☂阴霾夏™

原本我亦懒

Sun, 22 Nov 2009 22:53:55 +0800

在那些你消声匿迹的日子里，我一个人学着期盼学着释怀，总是在夜晚怀念那年屋顶的星空，和那个突如其来的拥抱，只怪年轻太爱浪漫，所以木般的你总伫在我视觉的盲点，并以特别的称呼来约束彼此，那时不懂应该珍惜留在身边的人，然而错过着。似乎有一条无形线牵引着，我们从未失去联络，哪怕相隔数百天还是一样轻松自然，这让多数人觉得怪异，我亦觉得怪！

很多次我都以为从此生活将不再有你，于是失落着心痛着开始懒，不肯漫步在街头，因为那里少了你，不肯看夜晚的天空，因为没有你的时候天总是阴，而后你的出现像雨后的阳光，晒走了我所有阴暗的晦，仿佛身边有你一样的生活，开始喜欢睁开眼看到墙壁上的阳光，开始喜欢没事去大路上溜达，开始喜欢听你电话时仰头看星空，一闪一闪都似你微笑。

久了都会疲惫厌倦吧，我开始用小倔强还击你，反击之我痛。如果没有你，我想我还是会懒懒散散拖拖拉拉，还是会每天迟到不肯上班，还是会饿着肚子呆上半天，还是会一个人躲在房间看你的头像，还是会失眠拖到很久才有梦，其实我也很懒，因为心里有了你，我开始想要好好工作，努力的朝着有你的未来憧憬，每天吃早餐早睡然后待你消息，开始出门找朋友分享自己有你的愉悦，我是幸福快乐的勤劳儿，因为有你！

所以请不要再说你懒，只是你不爱，你不肯，你不想，你不愿，别的都不是原因。

终，我亦回到原点，还留着那些遗憾。

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《墙》舒婷

Sat, 21 Nov 2009 21:47:28 +0800

我无法反抗墙
只有反抗的愿望

我是什么？它是什么？
很可能
它是我渐渐老化的皮肤
既感觉不到雨冷风寒
也接受不了米兰的芬芳
或者我只是株车前草
装饰性地
寄生在它的泥缝里
我的偶然决定了它的必然

夜晚，墙活动起来
伸出柔软的伪足
挤压我
勒索我
要我适应各式各样的形状
我惊恐地逃到大街
发现同样的噩梦
挂在每一个人的脚后跟
一道道畏缩的目光
一堵堵冰冷的墙

我终于明白了
我首先必须反抗的是
我对墙的妥协，和
对这个世界的不安全感

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想要冬眠了

Sun, 15 Nov 2009 01:25:22 +0800

柳桐竹倾于地，卑微着被拖累。
我和他们一样被一场大雪压垮了，
我开始想要冬眠了。
等来年，再把那些思绪发芽开花吧。

少了言语，被套在模子里没有了创意。
找不到跳跃的苗子，我觉得是硬撑，
我开始想要冬眠了。
等有爱有阳光的日子醒来，不再觉得寒冷。

揽下的那些不自由，会很努力的完成。
而后的那些分秒里，要为自己而生活，
我开始想要冬眠了。
书本上的文字显得孤寂，很快我就回去了。

放弃的终究不是放弃，得到的也未必得到。
匆忙的力量被牢固的木绝缘，我爱不起了，
我开始想要冬眠了。
销声匿迹，你会不会因此就多想我一刻了。

我开始想要冬眠了...

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love/爱

Sat, 14 Nov 2009 00:50:39 +0800

“Love”

I love you,
Not only for what you are,
But for what I am
When I am with you.

I love you,
Not only for what
You have made of yourself,
But for what
You are making of me.
I love you
For the part of me
That you bring out;
I love you
For putting your hand
Into my heaped-up heart
And passing over
All the foolish, weak things
That you can’t help
Dimly seeing there,
And for drawing out
Into the light
All the beautiful belongings
That no one else had looked
Quite far enough to find.

I love you because you
Are helping me to make
Of the lumber of my life
Not a tavern
But a temple;
Out of the works
Of my every day
Not a reproach
But a song.

I love you
Because you have done
More than any creed
Could have done
To make me good
And more than any fate
Could have done
To make me happy.
You have done it
Without a touch,
Without a word,
Without a sign.
You have done it
By being yourself.
Perhaps that is what
Being a friend means,
After all.

—— By Roy Croft

译文

《爱》

我爱你，
不光因为你的样子，
还因为，
和你在一起时，
我的样子。

我爱你，
不光因为你为我而做的事，
还因为，
为了你，
我能做成的事。

我爱你，
因为你能唤出，
我最真的那部分。

我爱你，
因为你穿越我心灵的旷野，
如同阳光穿透水晶般容易，
我的傻气，
我的弱点，
在你的目光里几乎不存在。

而我心里最美丽的地方，
却被你的光芒照得通亮，
别人都不曾费心走那么远，
别人都觉得寻找太麻烦，
所以没人发现过我的美丽，
所以没人到过这里。

—— 罗伊·克里夫特[爱尔兰]

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念雨烟

Wed, 11 Nov 2009 21:54:53 +0800

/念/

开始缓慢了日子因为再见到你

开始充斥了思念因为离开了你

开始纠结了情绪因为见不到你

开始憧憬了场景因为想再见你

/雨/

秋天的雨凉吗
未觉得因为你在我身边

秋天的风寒吗
未觉得因为有你的陪伴

冬天的雪冷吗未觉得
因为你在心里面

/烟/

抽过你抽过的烟甜的
我喜欢你点烟时的动作洒脱

闻过你抽过的烟甜的
我喜欢看你吐烟的样子深邃

尝过你抽过的烟甜的
我喜欢你抽烟时的模样寂静

于是没有你的烟苦的
想你就来一口你抽的烟思念

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他,我最后的天使

Sun, 08 Nov 2009 22:43:16 +0800

[最天使]

/最好的那个天使我最熟悉的字是你的名字/

每天醒来总会先想一下他，他的名字似乎住进我生活的每时每刻，每当想起他的时候总是会开心的笑，即便生活中并没有他，记忆中的那些画面是最难忘的，所以会反复体会那些美好，让他做自己心中那最好的天使。

/我们守着距离拉成的相思温柔着彼此的言辞/

有时候心里的另一个我会时不时的出现，然后泼我冷水试图让自己清醒。距离不是问题我咬定，可身边空荡荡的时候却发现原来他不在这里。我们能做的只有发短信，那些消息里偶尔添加一些相思，这些我都足够。

/最恨你那么久都不来见我一次最爱你当远处传来你的相思/

最后一次离开的样子我仍然记得，自己一个人在外面的时候，总是用想念来让自己坚强，我知道心中的他是永远不会离开的，可是有时候却会很生气，为什么让我等了这么就才有消息，看到消息马上又会把那些埋怨抛向脑后，我就是这么容易满足。有时候会强忍着不去打扰，或许就是那句话不打扰是我的温柔。

/容易想起最难忘记最想要得到最害怕失去/

每当他冷落我的时候我都发誓说要忘记他，让自己消失再也不让自己受委屈，过了那么久了是说忘记就可以想不起来的么？每天都会想念，这已经是一个习惯，如同呼吸一样的必需。就是因为想要得到，所以会很怕失去，一日不爱他就一日不必怕他，我怕了，现在很怕。

/我恨你就是我爱你/

这些不知道他会不会懂。

PS:

在外的日子久了开始不习惯网络了，即便有很多人还留在这里，即便有时候会很想念，不是够了，是心落在一个地方，到现在还没有找到回家的路，孤零零的不知去向，或许有个阳光明媚的日子有人会把它带回我身边，然后再也不离开了。就是这样，我知道要尊重自己内心的感受，就是他了，即便现在如此的迷茫和不安，只要自己努力了，结果是怎样的，是不是都该开心的面对呢？

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我知道你比我还难过

Mon, 02 Nov 2009 23:03:47 +0800

月末    我带着那首歌去见你
你说我很倒霉    遇见了下雨天
走了你走过的路    看了你周边的景
这一切似曾相识    我未觉陌生扮老乡

三年未见    一路幻想见到你的场景和心情
我固执着不发信给你    无赖的等着你来询问
只是想知道   我在你心里是怎样的重量
其实这也只是一个没有意义的小举动
我知道我在你心里   只是耍了一下小性子
你真的很好   总是让步给我    害我不得不乖

见到你还是那样的自然无拘束   没有想象中的慌张
尽管我们一直走在没有风景的马路上    也是美好的
你带我走过每一条你不知名的街    我来告诉你路名
你喜欢说不知道   我喜欢说屁    然后就相视而笑
这是我见过你最多笑容的时候   我觉得甜滋滋

你瘦了    比过去还瘦    我心疼可不敢袒露     担心搅了气氛
看到你笑得很开心   我很欣慰   不枉我风雨无阻来见你
你带我去了雾蒙蒙的西山      和夜晚呆满情侣的西广场
一路上你不停地讲着你所听说来的倒霉事    作为笑点
看得出你很开心   我也很开心    尽管我一言不发的望着你

夜晚的秋夹杂了寒意    还是坐在月下聊的不亦乐乎
舍不得你走    可还是没有开口    一个人在房间折磨着
是我不好    总是不敢开口让你留下来    所以害你奔走
看不够你抽烟的模样    和猥琐的胡渣    抽了你抽过的烟
你在我心里是最好的    请原谅我之前不懂事犯下的错
我知道你是对我最好的    所以不管我怎样你都会尽力

时间在你和我之间走的飞快    一眨眼瞬间天亮    舍不得
吃着你带来的早餐  其实很想哭    可是开心的样子不允许
我知道时间越来越少了    看着洒满城的阳光    又去西山
在山顶上晒太阳    与那年的屋顶不一样   你多了语言
影子从地面移上我的脸再爬向你    分离在倒计时
好想听你说让我留下来    可我真的不能太任性

车站是一个悲伤的地方   上车的那一刻我开始塌了
像被什么狠狠的撞了一下    然后就倒下了     心掉了
不敢看你的脸   不想说再见   我知道你比我还难过
你的笑容不再自然    我看得出强装   眼泪止不住
整个人倒在回忆里   ......

我走时是月初或许这是一个开始
酒精很纯洁凤爪钢琴手来一杯烟日风西山
以上都是关键词

最后送你一首小诗

不是所有的梦都来得及实现
不是所有的话都来得及告诉你
内疚和悔恨
总要深深地种植在离别后的心中
尽管他们说世间种种
最后终必成空
我并不是立意要错过
可是我一直都在这样做
错过那花满枝桠的昨日
又要错过今朝
今朝仍要重复那相同的别离
馀生将成陌路
一去千里
在暮霭里
向你深深地俯首
请为我珍重
尽管他们说世间种种
最后终必终必成空

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余人番

Mon, 26 Oct 2009 23:44:47 +0800

天越来越短，还没来得及尽兴就看到黑夜，依旧是一个人流窜在各个角落，看听想。突然觉得很恐怖，那些刚刚过去不久的时间里，却是一片空白，真的回忆不出什么了，我有些燥了。很努力的想要去想究竟这些时日里发生了什么，可是愈是想要想起愈是想不起，大脑像爆米花的锅子噼里啪啦。

周五是要去见铁板的时候了，本想默默的去带回来一些画面即可，不愿欺骗他的我还是如实招了，说不出的样子，找不到情绪，复杂。在他面前找不到位置，所以我很茫然的想着这次的见面，在我面前他什么都没有，所以心里空空的不敢多想。什么都要拿捏的很好，怕么，好像不是怕，只是觉得一个人久了还是一个人比较好，于他我不过是个余人番罢了。或许真的相见不如怀念，却还是不肯留下遗憾。

上周六的梦是个惊喜，梦里是那个清秀的音乐系男生，迷人的小眼记忆幽深。他发来信息给我，我有些惊讶和害羞，装着若无其事的回应，之后约去广场会面。梦里的雨下的很大，窗户上的雨水把玻璃刷的很悲伤，还是冒着雨一起去了几家店，之后就被一只大脚给踹醒了。因为梦里有陌生人和清晰的雨水，所以告诉老友说“我做梦梦到下雨了”，老友声音很洪亮“走，买彩票去”，然后拉着我就去了彩票中心。对数字一向很迷惑，看不懂游戏的规则，弱弱的问“这真的会中奖？”，“会，那天我老公就中了几千块呢”。好吧，我依旧迷茫的看着显示器，很随意的写出了四个数字，又不知为何的买了一注。因为不懂反复的问老板规则，“直选中的钱多，组选中的钱少”，“那我要组选”。二分钟后，屏幕上八个小人在游泳，蛙泳，仰泳，蝶泳还有自由泳，很平静的看着屏幕上出现了彩票上的四个数字问“四个数字一样，位置不一样，中了没？”老板有些不情愿的说“看，要是直选就不会中，这一下就是170”，“哦，那我中了没呀”“中了”“多少呀”“170”“哦”。生平第一次中奖，竟然这么迷茫和平静。

在奶茶店发现了番石榴，味道很不错，是我喜欢的。恐怕以后会抛弃原味奶茶了，活着我会一次两味也不一定。

再说说铁板吧，恩，我不高兴了，还是睡觉去吧，唉，杯具，他就是个杯具。

晚安，困的坚持不住了。

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我病了

Thu, 22 Oct 2009 21:06:04 +0800

[健忘症]

最近总在重复一句话“最近日子过的好快”，在不经意间已经过了三四天了，可是回忆起来却没有清晰的内容，想不起近几天来的事情，觉得遥远。在朋友面前自我安慰的说“看来这些日子我过的很开心”，真的是这样吗？一个人沿街溜达的时候我突然害怕起来，觉得脑袋里空白的恐怖，这到底是逃避还是真的健忘，无论哪个听起来都不祥。二十多天的游荡，得到的更多是安宁，我可以用沉默对待那些吵杂的八卦，可以用默然回应那些放来的冷箭，还可以用平静接受别人对我的忽视。或许始终处于一种强烈要求忘记不快的状态，所以很多事情在三秒钟之后就很难想起来了，那些激动和伤心很轻易的就被“习惯”这个词漂白了，日子也苍白了许多，没了记忆过的飞快。突然想到鲁迅的句子“当我沉默的时候，我觉得充实，我将开口，同时感到空虚。”

[强迫症]

总是有意无意的想一些乱七八糟的事，有时候觉得马上就是末日，然后突然想起还有很多事情没做很遗憾，有时候会担心家人做一些没有意义的联想，有时候为了记住一句无关紧要话而让自己反复好几遍，可最终还是没有记住。开始规定自己每天早上一定要吃同一家的鸡蛋，喝同一家的奶茶，还必须是原味。要求自己早睡，睡不着又胡思乱想的时候用数数来扰乱，最终还是胡思乱想。穿这件上衣必须穿那条裤子和那双鞋，如果一样不对劲一天的心情都会被影响。已经完成的事情却还反复的检查多次，怀疑自己是否真的完成。尽管肠胃不好却还想暴食一顿，直到感觉真的不行才罢休。

[妄想症]

收到短信就会认为他很在乎我，然后会满心欢喜的过上一天，恨不得马上奔他身边陪着他，就算不说话也是开心的。然而回复的信息没有得到回应，又立刻开始做180度的大转变，心情低落开始焦躁。心里有很多话想要说出，但是因为恐惧却只字不提，又会因为和家人的争吵产生许多内疚感。也经常认为某某人在使坏刁难我，让我在大家面前难堪。

[多动症]

一直都是注意力不集中，逛豆瓣逛了一半就跑去校内，校内才刚刚打开又去看QQ空间，正在看书突然又跑去吃东西，吃东西的途中又开始玩弄别的东西，除非睡觉才能不折腾。

[焦虑症]

不能做在汽车副驾驶的位置，不能听见汽车踩油门发动机的声音，不能接受汽车速度超过120码，否则提心吊胆恐惧不安，浑身僵硬还心跳加速。

[水电解质紊乱]

“少妇”们都羡慕我这个症状，可是都没人愿意自己是这样，其实真的很不爽。

看上去真的是病了，还真的很严重，谁来治愈我啊？我看现在是没有人了。恩，最近的确挺异样的，做什么好像都没有兴趣了，还决定去食言，因为自己实在无法接受伤害还要笑脸相迎，有些人真的太把别人对他的好当做理所当然了，所以我决定食言，心安理得的食言，就算说我不守信我也不担心，他们不爱惜我难道自己就不能善待一下自己吗？算了，不讲了，还是少说他们的好。

早点休息啦，晚安，小碗，要注意身体呀，还要快乐，还有所有可以看到的朋友。

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转眼又三天

Sun, 18 Oct 2009 22:16:26 +0800

好像已经习惯了进屋以后就睡觉了，已经对网络没有了热情，突然的转变自己都有些意外，可是这是不由自主的无法干涉。半个月的日子过得飞快，或许是因为一直都没有在外游荡过，所以觉得特别的新鲜吧，告别宅的日子只觉得自己不再那么沉闷，总之不停的走不停的做完一件事再揽下一件，煞那间静下来的时候，却又觉得好迷茫，很累，这样的飘着很累。

周五那天的大风吹的我昏昏沉沉的，回家倒头就睡，睡到天黑又开始出门，已经呆不住了，总是觉得居无定所。周六拍了一天的照片，很累，阿坤老师总是让我做一些高难度的动作，害的自己是拖着两条腿回家的。菡菡要走了，去那个没有给我好印象的城市，或许这一散又是些婆娑。今天早早的起床和NANA一起去上班了，因为不能说话不算数，所以开始赶工了，虽说有些不情愿了，但是话已经说了就该做到，所以低头累了一天。

铁板真的让我有些郁郁，我一直搞不明白却又不敢很直白的问，这样纠结着像个幽怨的青衣，有开始胆怯了。或许不该多想就这样偶尔的昧着，仔细想想这些年来就真的要留下遗憾么？遗憾和后悔开始打仗，闹得自己都不晓得哪个才是自己想要的。可是那种态度我真的没办法再贴热脸蛋，就算做只小绵羊也要有自己的主人才好呀，人家都不要你就算你是再好的绵羊他也不会珍惜的，最后受伤的还不是只有自己。唉，就只是想要有人懂，却那么难。

妈妈说自己的口味突然有了大转变，然后舅舅告诉她“除非是受了很大的打击之后，失忆了才会这样”，然后舅舅嘲笑妈妈。而我却觉得就算不失忆，受了打击也会转变的，比如我爱上芥末。

好了，又想要自欺人的告诉自己了，只要还活着就会好起来的，最后很想跟铁板发条信息，可是现在的他应该无暇理会我，我还是不要自找不快了吧，想念真的很可怕。

晚安喽，很烦，胃还是不乖。

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