"愛我的人請繼續恨我的也別放棄"

时光的魔力

Sat, 04 Oct 2008 05:24:37 +0800

北京开始持续渐进的降温。

我对身边的一切认真起来，不再抱着亡命的姿态，我希望一切都简单明了，而不是可能怎样·我们可以尝试怎样。

我向自己要答案，向身边的人要答案。像一个咄咄逼人的人。

我知道时间紧迫，再拖延，我或许已没有选择的权利。

我反思我做过的一切，我不想在下坡路上一直走下去。

有时候觉得拥有也是虚无，我抓住了泛泛的无所谓的虚无。在我的内心深处，或许真的就没有任何，一切都是我想象。

我一如往常·害怕起来，怕自己像空气。

跟乐乐在一起的日子很满足，即使有争吵有伤害，就像他们说的，这些也需珍惜。

zoey曾说，这才是趣味所在。有时候我相信，有时候也害怕它终究从趣味"升华"成桎梏。

总在需要的时候发觉身边的朋友原来这么少，能够讲话的人寥寥无几。

我想留守在你们身旁，却知道与你们的结缔就在距离上。彼此始终需要空间需要疏离需要不深入对方的生活。

我总想念远方的你们。

zoey，你的新思想让我感到愉悦。

或许你自己不能很明显的看到，但是在我看来，你像蜕下了一层黑色的厚重的外壳，终于愿意让自己沐浴阳光。满心喜悦。散发出甜蜜坚定的气息。

看到你有交往了新朋友，能够照顾你陪伴你，我既开心又吃醋。

即使说了很多次，我去成都或者你来北京，我们双方都未动真格。我想，你也许和我一样，不愿改变这份遥远而难能可贵的感情。

昨天跟妈通电话，说到妮妮，说到真真。我妈说，真真要是想妮妮了，让她来我们家玩啊！

我们从初二就在一起，去过你家无数次，还老蹭饭。你去我家的次数却屈指可数。

莹莹出生的那天，我记得我骑单车载你去附属医院。

那时超开心。跟你一起走很多路去五皇殿买作业本，学校卖5毛，他们批发3毛8，对吧。

我还说，等莹莹上小学，我送她一个小书包。

哎，也许你都记不得了，但是我说过的，并且没有实现。

此时此刻也特别的想你。跟你在一起的日子很舒心，可以说许多无法对别人说出口的话。

我无法在你面前掩饰那些厌恶·喜爱·愤怒或者欢欣，你是敢爱敢恨又敢言的姑娘。

我们远离过彼此的生活，时间却一再的将我们拉近，我想你是它赠予我的礼物。

回忆里，一切都那么暖而美好。

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上帝的游戏

Sat, 27 Sep 2008 00:12:55 +0800

明天老大就要搬走了，他和zyy之间势必要有个说法，他一直在准备，准备着他给自己的说法。

反观我和乐乐，不知该说是我幸运还是他幸运。

这个世界变了，疯狂了，我们在没有规则的浪潮中接受洗涤，心甘情愿忐忑不安失去立场。

有时候我想，这就是尽头。上帝却说-- 游戏才刚刚开始。

经验主义告诉我们，尝试过错的，才知道什么是对的。

那么，别害怕，去体会它，直到你明白什么是你需要，什么是你拥有。

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没有人能无所畏惧

Thu, 18 Sep 2008 20:40:52 +0800

掩饰不住想要摆脱的迫切愿望。

我知道这不是赌气。

我开始厌烦关于W的一切。

那些感情轻薄如蝉翼，无法长久，转瞬即逝。

我逐渐明白曾经拒绝我的B。

B比我年长，他的眼底有令人难以捉摸的沉着，

这样的男人总是能吸引我，可是我知道我控制不了他们。

我和B曾一度走得很近，B照顾我帮助我了解我称赞我。

我从未被如此吸引。

他是个温情的男人。却从不对我说爱。

B说他无法给我我需要的爱，他的欢喜是一瞬间的事，无法长久。

B说他必须远离我。在我们还未恋爱的时候，他淡出了我的生活。

如今我只是更自私，全凭自己的喜乐。

喜欢跟随我的兴趣，会变更·会流逝，只待时间。

有时候，我以为它是一场比赛，看看最后谁能伤谁多一点。

忘了自己温柔的样子。耗损着彼此的信任。

人怎能一再的重复自己的愚蠢。

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That`s bullshit

Fri, 12 Sep 2008 15:08:52 +0800

整理思緒，想像他們所說--找到自己的位置。

人總是活在別人的故事中，自己的故事不免落入俗套，拆借了別人的情節。

時常問自己，我爲什麽來到這裡。來到這個世界，這樣生活，做了些許選擇，跟著別人的期望與步子。

那麽，我期望什麽?我想怎麽走下去？我不知道。我開始討厭“不知道“。

人的一生無非是--接受教育，認識愛情，結婚生子，試煉自己，孤獨終老。

我們在這些既定的任務中找尋自我追根究底。我們總是迷失。

人的一生不僅僅如此，我們都知道，誰想像做功課一般走下去？

可是大部分人終其一生也只是在重復別人的故事。

當我還小的時候，總是敢于推翻別人的言論，敢于質疑別人的想法別人的行爲。

於是，我總是假想，等我長大了`等我到了某某年紀，我如何如何說，我怎樣怎樣思考，我如何如何執行。

反而，等我長大時，那些誠實的假設，逐一被自己推翻，屈于現實。

原來，等我長成大人的時候，我也會像他們一樣。可憐，無奈，膽小，守舊。

小學的我已懂得“庸庸碌碌““碌碌無爲“，我討厭它們，並發誓永遠不要戴這樣的帽子。

可是，現實如何呢？I am A mess ！像所有只會空談生活的人一樣，空談一切。

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妮妮

Fri, 05 Sep 2008 14:40:03 +0800

學校好像已經開學了，我還在家。

很多朋友開始實習了，

面臨另一種意義上的獨立與自由，身邊的一切只讓人越來越茫然，

最害怕遇見熟人，然後問你，現在在做什麽，以後什麽打算。

回家最開心的事，當然是--有了妮妮！

喜歡抱著她上街，然後聼別人艷慕的稱讚，喜歡搔她的肚子，看她享受的傻樣！

很巧的是，哥哥也買了只泰迪，是公的，比妮妮小半嵗。

有時候會因爲她想到曾經夭折的小生命，心内汎濫心疼憐愛，

輕輕的跟她説話，哄她，假裝她都能懂。

拒絕更多人的介入，跟小妖説好等我囘北京的時候不能再混亂著生活。

其實我明白，小妖不想看見我刻意沉淪，不論是爲了什麽。

我想說，我是無所謂的，但是爲了那些在意的人，要好好生活，要討大家快樂。

時光流逝，伴隨自己本來的樣子。

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賭局

Thu, 28 Aug 2008 00:40:19 +0800

前些天見了安娜，死女人又瘦了。我卻像得了肥胖症，自從那次之後，再也沒有完全瘦下來。

安娜得意地看着我:"你壯了。臉胖了。"

我邊笑邊憤憤地說:"你怎麽瘦這麽多。"

兩個女人的開場白無非就是外表或者男人。

緊接著我們說到了男人。

安變了許多。臉龐消瘦，稜角分明，看人的時候眯著眼，露出似笑非笑的神態。

在大廈門口等她抽完一支煙，我們進去吃飯，她對服務生說的第一句話便是:"請問這裡可不可以吸煙。"

我看了看她，"你變成煙鬼了？"

她問我現在的生活，好與坏，我一一作答。她只是偶爾似笑非笑的看看我。

最後，給了我一句令我至今難以消化的忠告：

"你該好好為自己想想了，要是跟他一直這樣沒譜的拖著你以後就什麽都沒了，現在玩也要有目的的玩，找個有錢的，多為自己的將來打算，錢是個多好的東西啊!"

曾經那個睡我斜上鋪的女孩不見了，我看到一個理性現實神情曖昧的陌生女人。

我們不再對愛慕虛榮的北京女孩嗤之以鼻，我們純淨的簡單的奮不顧身的不需要麵包的愛情在物質時光的打磨下已經什麽都不是了。

想想在大學城在機場的那些時光，只是夢一場，我們最後的那片藍色天空也消失了。

終于跟數千百萬的芸芸衆生一樣，頂著灰色的天灰頭土臉的活著，忘掉那片藍色的天際。

她很認真，很切實的關心着我，我知道。

人縂應該明白自己的需求，知道自己將要怎樣生活。

我站在尷尬的中間地帶觀望。我想辦清高，卻掩飾不住想要得到的瘋狂欲念。

我想灑脫一把，又不願變成別人眼中的坏女人。我太認真了，玩不起遊戲。這是一場真正的賭局。

它在測試我。它知道我無法放下他去賭博。

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控制&掙扎

Fri, 22 Aug 2008 11:41:01 +0800

1. 昨天是那次飯局之後第一次見王曉躍。
跟曉躍還是有那麽多話可以講，一堆相似的怨言跟嚮往。
我們害怕青春無意義的流逝，我們多害怕。

2. W突然對我說……結婚……
   這讓我十分意外，他甚至問我願不願意跟他回家，能不能跟他父母住。
   我幾乎要意外到掉淚。這是平生第一次的“求婚“。
   這是我萬萬沒想到的情況，這個甜蜜的試問本應該從另一個人口中說出。
   可是……四年了，似乎就是爲了證明一場不合格的戀愛。
   我輸了。敗給了自己。

請不要對我認真，真的。

3. 你們怎樣了？
我只能說，馬馬虎虎吧……我們在冷凍期。
冷凍彼此。至少不會擦出衝動的惡意的火花。

   放手吧，你會好過一些。
   可是，比起撕裂的痛苦，我寧願緩慢的磨合。
   說我軟弱也好，磨嘰也罷。
   對我來説，如果是一個值得的人，付出什麽都無所謂。
   就讓我們邊走邊看吧。

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小事

Sat, 16 Aug 2008 02:41:49 +0800

生物鐘完全亂了，只在太陽下山的時候出門，太陽升起的時候睡覺。

近一個月都在這樣生活。打算半個月后回家看看。

媽媽說，我們出去走走，你想去哪。

我說好啊，去雲南。

媽媽喊，不行，閙泥石流呢。我們去海南。

你看你看，總是這樣，假裝徵求我的意見，其實自己早有打算。

我說我才不要跟你去看海，要去也要跟小伙子去。哈哈。

這一次,其實我也早有打算...嗯，事情就是這樣的。

。

新近結識了一些朝鮮族。他們大都說朝鮮語和韓語。

從小上鮮族學校，寫韓文，卻對漢字不那麽精通。

奧運來了，京城中擁擠著越來越多黃頭髮藍眼睛白皮膚黑皮膚的外國人，

他們中不乏一些普通話超流利寫得一手好字的人。

而身為中國人，我們還有多少連自己的語言都不了解的呢？

奧運終于開賽了。7號，韓國對意大利的足球賽，五道口的小酒吧裏，擠滿了韓國留學生，

他們揮舞著國旗，扎著紅藍頭巾，對每一次的可能歡呼雀躍。

當時很受感染。

之後第三天中美籃球賽，幾個中國人在旁邊說，

這有什麽好看的，反正肯定是輸，看了就生氣，我真他媽的想改國籍。

一點民族自尊心都沒有。

同樣是注定敗北（客觀的說）的比賽，有那麽一部分中國人的表現實在是令人驚訝且失望。

有人說，跟情敵見面吃飯聊天甚至試圖交好是很低級的做法。

那天，一女約我相見，我猛然憤憤地抛出一句，“見你媽逼”。

之後，心情大快。

我知道，這就是新的我。

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想太多

Tue, 12 Aug 2008 01:33:18 +0800

很久没更新博了。在那段较狂热的日子里，根本无法想象自己不写博还能干什么。回头看那些冲动的乏味的笔触，其实也是在成长。只不过其中的改变`进步，都需要相当的过程。

做一些更实际更有意义的事情，把那些可以不纠结的情绪逐渐放空。不再勉强自己，也不为难别人。

回头看，很多时刻都是可以避免的，我们会为自己一瞬的固执付出代价。

在不停的回忆中复习当时的感觉，反省自己，渐渐看清那些表象下的内里。

就像成瑞恩说的“当所有的事过境迁的时候，回身去看看过去自己的所作所为，别人的所作所为，一切都那么的微不足道，爱也爱不起来，恨也恨不起来。这些好的、坏的、酸的、甜的过往，都会成为细小的回忆，对你而言，没有任何现实的意义。”

以后再翻阅这些东西，会奇怪当时的我为什么如此激动，为什么偏执于生活的边边角角，不让自己想通，也不让自己放轻松。

近半年的日子，像是过了好几年。我开始试着做不一样的自己。

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喜歡兩個人

Sun, 29 Jun 2008 00:42:35 +0800

我想象着她出現的時候，周身浮現黑暗的光。

我總是不能愛她，也不能恨她，總是想起她。

也許她只能活在我的視線中，活在我的念想中，卻不能走近我的身旁。

瞧着鏡子裏那位癡癡傻傻的胖子，這就是現在的我。

我被他伺候的很好，大難過後很明顯的腫脹了起來。

每天都嚼大白兔。

我們吵架`瘋癲到把手機摔了`電腦也砸。

我們敵視對方。曾經的國王變成世上最醜陋的男人，曾經的寶貝也成了世上最惡毒的巫婆。

我們發誓要分開生活。

結果呢。

我們還是扯開顔面撲在對方懷中撒嬌。

在知道無論如何也無法分開了之後，我們要更珍惜這份情意。

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"愛我的人請繼續 恨我的也別放棄"

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妮妮

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