碎碎念

空间couple

Sun, 20 Dec 2009 17:22:37 +0800

称它为生活，总感觉被哲学，还是叫日子的好。
想想也是可笑，一天24个小时，超过四分之三的时间窝在两平方米多一点的床上，这点空间还是重复利用的结果。真的会炸掉的。偶尔回归也变成了生理上的必须。
游离的状态到底能持续多久。
在帮一个小女孩补习。她会看安妮宝贝、村上春树等等我现在觉得有些矫情的书。她看燕尾蝶看莉莉周，就是不看情书，她被小王子感动，还问我这样不断的学习到底有什么意义。明明是最鲜亮的年纪，为什么一定要披上灰蒙蒙的外衣？也叹息下自己，才二十几岁嘛，不应该过的更有意义吗？

早上睡醒，看下手机，message上并不陌生的两个字，在多次的照面之后，已没有敲击心灵的力量了，无法像分隔符一样隔开我混沌的日子。
XX只有两种，自私的和不自私的，今天才看到的话。那我就一定是属于自私的那类。凡事以自己为出发点，权衡得与失。这是天性吗？还是从小得到别人的好太容易，便不懂得珍惜了。

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无题

Sat, 05 Dec 2009 20:00:20 +0800

不开心的时候就会想到这里。十二月初，银杏的叶子黄了，金灿灿的挂在树上，一排排看过去，真的很好看。每次去实验室都会从那条路经过，总能看到人在树下拍婚纱。我相信照片出来一定很好看，但现实的画面很没有美感，叶子上的灰尘，脏脏的白色婚纱，摆姿势的过程。定格的瞬间总是美好，却看不到背后的恶俗。

人际交往对我始终是个难题。可能是我太过敏感。有些不开心我说不出来，一句话的不开心，我又怎么讲的出。我想自己还是比较单纯的，也是想着对别人好。但有时候总有些小任性。很多时候，我都不知道该怎么做该怎么说该迁就别人还是坚持自己。别人说我没有主见，我不是没有主见，我是不知道该不该争，该不该坚持，还是忍让的好。

每晚的牛奶成了习惯。倒是很妥帖。滑滑润润温温。人生如此，便是万幸了。

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疲惫。

Sat, 14 Nov 2009 21:01:55 +0800

生活很安逸。打定主意不去实验室了之后，每天就宅在寝室。可奇特地越来越疲惫。身体上，心里。我不知道自己怎么回事，说话很直很伤人很难听，不然就是无法表达自己。我不想这样。
冷漠压倒一切。
在离家的日子，越来越体会到朋友的重要，这里有我熟悉的、适应的，喜欢的、不喜欢的，接纳的、不接纳的。未知是那样的可怕。就像去面试的前一天害怕地在寝室哭，怎么也止不住。我要怎么做，我想回家，想回家。

做些事情大概会好吧？

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扑克脸，饼干心

Wed, 21 Oct 2009 20:55:35 +0800

他有一张扑克脸，他有一颗饼干心。

我不得不承认这次的失败。我没有完成既定目标。我没能融入他的圈子。
我是个性格怪怪的人。我有暴躁的脾气。我不敢伤害别人，只能伤害身边最亲近的人。
每次我惹他不开心，他总是一张扑克脸，闷闷的，也不说出来，逗逗也好，撒娇也好，扑克脸都变不圆。
可是，他是在他的能力范围内尽力地对我好。我的一点点不开心，一点点小任性，在他那里都会被放大，我无意的发泄的话，我随口的小愿望，他都会认真地当回事。我知道他是像妈妈一样的人，是真正对我好的人，是担心我的人，是因为我的不开心放下所有面子去求人的人，是可以相信可以依赖可以安心的人。只是，豌豆公主的童话已经out了。
我想我能够感受到他的饼干心。

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乱乱火

Wed, 07 Oct 2009 11:05:47 +0800

机遇和挑战并存。体会到了这句话的含义。害怕未知大概是每个人的天性，就像是对黑暗的那份恐惧，飞蛾扑火，大抵如此。能有勇气去改变，去接受挑战，总是值得敬佩的。勇气是怀着对未知的恐惧，前进。或者更好，或者更不好，又能怎样。关键看这个好的标准是什么。我越来越不懂得世界的真实，但也越来越懂得世界的真实，标准不是绝对，永远都只是相对。我们只是在一点点靠近绝对，就像绝对零度无法达到。
anyway,最奢侈的愿望，心想事成。

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什么时候才能尘埃落定

Fri, 25 Sep 2009 15:11:04 +0800

从上学期开始，甚至上上学期开始。
我想整理一下，但是总感觉回忆是会骗人的，或许是被潜意识修改了。
去年的期末考，就是寒假的那次，回想起来真的是很努力。每天上自习到11点，也因为压力的原因长痘痘。后来成绩很不错，虽然排名只有30+，可是选修的成绩也都在90左右，自己比较满意，觉得算是得到了回报。寒假在家里开始思考考研和保研的事情。在大二的时候考虑过出国，但是马上被否定了，所以也没有考虑去考一些GRE之类的。大二的时候有一次选择二专的机会，我也放弃了，之前却是一直希望能学二专的，因为辅导员的不推荐，自己的害怕，我形容不出那是怎样的害怕，好像一直想去游乐场玩过山车，可到了过山车前又害怕放弃了的感觉。那次的放弃我到现在都后悔。我时常想，如果当时我选修了金融的二专，会不会现在有所不一样，我可能会发现我喜欢金融，或者发现相比较我更喜欢化学，或者我现在会去准备参加金融联考。可是一切都只是假设。
回到主题，我一直觉得自己是个没有主意的人，所以从寒假一直到6月份我都没有思考出什么来。我从一开始就没有想过要跨专业，不知道为什么，由此也可以看出我是个创新意识不强的人。7月份期末考的时候，我的心情一直都不太好，我不想保研，因为我保研的话只能保内，而继续留在成都不能让我开心，但是不上不下的排名我又不忍心放弃，我多次跟妈妈说了我想考研，她没有反对，只是说能保就保。总之那段时间很混乱，虽然依然是每天上自习到11点，但是成绩很不理想，大概要到100了，因而这一学年的总排名到了60+，我一直以来希望拿到一次综合奖学金也没有希望了。
期末考试结束后，我没有立即回家，而是在实验室做了两个星期的实验，不过效果相当失败。然后我在7月底的时候回家了。那学期我重修了两门课，中华文化和有机化学，因而就算期末没有考好，我的三年总排名还是到了45名。这个成绩保内是绝对没有问题了。暑假的时候排名就出来了，妈妈很高兴，她其实一直希望我能够轻轻松松安安稳稳的，保研就是最佳的选择。我也就放弃了准备考研。但是心里的状态还是有点压抑的，因为我还记得那天晚上我哭的时候，真的是很久都没有哭过了，很压抑的感觉。
暑假在家里我没有怎么看书，虽然拿了书回家，但真的不想看，大概妈妈也是看我这个状态，根本没有考研的心思，因而就更坚定了让我保研的想法吧。开学我也提前一个多星期到了学校，本来是准备学习的，但是根本看不进去，可能心里一直想着要参加保研吧，开学后保研的具体通知也没下来，也没有说清楚保研前是不是要考试，什么时候考试，因而虽然去自习，但是效率很低。到大概9月十几号的时候，有小道消息说20+号考试，我突然就紧张了起来，开始每天去上自习，效果还好。没过几天，正式的通知下来了，保研前的考试被取消了，但是还要面试，面试时要抽四大化学的题目，当场回答，因而还是坚持去自习了。也就是那几天，14号吧，新加坡国立大学的报名通知下来了，我当时在想要不要报，后来来时填了表格，交给了老师，当时填表格的时候，心里就一直是揪着的感觉，觉得能完成这个表格交给老师对自己来说已经是进步了，很需要勇气，当时没有考虑太多。
大概19号的时候，新加坡面试的名单下来了，老师是一个个打电话通知的，我当时手机关机，所以没有接到老师的电话，就以为没有我，被刷下来了，但是听说另外一个排名在我后面、六级成绩也没有我高的同学也被选上了，心里还是有点纠结。后来才被告知有我，在同一天晚上上形教课的时候，保研的表格发下来了。当时还有我们寝室的另外一个同学，她也交了表格，她的成绩比我好的多，如果去参加面试被选上的机会很大，而我的机会相对就小得多，在那些人里我几乎是成绩最差的。她一直犹豫要不要去参加面试。毕竟一去就是5年。一个人还是很孤单的。我跟爸妈说了这件事情后就没有再给他们打电话了，因为21号就要面试，所以知道面试前，我都没有告诉他们我是不是决定去参加面试。当然最后我还是去面试了，我不知道我参加面试的心理是什么，是因为我想去新加坡还是因为我想试一下。我怕我以为的是假的，我怕我是自己骗自己。总之我去了，上午笔试，下午面试，面试结束后两个小时出成绩，我没有被选上。早上去参加笔试前，我们班长跟我打电话，说是有重要的事情跟我讲，我不是很开心，可还是在吃早饭的时候见了他，他让我再考虑一下，要不要去参加面试，因为万一被选上了就必须要签协议，不能放弃。吃了早饭去笔试，我迟到了，到的时候别人都已经坐下发了试卷了，并且已经抽了下午面试的签

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被打断没有心情写下去了，等结果出来了再写吧。

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死胡同

Tue, 18 Aug 2009 21:24:46 +0800

好像走到了死胡同。
不能通关的游戏，总有后门可以走。
完不成的棋局，至少我可以放弃。
挑不出错的改错题，还有留白的权利。
多啦A梦的离别，只需要忍受等待。
可是我呢，没有那么多时间可以等。

怎么办？怎么办？死胡同也会照进阳光吗？总会有影子吧。

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未完待续

Sat, 15 Aug 2009 23:27:15 +0800

熬夜＝慢性自杀，并且确实有感到力不从心了，身体有抗议的迹象，可还是忍不住，网瘾啊。好像晚点睡时间就会多出来几个小时一样。
回去的车票已经买好了。我不想回去。可是也必须回去了。鸵鸟也不是能够永远做下去的，毕竟，鸵鸟也会饿。
越来越清楚的发现自己的讨厌之处。拿孩子这个美丽的字眼标榜自己，简直是玷污了，有我这样的孩子吗？至少孩子都会知道自己想要什么样子的糖果吧，不然撒娇耍赖的伎俩又有什么用呢。
大事不犹豫，小事不纠结，眼神清澈。我离这样的词语越来越远了。
有时候觉得，经历这时时刻刻的不是真正的我，好像只是我的灵魂，而肉体被抛在了后面停步不前，一切都没有变化。而猛然醒悟，才发现，千舟已过万重山。

冬马和千秋是我喜欢的。
我总觉得自己会后悔，总觉得在做的事情不是真正喜欢的。可是怎么办呢？？？？？？？？？？

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我是怎么了？

Wed, 22 Jul 2009 10:25:22 +0800

我不知道自己怎么了。去实验室，上网，看电影，看书。每天在做的事情没有变化。什么日全食，什么百年一遇，通通与我无关，像迟钝的锯齿，对什么都打不起精神。
我真的不知道自己是怎么了。
实验室的工作约等于没有成果。
倘若你无精打采地烤着面包，你烤出的面包就是苦的；倘若你怨恨地酿着葡萄酒，你的怨恨就在酒里滴了毒液……我想我是无精打采的。比如事情被我搞砸的时候，我想到的只是别人会埋怨我，我错大了，但是我心里是不在乎的，我知道我不在乎。
我想回家。
身边亲近的人，都在埋怨，你怎么什么都不说。说什么，我真的不知道说什么。干涸的泉水是不会发声的，同样，深水也不会。但我不会是后者吧。
有时候我心里好像有一个影子，它在哭泣，我的脸上却没有表情。像许多次看到的动画。
我是该回家了。

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5.29

Fri, 29 May 2009 11:27:36 +0800

乱七八糟的，脑子里，也不知道要写些什么。所以没有逻辑就请见谅啦。
[1]不同。
我觉得认同是很重要的。比如说，我把我认为好吃的东西和你分享，满心欢喜以为你也会喜欢，可是你其实不喜欢，然后你会怎么做呢？又比如，我买了衣服回来，自己很喜欢，然后兴致勃勃的给你看，可是你并不喜欢这样的风格，你会怎么做、说什么呢？又比如，我觉得某个电影很好看，推荐给你看，可你根本不感兴趣，你会怎么做呢？
我的一个朋友是这样对我说的：她说，你不要问我，我觉得我们的风格越来越远了。我觉得一点也不好吃。
我的心里有一点小小的难过。
每个人都是不同的，喜好当然也会不同，并且，进入大四，大家的发展方向不同，就变得越来越不一样了。那么，我应该怎么做，怎么想呢？？请给我点建议吧。
[2]奖励
一个小孩子要考试了，他的妈妈就对他说，“你很想要那个玩具吧，期末考好就给你买。”不知道你的小时候是不是这样，我是有过的。并且，现在还再继续。所谓的玩具，可能是一直想要的相机，一次旅行，或者其他其他。
可我不想这样。没有奖励我也会尽力的，为什么非要把我当做孩子呢？本来就是应该的，得到手的玩具也会少了一些乐趣。
[3]写博
真的弄不明白写blog是不是想被看，想被看吧，又不会把地址公开，不想赤裸裸的站在别人面前，不想被看到吧，又希望点击率能高一点。如果真的不想被看，那为什么不自己记一本日记呢？

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