旧影象里的AB片场

不否定的回答

Thu, 12 Nov 2009 19:22:07 +0800

好冷啊，怎么穿都觉得风飕飕的能吹到骨头里。

暖手的时候摸到锁骨那里的伤痕，微微疼痛，事情因着这样的结局而结束，想起来未免有些伤感加好笑。

工作有了新的调动，接之而来的是新的环境新的同事。

时而会想这样子百无聊赖的过下去，做好了，上升了，可是这是我想做的工作吗？

可是又有什么是我想做的呢？

原来我想做的我压根没机会去做，更不一定做的好

而我做的好的恰恰是我不喜欢做的。

所以，就这样吧。

就这样吧，多无奈的一句话，没有想改变的意图，更没有觉得可以改变的期望。

人往往就是这样，当思想脆弱的死掉的时候，便会放弃，会想，就这样吧。

下周公司组织去鼓浪屿，在步入社会的这大半年里，这是我第一次有时间去游玩。

大冷的天，跟一群同事，这其中的个中滋味当然要自己去琢磨，欢喜也要自己去找寻，

而跟你，跟她，跟谁谁谁说过的去哪哪哪，都成了根本意义上的承诺。只是承诺而已。

长沙阴冷而潮湿的天气随即带来我阴闷闷的心情。

那些皮面光滑的坚强在雨里脆弱的跟一颗土豆一样。

听Suzy说了一个追她的男人在今年意外去世的故事，

心里在问自己那些一直坚持不懈着对自己好的，是不是应该值得珍惜一下。

然后得到的答案是，现在没那个心情，到了出事的那天再明白去吧

多么的没心没肺的现在，

倾尽一切的精力又能怎样呢，所以说自己的心还是只有自己知道，别人都不明白

这又让我开始感激你，这么多年，那些好过的人，只有你明白，明白我是如何的所思所想

明白我的欢喜和苦痛，同时心疼的说你好好的过，

所以吖，等你结婚那天，我一定包最大的红包，欠你的负你的还不清

人们，挣扎在各处的人们，你们都幸福着吗？

还是都跟我一样，过的稀里糊涂，过的自以为怎么样的时候，其实根本就是自欺欺人

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哺鹊进食

Mon, 05 Oct 2009 15:28:31 +0800

用了很短的时间回家。陪家里人过中秋节。

领着外公外婆一大早的去逛街，用自己赚的小碎花花银子给他们买了两套新衣服。

看着他们那么那么开心，我才明白，原来给予家人的这么浅薄都能够让他们如此温暖。

而我花了几百块买的内裤送给情人的时候，那只不过仅是一条内裤吧。

坐在自家的沙发上，跟妈妈一起翻看小时候的照片。

她会感叹，你怎么越长大越难看。

越听越真，我也觉得我现在真的比以前丑了好多。

还是家里自在，

虽然要跟爸爸抢着睡大沙发，要躲在厕所抽烟，

睡觉要按时，起床要被催着爬起，

可是在哪你可以随心所欲的乱扔乱丢，内心无比安稳呢。

回家的三天里出的一点小意外也甚是激动人心，

让我回想起初中时拉起马刀就集体砍人的亢奋心情。

最后的最后，想起在家里看的电视剧里的一句话：

好像是这么说的———

即使你不在我身边，那又怎么样呢，这么多年以来，我一个人，照样可以爱着你。

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吞掉戒指的第二天华莱士的妻子就死了

Mon, 14 Sep 2009 20:46:49 +0800

去了庙里，拜了佛跟菩萨。祷告了很多，家人，朋友和你。都是求平安。

抽了签，解签的说的满好。心里便舒服了一些。

天气也是时好时坏，现在真的是很讨厌下雨天了，

一是没有伞，虽然现在没人骂我忘记带伞回家总总，但是没伞就有可能得H1N1

二是下雨我的可乐销量就没有了，天气热了才有人喝饮料

三是下雨的时候心情确实很低落很低落，这句话有些文艺，哈哈哈

9月已经到了月中，可是纵贯线的演出门票B哥哥还没搞到手。

这个星期才星期一，我却开始盼望星期天。

今天已经9点多了，我还没吃晚饭。

小U传来北岛的《失败之书》，似要唤我阅读了，真的是好久没看书了，

放在柜子里的书越来越少，就连那仅有的两堆都是马上要被搬走的。

原来以为以后可以一本本的慢慢看，原来机会不等人哦。娘的

槟榔妹妹真的是个不讲意气到极点的人。

所以我诅咒你以一天三包槟榔的速度长大你的脸！！！

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华莱士先生的妻子吞掉了戒指

Fri, 11 Sep 2009 20:26:48 +0800

头句话还是想说今天天气不错，

D说心里有话就说出来，不说出来也要自己写写，

所以在隐蔽了这么一个多月后我还是决定写下博客，

哪怕就像写总结也好，反正得表达，要不就会变蠢。

我的日记开始了------

9月11日（911事件X周年）天气晴，我在XX

忙碌的日子过去，更加忙碌的日子随即而来。

而我在这样忙碌的日子里骑着刚买的小电动还能开小差，然后撞车，我简直服透了我自己。

开往春天的小电动就这样拿去修了。Sorry，亲爱的。

在你开包的第一天就让你受伤，其实都是我的错。

是我还想着别人。

W已经回来了。上着她的研究生。继续着学生生活。

我呢，似乎越来越社会化，

看着小U的博客，觉得好难受，不是我离梦想越来越远。而是已经没了梦想。

远距离跟失去还是有很大区别的。

一种是遥想守望，另一种则是两手空空。

身体时好时坏，也不敢跟爸爸妈妈讲，怕他们担心，

就像撞车的时候，就像明明之中有心灵感应一样，妈妈打来电话说开车要小心云云

我扶着肿了的脚告诉她我技术蛮好的，而且开得很慢。

害怕她担心的在电话那头哭出来。

就像多年前我要去手术了，然后某某某在电话里哭一样。

工作还算顺利，表现还算讨老板欢心，岗位定的还算满意

在我现在的状况之下，工作成了我生活的首要。

每天忙碌于A部跟B部之间，X客户与Y客户之间，彷佛这成了生活的定式。

然后把吃苦的过程与老板们分享，把所得所获PPT一遍，

绕个弯的告诉他们，我虽然很累，但是我特快乐，我在这公司特激情总总。

他们高兴了，觉得这孩子不错，我也就前程似锦了。

这样的维系与小心翼翼会让人产生变化，快速的变化

这月玛达星座给我的指引便是------找回自己想要的真实，否则自己会厌恶自己。

我觉得要试试，不然不敢想象我会迷失到什么程度。

日常生活因为有着室友的照顾便也轻松了一些。

晚上回来有饭吃，上班有人叫醒，拖了的鞋有人理好，周末会定时叫钟点工，

这样规律的整洁的生活是我一直想要的，

只是在找零碎物件的时候有点木乱，经常忘记自己放在哪里，

晚上还是会持续的做梦，各式各样的，彷佛岁数大了梦也比以往的要记得清晰。

没了时间看书和电影，紧凑的日子节奏感很鲜明。

于是这样会让一些文艺的哀伤、惆怅来的快，滚的也快。

凌晨在醴陵的宾馆里，即便HY闯进来躺在我旁边，那股愤怒也消失的迅速无比。

这种浑浊又清晰的命理中注定要忍受、原谅、然后释怀。

就在这时候

喜儿发短信说：白，我想你了。我没起鸡皮也算上述的一个证明

不是麻木不仁，是越来越平和了，我。

那么呢，在这篇总结的最后。

我要祝你读研成功，祝你们回家顺利，祝你考试通过，祝你恋爱顺利，祝你工作顺心

祝你远在他乡过的开心，祝你的病快点好，祝你越来越美丽，祝大福金安。

祝我的电动爱人快点修好，祝我马路上平安。

周末去庙里拜拜，祈福是好事情。

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7月27日雨

Mon, 27 Jul 2009 23:58:17 +0800

昨晚下雨了，淋湿了我刚洗好的两桶衣服，

搬家真是件浩大的工程，致使我决定捐出一大批的旧衣物。

回来的时候ZB帮我把晒在外面的衣服都收了进来，感觉很温暖

有了一种同住一起互相扶持的很久未有的感动

走在回来的路上，与玺儿谈笑风生，

突然间觉得，只要你幸福，这比什么都好

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闰五初七，白小苏叫白三苏

Mon, 29 Jun 2009 00:11:41 +0800

1.回程

旁边的商人递给我一支黄鹤楼，我半推半就的接了过来，还有半小时到长沙。

时间是6点32，窗户外面有南方早上那种暧昧不清的太阳，天色忽明忽暗。

由于感冒，被车上的空调吹的有些耳鸣，大巴行驶在高速上，这一路的回程像一场梦。

梦的始端是西安，我上车，然后送行的一堆朋友开始流眼泪，

我躺下，车子离开，我闭上眼睛，离开这座呆了四年的城市，

一晃几年，我又回到了长沙，会对着窗外极速掠过的景色发呆

会想我到底是喜欢海底捞还是喜欢昱龙牛蛙，

到底喜欢小杨烤肉还是烤肉摊，

到底喜欢这里的天还是那里的天......

思绪很长很细，也可以说很乱，

还好我知道有人在等我回家，我应该回来。这个理由让我想起西安不会太难过。

2.家

我们住在一起，从2月到6月，5个月时间，我们不断的争吵，我上班，你看家。

因为生活有差距，我理所当然的认为你应该整理房间，应该打扫卫生，

甚至有时候会觉得你很懒，

有时候会很大脾气的说，我他妈跟你过不下去了。

可是，直到我这次回去西安，我们分开了一个月，我再次回来，我才知道，

什么才是我要的。

我在改，你也在改，我回家，看到你花了一整晚时间精心布置的墙面，

看到那个一个晚上没睡，守着我回来的姑娘，心里默许了很多个承诺。

我们有时间，我们好好改掉缺点，我们会生活的很快乐。

谢谢你给我的惊喜，这面墙让我看到我赚钱买房子以后，我们的家会是多么的好看。

我爱你,M.

3.上班

6月底开始要上班了，长沙的夏天很热，我需要好好的适应。

离开学生时代，有些羡慕那些读研的人了，可以继续的单纯，继续的放肆说话，继续的任意妄为。

不似我现在这般的拘束。

准备在7 8月的样子与朋友合伙开一家酸奶店，始终觉得工资再多也不够花，

我要赚好多好多的钱。

给我妈妈买好多的麻将，给我妹妹买好看的裙子。

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浮花浪蕊

Fri, 20 Mar 2009 02:41:23 +0800

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五四三多

Thu, 19 Mar 2009 09:39:35 +0800

南方的天气开始闷闷的湿热起来，

公司的办公室冷空调开始启动。

在晚上，回到家，撂下软泥一样的身子，

模糊的间隙里，我会知道她在亲吻我的脸，然而我睁不开双眼，

实在是因为太过疲倦，没有力气去争吵，更没有力气去劝解，

周遭的事情太繁杂，

而我的身体能够承受的，仅此而已。

于是会在饭否，在博客，

在沙发上，在眼神里，

在行为动作的影像中，我看见了冷漠和孤立，

她已经不闹不吵不哭不笑，

她悲观的看见了她认为的，

却忘了这一年多以来我所做的，

只是在这一个月里，

我可以颠覆掉我一年所做的努力，仅此而已。

这一个星期里，她说：poison is back.说了三遍。

她不开心，她难过了，而我呢，我只是每日进行着我的工作，踏入要踏入的领地，远离了那个伊甸园，看不见象牙塔的我怎么去安慰红烛未熄的你。

没有理解和体谅，剩下的只是沉默和孤寂。

昨晚去附三与好友聊天的路上，我突然觉得自己成熟了很多，可以略微的看明白过去的，现在的和将来的。

可以衷心的祝福，可以不再计较，可以在回顾一路走来的时候有所得，可以不再那么孩子气的说，怎么可以这样？

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在路上

Tue, 17 Mar 2009 09:41:12 +0800

奔走在这座不熟悉的城市里，时常会觉得寂寞。

在这个晚来的春天，忙碌于工作和毕设。

目标简单直接，没有参杂过多的复杂情节，一看即明。

很多时候都在沉住气，早上买一个包子的时间也要告诉自己这是个怎样的社会。

讨得别人欢喜才是正经事。

照镜子的时候突然想起古代王朝里献媚邀宠的妃子们。

当然，我不是妃子，也不美丽。

思想很混乱，不知道跟谁诉说，又该从何说起，

真的变得坚强起来，没有上一个月的轻易的眼泪了。这让自己很欣慰。

一个人很久很久写一篇日记会发现语言是概括性太强的东西。

一句话几秒的时间可能积蓄了很长的经历。

给老总削水果的时候，我把手给划到了。

很操蛋的心里碎碎念了一句，他妈的凭什么要讨得你的欢喜。

不过这声音很小，我自己都听不见。

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元宵节快乐

Mon, 09 Feb 2009 15:04:22 +0800

而我现在只是一个人坐在房间，敲击键盘到手指疼痛，然后盯住屏幕，不知道该干什么。

妈妈打电话说过节你去买点好吃的吧，我说我一个人吃不完。

妈妈继续说啊说啊说，我连回应的话也不知道怎么回答。

在长沙一个星期的实习日子，是我觉得有生以来最寂寞的日子，一个人上班，一个人吃饭，一个人洗脸刷牙，一个人上网，一个人坐着却不知道干什么，走出门去不知道要去哪里。

那些期待毕业，期待工作的激情被这种寂寞时刻吞噬，加上无尽的压力，晚上睡觉的时候觉得很冷很冷。

我时刻在思考，却一直都没有结果。

一直在思念，却始终没有终结。

突然之间变的很茫然，这种生活不是我要的，上班下班，笑脸相迎，利益相向。

一直觉得自己迈出大学进入社会可以很自如，没想到这种自如现在让我不自在，

这实在不是我自己，阿谀奉承不是我的本事。

我想学，却学不会。

于是在下班的公车上告诉自己要坚强，坚强这两个字在这个时候变得那么沉重起来。

是我从未感受到的沉重。

最近很喜欢哭啊，想她的时候会哭，一个人呆坐着会哭，搭乘公车看着人群无端端便会眼睛湿润。

我不催促，不急躁，我得有耐性，要勤劳，要坚持。

在这个人人的团圆的元宵佳节，我的厨房没有汤圆，我的桌上没有可口的饭菜，

那么就将就的吃点肖大妈带回来的薯条饼干也不错啊。

晚上记得要看晚会哟。

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