"愛是永不止息"

天的错

Mon, 23 Nov 2009 22:29:16 +0800

有时候很累很累，有时候想走到很远很远的别处，有时候想永远永远消失，

却大部分时候还是希望自己活着，活得更好，寻找，找到真爱。

我知道很难很难，所以给自己鼓了更多更多的勇气，加了许多许多的耐心。

我不要一直失去失去，我并不是那么期待没有你的未来，

我不知道对错，只知道此刻我十分需要你，即使，你不在我身边。

今天在出租车上听到陶喆的《每一面都美》，刹那间眼前闪现我们许多甜蜜的画面，

那时候我的世界是黑洞，除了吸走我的青春、快乐和期待，什么都没有，

我爱你什么呢？你总是问我。其实我也说不清，也许那是个正正好的时候，

我遇见顽劣的你，一眼便知你的寂寞，迷恋你的温柔和气味。

一开始，我并不想深入你的生活，虽然我们很快深入彼此的灵魂和身体...

但我不想过多介入你的生活，像一个安分守己的过客，不触碰你情感之外的更多。

直到她要回来的前一个月，我开始主动了解这个家，熟悉公寓里的东西，

使用一些有用的东西，丢一些没用的东西，翻看一些未曾翻看的角落，换了沙发上的布，

跪着仔细揩拭整个房间的灰尘。

当我开始适应这间寓所，决定进入你的生活走下去，生活却一下子将我们分离，

我们之间有了一条叫泪水的河，河面很宽很宽，河底很深很深，叫人在岸边却步。

天意弄人？也许是吧。既然如此心疼自己心疼彼此，既然害怕说是自己的错是你的错，那就怪天好了。

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爱是空。

Sun, 15 Nov 2009 22:24:15 +0800

今天下午，我和D终于有了两个人单独相处的机会。

我急迫的想重温从前的亲密，可是始终隔不开另一个人。她的存在如影随形，变成了我对D的隔膜。

我无奈的感受着，忿忿不安。

我们去了798，可是去的太晚了，没逛多久很多工作室都关门了，天气很冷。地上还有未化的雪人。

今年的雪太早了，在我眼里它们变得一点也不可爱，只带来了寒冷。

寒冷。使人理智，使人感受到孤独。

妈妈问起他，我开始胡编乱造，把彼此说得很淡。

也许，最好的关系，就是我刻意营造的很淡。

浓情蜜意总成空。

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如果你不能控制自己

Mon, 09 Nov 2009 21:52:09 +0800

我试着平静的面对自己，面对生活。

我看到我已经努力做到了。少计较别人，多剖析自己，按时做饭，专注于整理家务。一切都井井有条，这生活，是真实的，无意外的。

我喜欢这样的自己，理智的、盲目的、忍耐的、不深究的。我知道，他也喜欢这样的我。

我对他说过，我是独生女，从小到大未习惯与人分享，尤其是爱。

可是，我竟尝试着这种感觉，分享的失意、嫉妒的暗痛。

或许这不是常态的爱情，却确是常态的生活。

她说的对，即使我换一个男人，走下去，难免还是要回到三个人坐在一张桌子上的局面。

也许，那时38岁的是我，21岁的是别人。

于是，我决定做21岁的坏人，不做38岁的好人。

生活常常是荒谬而愚蠢的，我们是聪明的，可聪明的我们终于还是选择顺从生活。

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谁比谁清醒，所以，谁比谁残酷。

Sun, 08 Nov 2009 21:36:38 +0800

“我们很容易碰到的，都是自私或者愚蠢的人。他们爱别人，只是为了，证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死去。

生命里有很多定数,在未曾预料的时候就已摆好了局.

这世间许多享受世俗幸福的人,会觉得别人若与他们的生活有细微不同,便也是极大的罪恶.

爱总会使我们有太多期许.希望长久.希望绞着不会分别.希望占有和实现.

也许我们都是无法给彼此未来的人。也许彼此都已经丧失爱和被爱的能力。是两个被时间摧残得面目全非的残废的人。

我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。

不相信爱情。却相信世界的某处有一个人。一直等在那里。只是不知道会何时何地出现。总是快乐而孤独的等着他。也许这样就可以过了一生。

任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。

容易伤害别人和自己的，总是对距离的边缘模糊不清的人。

渴望占有愈多而愈脆弱。

痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。那曾经以为的花好月圆……爱情只是宿命摆下的一个局。

像我这样的女人，总是以一个难题的形式出现在感情里。

我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。

爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。

在她的心里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音。

那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。

任何东西都可被替代。爱情，往事，记忆，失望，时间……都可以被替代。但是你不能无力自拔。

一盘被操纵的棋局，棋子是不该有任何怨言的。

水会让人越喝越冷，而酒会让人越喝越暖。

失意的时候更需要纵情．因为快乐可以有人分享．而痛苦却没有声音。

我们可以对生活抱任何期待吗？生活给我们的答案永远都是离奇。

你能考虑到别人的感受，你给别人自由，你自己才会自由．在你放弃的时候,你同时必须负担更多的东西,包括你对所放弃的不言后悔。

有时候身边很多熟悉的人,他们却只如空气般的存在.曾经一扇扇推门去试探,用尽力气.现在知道,所要选择的,也许是采取何种姿势等待.有些门如果打不开,它不是你的道路.有些门即使敞开着,也不一定是你的道路.

一个人若想能控制他人,必然要先能够控制自己.这个规矩,对任何事情都适用.”

--安妮

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2009-11-07

Sat, 07 Nov 2009 21:37:45 +0800

我没有独自旅行过。

总是想想罢了。也许真的太害怕一个人。

人总是宁愿选择自欺欺人不是吗。即使是现在的我，和一个人又有什么区别呢。

其实，都是一个人恋爱，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人而已。

你拥有了他的躯壳，就能妄以为知道他的灵魂吗？

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相处

Tue, 03 Nov 2009 17:02:23 +0800

我很生气，满肚子都是忍耐。她强势的性格让我觉得压抑和烦躁。

照顾她是理所应当的，因为错误是我们共同犯下的，我努力想承担好我的那部分。

可是，每当我看到她竖起耳朵听我的每一通电话，甚至听歌的时候也偷偷把耳机拨掉，我就很不爽。

而且，打完之后她就会很严肃的看着我问：“谁？”

我怎么这么讨厌这种感觉呢。仿佛我的生活受控于她，我的自由也受控于她了。

每天，她都有新的问题要问我，或关于我，或关于我和D，那神情就像在质问。

我很想回答，这不关你的事。可是碍于情面，又不得不说些什么聊以敷衍。

我想去买东西，想自己走走，她也要跟来。我什么都不能说，害怕拒绝她又会造成什么未知的损伤。

今天的我一定怨气十足。我只有沉默，让那些不愉快包裹我，又或自行消散。

我的脑袋里一直盘旋着D对我说：“小贝贝，对不起。让你这么小就经历这些事。”仿佛是有用的。

想到D温柔的神情，我的心柔软了下来。

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还给你。

Mon, 02 Nov 2009 21:51:04 +0800

当她变成了sue说的那种弱者时，我看见自己跳了起来，慌张的跑出电梯，嘴里一直“完了完了”。

不知道是我的爱情完了，还是我完了。

我看见她皮肉绽开的胳膊，看见D惨白的神情，看见自己像一个小丑，跃来跃去。

镇定以后，我的理性胜过了感性。

也许答案早就准备好，已经在等我了。我对自己说，只要接受就好了。

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死比活好

Sat, 31 Oct 2009 09:51:40 +0800

我紧紧抓住了你，抓住了孤独，抓住了眼泪，抓住了理性，抓住了固执，却抓不住爱情。

没有人会成全我。而我，必须学会成全自己。

以前我不明白为什么人们会信誓旦旦的说，我活着是为了对父母的责任。不明白为什么那么多人信宗教比信自己更多。

我是一个自私自利的人，从来不愿别人左右我的人生，即使是父母。我从不想为谁而活，为做什么而去做什么。我相信自己，比相信任何旁的人或者意识要多。

可是昨天，我突然开始理解众人。因为死比活好。

勇敢的人不怕死亡，美丽的东西都已经消逝。而我们这些苟活的懦夫只能不停的给自己找活着的理由。

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哭了

Tue, 27 Oct 2009 20:47:37 +0800

仍然是心乱如麻的等待。

我怕她不来，也怕她真的来了。

昨晚我和D没关灯就昏昏沉沉的睡着了，一天的紧张等待把两个人都折磨得很累。

醒来的时候，我莫名的害怕，害怕醒来的无助，害怕现实带来虚空，我难过的哭起来。

D睡意仍浓的哄着我“贝贝猫怎么突然这样了呢，今天一天不都是好好的吗”。

也许正是因为她没来，我内心早已筑好的防线不攻自破。不知道自己“矜”成这样是为哪般。

我看着他：“宝宝，你也哭一会吧”

于是他皱着眉头，紧紧闭着眼睛，可爱的样子。一下子，变成了我的宝宝，把头埋进我的肩膀，轻轻的...轻轻的哭了。

爱情，就是喝完中药后可以得到的冰糖，或者吃完冰糖后必须喝掉的中药。

让人自讨苦吃。

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最贪婪的人

Mon, 26 Oct 2009 17:41:10 +0800

绷了一整天，瞬间觉得很疲惫。

32A的我一直坐在家里等那个38D的女人。觉得自己十分荒唐。

电视里每天都在教我们什么是真爱，可是总与自己经历的有千差万别。

没有别人的指引，我们会难辨是非。有时候，当你突然有了很多借鉴，事情也会变得更糟。

也许这世上本不存在“真爱”，我经常想起欲望都市里的萨曼莎对那个男人说："Yes I love u,but I love me more."

她说的才是真话。

每个人都在为自己奔波，或填补或安抚自己内心不断的欲望与缺口。

如果，你说你想要真爱，你将是这世界上最贪婪的人。

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