里面有个小人儿

给自己

Sun, 22 Nov 2009 00:18:57 +0800

边想象，

生日快乐。

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心情很好

Mon, 16 Nov 2009 18:25:27 +0800

很久没写日志了。有时候走在路上，有个想法，回到电脑前就没了。

今天确实该更新下。

因为心情实在很好。

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只有默念

Fri, 06 Nov 2009 22:12:46 +0800

本想回到家开开心心地写一篇日志，尚在构思之时，妈妈坐到了我面。

“你知道了吧，爷爷住院了。”妈妈说。

“又住院了？什么病？”

“很不好的病。”

心咯噔一下。

“什么病？”我轻声的问，唯恐声音一大，会碰碎什么东西。那是种心虚的小心翼翼。

“癌症。很有可能是直肠癌。”妈妈看着我说，语气平静。

我哦了一声，便没了言语。

我对我的淡漠很奇怪。因为说实话我并不难过。不仅因为没有确证，但即使确证了，我觉得我还是不会有太大的与难过或者同属性的感情。

我是爷爷奶奶拉扯长大的，我爱她们，当然，我从来没有亲口说过。

我想了一会，大抵是因为我对死亡没有感觉，一点也没。我害怕死亡，其中一个很大的原因就是因为我没有直面过死亡，亲人的死亡。我出生没多久，外公就去世了，所以自从我记事起，就没有了外公。外婆告诉我，外公很可怜的，得的是脑癌，最后脑子里都一塌糊涂。我应声道，啊，外公好可怜哦。实际上我并没有见过外公的痛苦和弥留之际的纠缠，凭借想象，委实难以勾勒出所谓的可怖与恐惧。活到现在，亲人们身体都很健康，外婆每天都登山，往往爬个六楼，我哼哧哼哧了，她都不带大喘气的。奶奶腿脚也利索，一年也没几次大过感冒的疾病。爷爷更是健壮魁梧得不像我爷爷，孙儿太瘦了。每每有同学早上来上课的时候，手臂上别块黑布，身边人就戳戳我，耳语道：XXX的XX死了，我都无法做出反应。我完全没法体会别人的痛苦之情啊，没有经历，只能跟自己说：那一定很难受，我XX要是死了，我肯定更难受。但虽然这么对自己说，却根本一点都没法通性到。有的东西，任凭你想象力再高，不到真的发生，还是无法预见。

我唯一能确定的是，真到了亲人离开我的时候，我定会悲痛万分。因为我爱他们爱得深沉。

但面对死亡这种事，恐惧是没用的。旁观者的恐惧能大过面对死亡的人吗？

把悲伤留到死亡来到，而和家人一道陪着病人微笑地迎接死亡恐怕是最好的选择。

当然，这是最坏地情况。

在最终的检查结果出来之前，我也只有默念：保佑保佑情况不要太糟糕。

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没劲

Sun, 01 Nov 2009 10:42:54 +0800

很想更新一篇日志。写了几百余字后，一股烦闷之情涌将上来。BACK SPACE键一按到底。

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烟花，咖啡，打僵尸

Sun, 25 Oct 2009 15:36:00 +0800

要说美这个东西吧，本身是没有意义的。一个东西存在着，就仅仅是存在着，想必是没有什么美丑的属性。这种观想，只存在人心里。

就好比去年我在钱塘江边，凭阑干，看漫天花火，眼前是毫无阻拦的一片宽阔江面。当时的一股满足之情激荡而出，直想仰天而吟：啊~烟花~美，真他妈美~

然而周遭的环境变了，同样的事物，在不同的心态下，却变得索然无味。更何况女人的香水味，男人的汗臭味，以及其他不可说的味道混杂在一起，嗅觉算是废了。时而有一两个猥琐的身影从面前穿过，嘴里用各地方言嘟嘟囔囔：借过借过~听觉享受也没了。这么多人拥挤在一块不大的地方，你撞我一胳膊，我顶你一膀子的，我的肉体触觉又在受到不断地折磨。在如此情况下，尽管火树银花依旧绚丽，对我而言，也不过如此。

又好比看完烟火后的那杯咖啡。我上次来的时候，直觉得世上再没有比这更难吃的物什了，什么浮生若梦，又苦又酸又涩，真正的食之难以下咽。可昨天晚上，那杯巴西，却是无比的香醇可口，回味无穷。原因无他，上次来，怀带满腔的不爽与烦躁，自然吃什么都索然无味。昨天，那杯咖啡，出现在我急需一杯热饮温暖被秋风吹得微微发抖的身子时候。（美中不足的是，有个讨厌的人在那大吹牛皮）

所以，要是对某样东西满怀期待，但若不想大失所望的话，去欣赏它时，还是带着一份合适的心态比较好。

PS：不知道咖啡店那小妞的植物打僵尸在我的指导下，是否有所突破呢。。不安啊，因为自己都还没打通关，就贸然“指导”别人。。还是年轻人不够稳重啊。。要反省

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病榻沉思

Sun, 18 Oct 2009 17:37:55 +0800

1.题目取得很沉重，很季羡林，很有些深刻内涵的意思。其实，我就是来瞎扯淡的。

2.木村拓哉怎么肥成这个样子了？以前那个妖孽不复存在。

3.好不容易退了烧，牙龈又肿了，还牵连出了神经痛。痛得我死去活来直翻白眼。

4.现在弘扬传统文化这些字眼，已经成了一面大旗。什么乱七八糟的东西都要来凑合一把，也不分分什么是好的什么是不好的，什么是有潜在风险的。

头又开始疼了。扯不下去了。

THE END

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危险分子

Thu, 15 Oct 2009 10:18:10 +0800

在这种敏感的时候干嘛，的确是件麻烦的事。

咳嗽几声，尚且有人满怀希冀地问候一句：怎么，哥们你猪了？

不幸中的大幸是，上两节课回来一测体温，并无异常。我也想好了，要真发了烧，也得做一地下发烧者，绝对不能让组织与敌人发觉。不然，割裂蹲小黑屋估计是免不了，说不得还得严刑拷打是否与外头有过接触。

咽一口口水，嗓子就像猪八戒的钉耙在水泥地上划拉了一下似的，刀割般地疼痛。

脑袋沉沉，昏昏欲睡。

但一想到我是个知书达理，向来守规矩的读书人，这下午的课，我是翘呢？翘呢？还是翘呢？

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梦境

Tue, 13 Oct 2009 22:01:52 +0800

我挣脱出妖魔鬼怪的纠缠，发疯似地向前奔跑。

周遭蓦地崛起栋栋高楼，其间夹杂着耸立的烟囱，使劲地冒着黑烟。

有种感觉，在反着刺眼强光的玻璃幕墙后面，有无数的眼睛在窥视着我。

这些眼神，带着冷漠，蔑视，以及戏谑，仿佛在嘲笑着什么，又偏生要掩藏起来。

有人在喊我的名字，还有人在大声叫嚷着，种种嘈杂的声响快将我的头脑炸裂。

突然，一切沉寂下来了，就好像世界的音响被某人偷偷在此刻拔去了插头。

这股沉寂透露着不安与恐惧，从四面八方传来，从高楼传来，从烟囱传来，从玻璃幕墙后头那双双眼中传来，直达我灵魂最深处。

我害怕极了，想逃出这里。我奔跑，却无方向，只是一根筋地奔跑着。

前面出现了我的朋友们，他们拦下我，瞪着大眼朝我喊着。我什么也听不见，我与他们争吵，但甚至听不见我所在争吵的是什么，似乎有什么挡住了我的耳膜，切断了我的神经。

终于，我甩开他们拉住我的手，一脚向前跨出。

多么蔚蓝的大海呵。海鸟贴着海面缓缓飞翔，轻轻地跳到海浪上。海滩充满浓厚、遥远的气味，海的盐味。多么宁静的夜呵，月亮在漆黑的夜空中放射光华，照亮了海滩，洁白的浪花在月光下熠熠闪亮。

我脱下鞋子，赤足在海滩上踱步，感受足底传来的柔软、踏实。坐下来，任由海风轻拂额前的乱发，看海浪有节奏地爬上岸来，拥抱我的足踝，又慢慢退去，一次一次，永不疲倦。

灯亮了。

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我就如此从梦里醒来，

却一下陷入不可名状的谵妄之中。

我是个多梦的人，每晚都做着不同的梦，

却时常无法分清梦境与现实。

就好比今天当我醒来，我清楚地知道我不可能去过海边，但我无法确定我是否与我的室友吵过一下，只能求证一番。当然，换来善意的嘲笑。

有时我会想，何谓梦境，何谓现实。是否有种可能，我们所生活的世界，反倒是梦境中的我们的梦境呢？当我在做梦时，恰是回到了现实中去。

佛家有偈语：一切有为法，如梦幻泡影。梦境是否是不可触摸，仅仅是水中花呢？

梦，真是个奇妙的东西呵

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无题

Sun, 11 Oct 2009 13:13:14 +0800

任何人，在任何年龄，都可以重新审视自我

开始一段寻找自我的旅行，获得重生

----------《垂直之旅》腰封

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2009-10-06

Tue, 06 Oct 2009 23:09:49 +0800

凌晨四时，许久不见的章同学突然一个电话彪过来，喊我立刻马上就现在出来。

我想人总有几次会做一些莫名其妙的决定，就譬如本人（估摸着是被吵醒了低血糖的缘故），竟好似鬼上身，答应了他的“请求”。

当他蹬着那辆除了铃哪都响，涂鸦得乱七八糟的破自行车，正气凌然得说要载我时，我真的很难形容自己复杂的心情。好家伙：后悔，头疼，无奈。。。。

这就是青春啊。

也的确很久没有在无人的街道上晃荡，也的确很久没有看看晨雾笼罩的西子湖。

熟睡的保安，忙碌的环卫工，不知疲倦的出租车。清晨的湖滨就是这样的，偶尔也有三三两两的男女游魂般得飘过，径直朝不远处的快捷酒店行去。

别问我为什么是三个，我不知道。

题外话：爱煞了《入殓师》的那首曲子，久石让啊。

听音乐吧。第一次插入音乐，也不知道播放顺利不

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