不小心的逝去了。反复的听着《Sunrises》。

{NO.014}2009年05月13日 06:48:12
六点爬起来的时候，眼疼。眯着眼摸着去洗完澡。拖着人字拖站在早晨的阳光里，感觉到丝丝寒气。回到被窝却又发现不能再次入眠。打开电脑，眼还是很疼。

{NO.015}2009年05月13日 23:44:11
我唾弃自己可以看透一切，那些明明可以埋藏的东西。我唾弃我自己没有勇气，去做那个不考虑他人的决定。我唾弃我自己，甚至于都不知道这是爱自己还是爱别人的体现。是啊，十全十美的东西总是不可能，要经历多少，要走过多久，方能明白，才可做到。默默的问自己，你是怕自己受伤还是怕别人失望，原来我只是一个十足的傻屌。很多东西不会扔，即使看到结果，也会逆天而行，伤人伤己。怎样才能安慰我，怎么才能停止思考，怎能如此狼心似荼。

{NO.016}2009年05月13日 23:59:33
空的是什么，那还是心么。混蛋的心是什么样子的。

{NO.017}2009年05月14日 00:23:48
记录下来那些无法用语言表达的心情。当我看到这个时间这个位置这一段话。便会记起某些东西。其实完全没有这个必要，因为有些东西即使想刻意去忘记也无法实现，一个人，一些事，此刻。《蝴蝶》将整夜吟唱在我耳边。

{NO.018}2009年05月14日 09:24:51
昨夜，在一片寂静中等待天亮。或许是等待，或许其他什么。闭着眼告诉自己，你是混蛋，都是咎由自取的。在一阵烦躁中抽完整盒烟，在一片虚无里昏昏欲睡。睁眼时，天已然亮了，我还是我，那些梦境都没了，只剩下空荡荡的一片。

{NO.019}2009年05月15日 09:38:41
赤裸着身子斜靠在床上，将电脑置在肚脐和大腿上，乱七八糟的线缠绕着我，身下是几盒拆开被压的皱巴巴的烟。于是我摸索出一根烟，准确的在胸膛处找到火机，点着，燃烧到三分之一处长长的烟灰偶尔会掉在身上，带着一丝炽热。或者更多的时候会寻找烟灰缸，可能在床底，可能在床头，抑或是被我扔在垃圾桶里。于是那些缠绕我的线更凌乱了。总有一天我会绞断它们。

{NO.020}2009年05月15日 16:02:31
呵。18：40分的C车驶往塘沽。亲爱的海鲜，坐在马路边的大排档里喝酒。吹吹海河风，忆起过往人。找到那方哭泣过的石椅，不知道在那里还有什么。我要快乐，麻痹昂瞬间的也要。

{NO.021}2009年05月15日 17:02:39
感谢air™☮对我的信任、给予我爱情以及对我的期盼。对不起，我拒绝、祝福你。仅此而已。

{NO.022}2009年05月16日 00:06:51
和几个同学一起来到塘沽，到地的时候已然晚上九点了。刚刚步入塘沽时，真有种很久很久没来的感觉了，其实就是一种怀念把。上次来的时候还是去年刚入冬，一晃半年就又过去了。约的朋友一起吃牛排，于是很是乐哉。徐徐的点起烟，从西堤二楼看着窗外，时间过的真是那么快，第一次坐在那的时候还是05年的时候，眼前的人就都要结婚了。送完他回家，和丫头一起在区政府机关里值班，打下这段话。我想开心点。恩，努力吧。

{NO.023}2009年05月16日 05:54:21
四点半，丫头就屁颠屁颠叫我起床了，‘大爷我困死了，都五点了，你丫再不起来陪我说话，我就睡觉不管你了！’在五点艰难的爬起来，精神恍惚。到八楼洗澡。冰冷的水迫切的让我清醒。巨大的落地窗前盘腿而坐，抽烟，天忽然的就亮了。

{NO.024}2009年05月17日 06:31:57
婚禮結束了，巨大的喜悅沉寂在昨日。昨日回京的時候，在火車站逗留了半小時，鬼使神差般的走到出站口，一切都變化了。早已不再是四年前的那樣，你拖著沉重的行李走出。我想，是不是沒有遇到你，我的人生將不是這般。然，一切都如此發展了，無從後悔。閉上眼，瞬間到達熟悉的南三環。我們又走過了多少個分岔口，不從而知。她的、他的、你的、我的；都將消失在昨日。早安。

{NO.025}2009年05月17日 09:58:37
每个人都有一些事情是需要掩饰的，会在某些地方掩饰自己的身份，亦会在某些时候掩饰自己的心事，这是一种必然。时间，就是因为有这些东西的存在，它才会显得有意义。离去并不意味着时间的停止，离去不是点下叉就能做到的。

{NO.026}2009年05月19日 09:54:03
“错误的相遇注定了悲伤的结局，当旧梦初醒，湿润的眼角必然挂着心碎的泪滴。只是那时候，除了回忆更多的却是叹息。”無意間讀到這句話，若不走過，又怎知何為正果呢，最後，留下回憶就好了。無須叹息。

{NO.027}2009年05月19日 13:12:29
《绝对是个梦》这本书里面有句话是这样的，“如果爱一个人，千万不要与他同居或是结婚。维持一个辽阔的距离，偶遇，可以爱慕的目光致敬，轻俏温柔，不着边际地问：‘好吗？’一年一次已经足够。”如果真的能如此做到，难道这不也是一种悲戚么?恍然明白，这个物欲横飞的世界里，没有什么是完美的存在着。完美?对，白日梦。

{NO.028}2009年05月22日 09:36:45
太多時候平淡即是一種美，淡淡的想念，淡淡的期待、渴望，將那濃烈的熱切的隱藏在深處、就當什麽都沒有，對，空的！享受這種平淡。五點爬起來抽煙確實是很享受的一件事。

{NO.029}2009年05月23日 06:14:15
我总是给人不确定性。是这样。虽然这种不确定性不是出于我的本意，但是也没有办法去改变，即使刻意的去改变。

{NO.030}2009年05月23日 15:03:57
我一點不壓抑，我很淡很淡。努力去將自己淡薄成空氣那樣，可有可無。一切也就安生了，沒有任何留戀亦或嚮往了。

{NO.031}2009年05月24日 02:26:48
晚上回家。公交上。听着《Photographs And Tickets》。面前的两个男人莫名的争吵。然后互相呼啸着左勾拳右勾拳。无比拥挤的公交里。就这样发生着这一出戏。大家惊恐躲避。血溅到玻璃上，其中的一个摔倒在我的座位前面，另外一个踩了他两脚头部后携女友而去。这一切都是在无声中完成，只有血腥的画面，以及听到打人的那个女友用尖锐声音的哭着喊：“别打了……”。然后警察来了，没有人作证，其实只是一个号码而已。然后记下了司机的号和我的号，之后那个司机对我说了一路“谢谢。”

{NO.032}2009年05月24日 15:55:27
剛剛睡醒，發現從週五到現在才吃了一頓飯。渾渾噩噩。既然這樣，那就這樣。避免內部的糾結也不是傷害自己，只是一切都無所謂了，無所畏懼。

{NO.033}2009年05月25日 11:16:20
愛的對立面不是恨。控制不住自己的恨，就好比控制不住自己猶豫的心。過多的猶豫也就沒什麽必要去確定了。時間流走，逝而淡漠。錯過的東西，偶爾也會是一種美。刻意的等待只是虛無且沒必要。就讓它錯過吧。

{NO.034}2009年05月27日 02:23:18
此刻。听着in the air i breathe。在寂静若无人烟的路上穿着人字拖噼啪噼啪的回家。最近迷上了电子乐，它使我安静。

{NO.035}2009年05月27日 14:40:48
我在酝酿一封情书。

{NO.036}2009年05月28日 08:03:20
下雨了，淅淅瀝瀝。確實涼快了不少。端午。北京範圍活動。

{NO.037}2009年05月28日 23:51:47
智者千虑。必有一失。端午。有早川。更多的时候只是习惯于平淡的相处，而非其他。愿一切都好，嗯，但愿。

{NO.038}2009年05月29日 03:26:05
这个世界没有什么物质或者环境是不靠谱的。不靠谱的是我们浮躁虚渺的心。一边渴望一边害怕，最后只能舍弃。

{NO.039}2009年05月30日 23:07:45
在南鑼二樓聚餐。熊爺、熊貓相會首。我還是我。終於懂了手信的意思。

{NO.040}2009年05月31日 11:03:47
總是噩夢般的驚醒。引用南泉的話：“哈蟆紫茄，一念之间。”

上海肯德基20年Say Yes-光阴的故事

除了死亡，还有什么可以剥夺我们的幸福。

Sat, 28 Mar 2009 01:56:03 +0800

    写这篇文章之前特意寻找了些关于“孤独”这个词汇相关的文章，导致了我内心又一阵的荒凉，这是无法避免的。每个人都会刻意的使自己的精神“孤独”，或者用刻意保留“孤独”更恰当一丝。是吧，我想刻意强调这种“孤独”的重要性，无论是简单意义上的生活，还是复杂的内心活动，甚至于你爱我、我爱你。

    不废话了，切入标题吧。以前喜欢读点安妮的书，写的都是那么惨淡离合的故事，却有那样的和现实接轨。安妮说：“我觉得爱最大的敌人不是时间，也不是第三者，而是恐惧和不安全感。”今天和远淡然聊了点与安全感相关的话题。发现，我们总是无法确定某一事物，无法给其安全感。而安全感是一件相对事物，你给予不了，同样你也不会得到。故而造就了双方的不安全感。爱情的魔镜也就从这里产生了破裂的细缝。

     有人说：如果你充满恐惧，患得患失的去参与其中，那我劝你干脆不要去做：成功了还好，你至少有个满意的结果；但如果失败了，不仅没什么好的结果，整个过程也因为都纠结反复而变得不堪回首。
     所以就需要我们去克服内心的这种恐惧感，这也只能靠自我去克服。你越是恐惧，越是害怕，对自己的未来就越是没有把握，何不抛掉恐惧。告诉自己：“害怕是不会改变任何东西，只会让自己纠结于其中的一个虐畜。”
     人和人交往是一门深奥的艺术，最基本的便是信任。何况爱人之间，可见互相信任在此重要的地位。过分的依赖并不是爱情最直接的体现，依赖并不等同于亲密。反之来说，过多的依赖只能给对方造成更大的压力，何不放开双手，让他顺着爱情的轨道自己前行。

     我爱你，我便不怕失去你，如果我是真心的付出，就不会失去。哪怕失去，也该无怨无悔。因为这是我选择的。
     看了远给我推荐的一篇日志。其中说到爱情的下限是安全感，上限是幸福感。我不同意。安全感是需要双方去做，去互相给予的，而不是单方面的一件事。同时拥有了安全感也即拥有了幸福感。相反来论，幸福感却是可以自我欺骗的，单恋都是美的何况其它?物质化来讲，安全感真的是可以摸得到感受的到的东西。幸福感却是虚无飘渺，和存在你脑海里的渴望成正比的。

     我都忘记我想要表达什么了，我只想说，我们都是一样的，都不希望看到对方流泪。我们好比连体婴儿般，尖刀扎进了你的体内，我的大脑却也会是一片恍惚。人生最幸福的事，无非就是我爱你、你爱我，我们坚定彼此，即使相隔再远，朝着一个方向努力。

     除了死亡，还有什么可以剥夺我们的幸福。

     将以上文字献给我亲爱的披风侠。献给远奴儿。献给那些对爱情没有安全感的人。希望都可以拥有幸福。

此文有部分转抄自：http://caotieou.com/?p=1117(推荐阅读)
远推荐的日志：http://www.douban.com/note/29346541/

上海肯德基20年Say Yes-光阴的故事

很多次之后。

Mon, 23 Feb 2009 22:12:31 +0800

真的不相信爱情了。呵呵。一点都不好玩。

1.很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。

2.也许爱情只是因为寂寞，需要找一个人来爱，即使没有任何结局。

3.为什么我们总是不懂得珍惜眼前人?在未可预知的重逢里，我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。

4.什么是勇气?是哭着要你爱我，还是哭着让你离开。

5.如果真诚是一种伤害，我选择谎言；如果谎言是一种伤害，我选则沉默；如果沉默是一种伤害，我选择离开。

6.我不知道一个人的一生可以有多少个爱情可以给另一个人。

7.如果失去是苦你怕不怕付出如果迷乱是苦你会不会选择结束；如果追求是苦你会不会选择执迷不悟如果分离是苦你要向谁倾诉。好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我已经找不到来时的路。

8.如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。

9.有的东西你再喜欢也不会属於你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远都不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。

上海肯德基20年Say Yes-光阴的故事