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这样>>>

Tue, 24 Nov 2009 10:07:37 +0800

年华总会败给时光，那时光又会败给什么呢？

回首年华，已经写了那么多的东西，那么多心情。掩藏在文字里，有时不经意翻起，就在心湖漾起深深的涟漪。那些文字，见证的是一路走来的脚印，开心的，不开心的都有踪迹可寻。

那些心情，有无缘由，也就没有那么重要了。有的事又何必需要缘由，有的心情，又何必去纠结，有些故事，不是要有结局才美丽。就像没有必要在乎别人对自己的印象，有些事，我知，天知。你不知，也没有什么所谓。

this is my way ，my only way 。

一路的风景，我会好好珍惜，以及开始学会，开始慢慢变成熟。

该做的我都已经做了，剩下的就是随缘，好好努力，做我自己。嗯，我要加油。

>>>上面是新认识的朋友写的>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

经历过一些纠结终于明白。

感情是可遇不可求的东西。

挑选和比较本身就是一种贪婪的亵渎。

这里。是我坦诚又苍白的过去。

而我。在学着随性的活在当下。

分清。是好奇我还是喜欢我。

然后。离开我或者带我去未来。

不要自以为是。

不要自欺欺人。

不要自作聪明。

不要自娱自乐。

累了。

大家，都可以真实并且勇敢些。

感情容不下太多的猜测和心计。

可以单纯些么。

你们敢单纯些么。

愚鱼

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该很知足还有乖乖

Mon, 09 Nov 2009 23:09:03 +0800

周末去了南京情侣园。

没有传说中的向日葵展和小乖乖拍了些照片。

看到好多对新人幸福得有些让人羡慕。

不过不喜欢做作的方式。

等结婚的时候要穿简单干净的衣服

找善于捕捉瞬间的摄者在熟络的地方拍些生活照多好。

南京的天总灰蒙蒙的幸好还有可爱的小乖乖一直陪着。

姐姐喜欢你。

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绕了一圈最终回来

Sun, 01 Nov 2009 00:00:00 +0800

终于下决心回到冷淡内敛并且能够自省的人。

真的绕了好远好远的一圈累了倦了。最终安静地回来。

那么还是以自己的方式好了。

小傻鱼在路上

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类似

Mon, 05 Oct 2009 00:00:00 +0800

文艺。

唔，是虫子告诉你的吧。很久都没有去网易了，在某个隐蔽的地方宣泄一些小情绪。

还是会羡慕会写小说的人，把自己的期待寄托在人物身上，然后肆意游弋、自在狂奔。

没有那么决绝的态度，所以只能自慰着说服一直向前，一路反反复复。自我解读，然后自我解毒。被洞穿的恐惧胜于被认可的幻念，便宁可藏起来。

会很抵制不认识的人，决定回复，是在看了一条条的校内状态之后。越发觉得文字是多么局限的东西，真正想表达却都不知从何说如何说。所以，那些才是心中最真实的东西吧。

有人说，自闭仍需要丰盛敏感的内里。庆幸即使这样，还是在大学里发现了好多类似的孩子。大家相互慰藉，相互取暖，相信你也会懂。让懂的人懂，不懂的人不懂，便也知足了。

世俗。

是不是懂文字的孩子都这么理智。洞悉了现实，又自知不能够抵制什么，便压抑着自己保持着距离，小心翼翼地去适应。其实想太多，不快乐。

有些人知道会受伤，所以选择坦荡着勇敢着去争取，去圆融。相信有一天，终会骁勇无敌的拼出来，拥抱自己渴求的东西，那是强悍的大男人。

有些人知道会受伤，所以选择温暖着简静着去远观，去吸纳。相信有一天，终会与众不同的站出来，去过自己想要的生活。那是睿智的小女人。

可是，有多少人是清醒的呢。

一不小心，骁勇无敌就变成了沉重偏执，与众不同就变成了孤僻清高。

然后笑笑，适时地藏起一些小欲望。淡然随意，活在当下，努力过得丰盛些。

其实，从来就没有放弃过方向，只是让步伐缓慢慢点，不让自己太累罢了。

这大抵就是生活吧。

感情。

不了解你在怀念些什么，放开些什么。

曾经，在很长很长的年岁里纠结着一段感情。固执地认为那是最终的完美，于是推开所有的东西，等呀等呀。后来有一天，等的人回头了。却发现，所有的都变了，时间是多可怕的催化剂。终究是得到了，反而一下子变得空落。才明白，原来自己等的只是一个不甘心的结局，只是自己填补空缺的一个期待。于是，开始嘲笑，自己竟也被虚幻的东西拉扯了这么久。所有的反复和情绪，都是因为自私地爱自己。

落寞的时候，会反复地问自己到底是怕孤单多一些，还是怕辜负多一些。唔，还是爱自己。大抵，有一天理性完全不适用的时候，才是真正的感情吧。

最近，不知道为什么，大家都纠结在某一种情结里。越来越相信感觉，嗯，没有答案和途径的时候就说随性好了。

Ps 我们虫子是一个温暖又勇敢的大姐姐，QL的精明，你们的经验，这个挑战杯给她好多好多压力的。唔，只能一直鼓励她是强大的来支持，不管她怎么乐观其实还是觉得累的。很依赖也很喜欢虫子，拜托你们照顾她，也不枉我打了这么写字了。谢(*^__^*)。。。唔。不必回，你忙吧。

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怎么办呀怎么办

Mon, 05 Oct 2009 00:00:00 +0800

不想打字。

因为不知道什么时候它会突然的失踪。又或是会突然的不见。
我在想着是否要转移位置。

可是，却寻找不到我想要的那个位置。

床上堆了很多月饼。吃了整整N盒。
现在很努力的把自己养得更肥。努力的不亏待自己。

生活太单调。努力的向外发展，却不得不停下脚步。
不喜欢太暄哗的地方。不喜欢去靠近别人。因此，丢了很多。
只懂得原地踏步。只懂得嘴上谈兵。一些不实际的。
那么看轻自己。那么安心的站在原地。
没有多大的目标。没有人生的梦想。

Sun。等了那么多年，转眼就不爱了。

我越来越不喜欢说话，可我却越来越喜欢和自己聊天。
这样反复着，连自己都觉得有点神经错乱。

反正种种，怎么样子总觉得自己怎么个无用法，真是没有用。

假是一种深化成本性的品行了。

坚持，理想，我有时觉得自己愈来愈靠近现实了，于是觉着自己是如何如何的不现实，

但凡现实了，想再做梦是难的。

有那么大的能耐坚持下去么。之前总不敢说理想这回事，理由也如此罢。

人人都知道应该坚持，但屈服总是多数，理由是多样的，其实也就一个，现实所迫。

难道屈服成了某种理所当然了的选择？

抑或成了人潜意识种为自己懦弱开脱的措辞？

只是，至今的我不愿放弃我的理想，至今的我不愿与之妥协。是叛逆也好，是决心也罢。

如今讲话是冷了很多。我是想做自己，自然，令人费解，所以，不要解。

纳兰有句词我的印象很深， “人到多情情转薄，而今真个不多情。”

其中意味也是有所体会的人方知晓。

因为怕寂寞，所以一个人；因为一个人，所以更寂寞。

由此也有了某种积极的追求，出发点是可悲的，过程积极，结果却宿命似的只有不幸。

和一个人说了很多话。却没有深入去认识的欲念。

等你的时候，你是我所有的精神寄托。

不爱的时候，你是我全部的心理妨碍。

除了折磨自己，我不知道要怎么办。明明不爱了，为什么不能够脱身呢。

习惯，这该死的习惯。七年，这该死的七年。

睡眠是一种奢侈，在远行的梦境里，带走的，就是要怀念的。

最近，想要一个人。

虫子，我好像开始厌恶你招摇的热闹，是嫉妒还是不屑。

如果没遇见我，你还会喜欢这些文字这些浮术吧，不会有这么多情绪吧。是我的错，害了你么。

璐璐，你也一直躲藏着自己，不想要说出和洋洋的事情吧。

唔。不怪你。如果我们不在一起，你会继续果断而不是这样敏感和犹豫吧。是我的错，害了你么。

怎么办。我不知道。

我想。我该离开一阵子。大家各自为安算了。

唔。天，快亮了。

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安于现在的生活

Wed, 30 Sep 2009 00:00:00 +0800

回家了，美好的，知足的。

很多很多的感动和幸福，是语言触及不到的地方。

似乎，最近一下子成熟很多。

看问题的视角变了，对生活的态度也变了。

嗯。要继续坚持下去。

床边安静地落着一本相册，一部童话书。

太艰涩的东西都搁置，放过自己。

这是家最大的温暖可以卸下所有的东西，只做爸爸妈妈的孩子。

有多久没有相信童话了呢。
　　
　　从此。王子和公主过着幸福快乐的生活。
　　然后呢然后呢。
　　然后。王子和公主还是过着幸福快乐的生活啊。
　　再然后呢。
　　再然后他们就幸福的生活下去了呗。
　　再再然后呢。
　　……

嗯，其实很多问题都是不必深究的，何必去权衡轻重呢。

不多想不敏感不深刻，做个孩子。

安于现在的生活，真的很爱妈妈爸爸，知足并且快乐。

好想哪也不去，就这样幸福的生活下去……

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走在回家的路上

Tue, 29 Sep 2009 00:00:00 +0800

呼啦啦地走了…

此刻，拿着相机高亢地倚在两节火车的过道。

浑浊的光从旁边的一扇圆角玻璃照进来，懒散又低沉。车向着幸福和美好前行，景随着记忆和告别后行。

漫不经心地按着快门，堆杂在一起不耐烦的汽车，在浑黄江水中波荡的船，铺伏在地面上的谷物，枯谢了满池塘的荷，田间块状的各色颓绿，塔上整齐拉扯着的电线… 唔，影子快正射了，这个时间段本不适合拍摄的。

前晚，突然一个想法，在宿舍暴跳———我！要！赚！钱！于此同时，家中另一女人也在疾呼，我！要！自！由！结果，第二天，我兴冲冲地买了回家的票，妈妈急呼呼地辞了职。晚上，两人在视频中歇斯底里地笑。母女的心有灵犀默契到这份上，也是桩美谈了。

长者说永远不要错过两件事，最后一班回家的车，还有自己最爱的人。所以，知足。该感谢小泊哥昨天还能帮我买到火车票，该感谢97路大叔避堵绕行，该感谢车迟走了三分钟，该感谢某人意外的回头，该感谢小宇哥的调解，该感谢身边好朋友的劝慰，该感谢我强大的自尊心，该感谢还有一个这么美好的地方在等我回家。

唔。车速越来越快了，拍的东西模糊了，大家的短信收到了，有人来抽烟搭讪了，我饿了。

等我回去吧，等我回来吧。如果能有专栏，如果能创业，如果能帮妈投资，如果能有靠谱男人，如果能熟络圈子，如果…

十月，它的名字叫成熟。要做坦荡荡的高姿态的女人，入世却不庸俗。

熬夜看完了小说的结局，昆德拉这个智慧的老头，让他们一起死了，她却乐活在自己的自由中。不要力托斯特，平衡才是我的方式，要加油。

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逃避繁琐

Sun, 27 Sep 2009 19:59:00 +0800

把手机调成静音，不理不管。

晚上回来的时候，屏幕上堆砌着16个未接9条短信。

熟悉的，不熟悉。想看到的，不想看到的。

顿时无语，这些该死的繁琐。

吃饭。见面。聚餐。联谊。感谢。

其实，很讨厌一切挂着虚名的社交活动！

可怕的是，有些你逃不了也推不掉。

却无奈，有些避开了的还要低头弯腰厚着脸皮地去道歉。

越来越轻易地说出“我错了”，

好像没有自尊一样，诶，情何以堪。

上帝，原谅我一大堆不现实的借口吧，

现在我只想做自己的茧。

唔。好累。

还是需要时间，我是茧，不是蝶。

自我的苛刻与内疚。

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我该拿你怎么办

Fri, 25 Sep 2009 00:00:00 +0800

好累身心俱疲的懒散与浮躁。

不能这样的我不可以如此折磨自己。

最近不断地诉念平衡这个词，

甚至觉得它就是整个世界运行的法则。

梦想价值的轻与重生活的简静与热闹情感的孤单和辜负

即使不去选择，也很难去平衡。

无法否认的古怪与敏感。

因为不同，没有参照，所以拼命地权衡，

怕一不小心觅错了收容，便永远被禁锢。

尽管一直忐忑地遮掩着自己的忧郁，

还是感觉璐和虫渐渐厌倦了自己的反复。

王菲在歌中浅唱

“我也不想这么样起起伏伏
反正每段关系都是孤独
眼看感情变成一个包袱
都怪我太渴望得到你保护”

是因为没有安全感，所以对你们太过依赖吗。

我该拿自己怎么办。

对不起我是该死的自私鬼。

我在乎你们俩是这个学校给我最大的温暖。

我会好好的很坚定很果断地走下去。

亲爱的，相信我终会遇见心想事成的自己。

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我会一直在这里

Sun, 20 Sep 2009 00:00:00 +0800

每个人，都拥有一个安静沉默、淡定温暖的记忆中的少年。

也一直告诉自己，

忘记那个脸庞，自己慢慢走向前。

如果，没有如此落寞的执念，那会怎么样呢?

会不会有一份热烈的活泼，

会不会谈一场盛大的恋爱，

会不会选一条喧闹的道路，

……

七年后，等到了。

却排斥，洒脱地不想要了。

不暧昧，不靠近。我，不爱你了。

该等的人，一定还在路上，

我不能轻易地离开这站点。

嗯，生活还要继续。

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这样>>>

该很知足 还有乖乖

绕了一圈 最终回来

类似

怎么办呀怎么办

安于现在的生活

走在回家的路上

逃避繁琐

我该拿你怎么办

我会一直在这里

该很知足还有乖乖

绕了一圈最终回来