東廂記

2009年生日

Sun, 08 Nov 2009 23:59:48 +0800

关于我变得温柔了这个事实我也是经过了时间接受的

我应该早一点想起或是不想起。我知道不是所有的好事都会等着我，我并不是故意，我只是太晚想起。当时我终于失去了我想要的，却并不知道那就是我一直以来，从十八岁到二十三岁一直想要的。是我把事情搞砸。

2009年11月7日

这天是个很混沌的日子，先是去半新不旧的老地方，又去了一个半旧不新的新地方，我吃了冰，我嫌弃奶味太重。七点左右离开，九点左右遇见，咖啡馆有两只很可爱的狗，一只叫做LOOK，还有一只是当当，我点了青瓜汁，看见自己藏蓝色的衬衫边沿有些不甘心的奶渍。

收到无数朋友的短讯：小困小虎小BARO等等等等生日快乐

然后这么一天就过去了。

2009年11月8日

你不必失去作为井底之蛙所拥有的所有快乐和压抑。

于是我们去了博物馆，留下印象最深的却是水池上极其猥琐的嘘嘘未遂男孩，以及，出外接客的文物先生。于是我们去了西禅寺，天格外高，佛像格外寂寞。某位方向感极强的家伙被我强悍的迷路能力折服，裸脚走了无比冤枉的一段路程，去了西湖，在易安居牛饮了几个小时，出来的时候已经很晚了，沿着湖边走，传说中只开在晚上的花掉了满地。胡乱扯一些，各自回家。

接下来有很多想法，比如这样，比如那样，但是也被自己掐死了。毕竟，会有更难忘的行程在后边，而这个，是这个家伙失败掉的。

你看过日出之前吗？噢，我不看电影的诶。照现在这样的心情看，我也是极品的咖啡了。而且有过这样的人，经常会被说成为人太过强硬，而且发言者还会很老实得继续往下说，一般男人在你这样的人面前很难得有成就感，因为男人该做的事你想自己一个人全部做完了

那就是，你点了烟花，自以为是绚丽，可能确实也有些绚丽，但是接下来你却花了一整天的时间在吹风扇，以便走出那滩不够真实。

2009年11月9日

于是，发生了一件极其销魂的事，我活了这么些年头，第一次遭遇了凌晨楼道上的重低音男声反复喊刘晓宇，当时我肯定是愣神了，这个声音既遥远又空旷，但是经过过滤之后我坚信没有任何一丝似曾相识在里头，我犹豫着要不要移到阳台时候，只听见五楼一个女生传来：别喊了你不烦我烦。

之后所有的疑惑都得到解决了，原来这件极其销魂的事不是发生在我身上，如果非要插入一脚，便是五楼开着黄色跑车的美人她的名字居然是叫做刘晓宇。但是这浓墨重彩的惊魂一笔还是给这个慢慢长夜画上一个不甚完美的逗号，所幸的是，那个男人再没有喊了。我开始思考，这个小哥他是不是喝高了，又被心上人一句话浇醒了，我甚至想到他萧索的情形，我想我是不是应该披个衣服下去跟他排排坐着，形影萧索却不至于茕茕孑立。

我突然就想起我问的那句话：你说轮回，但是有没有一种办法能让我灰飞烟灭永世不得超生。

我来不及伤感，就被自己掐灭了，靠，我们搞艺术的，从来就不拘小节。

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内个叫BARO的怨妇

Tue, 03 Nov 2009 13:02:25 +0800

没有人会喜欢听另一个人抱怨

可我偏偏是个会抱怨的，而抱怨的原因从来都只有一个

是个贪心的又做不到打破伦理常规又不愿拘泥于形式

沉淀，沉静，淡定，是需要一些一些地折损自己的快乐所获取吗还是因为心气仍然不能够说得上是宽广

我所要的自由明明应该是最能够让自己开心的

真理就是：取悦自己是不对的那叫做自私

只有取悦了别人才能被称作无私被称作共产主义可是那些该死的红花快乐有什么关系呢共存吗拿着红花上讲坛吗可惜的是我没有作为领奖者感到开心的自觉呢

老X说的好我他妈就是一堆上进分子中的一颗毒瘤一群革命者中的资本家是蛀虫是享乐主义者是极度自私快乐为人生宗旨的异教徒

为什么一定要过生日为什么一定要过春节为什么一定需要团圆又为什么需要很卖力得表演温情档

死期了我就是这么个人吧

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寻

Tue, 27 Oct 2009 09:06:21 +0800

千と千寻の神隠し

心血来潮跑去看Miyazaki Hayao当年的美作很可爱阿，那个胖宝宝的声优，尤其是当它拧着眉毛恶声恶气得进行一番没有骨气的威胁"你不陪我玩我就哭妈妈就会回来杀掉你" 或者是“外面的世界很多细菌阿，小寻你是细菌吗”之类的，很可爱阿，那个宝宝的造型，喜欢得连胖脚丫子看起来都很欣慰。也很喜欢小玲阿，还是很可爱的小女孩，我已经不善言辞了阿,自然还有那个无面人，呜呜呀呀得学不会说话，却很真挚得捧出他以为最需要的东西，一次又一次递给小寻，被拒绝之后无措的样子，都是叫人怜惜的，同样喜欢他伸手时候发出的几个音节，听起来柔弱又诚恳

我一直就很喜欢小白的造型，就好像小版本的安倍晴明，一会儿专注，大多时候是温柔的，成熟和纯真从来都是最契合的。

宫崎骏先生肯定有一个很美好的初恋

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评价自己是一个很复杂的作业，我只能告诉你，我没有你想的那么好，但是我仍然比大多数人要好，也没有他想的那样坏，但是可以比他所能想到的更坏。

不然怎样呢

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我似乎一点都不替自己担心，因为没什么好担心的吧即是如此又如何呢就好像一旦被打破就不可能回到这一阶段淡泊的心态了所以需要珍惜的无论如何都应该是当下吧懂得珍惜是比起别人不容易对自己失望后悔的原因罢了也会想起年少时候任性的不成熟的事件，但是那时候的自己也是充满了希冀去做那一件又一件的蠢事想起来也是十分充满勇气的温柔对待自己也是不容易对自己失望后悔的原因而已了

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关于少年很呆的字迹

Mon, 19 Oct 2009 19:42:56 +0800

因为之前就听说会飞来一个大饼，于是上班的时候带了小军刀准备就地剖食，应该是吃披萨那样的吃法吧。

B是这样想的，到办公室的时候包裹已经很安生躺在电脑边上，我仿佛看到印着少年头像的夏威夷大饼向我招手。

但是事实总是出乎意料，虽然形状上看，是饼没有错。

BUT 是我一直惦记着的普洱

他还是这么心细，虽然他的字迹又细又变扭。想不出来这样的字迹是这样的一个漂亮思维的少年写出来的，很震撼阿。

...我应该把注意力更放在那个形状奇怪的大茶饼上才对，那么拍个照片纪念一下。

很哈皮阿，得跟NASA打个抱歉，上次的月饼由于遭遇坎坷，没有拍之前就已经进了肚子，下次拍一个肚子给小熊阿阿阿

狗熊昨天告诉我他结婚了，我突然噎到，凭什么这小子关键时刻都比我们来得迅猛，也很温暖阿，虽然不再像之前一样每天打聊天侃对面宿舍的女生遥控他们寝室的电视，说火车掉了饭盒之类的很伤感的话题，但是关键时刻他仍然记着B，找到工作了告诉我，恋爱了也通知我，现在结婚了还告诉我，用鸭子的话就是：那小子就喜欢在你面前得瑟。。。

瑟就瑟吧，我飞一捧吊钟海棠给您，祭奠万年偶像草落谁家。

接下来是例行公事的流水账:

抽血不那么痛了。

冰箱里的小鸡蛋很寂寞，有一只就碎掉了，B不得不把一整排的鸡蛋拿出来洗擦干净，和小鸭蛋放在一个方盒里，我一直很介意，觉得鸡蛋和鸭蛋放在一起会孵出小鸡，非常不安阿这么想着，又得了强迫症一般把鸡蛋和鸭蛋分开来放好。这么想想最近的精神状态有些奇怪了。

明天得出门讨生活了，意面阿意面，我果然是，渐渐沦为吃货了。

Thank U.如此包容纵容如此宠爱Baro的朋友们。

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日惹这个翻译

Sun, 18 Oct 2009 22:04:04 +0800

今天Baro第一次听到日惹这个翻译，是一个城。

偷懒得仿佛都不需要解释。

继Nasa的月饼之后，M的x将会是下半年收到的第二个值得期待的礼物。突然记起一直忘记了去邮局给小跑寄那件东西，但是...总有机会的吧...那天和小抓吃了咖喱和甜食，在吃土豆沙拉的时候感觉鱼籽和芝麻的口感差，以及，谈到了最初的爱美丽和赤名莉香，以及，以及，很MAN的主厨，我第一次发觉小抓其实是一个很花痴的姑娘，她有很明媚的狐狸眼。

浅浅。

洗发台木地板阳台电脑桌，都散满了头发，一缕一缕一撮一撮一团一团的，按这样的速度下去，B可能会在3年后成为“兔子”。其实，衰老是缓慢的，以致于B根本就不知道现在的自己和三年前有什么区别，生理的，心理的，从某种程度上说，停滞不前也是一种幸福。

另一种程度上，是不幸。

习惯上稍微有一些调整，比如，绿茶换成了红茶，不太认真化妆，很认真地卸妆，或者是偏爱脚踝。

近些天在和家人相处的时候，常常感受到珍惜的重量，某些东西突然之间开始柔化，无论对人对事，不太喜欢强硬，也仍然做不到主动，倒不是胆怯，主要还是懒散。

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关于我所思所想的两个问题

Tue, 13 Oct 2009 11:39:39 +0800

我用列侬精神来娱乐上帝，他原谅了我，这样一直索取。

小左苏，一个人去医院不寂寞，一个人看电影吃牛排逛摊子甚至淋大雨都不是寂寞的，而一个人洗澡是必须的，也有一些事情是必须一个人去面对和完成的。

一个人什么时候会寂寞。

就是钟子期死掉的时候，俞伯牙肯定要寂寞，不仅要寂寞，还要哭。他崩溃，但是琴不是一定需要摔的，他还有回忆，他还得面对回忆的重量。

被理解，还是去理解。

被理解的结果大多是零，可能是一，极少有二。

去理解的结果是，只需要你愿意，多少解都是成立的。

结果是：如果你有独立的人格，也不太担心会寂寞，做自己，然后等待别人去理解。偶尔放低姿态，卖弄风骚，招徕一些空看姿态的上门客，如此，即使不能被理解，也可以被崇拜；如果你面对自己时候惶恐不安，那么去理解别人吧，至少解剖别人看起来对自己也不太残忍。

但是一味做自己是很可悲的但是一味做自己是可悲的但是一味做自己是可悲的。

除非你能够忍受永远不睡觉。

一个“优雅”的男人？

有吗？

桐的小说里，都有谪仙一样的男人，轻言浅笑，从容而且自在而且优雅不管内心如何邪重如何隐忍，就像是泥沼中的笑花，瓦砾中的美玉，在多不起眼的角落，都无法蕴藏光泽。

从什么时候开始，桐开始不写小说了，如果在虚拟的世界里，都不会再有那样活的如此极致的男人，那么现实呢？应该自欺欺人还是继续闭门造车。D.Trumpb不行，Bill Gates不行，一辆租来的螺旋桨飞机也能把他们打出原形。稍微认可一些的是杰森佛莱明，他演的片不多，甚至没当过一号。是老盖在尘埃中发现了他，他的气质，他的低调，他的温和，他磁性而缓慢的吸引力，甚至他有些漫不经心的英伦强调，可以称得上优雅了。

漂亮在大多数人看来是一种优点，但在我看来并不是这样的，漂亮容易将原本就不可以张扬的气质给压制住了，所以，我总是痴迷于整体修长却有些缺陷的五官，或者是特别的长相，细长的眼睛，高挺的鼻梁，这是气质最容易凸显的载体。

关于优雅气质，我有太多的不理解，优雅绝不等同于财富，但问题是没有庞大的财富，如何造就“宠辱不惊”“漫不经心”？优雅不是软弱，不是秉承万贯家资就能继承而来的气度，柔而不弱，韧而不锐，精彩的坚强的独立的；优雅不等同于时间，时间可以把一个人水洗，也可以将一个人弄得不堪；优雅不等同于阅历，经验能让人机警，却不能将人翻醒...可是优雅又确实是没有财富时间阅历而不得成就的，除非你拥有一具仙体，这本身也是一件难得的事。

气质本来就是极其抽象的质素，不是做对的事情，走对的路，不用摆架子却自有气度。

在我看来优雅的男人有时候是不需要说话的，但是必要的时候一定不会保持沉默。

对于优雅，是一种很美的执着，可以不相信，可以不屑，却无法停止想念。

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一个时代的开始与结束

Fri, 25 Sep 2009 23:21:14 +0800

由一个铁夹，一根擀面杖加上一个印花铁皮鼓所产生的一个隔涩时代。经过之处，无不是伤是痕。用积木搭过城堡，用挂历纸裁过时装，曾几何时也是让我们自己愉快的设计，而愉快只因为一无所有。

对无关的人总会说自己过得很好，但是事实上你过的好就会叫人怀疑，这样的好被认为是肤浅的，不严肃的，在刚毕业这会儿苦行僧时代里，所有的努力，所有的犹豫和前行都可以理所当然被认可，而太过一帆风顺则要遭遇质疑。L露去了魏玛，是抱着希冀去的，包豪斯的设计王国在大多数学设计的人看来是可望而不可及的，一手的空气和咨讯在我看来也不过是二流的经历，是由一种意识形态上的压抑过渡到另一种的压抑当中去，当然，也可能人的思想会在异文化冲击下衍生出奇葩。尤其是回到C H I N A，这个流行跟风文化的国度，耳濡目染是极其重要的。我承认这会儿我有些吃不到葡萄。狭隘了吧流氓了吧。

昨天经历了这个时代最好的一场睡眠。

我梦到距离苏州河只有一步之遥，梦见古医院的护士抬下一具女人的尸体，我清晰记得当时我屏住了呼吸的，紧紧攥着母亲的手从她们身边经过；梦到广场外牵着妹妹的手走过的两个孩子的灵魂；梦到父亲的西装和母亲的香水；梦到人群中穿着藏蓝旗袍的长发美人笑得意味不明...场场绮丽，空灵忧伤。好像经过了无数轮回，又好像只是过去现在和将来，醒来时候像是倒走血液一般思维混乱，圣劳伦斯河，达尔文教，思维跳走，不仅仅经纬之间。

我想我真的混乱了。

我试着当二奶因为姿色的缘故被淘汰了也试着写书但是写不到一半就担心变红而我还没习惯被采访。我就好像十九世纪加利福尼亚的一只蚂蚁，想要很多很多的黄金我想人如果有很多很多的黄金是不是就有很多很多的自由？可是我是富四代，我的祖先早在我做梦之前就贫穷了。一直都很相信自欺欺人的力量，虽然明白撇开外物，其实人的心可以更自由。从抓子那里体验到了伤感的力量，我，80后，曾经遭遇过最自由的时代，无眉毛，无思想，无神采，无帅哥.是个四无青年。我，80后，曾经遭遇过最自由的时代，如今仍然在遭遇最贫穷的时代。

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呵呵

Thu, 24 Sep 2009 16:42:15 +0800

话说：在多种情况下男人的思维密度和强度，普遍是比女人强。

虽然我不是一个服软的人。

最近心态没有调整好，把事情稍微打乱了，好吧，让我一个一个解决掉。

谢谢师傅。

海纳百川，有容乃大。不可以成为一个斤斤计较的人呢。

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酸

Wed, 23 Sep 2009 13:32:50 +0800

我是一个伪文艺的，常常会写一些很酸的文字，比起93年驻守楼道那个卖山楂串的胡子大叔卖的山楂还要酸，就是很酸很酸。

我不记得天空会不会比当下的蓝，也不记得田野尽头是不是有流云一样的风景，也忘记了哪个未发育成型的少年骑着单车经过时候心里会不会浮起夏末涟漪，穿着碎花小裙的是凌乱的短发，揉揉，再揉揉，拿宠溺宠了自己，不自知。

还早一些时候，拿了Sunny的玩具威胁她跟我跑到瓦砾堆里寻宝，一些旧纽扣，胶制的拇指大小的洋娃娃，还有一张黄皮本子，我一度以为那是院子后门坡脚处的藏宝秘籍，研究，再研究，拿诡异诡了自己，不自知。

姥家旁边的3楼是悬空的危房，木结构，常常在一个特定的什么时候，比如说是周末，请了一个会跳舞的男人来，一折腾起来没日没夜，驱鬼是实在的，我确实也认为鬼被它一阵捣到了我家阳台里，恐惧，再恐惧，拿恐惧恐了自己，仍然不自知。

我拼命回忆是试图从年少的画面中找到无畏的痕迹，但是兜出来的尽是一些不够光彩的。我告诉自己我也是会打针的，虽然伸出的手和腿总是反方向的，而且双腿跨度和单腿频率在那样的年纪看来是惊人而且健硕的，我就想是因为年少不能把握心智，自顾自体谅了自己。事实证明我的成长史是自我救赎的历史，我总能为自己犯下的错误寻找无数的借口，刚开始骗了大人们，之后技艺精湛到把自己也骗进去了，终于我一度以为自己是一个了不起的，为干大事而生的。我困小困是个人物。

回忆到这儿，我隐隐约约嗅到了这篇文章的阵眼。

那会儿拧着脸跟班上的小男生吵架，别人说女孩生气了，气的脸红彤彤的像初生的太阳象成熟的苹果，这个比方打得多好，比我整篇文章都还要酸。还有一种情况就是：我不是一般人，尤其不是一般的女生，因为我生气的时候脸是紫色的，或许还有一些青，总之不是人见人爱的红色，我翻飞它的书包，拿美工课的剪子剪它的头发，丢掉它的牛奶瓶，剑术，肉搏，发展到最后按着本能撕咬；也可以变着法指挥一群小小孩，然后浸淫在权利的喜悦中不自知；可以仰着脑袋说我喜欢你咧，后知后觉得就把心里想的吐出来了，反应过来之后还得强作镇定得重复说“是喜欢你，怎样，我知道你也喜欢我”，常常把人搞得哭笑不得。秭归她当时就说，敢情你不是在表白，看起来极其像是挑衅了。这样看来，我果然是一个勇气十足的。

很久之前就有人说是爱极了那种天天昂着小脑袋瓜走路的姿态，我不断引用别人的评价说明我还是一个不具有独立人格的人类，需要借助别人来衬托自己的英雄形象，可是什么关系呢，大多数情况看来英雄注定是需要炒作的，只是由别人经手还是自己动手的区别而已。那时候的列侬困肆意骄傲甚至有一些无知，无知得是为什么如此骄傲，骄傲得是我不知道有什么可以骄傲却仍然在骄傲。

你拿什么去骄傲别人呢？不过是仗着自己的强势去要求别人罢了，都不是真正意义上的相处。“雷”人累己罢了

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打孔

Fri, 18 Sep 2009 00:33:18 +0800

那个人说：

“就一直懵到今天了那个人我一直不大愿意联系
总觉得很不祥似地直勾勾看着我的时候
我总觉得他是我踩在一片纸灰之间认识的 ”

我是不太愿意的，如果有一天我会这么说“我已经不再是那个桀骜不群的了。我知道该如何与上位者相处，如何为理想隐忍”，我是不太愿意的。去隐忍去继续，我没有野心，我只有理想。

是不是有些晚的缘故，我被自己的背景乐吓得纵横了鼻涕。

--------------------------------------------------------------------------------------- BARO 9.18

老妈的手术很成功，伤口也很漂亮。爸爸请的看护大姐真是个无比率真的人，常常让我们这些个肚子千回百转的家伙笑出暗伤。

十一刚好是爸爸的生日，挑选礼物可是个体力活儿，跑遍半个福州，男人的衬衫和品牌在我看来几乎是千篇一律。最后买了一件质感很好的浅蓝衬衫，大概我喜欢净色，也喜欢男人穿净色。

可是让我去表达总觉得有些矫情似的，就好像老X说的那样是个变扭的小孩。

---------------------------------------------------------------------------------------------- BARO

我昏沉沉得，不知道时间过了多久。大人们说的没错，是时候应该结束了太过自由的生活了。找跟绳子绑住自己的感觉实在有些叫人畏惧，尤其对于我这样不服管教的人。鸭子也说，选择一条适合的绳子也是当下可以去关注的事情了。人不能总是没有依托让自由泛滥。

是这样的吧。

那就都忘记掉然后重新开始。

------------------------------------------------------------------------------------ BARO 9.21

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