記·唸

我还在怀里，没有醒来

Tue, 10 Nov 2009 13:25:21 +0800

听一首歌，心里明明是知道它本是哪一类型的，可是却又偏偏说不出来。明明是喜欢的，可是偏偏又极容易厌倦。

本来想用开心一点的语调来开始今天这篇记录，可是还是掉进这种一惯的哀调里。

好像人真可以一夜间变老似的，都觉得自己现在已经走不动了，如同暮年的老人，可以把自己埋进深深长长的回忆里，在窗前怔怔发着呆。白天的时光还是这样难熬，完全属于自己的小盒子，森黑森黑，很寂寞的慌张着。这种漫无目的的生活讨厌至极，依赖感让人堕落了。

当我把所有的行李搬出那扇门开始，我以为有一些东西就会结束，至少在很长一段时间里面都不会再发生。可是很多事情还是这么容易就可以不期而遇。本来说好要为她写一篇长长的博，可是当真的开始写了，却又不知道从哪里开始讲起。工作了之后，发现自己身边的朋友出现了一个极有趣的现象，我一直以为自己身边最多的应该是火象星座的朋友，因为会跟我有一样的愁丝，一样的健忘，一样的糊里糊涂莫名其妙。可是在我关上学校那扇门之后，身边的景象彻头彻尾地大变一番。随便回头瞅一瞅，伸手抓一抓，好像都是天蝎座，可是水火不是不容么？还是真应了那句阴阳互补之道？

在他们的身上，我总能看到我始终无法拥有的东西。于是又在突然之间，我又成为了那个始终需要被呵护的孩子。突然想起余小姐的一句话来：“你就是这种好命，到哪都有人帮你做事照顾你。”我开始逐渐相信这句话。怎么感谢都表达不完的我身边的这些朋友。

好像该隆重介绍一下今日主角了。就是以上照片中的美女。跟本人同姓。在她进公司不久之后我们就成了朋友。刚开始的一两天，我跟叔叔总会感慨同一件事：“为啥她的桌上堆满的都是零食，一边工作一边不停地往嘴里塞东西。”她第一次问我要不要吃东西的时候，我害羞地拒绝了，然后就看到她开始狼吞虎咽。后来也不知是因为啥事，她就对着叔叔说：“以后不准欺负她，她已经是我妹妹了。”可是明明在一起的时候，她更像是我妈。什么都为我做好，什么都不用我操心。她跟叔叔一样，可以在我脆弱的时候伸出手拍拍我的肩，叫我不要害怕。

再快乐的人也都会一些很细碎的事而伤神，尤其是感情这玩意儿。如果现在你开始考虑究竟是生活重要还是爱情重要了，那么缺口就一点点开始张裂开了。如果你的面前有桔子又有苹果，而你现在两样都想吃，那就一句话：“尽管吃。”爱吃哪样吃哪样，两样一起吃也没啥大不了。可是感情这东西虽然也能吃，可是要想两样一起吃，那就怕你的嘴不够大啊。两种味道毕竟还是不能同时入口的，即使一口一个那也是不得了的。所以说，一个人要动了感情了，那就杯具了，要动了两份情，那就绝对是个餐具。

记得有一次我正在看一我觉得很好看的女子的照片，我还特意拿给她瞅了眼。结果她说：“一点不好看，笑得这么假，看姐姐笑个自然的给你看。”说完就在办公桌上仰天大笑，真是天雷滚滚。可是偏偏这又是我最爱的风格，可以这样洒脱不造作，笑得越夸张越美好。

前几日晚上去逛街，走了老久老久的路，走到了这家店。大爱啊。里面的衣服基本都是田园风，长裙多得不得了，进门就见着一件极爱的线衣，可是囊中羞涩。然后我就说要试条长裙，原本想试另外一条比较青春一点的，结果我亲爱的姐姐大人就拉着我去抓了照片中的这条，她说，素点好，素点适合我。可是吧，这一套衣服不觉得把我的青春靓丽完全抹煞了么？好像，老了一点啊。尽管我承认，岁月的痕迹在我脸上留下了无情的爪印，极其明显。

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远离梦中堡垒

Fri, 30 Oct 2009 17:10:40 +0800

这就是最近生活的主题--菜米油盐酱醋茶。买菜、切菜、炒菜、洗碗、擦碗。最讨厌生活琐事的我最终也沦为了生活的性奴。周而复始。所谓的“厨房”就如照片所示，依窗而建。每日都觉得自己是躲在深洞里的孩子，暗无天日。不知从什么时候开始就沮丧不已，动不动就能潸然泪下。怔怔地看着窗外，很久很久。一直在想我喜欢做的究竟是什么，什么可以让我的热情不灭。想了很久，脑袋都痛了，可是我还是不知道。时间在这种碌碌无为中奔跑了过去，我在焦虑着，却似乎又如表面的无动于衷。

我一直在说服自己什么，其实我自己也不清楚具体的内容，可是我知道这个动作一直一直地进行着。我在等它终止的那一刻。允许自己慵懒那么一下下，允许自己沉沦那么一下下，允许自己不负责任那么一下下。我只是还需要那么一点时间。

今天无意中发现了一个事实，原来自己这么傻，一直被欺骗了那么久那么久。有些人的演技为什么竟然能够那样好，明明不存在的事情却能够演出那种逼人的真实感。抱起自己就大哭起来。一些时光，像一个胜利者一样存在着，咧开巨大的嘴在嘲笑我，嘲笑我的无知，嘲笑我笨得可以。可是为什么要这样，可是生活为什么非得要存在这么多谎言呢，我真的想不明白啊。突然觉得很恶心。

被欺骗的人总能够轻易地对未来失去信任感。

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满满的

Sun, 25 Oct 2009 18:27:40 +0800

170+的身高，非常骨感，女性。东北人。这是我仅知道的一些。对了，还有就是她现在一直很幸福。某一天，她跟我说起她的男朋友，我可以感受到她洋满微笑的脸。以前她总会来我的BLOG捧场，好像每一篇文章都会留下她来过的印迹。可是现在，她不见了。已经失踪很久很久。也不知，好否？

你的“最后一篇”，什么时候，可以结束？

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才破晓

Wed, 14 Oct 2009 10:44:34 +0800

衢州四日游归来。真可惜么有见到我亲爱的小如如。据说她现在搞了个单身公寓，登上山头当大王了啊，真是爽死爽YY。前几日还收到她新房的PP，这小生活滋润的，那可不是一般性的啊。羡慕死我鸟～

在这里，我必须非常隆重，非常郑重地推出衢州名产：建华麻辣烫。这是神奇的无汤麻辣烫，干捞的。据说那甜面酱是他们自个儿密制的，那个辣的我碰都没敢碰。这一吃就吃得我们的小朱小盆友一直喊着要劝导他来杭州发展，连锁经营。关键之处还有种类那个繁多啦，前无古人，后无来者。哦，我要感动得哭鸟～还有那超级无敌美味的芋艿汤。可是吃不到鸟吃不到鸟。天呐。我要咆啸，风中凌乱～

长假第一天，怀着满腹激情满腔热血出门奔向传说中的江山二十八都古镇。在衢州大润发门口问了老久的出租车，都说要两百多才直达。心痛袋子里的票票，于是奔向汽车站坐大巴。颠了将近两个小时好不容易颠到了江山客运站。据说在马路上下午一点半有到二十八都的车。结果等啊等，等到一点半终于来了一辆传说中的201，可是一问司机，他冒出一句雷语，吓死我了：“你们要坐的车是在对面坐的，不是这边。”看时间快到，立马奔向马路对面。结果来了一辆203，司机说，到二十八都啊，刚过去，没看到？我要昏迷啦啦啦～

最后到客运站内部，等啊等，等啊等，终于等来了两点的往二十八都的车。颠着颠着，又颠了将近两个小时，终于到了传说中的小古镇。原本还想到那已经这么晚了，一两个小时也许逛不完，所以想住一晚。结果当走进这所谓的古镇之门后，才仰天长叹“幸好没有订房间啊”。

看这销魂的背影，当然一定不会是我啦。哈哈

看这背影，觉不觉得有些悲惨？大包小包地拎着，孤身向前走。555

这里差不多就是古镇中心地带啦，有古镇的感觉不？回答是肯定的：没有。门面都是刚油漆滴。从一走进门口开始，众人就开始后悔鸟，我们颠簸了这么大半天究竟是为个啥啊？人生也太空虚鸟～！（以下时间正在仰天长啸）

这个地方虽然实在是很烂，但是竟然还有跟团来游者。神啊奇啊。不知道他们有没有内牛满面。古镇大门是不需要收票的，但是走进大门开始，除了街道，你进屋子里的景点参观几乎都需要买门票，票价5-20元不等。咱算算哈，这小屋子里的景点吧少说也有10来个以上，这门票价加起来比乌镇都高啦，虽说乌镇现在商业化已经太明显，原始气息锐减，可是即使这样，这小破二十八都也及不上乌镇的十分之一。你说买这些门票冤不冤？！晚上回衢州的时候，出租车司机还跟我们说，那些啥收费景点啊，有个P啦，全假的。长嘘一声，还好我没花冤枉钱～

看看咱叔叔激情的背影。OMG！

我们一行人走着走着就走进了古镇里一条小小的巷子。然后一侧目，看到墙壁上赫赫然地写着五个大字“共产党万岁”。天雷滚滚。拍拍胸脯拍拍胸脯，吓死小女子了。

告别这个曾经魂牵梦萦，又让我深受重伤的神奇之地。背后只听得它说“不要迷恋哥，哥只是个传说”。这真的，真的是个传说中的古镇。我转身走，挥了挥衣袖，洒两行青泪啊！

第二日便奔去了衢州市区的孔庙，约会我们伟大的孺家祖宗。“阿姨”（请注意，这是昵称）小盆友看到衢州的人力三轮车相当滴激动，非坐不可。于是乎，原本就几步路的距离，她非得爬上去送几块钱济民。孔庙的门票是让人又好笑又好恼。这门票吧是一本迷你型的《论语》，可是四人一瞅，为啥四本全是下册。太奸诈了太奸诈了。

这是孔庙里最好看的一个角落了，当然只是我觉得啦。这个雨帘很好看，这种大太阳的时候觉得特别清凉。好像空气都很干净很干净，让人不由得亢奋起来，欢快起来。

孔庙池塘里的大鳖鳖。啊，我终于知道啦，原来，孔子喜欢吃大鳖啊！

传说中，衢州比较不错的一家酒吧。很休闲很安静，晚上8点左右开门。原本想去的，可是没时间鸟，下次，下次，下次我一定要去砸你场！

衢州市区的步行街。马路两边摆满了各种小摊贩，不过所卖之物自然是没有杭州小摊上的潮啦。本照片是在古城楼上拍的。说起这个古城墙啊，是我到衢州所玩期间最喜欢的一处了。风很大，很舒服。站在上面，好像跟世界很遥远，又恍若有隔世之感。阳光很甜。

我忘记这是东南西北哪一边。不过应该是城西，这里不像上一段城墙，只剩下一断残壁。这是一个楼，坐在外面的座椅上，风吹着乱了发，边上是汩汩的衢江水。牵一把爱人的手，天长地久其实并不需要那么多刻意的誓言。

其实我不是很爱冷色调，不过还是附上靓照一张。

胖么？胖么？我胖了么？

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丢失在风雨里

Tue, 29 Sep 2009 08:36:57 +0800

很久很久都没有出门了，数一数，大约上一次还是在四月底，一晃眼都5个月了。

杭州的天气还是让人这样没有安全感，突然之间就瑟瑟抖起来，可是眨一眨眼，身上似乎又开始流起了汗。这个没有秋天的城市，在夏日的尾巴上总能够让人期待又害怕。期待秋天真的来，又害怕秋天停不住。春秋日里的雨总是会让人惆怅又失望，淅淅绵绵，没一个定数。好像一个孩子一样，不懂得怎样去迁就，只想让自己有个痛快。

有一些东西总是突然之间就出现，然后心里就开始盘旋起来。也许是信心还不够满，也许有些东西还不够坚定。很多事情也许现在你还觉得很美好，可是往往颠覆仅仅只在一念之间。或者，明日清晨。那种绝望的孤独感又重新被唤了起来，想起某一个凌晨，某一个昏睡的白日。上海的街道，上海的繁华和荒凉。深深地，把我埋在里面。

有些时候会非常喜欢一个人窜进某一条小巷子里，随便找一家小小的店，坐下来，喝一杯茶，吃一笼小笼。偶尔喜欢那种邋遢的方式，好像那样就特别自由，好像那样才能呼吸得很顺畅。

突然有那么一些不高兴，突然只想一个人待一待。仅仅是为那一瞬间的躁动，仅仅因为一声温柔的问候。有一些人，是不是依旧对从前念念不忘？有一些人，是不是无法拒绝熟悉的温柔？可是有一些人，被浪花拍湿了全身，有些冷。被一层面纱罩住了眼，看不清楚，也不知是不是真。

小如如。明天晚上就要去小如如的家乡了，多久不见的我亲爱的脸，也不知沧桑了没有。上次说要去她家蹭吃蹭住，她居然露出了嫌恶的表情，深深地伤害了我。

难得长假，妈妈想出去玩，原本想跟团去黄山，可是妈妈不同意。去舟山又嫌人挤人太麻烦。最后就定在杭州了。在这里生活了四年，其实一点都不了解它。它的美丽它的好，曾经却被我深深地嫌弃过。可是在某一个日落时分，西湖的水，让我欲罢不能地沉浸在血色的黄昏里，浓烈而稠密。

八天假期，却要加班三天，万恶的老板，万恶的公司，万恶的工作……（以下省略三万字的怒骂）

最近好像特别容易想家，除了家好像没有一处有安全感。身边的人，身边的事，好像都会在顷刻间烟消云散。牢牢抓住也是没有用的，因为有些东西是怎么抓都抓不住的，它想走的时候，可以将曾经百般的好都推翻不成立。谁会以为承诺可靠？绝对不是我。

有时候耳边会回响起一些话语，撕绞着的疼痛。有一些介意，深深藏着。没有说并不就是没有，没有说，只是以为折磨自己不必在意。

想起一些人的分手。感情是可以那么脆弱的，说改变就改变，说不要就不要。心里的天平摆向哪一边呢？原来还是你不够坚定，不够明白。说分手就好像一场阴谋，要酝酿很久很久，可是原因是什么呢？也许连你自己都不是很明了。有些人说，会不会回头并不确定。如果不够坚定，那又何必继续一场忐忑的纠结。只是从今以后，我会一直往前走。失去是一场绝别，由不得你认不认帐。

离开一座城市，暂别一些珍贵的记忆。只不过是，走进了另一片回忆里。

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两眼翻白

Mon, 14 Sep 2009 19:35:52 +0800

我沉重的不安感时时来袭。依然那么没有安全感的我，依然那么时刻害怕着的我。

终于知道看青春时会猛然裹住全身的感觉是什么。那么脆弱的、无力的。

想毫无征兆地逃离不见，却又想静静地守着某一方温柔。

向往一些地方，预备一些在很长一段时间内都不会实现的愿望，逐渐满足现状，又不断挑战欲望。

慵懒成一种习惯，不改变。

不去寻找自我保护的冷漠，辗转着，不再难眠。

听一种声音，能不能听成永恒？突然就这么的，丢了信心。

缥缈的，不坚定的，疑惑的，以为理所当然的。就这么，我等你不经意成为肯定。

想有个属于自己的小屋子。完完全全地。能够在里面无法无天，东蹦西窜。

有一个冰箱，放满所有爱吃的东西。要有提子，要有西瓜，要有桃子，要有各种各样的饮料，也要有酒。

如果可以，我还想要一个机器人。每天都会做菜给我吃，给我洗衣服，帮我打扫房间。

房子要在比所有其它的建筑屋都高的地方，要有一个大大、大大的落地窗，一眼就可以看穿一座城市，而稍稍抬头，又似乎可以碰着天空，舔到云朵。

要有大大的浴缸，可以整天泡在里面。旁边放满美食。屋子的即使最细小的角落都能高速上网。我就捧着电脑，看着美食，泡在浴缸里，泡到皮烂掉。

手机好像成为一件不必要的物品，会闪动的名字似乎只剩下A-honey，我传说中美丽的妈妈。

想拍一打照片，有各种各样的小花，各种颜色的天空，各种形状的云层。还有各种各样不一样的表情。

有一些朋友未曾谋面，有一些朋友烂熟于心，有一些朋友不经意想不起。

不熟悉的人迟早都能变成故人，以为没有交集的人也许会成为心内最深的牵挂。是因为有这样多的不确定，生活才会拥有那么一些吸引力。你现在抱着的，也许是你未来的回忆。

有一些问题，要过几天、几个月或者几年，你才可以知道答案。青春是代价。时间会温柔地，留下伤痕！

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有偏差

Thu, 27 Aug 2009 11:10:07 +0800

“半透明的冬夜里，宁静淹没了过去以及未来，那么空灵而沉重的，如同小鸟跳动着的心脏，婴儿印下的足迹，我们无处安放的青春。”

每一次看都忍不住泪盈满框。

谁的爱情丢失在那一个雨天，碎了满地。可是相爱的人，不能相守么？

蓝蓝的天空飘着怎样柔软的思念，可又为什么，你静静躺入“她”的臂弯！

爱过多少回，最爱哪一位？你是不是也把故人深深埋在心里？

他有她不知的曾经，他的心底有她不了的秘密。

也许会寂寞，可是他的寂寞摧毁了爱情。

害怕茫然，逃不掉的彷徨失措

我怎么丢了信心？我怎么想要，一个人旅行。

幸福像个蒙古包，无法只在一处静静停留。

它逃跑了，带着我的沉沉信念。

“我要你在等我的时候静静的”

可是在泥泞的雨夜，他在谁的怀里缠绵？

而她，还傻傻地安静着

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傻

Wed, 19 Aug 2009 11:00:03 +0800

牵牵手，一步两步三步……

心里忐忑，看到消失后掉落的影子

小心翼翼，怕捏碎拼不回来

可是

有一些介意，深深烂在心底

你不知。

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季候风

Sat, 01 Aug 2009 11:02:39 +0800

有一个人总笑着，也许因为爱情太香，也许因为生活太美

有一个人偶尔皱起眉，也许因为回忆太甜，也许因为放弃太痛

有一个人偷偷会落泪，也许因为丢失太多，也许因为你太好

花开的时候，怎么是夏天？

秋天还远，迫不及待开始催促

傻傻盼着最讨厌的雨天能来

爆裂般的雷声刺目的闪电依旧是最怕

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不一定快乐

Fri, 10 Jul 2009 13:28:03 +0800

画里的场景，好像是我向往的样子。美妙的黄昏，一片金黄的惬意。只是单单自己一人坐在路边的长椅上，其实我并不寂寞。面对灿灿的阳光，即使是快要落去，也会晃得眼睛生疼，可是如果是深秋，我想一个人静静地待一会。拥着夕阳。

有那么一段时间，总爱拿着相机对天空很瞎地按快门。有时候天会干净得很可怕，只是淡淡蓝着，一点点云的影子都找不到，每到这时，总会对自己说“你看这时的天空，多寂寞”，于是不喜欢。喜欢厚厚的云层搭配着淡淡的蓝，好像很温暖，好像谁都不孤单。于是总能为这种场景的出现而莫名激动不已。也许有些痴癫，可我总能这样独自欢喜。

又有很多时候，一个人走在街上晃神，好像有那么点难过。可是难过的时候再不会有熟悉的夜色。把不熟悉的房间住成自己的家，把不熟悉的马路熟记地名，然后再离开。暂时逃不出的命运，总有一天会结束。

诸事不顺。牙床上火，痛得连咽口水都觉得心慌；大夏天得了百年一遇的感冒，鼻子冒不出气；天天被指责工作有偏差，哪哪哪不应该。把一堆的烦恼郁结在心里面，如果不能消失不见，那么就腐烂。

幸福可以有多长？其实我不相信可以永远。太漫长的未来让人没有信心，太美好的事物让人没有安全感。也许哪一天你安心入眠，以为明天依然会像今天所拥有的一样，不会离开。可是当你在第二天睁开眼的时候，也许有些失去就已经变成了事实，无法改变，无力争辩。噙着被角偷偷哭的时候，只能承认现实，然后伸出手去握住它。

什么时间可以一个人跑去远远的他方，躲一躲。在想，一直在想。可是有一些事情总在说“你不可能这样洒脱”。现在不是从前，可以任性可以疯，可以不负责任说走就走说跑就跑。只能是走路的时候，那么不要向往飞翔。头顶不是天空，很容易撞伤。自由，你要放一放。

有些话语在耳边响起，我不敢相信。缺席的安全感，回不来。我努力着去寻找，可是眼泪轻易地掉下来。我以为可以不露痕迹独自黯伤，埋在心里面，不说，不想说，不知道怎么说。不要怀疑信不信任、在不在乎。回答不了一些问题，不想回答一些问题。

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