布鲁密斯

永远不要相信你的感受

Thu, 24 Sep 2009 19:38:36 +0800

　　永远不要相信你的感受，因为你始终都无法确定那一刻的感受是否真实如他的本质。

　　很浅显的道理，以前我很排斥马桶，突然去了蹲厕。那种感觉没有说有多么讨厌蹲厕，只是想嘲笑自己为什么以前那么排斥马桶，而直到一年半载的今天才知道，自己被自己的感觉愚弄了一番。人生一世，我们给自己制造了多少个这样的感受，多少个虚假的人生原则，有些已经崩塌了，有些则在你为人处世细节中逐渐烙刻下来，那些张狂无比的人生观，乖戾的性情，独特的品味，你很有个性，却其实是把自己装在了一个可笑的牢笼里。

　　人生一直不停在追逐，追逐不一样的东西。有的看似伟大，有的似乎毫无意义，理想远大的人有终生宏伟的目标，甘于现状的人有明天的柴米油盐。我曾经跟朋友说，人生的终极意义是在不违背当下的自我原则下，去追求一切你想要而与众不同的生活体验，这才是上帝赐个每个人最公平，最没有丝毫偏袒，而你，又可以付诸努力得到的，人生大限里，无限而又有限财富。自我原则，除了不做违法乱章，蝇营狗苟之事外，更重要的是当下你最真实的感受与想法。这点很难，芸芸众人几乎无人能彻底做到。

　　问题让人胸闷，因为追逐始终会有让人觉得累的时候，何况总有一天，这种追逐会不得已的停止。耳边响起来陈绮贞的歌，苦笑着跟朋友说，这是在复古，那段对她个人情绪的沉迷已一去不复返，而对LADY GAGA的狂热，让我自己都觉得搞笑。在zapata's听到她的歌，浑身的血脉会喷张，一旦换转歌曲，就如狂欢力竭之后一般空虚。

　　我们有没有时刻审视自己现在热爱的东西的必要，是否真的值得热爱。很明显，审视的过程不仅烦人得让快乐大打折扣，关键是审视是否能够出真知。

　　《此间的少年》通读完后，发现此类情绪的网络文字已经无法感动我，我无法把曾经的青春用来凭悼，更没有年华拿来憧憬。那些嬉笑细腻的文字确实会让你回到过去找到共鸣，可我很不喜欢这种感觉，近乎抓狂的精神状态，在昏黄的台灯下会溢满我那窄逼的房间。

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生日的烦恼

Thu, 27 Aug 2009 00:01:54 +0800

　　七夕节一到，我就成了异类。不是因为没有恋人，而是因为极其反感各种以此为商业噱头的行为，还有更多的那些自怨自艾，又在寻求自我受难的剩男剩女。以至于某友人很高兴的发了一七夕快乐的表情给我，被我恶狠狠的回过去，“没话找话讲，快乐什么，有什么好快乐的。”其当然是哑口无言，显然我才是异类。

　　老妈发信息问我出去没，说小店里的小青年都找她借钱出去约会了，我说你就应该好好利用这个噱头，多进些小商品，赚赚他们的钱。有多少人因为这个无聊的节日弄得黯然神伤，随口就是七夕都没有人陪，七夕如何排解心中的寂寥……七夕不能排，平时也不能排，为什么一定自己要跟自己过不去？

　　我是什么时候变得需要被思想隔离了，这是件恐怖的事情。

　　小巴同学因为生日而烦恼，看了她的日志，也觉得很无赖，本想发封邮件给她，想想，可能也只能说说自己的经历，而对于现在的她，很建设性的意见还是没有的。但至少人都是这样走过来，道理想通，懂了就会看开很多。

　　高三时候我过生日，不知哪里来的虚荣心让我请了一大帮同学开个所谓的PARTY，以前家里的经济支柱主要来自妈妈的300多块工资，而以当时的消费水平，我是起码要花掉500块的。老妈身体当时很不好，小腹疼痛难忍，也不去医院，这也是在好几年后才查出来是肿瘤，还好现在切除了。老妈一开始答应了给我钱让我过生日，后来因为经济实在困难，就无法实现这个愿望了。我便坚持一定要，并且用所有幼稚的孩子最常用的口吻来质问，为什么答应了的事情，无法办到。当然我还说了句，为什么养不起我还要生我这样忤逆透顶的话。

　　后来老妈还是给了我钱，我成功的和同学潇洒了一番，收到了有生以来的最多的生日礼物。记得装了大大的一个编织袋，如潘多拉盒子一样，现在看来的里面装满的只是虚荣心而已。大多数都是些中学生常用来作为生日礼物的装饰性礼品，有些则是同学拼凑起来的鞋子衣物等等。老妈捂着疼痛的肚子帮我把一大袋礼物带回了家。

　　人逐渐成熟最明显的标志应该是何时摆脱最禁锢自己的虚伪意识吧。这也是一个心智成熟的人和幼稚的人的最大差别。所以人们怎么也回不到过去，不只是心态，还有这种心态所带来的不同经历和情感认知。这也就是人们的初恋只有一次的道理。

　　如果再给我一次机会，我宁愿不过那次十八岁生日，我愿意在家陪着母亲好好的吃顿饭。但是这可以么，不可能了。小巴同学的父母因为小巴的生日而吵架，这跟当时我的情况很相似，只是，小巴比我懂事的早，而爸爸和妈妈的冲突，就如我当时和母亲之前的冲突一样，但是我母亲不仅是小巴妈妈的角色，还兼有了爸爸那份爱，以至于最后，罪过全在了我一个人身上。小巴是幸运的，现在看来，罪过也许在等家里经济条件好些之后全会在妈妈身上，妈妈会觉得自己对不住爸爸和小巴。但是这一切都会过去，因为大家是一家人。爸爸妈妈都希望小巴过的好而已，而经济的现实才促使妈妈和爸爸的过激行动。

　　人为什么无法控制自己的情绪，让思维甚至行为都如此混乱，让旁人瞠目。看完了三岛由纪夫的《饥渴的爱》，悦子一步步被丈夫逼向心理的绝望，因为爱而生嫉妒，嫉妒一个又一个情敌，很浅薄的现实，却让一个人的人格粉碎了。她亲手杀了自己的爱人，毁了自己最美好的寄托，却又终于能够做一个彻底的好梦。其实一切就在于人的欲望，因为有欲望就会有占有，就会有嫉妒，就会有冲突。

　　生日的欲望就是在于人的虚荣心的满足，小巴同学很懂事，但是其实也有欲望。毕竟自己还是个孩子，但是欲望最强烈的是小巴的妈妈，她的欲望显而易见又极其市井，是金钱的压力而已。我的母亲愿意为了自己的孩子丢掉一个月多的工资，而小巴的母亲却因为水果而和父亲争吵，之间的差异在哪里呢？应该在于后者的母爱是一种更强大的欲望吧，或者是，至少在老妈眼里，即使当时最缺的是钱，但母子关系的融洽才是最重要的。

　　《恶童日记》中的故事之所以直指人心，就是因为他把人们最丑陋的心理赤裸裸的呈现出来，让稍有善心的人惊恐，让有邪念的人自惭形秽。两个男孩相互辱骂，自残只是为了适应周遭的来自别人的辱骂与残害；女孩儿小兔子和狗有污秽的行为只在于人们不接受她，而狗却能和她成好朋友，对她的兔唇与丑陋的斗鸡眼毫不在乎；逃兵的无奈，外婆的变态……他将人心最丑恶的一面呈现出来，你的丑陋也便无处可藏了，不是直指人心，是什么呢？

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Wed, 19 Aug 2009 18:49:30 +0800

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文艺青年标签

Mon, 03 Aug 2009 12:16:09 +0800

　　对于知识是零散的感受性的接受状态，而不是比较完整系统的思考。换句话说：沉溺于最具表面活力的当代艺术性事物（摇滚乐、文艺电影）的片断感受，在其中自我感动和寻求受难；没有较为系统的理性知识（哲学、历史、文学）根基的支撑。

　　有没有问题？

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我们都曾轻轻地把门反锁

Sun, 05 Jul 2009 15:51:04 +0800

　　也许这篇文字与电影本身没有太大关系，但我却想写出来。

　　我们每个人都有隐私或者是不能见光的秘密，比如，如果和朋友合租，看黄片时，我们会把房门轻轻地反锁，这是为了避免被抓到的尴尬，但事情本身一点邪恶都没有，虽然这件事情会让“社会上”的正常人觉得有些羞愧。事件的发展会有两个结局，一种是，你看完片，打开门，室友根本不知道曾经发生什么，一切如往常一样，一点痕迹也没有；另一种则是室友突然来敲门，你惊慌失措，关了电影，并打开房门，尴尬的解释一下，如果室友是个敏感的人，还会多想，你到底做了什么事情？

　　真实只有一个，但是谎言却给人们带来各种各样的情绪，甚至有些已经偏离真相太远。

　　看完电影后我想了又想，他那欲露还羞的想要揭示的人性主题到底是什么。是想站在生命有限的角度去怜悯人性的缺失，还是想赞誉科菲，因为他有一颗人类本该有的最原始的向善的心，而至于超能力的噱头，当然不是重点。电影用了很多极端的表现素材和手法，死刑、超能力、杀戮两个小女孩儿、戴尔那令人虚脱的死、佩西的人性扭曲……各种太极端的东西集合起来，能接受的人还是会感动，不喜欢的人，就会找不到共鸣，影片真正让我感动的地方很少，因为我没有顺着影片的思路来。

　　科菲睁大着含满泪水的眼睛对保罗说，“他利用她们对彼此的爱杀死了她们。”我突然就有点被雷到。我不否认这个切入点很好，但这也是该部电影表达方式上最致命的几个欠妥之处之一。其实两个小女孩那时最多的是极度的恐惧，她们当然爱彼此，悲剧在那一刻就是杀人犯人性极度黑暗的放大点，而导演却故意要放大她们彼此的爱，以博得一种让观众产生邪恶扼杀善心的无比怜悯同情的影片效果。这个手法在影片中最明显的有三处地方，另外两处分别在戴尔和科菲行刑时，这三处也算是影片的高潮。佩西的报复让戴尔的死折磨了现场的每一个人和看片的我们，这是为了让人们知道扭曲的人性是多么的可怕和多么的可恨，真正应遭电刑的是佩西，而戴尔曾经犯下的滔天大罪如果导演稍加修饰，估计也会让有人性的人诅咒指责，恨不得将其电死几次，只是当人们只看到某一面时，往往会就事论事起来。影片最后科菲行刑时，所有怒气冲天，誓要将他千刀万剐的受害者亲属的绝不原谅和痛苦不堪的狱卒们知道真相却始终无能为力，导演又一次把邪恶无限放大，并把善良阐述得好像最后那尚存的一息也被扼杀了。

　　我之所以留下前面那段话，是因为科菲所做的如果没有被人们发现，那么可能他还在静悄悄的做着天使下凡的行善之事，也不会出现最后那么多让人们自己也觉得尴尬的一幕。人们在被自己的某种意识左右时就会表现出令人毛骨悚然的偏执与极端。也许，就像很多人看我这篇文字的感觉一样，我可能就受了我的某些认知的影响，产生了这么多和很多人不一样并不能被接受的想法。

　　忽略真相本身，我们再来讨论对错，也许我们也会变得很可怕，就像最后的那些愤怒无比的亲属，他们都不知道自己所有的情绪都来自一个错误的真相。到底是相由心生还是心由相生。在公车广播里，我听到巴菲特持有总计价值几百亿的股票，钱是很多人一生去追逐的东西，它可以让我们买到别墅、汽车、漂亮的衣服，也可以满足我们更多精神上的需求，例如环球旅行这样的必须建立在金钱物质基础上的精神享受。但是，这些巴菲特已经完全可以做到了，那么他会投身于更多的公益事业，或者是努力做许多人类事业里更前端的事情。而普通的人们则只能无休止地挣取极其有限的金钱，来满足自己物质需求。我们再去深究这些物质本身能给我们带来的具体意义是什么时，仿佛又会恍然大悟。大的房子住起来舒适，舒服，睡在天桥底下简直就不是人过的日子，但是有人却就是这样过着。我们将这些意义归结到生命的高度，那么他们是等同的，因为通俗一点，他们都是生不带来，死不带走的东西，一切又归零了。是否人一辈子真正要追求的应该是一种生命的体验？这样的体验是独一无二的，因为每个人都有大限，都有GREEN MILE的一天，我们的确应当满足自己的所有欲望来做事情，但是这些欲望一定要出于你人生意义里的本真，也就是心理学里的真我。也许就是到你知道了，大房子就是大房子，睡马路就是睡马路，这些你都能坦然接受的时候。

　　影片其实一直想站在人生的角度去引导人们理解生命的意义，人们因为各种欲望想要达到各种目的，有些极端的人，被偏离的欲望左右了，人性就扭曲了，因而他们做了让他们生命蒙羞的事情，对不起上帝赐予的那个“几十年或者更长点的大限”。这个在影片最后，保罗的话里还是能够得知的。

　　而我则在想，我是否以后还有必要将门轻轻反锁？是不是自己已经有足够的理解力去不屑面对被抓包的尴尬。

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路很清晰

Fri, 03 Jul 2009 09:43:19 +0800

　　我活着的时候不能亏欠任何人，我还欠了太多，我得为了这些而活，至少到不再亏欠。

　　我想用鞭子抽打我如尸体般的生活，为了让自己有继续活下去的动力，我需要真实的疼痛，只要让我觉得未来是值得我这样苟活的。

　　我一定会纯粹的死去，如果我无法像现在这样。

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梦

Tue, 30 Jun 2009 21:34:16 +0800

　　为什么我会做这样的梦？为什么一切都会这样清晰？我回想了我最近接触的东西，发现很多是源于现在，而已化为心结的伤痛则是一直都还在。

　　桥

　　我躺在一座小拱桥上，一位老者替我剪着脚趾甲，他的动作很娴熟，剪完指甲后，用刀子刮着我脚底的茧。我看到了白色的一层层的东西被刮下来，有些痛。他说要给我按穴位，然后让我吃了一种野果子。像葡萄一样的一串果子分成两种颜色，绿色的是大粒，紫红色的是小粒的，看起来有剧毒。他让我吃掉小的，我犹豫着吃下了，发现味道很甜很甜。痛的感觉减弱了，周围很安静，月亮很圆很明亮。我出神的望着夜空，突然下起了小雨，并且越来越大。我们赶紧往避雨的地方走，雨没一会儿就停了。我们试图找到原来桥上的位置，继续坐下来。可是怎么都找不到，看不清，但是能感觉到地上全是草。我跟老者说，我怕有蛇，不敢在躺地上了，这时发现脚已经被一只蛇缠上了。

　　我用力的想把蛇扯开，却发现它越来越大，越来越紧地缠着我的全身。不知来了一位什么人，蛇现了人形，我只记得就是一般蛇妖的模样。他们展开了激烈的打斗，蛇妖被击退了。突然发现我就在原来的桥上，月亮，风声，桥下的流水声都在，可是老者、侠士、蛇妖都不见了。

　　城堡

　　我不知什么时候到了家里，而且是到了吃饭时间。我住在城堡的最顶层，中间有个旋转楼梯，我沿着旋转楼底向下走。每层住着的面色苍白，身着黑色礼服的人，他们也往下走，但是我们的楼梯是独立的。这座城堡很古旧，我虽然穿着和他们一样的衣服，但是心底出奇的压抑。当我走到旋梯的中间，突然看到了窗外几个女人的身影，其中W在叫我，我不想应声她。我装作没听见，继续往下走。

　　到地下室入口时，我遇见了L，她说我为什么还是要那样对她。我承认我对L犯过过错，但我之前回避的不是她，我苦笑而不解释的离开了她。我听见L在身后咄咄逼人的质问，我只想快点离开，赶紧离开！

　　地下餐厅

　　这是在地下不知道是多少层的餐厅，烛光把餐厅照得无比的亮堂。墙上考究的宗教式浮雕，我学着其他人的样子，跑到厨师那领自己的晚餐。可是轮到我时，厨师不搭理我。我看着桌上有几份菜，然后看到最远处有个男伯爵摸样的人吃着一个看起来很美味的汉堡。黑人厨师说：“U have to be waiting for a long time.”，我说：“I just want that hamburger！”厨师没有理我，远处的伯爵耻笑我地说：“That's impossible！”我不安了，我看着周围的一切，他们有的在自然交谈，有的好像在窃窃私语，还时不时看看我，眼神是在警示我，接下来会发生可怕的事情。

　　我听见耳边有一阵人语声，说有外来人入侵了，那人在餐厅并且觅寻晚餐，他的特征是身上被雨淋湿了。我知道这个人是说我。我看到厨师回过头来正准备跟我说话，他是想把我控制住，接着马上就会有人来抓我。

　　我加快脚步的往门口走，一个穿戴高贵的凶女人拦住了我，并且大叫，“就是他！你再怎么掩饰都改变不了你低劣的本质！你看看你那湿漉漉的头发，你根本就不配在这里。”我摸了摸头发，发现全是湿的，湿透了。

　　公车站

　　我离开了城堡，看到了一个公交站台。我往那边走，站台上有个小女孩儿，她手上拿着一个信封，她小心翼翼地打开信封，里面装着厚厚的两叠照片，底下的照片是正方形的，上面压着的是刚好正方形一半的长方形的。照片上的一切都很明亮，有宽阔的草原，有阳光透过树叶的特写，有清澈的河流，有无边无际的山峦……小女孩儿开始哭了，旁边有个小男孩儿在骂她，说她爸爸不是好人。这些照片是他爸爸寄给她的。她明白了一些道理，小女孩儿爱他爸爸，因为他爸爸已经到了照片里的这些地方，拍下了这些照片。小女孩儿身边的人，认为她的爸爸是对他们族人的背叛，一直以来，小女孩儿也那样认为。我接过小女孩儿手里的照片，因为我突然能理解她的心情，伴随着她撕心裂肺的痛哭，我也遏制不住地也痛哭起来。拿着照片，发现这些照片里的地方，我都去过。

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中国式的凄美内敛

Mon, 29 Jun 2009 22:55:50 +0800

　　除开演员本身口音的严重，某些场景人物对白过于粗糙，《卧虎藏龙》是我近段时间看的电影里最不错的一部。李安对影片的驾驭一如既往的平缓冷静，每处的衔接柔和到惊不起一丝波澜，但到最后，演员稍稍一点，你便会恍然大悟，所有情感也喷薄而出。这样的李安式手法，在《断臂山》中也运用得游刃有余。

　　《卧虎藏龙》中的武侠素材很朴实，连绝世秘籍的盖世神功，后宫满园的金庸式英雄情结都没有，有的是青冥剑引发的一段段平淡淡的故事。这中间如蔓藤爬枝般的缠绕了四条线：李慕白与俞秀莲，李慕白与玉娇龙，玉娇龙与罗小虎，玉面狐狸则贯穿了全片。

　　李慕白是爱俞秀莲的，正如俞秀莲爱李慕白一样。他们有的是中国人特有的内敛理性，这骨子里就丝毫容不下一点不羁与离世的自我。李慕白提前出关，在剑失之后，来到北京，对俞秀莲说，我们不是事先约好了么？俞秀莲，没有来得及应声，她不觉得，他们有能力或者是时候摆脱一切身份去接受他们本真里对彼此的爱。家丁的进入，让他们免得尴尬与面对，就像之前一样，能够继续维持原状。他们觉得这是理所当然，因为梦思昭的死，让他们将把彼此的情感封闭起来，而在这个尘封期里，长期默契的他们对于彼此的爱已经心照不宣了，他们处世的成熟，对身份的认知让他们都已经觉得，面对真实是没有必要和不合常理的。

　　有人说李慕白是对玉娇龙有意思的，甚至说那是李慕白的内心里的情欲所在。他想用一个师徒的名义，让玉娇龙一直留在自己身边。这样的感受我不知道他是怎么得来，但是这绝对是有悖于作者原来塑造李慕白这个角色的意图的，猥琐和欲望是有很大区别的。李慕白对玉娇龙更多的是对后辈的关爱以及希望能够感化驯服她，让她免于变成毒龙的一种社会责任心，因为他是大侠。

　　李安原来确实找过舒淇来演玉娇龙，而如果是舒淇来演，这必将会更惊艳。竹林那场玉娇龙与李慕白的打斗戏，记得有一个镜头横晃的面部特写，章子怡面无表情而有些僵硬，伴着竹枝与镜头的移动，如果此时的特写打在本身气质里就带有媚气的舒淇脸上，没有了章子怡的纯粹倔强味，也许电影的高潮会提早就到了。章子怡饰演的玉娇龙是一个满是倔强而偏执的野丫头，即使在身份没有曝露前，那种宅院里的气质也几乎可以完全被遮掩或者是显得有些多余的。这样的玉娇龙，性格是过于干瘪的，但不可否认，章子怡确实受了李安的不少点拨，所以她的演绎对于整个影片基调的伸展并没有破坏到，而且章子怡版的玉娇龙也有了一定的味道。

　　看电影是一件很私人的事情，最近看到不少人用这个来为自己的观点打打圆场。这不无道理，和朋友一起看，在接近影片结束时，我完全进入了电影情感里，而他话多得如看某个商业片悬疑片，一再的发问。他问，玉娇龙为什么最后要跳下山崖，当时我思绪也不是很清晰，但也知道，这应该就是李安的一个噱头，也是一种艺术处理手法。至少让人在对电影结局，不论是视觉上，还是逻辑上都有了不少惊艳之感。具体为何有这种选择，后面再分析。

　　罗小虎会用外表来蒙骗你，半天云多么响亮而充满匪气的名字。到后来幼稚天真的原形就毕露了，难怪电视剧会让何润东来演。最后在武当山的他和玉娇龙已经是两个世界的人，玉娇龙已经不在是那个刁蛮的黄毛丫头，玉面狐狸和李慕白的死让她懂得了什么是江湖，什么是身不由己，最后的她已经蜕变成偏执而纯粹的精神或是情欲献身者。她纵身一跃，那既是对现实中接下来需要面对的所有问题的逃避，也是对李慕白知遇之恩的回报，李慕白对她的感情不得而知，但是她对李慕白的情欲与爱慕在那句“你要我还是要剑”中便一清二楚了。然而，到最后怎么说都不再重要。

　　影片直入主题的是在最后那场决斗，玉面狐狸一死，李慕白无药可救。在生死面前，李慕白与俞秀莲总算坦诚相待，前者愿意放下重负，说不愿意留下最后一口真气苟活，而要用这最后一口气让俞秀莲明白“我一直是你的”。俞秀莲则是在李慕白死后，对玉娇龙留下了一句话：“不论你对此生的决定如何，一定要真诚的对待自己。”那股悲凉无奈之气，扑面而来。这就是具有典型中国人特性的内敛隐忍换来的巨大悲痛。

　　玉娇龙与李俞二人最大的区别在于，前者过于任性和狂妄，任自我极度膨胀，膨胀到最终的自我毁灭，而后者则理性地把真我裹得密不透风，这不同于一般的失去真我，他们知道自己想要什么，却隐忍着，看似看破了任何世俗和现实的束缚，但如果让他们抛开这一切，哪怕是一点点都不合常理，这是极度正面的古典中国人物的形象，是中规中矩的典范。

　　这是值得思考的，李安引入的中国传统道教哲理，现实中无论是追求武侠的最高境界抑或是极度的真我，物极必反。玉面狐狸和玉娇龙都是很纯粹的人，表面上追求的是绝对的江湖自由与武学的最高境界，实际上，她们都不知道自己最想得到的是什么。她们曾经互为依托，玉面狐狸把玉娇龙当成是最得意的徒弟，是自己的亲人也是自己的仇人，这是一种极致的依赖；而玉娇龙在发现自己武艺已经超过了师傅之时，便感到无比的恐惧。这就是极端的自我后所面临的最大难题。记得《荒野生存》里，克里斯极度的自我也最终以自毁结束，是不是自然界里根本就没有终极的东西，或者说这个东西根本就不能触碰或是不存在的。试想，如果某个终极目标是能够达到了，那之后怎么办呢？难道这一切就从此结束么？那当然是不可能的，所以人类没有必要去挑战这个极限，挑战之后顶多你有的是一个比较真实的亲身体验，而没有退路的结局，是之前就完全能预料到的。

　　玉娇龙在跳崖前让罗小虎许了个愿，小虎说想跟她一起回新疆，之前玉娇龙还点明了心诚则灵的主题。可是无论小虎再怎么诚心，她已经一去不回了。这是对现实的讽刺，还是希望通过最终的自我救赎，来得到心里的安慰？

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Mon, 22 Jun 2009 23:28:17 +0800

　　流口水吧！尽情的！

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因为厌恶所以迷恋

Fri, 19 Jun 2009 23:45:29 +0800

　　自我诉求

　　某个工作日中午，和Carla跑到零陵路附近的某处吃了江西民间瓦罐汤和满记甜品。俩文艺的青年，在饭局上着实的文艺了一把，从电影到书籍，明显到后来自己都感觉气氛不太对了。我跟她说了关于最近，也就是前篇日志的一些想法。她只是跟我说，每个人都有一个自我诉求期，很想诉说之后得到些认同，更加希望别人的想法跟自己完全一样，但是这一般只是个过程，她已经经历过了，我觉得大致和愤青的意思有些吻合。说到后面，我也觉得没有太大意义了。这是个让人触得越深越疲惫的话题。

　　奇妙的组合

　　Carla是个新闻出身且身怀六甲的少妇，是属于理性中夹杂着文艺，文艺又不失通俗，通俗中又见情趣与搞笑的奇女子；Shary是杂志美编，得了腰椎间盘突出症，每天都要去理疗，她今天失魂一样念叨，太开心了，太开心了，因为确认了阿莎是个小同志；阿莎是个对工作充满无限热情的服装编辑，他的人脉和对时尚的执着让我们三个平凡人不得不汗颜；而我此时就是对办公室的书充满了占有欲，不断发掘他们乐趣的最最平凡人而已。我说我们一定可以擦出奇妙的火花，搬了新地之后，还和Shary相约逛菜市场。这两位已婚少妇会给我灌输，一定要在婚后站在老婆这边的道理，然后我无情的说，我只站在正义的那方，在她们看来我的立场已经鲜明了，因为他们觉得这种关系里，是不可能有圣斗士星矢。

　　人为什么一定要向前走？

　　YL离校，我去帮忙搬家。经过某层楼的宿舍时，闻到了一股熟悉的寝室味。直到后来和他拖着大箱子，离开学校，我问他什么感受。他说，很心酸。走在路灯下，行李箱滚轮和人行道上的地砖撞击发出在平时会让人无比心烦的噪音，而此时，我浑身起了鸡皮疙瘩。

　　人为什么一定要向前走呢？不是因为那个小狗尾巴的寓言，小狗问狗妈妈尾巴代表什么，尾巴代表幸福，自己咬不到，要一直向前走才会跟着来。这只是某个文人巧妙的文字游戏。

　　人们不得不向前走，就如同时针无法停止的道理一样。而在这个过程中，那些情理中的没有意义的、让人恶心的、厌恶的事情就会持续发生着，有些丑陋是直白的，就像每天经过的那些灯光暧昧的小发廊，沉迷他们的人是多么的能够让人理解；而有些丑陋是隐藏的，有时更是无法自知的，就像从出生到现在，我们一直被灌输的某种立场或者是在人际交往中逐渐形成的对某些潜规则的认同。在生活中的某个层次的成功者，就将会成为对这种丑恶的迷恋者。

　　冷漠

　　今天被住了一年的室友说，我是个冷漠的人。他说很多年前就看出来了，对于这点我没有辩驳，只是想知道他为什么这样认为。知道原因后，我还是说活了24年多，我所受的家教让他记忆中的某些场景出现在我身上，这就是不可思议的。如果对他有更多的解释，那必将上演一出毫无意义的惊心动魄，就如他每天坚持看的几百集韩国裹脚剧一般。

　　再见吧。

　　经历有时还是会有结果。就在最近的两天，连续接到了三个Offer，其中有个都是过了差不多两个月了。我问她为什么到现在还没有招到人，人事不好意思的告诉我，实在是太难找到对口的人才了。我试探着问了问薪水，但是精明的她们在确定我现在的状态后，都几乎一致的说这个有待最后确认。我还是有些得意，因为曾经那么失落的以为，自己的价值是被其他人取代了，到现在，发现原来我也只是金融危机造成人才过剩的牺牲品而已。

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