永远是个秘密

无题

Mon, 29 Aug 2011 15:02:00 +0800

你喜欢我吗？

不喜欢。

为什么不喜欢呢？

那总不能每次你问我都说喜欢吧！

你喜欢我吗？

喜欢一点点吧

一点点是多少啊？

这么多！

嗯，好吧，你手臂很长。。。

博客大巴，你的个人传媒早班车

越洋电话

Tue, 23 Aug 2011 15:11:00 +0800

他从大洋彼岸打来电话，笑着说：大概是因为水星逆行的作用吧？

他说，大概每隔两三年，都会试图联系我一次，看看我好了没有，但是每次都被挡了回去

只好再等两三年，再小心翼翼的联系一次

离最后一次决裂到现在，整整九年，然后我们毫无桎梏的聊了两个小时

他说，这次我相信你是真的翻篇儿了。

没有什么是过不去的。

我想是的，大概从09年之后，我再也没有做过关于他的噩梦，那个困扰了我六七年的梦

每次从那个梦里醒来，就好像摄魂怪守在枕边一样，睁开眼的一瞬间，吸走了我所有快乐的能力

但是现在，翻篇儿了。

时间真是个奇怪的东西

之前无论怎么努力，也无法完全走出

然后就有那么一天，毫无征兆，咻的一下，所有的情绪都消失了。

六年的死党，九年的刻意隔离，一共十五年，时间真的很神奇。

完全放下对一个人的爱恨情仇，用了九年，总以为要有个什么界碑在那儿

走到它面前，说，好了，现在开始可以全部放下了

结果就是突然走到一块开阔地，奇怪的望望天，说：啊？就是这样了么？

我还能想起九年以前一看到他，哪怕心里再累再痛，也会不由自主嘴角上扬笑起来的感觉

也还能想起这九年内，

一看到他，眼睛就像坏掉一样，眼泪完全不受控制的往下掉，即使心里并没有想哭的感觉

一听到一些消息，就突然像有把刀子不由分说的插进心里开始搅拌，痛的说不出话来的感觉

突然，就什么都过去了

突然，就可以像和以前一样开心的聊天了，说说近况，说说理想

我觉得，是因为我花了八年多的时间，走了一条黑暗的道路，我想逃离，却找不到出口

却在最后被用一种奇怪的方式抛出了那个扭曲的世界

我又回到了原点，面对了真实的自己，我已经没有什么可以指责自己的了

当我恨你时，其实我更恨的是自己。

他说：在那之后，无论多努力，也再也找不到一个像你的朋友，那么深刻

即使看了那么多小说，都没有那样狗血的，跌宕起伏的情节

我想说的也一样，在那之后，再也找不到一个，像当年的你那样存在的好朋友

只是，最后，我们都越了界。我越过了心的界限，你越过了道德的界限。

只是，谁没有年轻过，谁没有人渣过，我们为此付出了九年的代价，也够了。

我那几年无数次的想，如果当时我们都再懂事一点，用稍微理智一点的方式来解决我们之间的问题

而不是用那么惨烈，那么血淋淋的方式往对方身上捅上几刀然后各自转身离开

那么，至少还能当朋友

但是，九年了，时间用这样的方式，让我们又能开始对话。也不错了。不是吗？

博客大巴，你的个人传媒早班车

摧毁

Mon, 22 Aug 2011 11:31:00 +0800

我宁愿不知道。

摧毁了我所有自以为是的信任。

博客大巴，你的个人传媒早班车

2011年08月04日

Thu, 04 Aug 2011 12:02:00 +0800

L，我想你了。

我很多时候怕让你失望，听到你说：你不再是原来的你了。

我想，那是因为，你爱的那个我，你眼中的那个我，其实也是我自己最爱的自己。

那个不羁的我，那个拼命三郎的我，那个对感情永远无所谓，永远波澜不惊的我

梦想在全世界，永远敢想敢做的我。

我曾是一个一丝不苟，没有感情的机器人啊。

我一直顶着，不让自己被现实同化，保持自己内心的原始欲望，不被污染

我曾选择一份平淡持久不变的感情，因为那能支持我做更多自己想做的事情

从家人那里得不到的温暖，从那一个人那里汲取，然后自己飞

我知道你一直看着我，欣赏我，直到你也许慢慢的对我失望

直到我自己慢慢的对自己失望。

我没想到自己会是这么的软弱。

在这么多年钢铁战士的背后，原来还是一颗支离破碎的心

用尽全力支撑自己之后，其实只要一颗小小的碎石，就一瞬间分崩离析了。

我看到别人一心朝着自己的梦想冲去

还有人一心朝着自己的爱情冲去

我站在这里，看着自己，不知道该往哪里去。

我一直逼迫你往前走，同时也是鞭策自己不停下

现在你还在一如既往往前奔跑着，我却慢慢迷惘的放慢了脚步，四下张望，不知道何去何从

这个世界上最了解我的两个人，一个是你，一个是X

可是当你们一如既往的按照你们对我的了解，帮我分析，劝慰的时候

我突然觉得那么陌生，原来总能一语中的的你们，现在却连我的心都没有触到

我的心，跑偏了。

你说我该怎么办？很多事情和心境的变化，我不敢承认

因为如果承认了，就变成真的了。

我自己不撑着，谁也扶不起我

我依稀的记着自己来时的模样，在心里一遍一遍的描边

I should stand firmly. I should try my best, not to disappoint you, and myself.

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温柔

Mon, 01 Aug 2011 11:59:00 +0800

我快被淹死在你的温柔里了。

晕的我似乎都忘了那些志在四方的理想梦想幻想

就让我被这样慢慢的淹死吧，我一点儿都不想挣扎。。。。

博客大巴，你的个人传媒早班车

人要学会停止流浪我也一样

Fri, 29 Jul 2011 14:50:00 +0800

人要学会

停止流浪

我也一样。

我有点儿害怕。怎么办？

博客大巴，你的个人传媒早班车

自由

Tue, 19 Jul 2011 15:47:00 +0800

我有时对自己很疑惑。

我不知道我要的自由是怎样一种自由。

之前我想要满世界乱跑，只要知道有那么一个人挂念自己，就够了。

现在知道其实没有人会等你。

你满世界跑够了，人家早就跟别人跑了。

遇到喜欢的人，就自己给自己造了个笼子，跳进去，高高兴兴的把笼子门锁上

把翅膀摘掉，扔到笼子外面

世界什么的，等到失去你了再说吧。

用一个人的眼睛看世界，自由自在

两个人的世界，到底是什么样？

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痛

Thu, 14 Jul 2011 15:53:00 +0800

你知道那有多痛吗？你肯定知道。

如果我有女儿，我一定会让她知道，不管她成功或是失败，我都爱她，无条件的

我要给她很多很多的爱，我要让她知道，她不需要做任何努力来拼命讨好我，我都爱她

这个世界上，永远有非常爱她的人，

在她受伤的时候，永远有一扇门为她开启，永远有一个怀抱属于她，没有嘲笑，没有不屑的眼神

否则。。。

之前，我跌跌撞撞的时候，你们说我没用，说我不努力，说我平庸

我从蔑视的眼神中咬着牙站了起来，于是你们高兴了

现在，还是在另外的事情上驳了你们的面子，你们的面子比天大，我的感受无关紧要

别人难过时，至少有个家可以回，我却连可以去哪里都不知道

以前我宁愿去北京也不想回福州，现在，连北京我都回不去了。

我好累，我想大哭，我想要一把十号手术刀

上上次，痛到不行的时候，我用刀片在手腕上刻下一道道伤口，重复的

然后自己用酒精仔细消毒，藏好，去找了医生

我沉溺在陌生医生的眼神中，每周一个小时，说的不多，只是想那样被关切地注视着

哪怕知道那种关切仅仅是来自职业而已。

上一次，痛到不行的时候，我去做了纹身

我不管图案是什么，不管是什么位置，我只是想让自己的身体痛起来，这样心就不会痛了。

这一次，我该怎么办？我甚至都没有一个空间，可以让自己疼痛起来。

我怎么办我怎么办我怎么办

我没有地方可以去，没有一个真心的怀抱属于我，没有一个温暖的手掌能够牵起我的手

我还是只能抱着自己入眠，我还是只能把手插在口袋里走路

那些都不属于我都不属于我都不属于我

我痛到要死却连个藏身之处都找不到

我以为回家会好，但是你们的眼神中没有一丝对我的关心

十几年前，最爱我的人走的那天，我尝试抱过你，想从你的体温中找到些安慰

你只是不耐烦的推开我，告诉我你很忙

之后的三年，无语，再之后，我再也不会对任何人依赖。

如果你能把我带去你到的那个天堂，多好？

为什么留我一个人在这个无爱的世界上，自己面对所有的一切？

我只想要一个紧紧的能听见心跳的拥抱，我只想要一双牵起我的手的手

这一切是有多难？是有多难呢。。。。。

曾经的曾经我有过这样的怀抱和双手，后来它夺去了我所有珍贵的东西

嘲弄地离开了我，告诉我：一直以来，都是骗你的。

曾经我还有过这样的怀抱和双手，但时间久了，距离远了，也就冷却了，放开了

现在我以为至少能借到一点温暖，但，那些温暖都早已留在别处了，连一度的残留我都要不到。

你们都喜欢我的笑，你们都喜欢看我笑，于是我就对着你们笑啊笑

转过身我就想用刀捅死我自己。

坚强有什么用，完全没有意义

一个人活着有什么用，完全没有意义

我爱你有什么用，完全没有意义

我快痛死了。你知道那有多痛么？你肯定知道。因为你也曾到过那里。

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New Life

Thu, 07 Jul 2011 11:29:00 +0800

一切都是新鲜的。

我慢慢的开始恢复健康。

曹操小朋友能陪我15年左右，你呢？

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无题

Thu, 16 Jun 2011 15:45:00 +0800

我真是一个决不允许自己情绪失控的人

绝不肯对自己说：你搞不定，你需要药物帮助

即使这次即将要陷入到之前那种黑暗的漩涡里去的时候，我也死命撑住

最后躺在地铁站台上，睁开眼睛的时候，我觉得解脱，很放松。。。

身体的崩溃强过精神的崩溃，因为身体很容易复原，但精神很难

当我躺在那里看到实实在在担心的眼神的时候，我突然发现：

我以为我们在一起，但实际上，我已经一个人生活了五年

我自己搬家，旅行，吃饭，睡觉，读书，写字

生病的时候我自己看医生，吃药，强迫自己走出家门买外卖补充体力

每天晚上我抱着电话入睡，早上自己关掉闹钟默默的起床，刷牙，洗脸

你活在家庭里，朋友里，一辈子熟悉的环境里

我一直在离开，不是这里，就是那里

每到一个地方，总是很艰难的先开始交新朋友，用很长的时间筛选出来合适的

我所需要的，只是你对我的好，你对我的关心，那些电波能传过来的一点一滴

为了交换这些好，我不停的退让，体谅，理解，示好，最后，还是越来越少

你仍然在指责我，但是我真的累了，我不会为了这样的你放弃我已有的这些我自己争取来的东西

现在的你，还能给我什么？

你只会在我难过时说一句：没事的。生病时说一句：要照顾自己。生气时说一句：等你冷静了再谈。

我留在你身边，永远是那个见不得光的下水道老鼠

我这么好，我值得更好的，不是么？我为什么要甘心为了你的家庭，你的恋乡情结，不停的退让？

写下这些字，是告诉我自己，放手了，这次绝不回头。

我坚强了这么多年，死扛了这么多年，好像自己是无坚不摧的钢铁战士

我装作我分得清东南西北，我装作我生活能力很强，我装作我喜欢修理或者组装家具

其实我是路痴，其实我连洗衣服煮饭这些事情都不太会，其实每次马桶堵塞时我只想挥起锤子砸了它

我扛了这么多年，扛到了自己即将28岁，我还是一个人生活，一无所有，无依无靠

我想要一双在我身边的实实在在的手

在我难过时会帮我擦去眼泪，在我虚弱时会扶我一把，在我需要时会拥我入怀

我想要这样一个住在我身边的人，而不是一个永远住在电话听筒里面的人。

我要往前看了，我希望还不算太迟。

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永远是个秘密

无题

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摧毁

2011年08月04日

温柔

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