Blues'Sky

好景不长在

Fri, 06 Mar 2009 20:15:26 +0800

遗忘另一个自己已经很久了。

灰色的外套在激烈的雨点和微凉的寒风中，显得如此单薄。一个人踉跄前行。街道两旁的招牌灯闪耀着冷清的光。雨点很急，我却放慢了脚步。潮湿的路面上有鬼魅的阴影，兰桂坊酒吧吵杂的喧闹声刺痛了耳膜。吞下很大一口饮料，能清晰地感觉到冰冷的液体沿着肠道蠕动。人行道上稀疏的身影，各个像满怀心事的大人物，低着头寻思着，脚步匆匆。霎那间，我感觉我和周遭的世界存在着一层隐形的墙。透明，却始终无法穿越。在我的世界里，我看到那个世界阳光明媚和人们畅快的笑。我却只能在自己脸上发现落寞的悲哀。没有难过的事，却不能轻松的笑。我是孤独的，不是已经被别人遗弃，而是我自觉地将自己和别人分隔。

已经足够懒。凡事有三个以上的步骤，我都会拒绝尝试。譬如，吃饭。因为要换衣服--下楼--遇到熟人，必须打招呼--买饭···于是，我积蓄了大量的面包在房间。早餐：一个小面包。中餐：麦片加两个面包、一个香肠。晚餐：一个面包、一杯牛奶。越来越不愿意与别人交流，甚至打招呼。所以我躲着众人。活生生的将外向的性格压抑成宅的典型。而这学期，要修的课太少。以至于每周我都有四天完整的时间可以不见人。

很多事需要自己斩钉截铁，但我却怯懦的不能做决定。信誓旦旦的要认真生活，却比任何人都潦草的对待日子。当别人都胸怀壮志的时候，我窃窃的嘲笑他们很累。然后心里极不舒服的坐立不安。

“为什么你每段感情都结束的那么迅速？”对这样的关切的问话，我常常口塞。其实这个问题并不难回答。在我世界里，每段感情都会结束。既然如此，丧失了珍惜的关系，注定无法长久。好像一场战役，如果士兵们是怀着必然打败仗的心情上战场，那结果往往如此。我不知道是那个环节出了问题。不管是书上，还是现实生活，都以无比鲜活的事实时刻提醒我：“花开，终有花落时。”

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给外婆的歌

Sat, 01 Nov 2008 00:14:43 +0800

经常被一些莫名其妙的情绪围困，无力救赎，只好乖乖投降。我很乐意让这样的事发生在课堂上，那样可以打发无聊枯燥且漫长的时光。只是很多事情超越了人期许的状态，沿着毫无预料的方向发展，措手不及的时刻是不安惶恐，有时候带着一丝莫名的兴奋，好奇的期待即将到来的苦难和欢乐。

就像现在的我。

觉得自己是很十恶不赦的混蛋。兴奋的等待着故事将按照什么情节发展下去。只是不知道为什么，渐渐我也被她的情绪波及到。她的喜怒哀乐，如同瘟疫一般传播于我。于是，我很期待又很焦躁的等着她说：“我们分手吧。”我不止一次酝酿这样的情节发生的时候，我该用什么语气和什么行为来配合演出会比较出彩（我想杀了自己，怎么可以有那么邪恶的念头）。我想我不会主动提分手，因为我害怕一个人的慌张无助的感觉，我迫切的需要别人给我温暖。如果她主动提，我想我不会挽留。因为我还不是很爱她，能割舍。更不想给她带来更多的伤害。

只是这只是属于臆断的意淫。我唯一不明白的是，既然我可以如此绝情，为什么对她越来越有期待。

用各种各样的假设和推断明天将发生什么，抱着怀疑和验证的态度来质疑已然的事实，我想我是个疯子。我的阴谋没有得逞。

上课的时间我一般用来打发昨晚失眠而恶补睡眠。晚上的时候我又精神抖擞的纠结于这样的胡思乱想中，然后在还没有入眠便被巨大的声响惊醒。醒来往往只有我一个人，面对空荡荡的房间，很不可思议的想象她如果在就好了。一个小时的午觉，不过是用来调剂一天“紧张”学习生活的小憩，但这个时间段却是我睡眠质量仅次于课堂睡觉的top2。

可是今天中午，我却陷入一个巨大的梦魇。

那是一条曲折昏暗的小路，蜿蜒着，没有方向。两旁杂草丛生，淡淡的青草香弥漫在空气中。白墙黑瓦的山水画泼墨般舒展，屋檐上嬉笑的鸟叫声如同动人的乐曲。低矮的老式小屋，安静的立在岸边，她背后小河的潺潺流水声见证了关于我童年的很多回忆。那扇沉重的木质门会有咯吱的声音传来，用一种深沉的叹息证明自己的年代久远。这是被遗弃了的祖屋，却收藏了我年少所有的回忆。

我的小时候很多时候就是在这间小屋中醒来，然后又沉沉的睡去。姥姥酿造的豆腐脑散发着诱人的豆香。她不温柔甚至粗狂的声音总是能将我的哭声迅速的平息。她不会说大灰狼和小红帽的故事，却对邻居家的故事津津乐道。她会找各种可爱但不合逻辑的借口帮我推卸我顽皮的错误。在我爸大发雷霆的时候，会立即冲山来，呵斥他离开。直到要上小学，我才被迫离开。一直不愿意早回家，开学那天，舅舅才开车直接帮我送到学校。虽然学校离我家只有10分钟的路程。只要是放假我就会囔着要去外婆家，甚至到脑海中没有奶奶这个概念。

小屋还有熟悉的味道，斑驳的墙壁好像被水泡过一样，泛黄点点。吉祥的年画还残存着一角。朦胧间我听到有熟悉亲切的声音呼喊我的名字，这个声音在我脑海中的痕迹已经是永垂不朽。我蓦地的转身，竟发现自己置身于一片宽阔的平原。有温柔的风从耳边吹过，洁白的云朵在湛蓝的天空慢悠悠的移动着，我顺着声音的方向疾奔而去。姥姥安静的躺在一片茂盛的禾苗上，还保持着生前我熟悉的微笑。

广场响亮的钟声催着我醒来，我怅然若失的挣扎起身，心空空如野。

单纯洁白的小时候。

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快乐早已置身事外

Wed, 29 Oct 2008 22:35:07 +0800

我愿意很阿Q的活着，这样或许比较轻松。酒精如果可以安然让我入睡，我会试图每天酩酊大醉。

自以为很聪明的只要忽略一些事，就会过的轻松。就把这条法则运用到无可复加的地步，刻意的无视自己。当然包括那些小情绪和自我。但就是那么不经意间，你一个眼神，他只言片语，乃至几个简单的文字都可以如导火索将我所有的欲盖弥彰毫不留情的解剖，再拿显微镜来仔细探究。不需要鲜血淋漓，便已经让我惊恐万分。我没有料到这隐藏起来的自己，在堆成山峦一样的欲望的作用下会变得如此可憎。我会叫嚣人生苦短，别让自己委屈。但是我却舍身取义般的赴汤蹈火，为的就是证明那在别人看来随手可得的幸福，我同样可以紧紧的握在手里。只是抓的太紧，这把爱情的剑让我元气大伤。我像一个忠诚的卫士，为她坚守属于她的爱情。她如同美丽的幻想，而我只把这一切当作庄生迷蝶。坚强的太久，需要找一个寄托。但我怎么忍受得了一边甜言蜜语，一边还对别人有心猿意马的期待。我不是一个好人，难道有了别人想梦寐以求的漂亮且体贴的女朋友，不该很惬意吗？但为什么我的眼中不断有泪水渗出来。不敢坦诚，因为害怕对她伤害。但是这种刻意敷衍的态度，早已让她伤痕累累。会嗤笑自己，为何可以练就成如此出神入化的演戏功能。入戏太深，我已分不清那是现实，那是虚诞。

精神空虚的人需要在物质上有所满足。我没有办法说服自己，去玩one night stand。性欲的片刻满足的代价是灵魂的堕落和原则的丧失。所以我需要发泄我过多的精力。将所有的欲望转嫁在消费上。我深谙这样让自己轻松愉悦的方式。

会突然想到你。或许是因为五月天的这首歌。或许因为Q上的某个聊友。就这样有关于你的回忆便一下子涌来。这样矫情的话不适合对你说，你也不会看不到这样的文字。我的回忆还可以有类似你的存在，但是你已身影模糊。试图将删去的Q和你的手机号码寻回，事实上我也找到。但是没敢将发送按下，因为我怕我一厢情愿的冒昧打扰你自得的生活。那个城市，依旧光怪陆离。只是每次路过，都只是明晃晃的刺眼。你在别人的梦里安然前行，我却跋山涉水，企图忘却什么。

灵魂时刻受到煎熬，身体也得不到片刻的宁静。晚上辗转反侧，音乐从凌晨播到天亮。白昼，刺眼的阳光带着剥夺我快感的嬉笑心情让午休变成不可触及的妄想。

？能让我安然入眠。

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喧哗与躁动

Sun, 12 Oct 2008 00:13:58 +0800

已经记不得上次吃大餐时的身心舒畅的确切感受了。被学校饭堂无情的摧残下，我的胃变得跟我心一样麻木不仁。又瘦了一公斤。想找个人去大吃一顿，但这个念头实在没有实现的可能。我坚定不移的相信必须跟能让我觉得心情愉快的人用餐，才能彻底拥有胃口。可以是机智幽默的人，可以是干净爽朗的孩子或者是有着淡淡忧愁的ta。

浓重刺鼻的可乐味从他的饱嗝中如排山倒海一样向无辜的我袭来，翻滚出他已半消化的午餐酸味。在我看来，他的胃功能极其强大，时刻蠕动的肠胃可以解决任何可以称之为食物的东西。对食物毫无挑剔，他可以尽情塑造心宽体胖的弥勒佛形象。他抖动着肉肉的脸蛋带着狡黠的笑容说：“可乐，我的最爱。”只是谁都不知道这话背后还有另一层意蕴。他说，可乐据说可以杀精，正适合无处发泄欲望的自己。满脸横肉加上时刻不停歇的厚嘴唇，在他那里可以道听途说到最新鲜最八卦的消息。“恶心大家，娱乐自己”，他把身边的人当作笑话。当我有小情绪的时候，我会想到他。在他那里，永远没有无聊和冷场。对我来说，他就是一个笑话。

现在的生活轻松惬意，硬生生的回避自己的内心，进行一场轰轰烈烈的恋爱。这样也好，不管是否会在深夜惊醒还是偶尔触及内心发出深沉的叹息，都已经无关重要了。不在心猿意马的苦苦期待，生活变得简单。期待如同欲望，让焦躁不安的心一次次遍体鳞伤。

只是失眠再次找上我。我像是一个虚心的贼，要掩盖这个惊天动人的秘密，虽然对别人来说可能是不屑一顾或嗤之以鼻。带着自己凌乱慌张的心，在拥挤的人群中小心翼翼的敷衍着，生怕我惊慌的眼神暴露我的“与众不同”。在阳光明媚的白昼，我笑着面对别人，将蠢蠢欲动的真实紧紧锁在了牢笼。在万物寂寥的夜晚，我一次次解剖自己，我恨为什么自己不能做一个普通人。想起昏天暗地的未来，全是不知所措的彷徨。翻来覆去不能入眠，罪恶感让我如坐针毡，无情的撕裂我支撑太久的坚强外壳。在这样纠结的情绪中浅浅的睡去，便被厕所巨大的冲水声惊醒。我很担心，睡着的自己会口无遮拦。在梦话中轻而易举的将尽力隐藏的心情公诸于众。在周而复始的恐惧中，我一天天放逐自己，遗弃自己在冰天雪地。

为什么失眠的总是我？

我是谁，我又在哪里。

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羁旅人

Fri, 10 Oct 2008 19:28:25 +0800

连续三节的会计课，让我的大脑极度缺氧。

迟钝的大脑已经丧失了对数字的敏感。曾经面对庞杂的数学题，可以不费吹灰之类的解决掉，可是现在就让我计算下超市购物花多少钱的简单加法都让我觉得头疼。没有这种经济头脑的直接后果是，我竟然意识不到钱的重要性。经常买一堆无用且价格不菲的东西来塞柜子或者不经意间把口袋里的钱贡献给路人，让他们体会拾金不昧的愉悦心情。

于是我花了三个小时的课堂时间在认真的思考我的未来将是什么样子。身边的小孩子都在积极踊跃的回答关于资产流动的问题，我漠然的看着他们。然后把头埋在书里。

觉得似曾相识。两年的大学生活，将我所有的志向和棱角打磨的光滑。我得过且过，荒废无度，以下课铃声和放假作为欣喜的事。当我已经毫无犯罪感可以睡一天觉而一个礼拜都没有出现在课堂上的时候，我想我已经得道成仙了。看到抱着一堆书去图书馆的人，我总是心生厌恶，然后疼痛感让我不忍正视。

似乎每个人都找到指路的北极星，而我却变成被放逐的人。忙着雅思托福的人，为自己的留学梦毫无怨言的奋斗着；忙着考公务员的人，早已练就尔虞我诈的不朽神功；忙着考研的人，淹没在书堆中；围绕生活打转，忙着找工作的人，海投简历希望找到一份高薪谋杀手段。而我忙着继续埋葬我的青春。试着理出一个头绪出来，结果发现越理越乱。

杂乱无章的未来。失去方向的羁旅人。

伤害和失落经常充斥着我们的生活。和不同的人打交道，就算穿上铁布衫，依旧躲避不了别人的无意或有意的伤害。

虽然你把生活当游戏，将别人的糗事当作乐活的笑谈，但是我能清晰的感觉到你心中的恐慌。我一度认为你是富有同情心，且对生活积极的人，但我或许并不曾了解过你。对你所有的认识都是我自以为是的臆断。但为什么我能那么真切的感受到你光鲜亮丽的微笑背后隐隐的痛和落寞。

笑嘻嘻的面对社会，为什么你的眼里还会渗出泪水。究竟是谁让我们坚强，让我们以玩世不恭的态度嬉笑人生？

你骗了我，谁又骗了你？

好吧，这仅仅是自我臆断的话。或者是为你开的玩笑找的一个安慰自己的借口。仅仅聊以自慰，让你的形象一直美好如初见。

生存还是毁灭，这的确是一个问题。

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你是路人甲乙丙丁？

Thu, 09 Oct 2008 21:40:53 +0800

已经很久没有更新日志了，就像很久打理自己乱糟糟的心情。有些东西还是不愿意碰触，坚强的太久太疲惫，但依然倔强的不愿意去否定自己现在所做的一切。

虽然没有台风的肆虐，但天气却一天天凉爽下来。可以不再依靠风扇度日，晚上可以紧紧拥着被子。但棉絮并没有给我带来太多意料之中的温暖，虽然她时时叮嘱我早点睡。但睡意如同被苍白日子带走的好心情一样，始终不能早点出现。一夜夜失眠。寝室里有熟悉但陌生的鼻鼾声，我在别人的梦里忘了自己身处何方。

躺在床上，翻来覆去。经常想念一个人的脸庞，虽然并没有见过几次。暧昧不明的眼神，带着坏意的微笑。明明不能有期待，但还是去想了。曾信誓旦旦的下决心做一个弃情绝爱的人，但我所有的理智，在这夹着情欲的爱恨面前却脆弱的如同豆腐渣工程，只需轻轻一击，便轰然倒塌。如中了爱情的毒，我情愿毒发身亡，也不愿意在着万般纠结的情绪中给自己一个又一个不切实际的空想。

最近遇到一件比较揪心的事，虽然我以为自己已经练到面对别人的指责可以毫无愧色，面对别人有意无意的伤害，可以微笑淡然处之。我不知道自己何时又怎样将自己塑造成私生活极度混乱的人。我贞洁的跟天使一样，已经很久没有私生活了，但还是这样被别人当成龌龊的典型来嬉笑。试图解释过，然后发现只能让事情变的更糟糕。好吧，不管是意愿还是实质上能放纵过，也是一件好事。

不是夏天结束的时候秋天才来，而是夏天里已经酝酿秋的气息。一季的转换，在脸庞上似乎并没有留下太深的印迹，但我的心终因长久不见阳光，已经散发腐朽的气味。

时光大叔，友好的提醒我，上网的时候不要心猿意马的乱期待。只是我已经没有这种心情去想那些风花雪月的事，因为我的心已经被困在一个牢笼，而我却丢失了钥匙。

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自我催眠

Sun, 05 Oct 2008 17:47:37 +0800

写了一堆支离破碎的字。

心情已经不能完整的表达，混乱、极度糟糕。

删了。

自我催眠。

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丧。

Sat, 04 Oct 2008 00:10:28 +0800

竭力维系的甜蜜终因我的漫不经心，即将演变成一场战争。

有的人会迅速苍老，不需要经过过多生活的洗礼，像我。一件事便可成为苍老的催化剂。我没有办法去否定自己的过去，所以不逃避。但是我很少跟别人提及。因为涉及私隐的回忆总是隐隐作痛或遗憾尴尬的来源。

不热衷在自我以外的别人面前表现的脆弱，那样矫情的自己不适合我。所以我宁愿对自己狠点。身边的人以为我是单纯的小p孩，我就配合演出做不经世事的傻b。有些话的表达需要借住恰当的气氛，如果错过时机，不仅自己丢失诉说的冲动，甚至都怀疑刚才那么感性的人是自己嘛。

我总是把自己的生活弄的越加糟糕，虽然我想保持一种稳定和谐的局面。我不了解我之外的任何人，不能敏感的察觉到你情绪的微小波动。你将我判定成不够爱你也好，还是不懂你的心思也好。我都无话可说。因为我曾试图去揣摩过你的心情，却发现这样做只是徒劳。我可以不睡觉，只因你说想我陪你会。我可以开着电脑只跟你一个人说着我不感兴趣的话题，只想让你觉得你不是一个人。

其实更多时候，我想证明的或许是，有人爱着我，我不是孤单无所依靠的。我绞尽脑汁说你喜欢的话，放弃自己的原则顺从你的心意。不能一概否认我没有从你那里得到快乐的回报，但是冷却后的理智思考让我觉得自己快成为一个废人。我变成了你执行命令的机器，说着言不由衷的话，做讨你喜欢的事。

没话找话，没事找事。有不能呼吸的压迫感。

“我爱你，但是我更爱自己”这话我一辈子都不会说出口，因为我是伪善的人。

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trouble is a friend

Thu, 02 Oct 2008 23:54:19 +0800

就像习惯了毫无原因的笑，我习惯了熬夜，并在暗沉沉的深夜活得自由自在。

我是一个情绪化很严重的人。很讨厌这样的自己，虽然别人觉得率真和坦诚。但是我经常陷在自己的小情绪中而对周围的人或事忽略，因此背上了清高的骂名。实际上我对这两个字很不屑一顾，就像对纯洁一样嗤之一鼻。极度憎恨装腔作势，但是自己好像也经常干这事。讨厌浅薄和庸俗，我却一次次上演这样的戏码。不能包容别人，对自己苛刻。

我是一个怪物，说着别人不懂的话，写着自己也不甚清楚的文字。我觉得我是需要抒发的，不管是好还是坏，我不能把这些堆积在心中，腐烂变得不能排遣的废物。

这段日子过的太逍遥自在，敏感的神经末梢变成粗大条。对很多事都已经到了完全无视的地步，发自内心的冷漠更让人觉得寒颤。刻意追求的小情绪，已经变得如此苍白。但我们大声疾呼我们还是如此年轻，还可以让愁云惨淡淹没我们的青春，还能为赋新词强说愁时，却发现自己已经很老了。我始终不愿意承认这个事实，但是现在从事服务行业的女子都是20岁不到。好吧，你看我不能再装嫩了。但是我也无法一下变得老道和成熟啊，毕竟生活对我来说还是如此单薄。

然后我又突然想起了我的论文，又是一场自我折磨。花了几个小时，结果几大搜索引擎都找不到有用的信息。复制--粘贴的美梦变成了妄想，我在心底咒骂那个老师。

这混乱的生活，从来没有让我轻松过。

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荒诞不羁的青春，笑啊笑

Thu, 02 Oct 2008 00:11:43 +0800

十一的假期长到简直到不知道如何挥霍。

第一天：跟一个很聊得来的朋友去水城玩了惊险刺激的游戏。惊异于我们如此的相似，更怀疑我们的默契是不是一种愚弄的错误。很久没有寻觅到可以肆无忌惮说话的人了，干涸的嘴唇终于感受到释放的甘霖。这种毫无功利性的纯粹谈话让我觉得自己跟圣洁的人毫无两样。只是这是一句极大的玩笑，嘲笑声震耳欲聋。年少轻狂的小朋友，逞强似的表现出极不单纯的面貌。他说他要找很多人，做爱直到厌倦。他说，他只找很帅的人做爱。不置可否，每个人都选择以自己喜欢的姿态生活，我没有任何资格去评判别人。我渺小到微不足道。

第二天：长时间熬夜的回光返照并没有按时出现。一觉睡到中午，然后靠苹果、饼干和麦片充饥。陪她聊天直到凌晨。说了很多话，很多道貌岸然和唯心的话。甜蜜如毒药，总有一天我们将不治而亡。不过我却惊奇的发现，我已经陶醉在拥有她的世界。做一个完美男朋友该做的事，从自欺欺人到把这些当作理所当然的事实。只是好像我真的越来越喜欢她了，想她阳光下没心没肺的笑，忆她带给我的无数关心和温暖。我又一次跌进万劫不复的深渊。你爱我太多，已经快将我淹没。

第三天：恼怒自己哪根筋不对，去参加了本科调研。不仅要承受熬夜后的头晕恶心，还要起早赶车。一个小时的车程，一路脚站到麻木。人挤人，人拥人。虽然如此贴近，却如此生疏和冷漠。眼神空洞的乘客小心翼翼的紧紧压着自己的口袋或背包。毫无安全感可言就算拥有了全世界又如何？热情的人们堵在狭窄的步行街。我们以调研为借口却进行了一场不折不扣的疯狂血拼。最可笑的时候，我们遇到一群脑子进水的服务员。当川菜馆在大地上茁壮生长时，急功近利的中国人绝不会放弃那么一个容易发财的机会。“正宗”二字被用到滥俗，无辜的食客一次次心灵遭到重创。最终对国货彻底丧失了信心。我可以不说那家菜有多难吃，但我不得不说那群服务员是如何脑残。

酸辣粉变成米粉，凉拌面重上了两份。隔壁座的筷子堆了一堆在我们这里，而我们迫切需要增添味道的酱油却在隔壁座。结账的时候更是啼笑皆非。按理说，上菜服务不周到可以理解，但是结账不踩我们却是百思不得其解。在我们喊了多次，靓女买单以后，他们还是无动于衷。我调侃的说，我们光明正道的可以吃霸王餐，现在出去绝对没有人拦我们。果真，在基本上所有顾客都将目光投向我们的时候，那几个呆鸟般的服务员还晕乎乎的。做文明人习惯了，还是干不出那么欺天良的事，我们主动将钱送到柜台，他们还是各忙各的。好吧，我们无奈了。餐厅的气氛变得诡异，很多人将看戏的眼神透过来，脑子进水的服务员如梦初醒。朋友说：他们绝对是三鹿奶粉喝多了。真是个大笑话。

进行了13个小时的调研结果收回有效问卷30份，却将大把时间花在逛街上。朋友一下子刷了一千多，我想起了以前的自己。如此豪迈：小姐，把这个给我包了。我们可以挥霍，因为我们还年轻。但是当我们不再年轻，又凭什么承担如此多的欲望？

不过话说回来，我今天可是笑到崩溃。好久没有那么畅快淋漓了。严肃正经的K竟然说了一个晚上的笑话。

意犹未尽ing。

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