Forever it will stay。

我把春哥打敗了！

Fri, 13 Nov 2009 20:14:01 +0800

MD5作战flash版，v1.20

安 HP:364 攻:55 防:68 速:83 技:71 运:66
春哥 HP:332 攻:54 防:80 速:79 技:81 运:88

[安]向[春哥]发起攻击，[春哥]受到30点伤害
[春哥]向[安]发起攻击，[安]受到27点伤害
[安]向[春哥]发起攻击，[春哥]受到44点伤害
[春哥]向[安]发起攻击，[安]受到15点伤害
[安]发狂了上前咬了[春哥]一口，[春哥]受到88点伤害
[春哥]向[安]发起攻击，[安]受到61点伤害
[安]向[春哥]发起攻击，但是被[春哥]闪开了
[春哥]发怒了，把[安]按在地上一顿暴打，
[安]受到19点伤害
[安]受到15点伤害
[安]挣脱了
[安]向[春哥]发起攻击，[春哥]受到16点伤害
[春哥]向[安]发起攻击，[安]受到24点伤害
[安]向[春哥]发起攻击，[春哥]受到37点伤害
[春哥]向[安]发起攻击，但是被[安]闪开了
[安]向[春哥]发起攻击，[春哥]受到50点伤害
[春哥]向[安]发起攻击，[安]受到127点伤害
[安]向[春哥]发起攻击，[春哥]受到61点伤害
[春哥]向[安]发起攻击，[安]受到42点伤害
[安]向[春哥]发起攻击，[春哥]受到56点伤害
[春哥]被击败了

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十八十八一枝花啊。

Sun, 08 Nov 2009 02:17:06 +0800

　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　我十八歲了。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　我十八歲了。
　　　
　　　我成年了。我是大人了。我可以領身份證了。我可以辦銀行卡了。
　　　
　　　我可以去參加人大代表的選舉了。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　這次的生日過的很低調。
　　　
　　　可是卻很開心。
　　　
　　　
　　　
　　　原來自己的生日被別人記得的感覺是這么好。
　　　
　　　比收到一大堆娃娃還要覺得暖心。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　謝謝你們。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　其實之前還以為小東西討厭我了。
　　　
　　　可是在起床之後看到手機上09/11/06 0:02發過來的短訊突然有種說不清的感覺。
　　　
　　　就像站在花灑下面被源源不斷的熱水沖洗一樣。
　　　
　　　很酥很暖的感覺。
　　　
　　　
　　　
　　　我和芊像交換戒指一樣交換了缘定三生绳。
　　　
　　　她真的送了我圍巾。雖然不是她親手打的我還是很開心。
　　　
　　　還有一封信。
　　　
　　　信封上面貼的話讓我每次想起來鼻子就酸酸的。
　　　
　　　“世界這么大能和你做朋友我覺得很幸運”。
　　　
　　　這句話，
　　　
　　　不偏不倚的筆直的插中了紅心。
　　　
　　　就像合身的毛衣很貼很貼。
　　　
　　　
　　　
　　　ZY好了解我。
　　　
　　　連我收到禮物之後會拍下來的癖好都清楚。
　　　
　　　還有凡凡。
　　　
　　　拿瓶子要跟我乾杯的樣子好芍好芍嘿嘿嘿。
　　　
　　　
　　　　　　
　　　還有李大便。
　　　
　　　其實是個大好人。
　　　
　　　所以即使會長胖。我也會把你送我的巧克力吃光光的。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　雖然給我力量的表不見了難過了很久。
　　　
　　　但是我相信屬於我的永遠都是我的。
　　　
　　　不管繞多大的圈子最後還是會回到我身邊。
　　　
　　　

　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　　　　
　　　就像你。
　　　
　　　Rain , falling in my heart。
　　　
　　　你的諾言雖然沒有實現
　　　
　　　世界改變你也改變我在海角天邊。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　Rain 是最近反復唱的歌。
　　　
　　　唱一次就會哭一次。
　　　
　　　
　　　
　　　不知道雨季和花季是怎么定義的呢。
　　　
　　　在我心裡今天以前就是我的雨季。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　因為流過很多難過的淚水。
　　　
　　　有過很多傷心的雨天。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　所以從明天起就是我的花季。
　　　
　　　我要像一朵花一樣驕傲的盛開。
　　　
　　　
　　　我會慢慢長大。
　　　然後變得很漂亮讓你意想不到。
　　　我要成為一個女強人我要成為一個萬人迷。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　

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2009-11-01

Sun, 01 Nov 2009 17:11:39 +0800

　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　不管怎么說是開心的一周啊。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　每天中午收拾好書包在教室里等待芊來接我是一件很驕傲的事情。
　　　
　　　就像在校門口看到了自己爸爸媽媽的小朋友，
　　　轉過頭跟旁邊的同學說“嘿嘿我爸爸媽媽來接我了 Byebye”的時候會露出的開心表情一樣，
　　　充滿了驕傲的情緒。
　　　
　　　是呀是呀。
　　　小時候總是這樣希望的呀。
　　　
　　　每當身邊的同學轉過頭跟我說“嘿嘿我爸爸媽媽來接我了 Byebye”的時候，
　　　總是可以從語氣裡面嗅到一種很濃很濃的炫耀的氣味。
　　　然後看著他很幸福的跑向自己的爸爸媽媽的時候我都是這樣想的：
　　　
　　　總有一天啊。這樣的話啊。也會由我來說。
　　　帶著驕傲和幸福語調。
　　　總有一天啊。你也會揮手看著我跑向來接我的爸爸媽媽然後羨慕我。
　　　
　　　
　　　所以在每當其他同學問我背著書包要去哪裡而我驕傲的回答去芊家裡的時候，
　　　就像願望實現了一樣。
　　　心裡美的不得了。
　　　
　　　
　　　所以每次芊從教室的門裡探出頭喊我的名字我都會唰唰唰的沖出去抱她。
　　　
　　　
　　　
　　　內內內。
　　　我不是沒人要的可憐蛋。
　　　我也是有人會來接的幸福的小孩。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　雖然聽到他和她騎情侶車肚子痛了一上午。
　　　
　　　可是在聽完芊關於“沒有你的未來我很好”這句歌詞的解讀之後肚子就不痛了。
　　　
　　　
　　　有什麽了不起的呀。
　　　騎騎騎騎死你們。
　　　
　　　
　　　以後我和我的濑川君會一起開情侶車。我開紅色他開黑色。
　　　
　　　我們要用情侶的車牌號。
　　　
　　　要用情侶的鑰匙扣。
　　　
　　　
　　　我們會有一個很大很大的房子。
　　　然後在房子外面的墻上掛上我們恩愛的合影。
　　　還要在房子的門口豎一塊牌子濑川和唯愛的小屋。
　　　
　　　然後在我們的屋子周圍種滿帶有愛的香味的花。
　　　
　　　
　　　我們會用情侶牙刷情侶杯子情侶毛巾情侶手機情侶筆記本。
　　　我們會穿情侶T恤情侶毛衣情侶外套情侶鞋子。
　　　我們會戴情侶戒指情侶耳環情侶帽子情侶圍巾情侶領帶。
　　　
　　　我們要去刺情侶刺青。
　　　
　　　我要把我的氣味填滿他的每一個角落。
　　　我要外人一看就知道他是我的。
　　　
　　　
　　　他會教我攝影。
　　　我們會用情侶相機。
　　　我們會一起在暗室洗照片看我們的回憶慢慢的從膠片上顯現出來。
　　　

　　　我們會一起坐在沙發上看電影看書聽CD。
　　　我們會一起唱歌一起彈吉他一起郊遊。
　　　
　　　
　　　他會三更半夜的穿過幾條馬路跟我買宵夜。
　　　他會很精明可是在我面前又呆呆的。
　　　他只愛我。
　　　他的眼裡從來沒有別人只有我。
　　　我是他唯一的唯一。
　　　他會像英勇的騎士一樣保護我。
　　　
　　　我們會很相愛。
　　　我們會很幸福。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　最近很粘Bear。
　　　
　　　她真的很像熊啊啊。
　　　
　　　
　　　每天晚上和她一起狂奔下樓是一件很刺激又很開心的事情。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　嗯嗯嗯。我要多和單純簡單的孩子一起玩。
　　　
　　　真的好輕鬆好舒服呼。
　　　
　　　

　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　最近很喜歡哼幸福合作社。
　　　尤其是“一路太多风雨没吹倒生大病有你靠”這句。
　　　
　　　一路太多风雨没吹倒生大病有你靠生大病有你靠生大病有你靠。
　　　不停不停的重複的唱。
　　　

　　　然後就會變得很開心。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　再過幾天就十八歲啦啦啦啦。
　　　
　　　
　　　
　　　可以去辦銀行卡了啦啦啦啦。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　許生日願望真的是一件很不靠譜的事欸。
　　　從小到大許的願望就都沒有實現過。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　可是還是要許的。
　　　
　　　
　　　咳。單反單反單反。我要單反相機啊啊啊啊啊啊啊。
　　　
　　　OVER。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　
　　　
　　　

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給芊。

Sun, 25 Oct 2009 02:04:50 +0800

　　　
　　　
　　　【一】
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　內。
　　　
　　　明天就是你的生日了。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　我一直想为你的生日做一件特别的事。
　　　
　　　我為了你这几天都在熬夜逛淘宝。我想买些特别的东西给你。
　　　但是找來找去都找不到满意的。
　　　
　　　
　　　我希望我的礼物是特別的。是独一无二的。是无可比拟的。是唯一的。
　　　我希望芊最喜欢我的礼物。只喜欢我的礼物。只喜欢我。
　　　
　　　
　　　每当这个时候我就会开始很埋怨自己。
　　　如果小时候有上一些兴趣班就好了。
　　　那样至少我可以为芊画一幅漂亮的画。
　　　
　　　可是现在的我连想在日记本上画个可爱的娃娃都画得丑不拉叽的。
　　　
　　　或者如果我从小开始练字的话就可以用漂漂亮亮的字给芊写一封漂漂亮亮的信了。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　芊呐。
　　　
　　　你可不可以不要怪我呢。
　　　
　　　我很想很想变得浪漫一点。
　　　
　　　
　　　
　　　真的真的很想很想。
　　　
　　　
　　　我们打勾勾。
　　　
　　　
　　　等我的手长长一点点我就去好好的学吉他。
　　　
　　　然后在你的下个生日写一首歌送给你。
　　　
　　　
　　　芊啊芊啊芊啊。
　　　
　　　那你为我去学织围巾好不好。
　　　
　　　我好想好想戴着芊亲手织的厚厚的围巾过冬天呐。
　　　
　　　厚厚的围巾包裹着我就像芊每天都抱着我一样。
　　　就像芊暂时不在身边我也不会难过了。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　好不好好不好呢。
　　　
　　　那就这样说定了哈。
　　　
　　　不管不管不管。哎呀哎呀就这么定了。
　　　
　　　
　　　嘿。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　【二】　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　呼。
　　　
　　　其实我都快数不清这是我们在一起过的第几个生日了。
　　　
　　　
　　　
　　　芊啊芊啊你在第一眼看到我的时候会不会想到那么久之后的我们还会在一起呢。
　　　老实说我当时真的一丝一毫这样的想法都没有过的。
　　　
　　　
　　　其实我真的很不相信命运那种很玄乎的东西。
　　　什么缘分啊什么命中注定啊一定都不相信。
　　　
　　　
　　　
　　　可是我渐渐的开始相信我们会是一直在一起的了。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　我算了一下除开爸爸妈妈之外你真的就是我生命里面陪在我身边时间最多的人了。
　　　
　　　虽然已经很多。可是我还是很贪心。
　　　所以我才会义无反顾的选择和芊上一个学校。
　　　
　　　所以才会因为芊不和我一个班埋怨芊责怪芊甚至憎恨芊很久很久。
　　　
　　　
　　　其实我到现在都还是在为这件事怄气。
　　　甚至连“我要让芊后悔死自责死内疚死”这样恶毒的想法也真的有过。
　　　
　　　
　　　芊不要怪我好不好。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　我只是太想太想太想和你在一起了。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　其实我真的就是一个坏小孩。
　　　
　　　我想每天每天都像鼻涕虫一样黏在芊身上。
　　　
　　　想独自霸占芊。不许任何人靠近芊。想把芊缩小放进自己的口袋里。
　　　
　　　
　　　
　　　我是个狭隘又自私的坏小孩。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　因为这件事。
　　　
　　　我闹过很多次的脾气。
　　　
　　　
　　　
　　　我知道我一定给你带来了很大的困扰。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　每一次吵架都是你主动道歉。
　　　
　　　可是这一次我想要跟你道歉。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　对不起。我不应该因为你不让我拉着你书包带子回家就站在楼梯口那么多人的面前那么大声的跟你说话。
　　　对不起。我不应该翘气抛下你一个人大步大步的走掉。
　　　对不起。我不应该生气就不理你。
　　　对不起。我不应该动不动就说要跟你绝交。
　　　对不起。我不应该因为你不能在台阶下面接住我就在你家楼下大嚷大叫。
　　　对不起。我不应该因为看到你和你的新朋友说说笑笑就生气。
　　　对不起。我不应该动不动就吃醋。
　　　
　　　我的那些幼稚的行径给你带来的那么多困恼。对不起对不起。
　　　
　　　
　　　
　　　谢谢你。
　　　
　　　
　　　
　　　谢谢你知道我每一次的生气都是因为在乎你。
　　　
　　　谢谢你了解我真的可以憋气憋到一辈子不跟你讲话但是其实心里又难受得要死这样的复杂心理。
　　　谢谢你了解我死要面子的个性主动的跟我求和。
　　　谢谢你的道歉信。
　　　谢谢你拯救我。
　　　
　　　
　　　谢谢你总是牵我的手。
　　　谢谢你总是照顾我。
　　　谢谢你骂我笨蛋。
　　　谢谢你和我在一起。
　　　
　　　谢谢你一直一直都和我在一起。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　【三】
　　　
　　　
　　　
　　　这三年我们见面的时间少了很多。
　　　
　　　就算在同一个学校一年也没有碰过几次面。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　你是在悄悄长大的。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　这是我那天去看你打网球的时候突然发现的。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　我说的并不是你的牙套摘了头发短了。
　　　
　　　而是你真的长大了。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　看到你在阳光下面咯咯咯咯的笑看到你无拘无束的挥动球拍
　　　
　　　突然涌出就像妈妈看到女儿长大而自己却老了的那种既欣慰的感觉。
　　　
　　　
　　　
　　　我很高兴看到我的芊长成了一只可爱的梅花鹿。
　　　
　　　我觉得很骄傲。
　　　
　　　
　　　而我还是这么的古怪。
　　　
　　　脾气还是这么的坏动不动就生气。
　　　
　　　越来越消极。越来越不愿意和人交往。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　很羡慕芊。
　　　
　　　长成了我想要变成的那样。
　　　
　　　
　　　
　　　乐观开朗和同学打成一片。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　希望十七岁的芊保持开朗保持乐观。
　　　
　　　依旧可以站在太阳底下咯咯咯咯的笑。
　　　
　　　希望十七岁的芊拥有更多的朋友。
　　　
　　　希望十七岁的芊每天都开心。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　【四】
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　你在考试之前给我发的短讯我一直留著舍不得删。
　　　
　　　你说我们要一起过生日。还有运动会圣诞节情人节我们一起把能过的节日都过掉好不好。
　　　
　　　
　　　
　　　内。其实我想回好多好多好多的“好好好好好！”
　　　
　　　那一瞬间我恨不得马上冲到你面前用自己最大的声音回答你好好好好好！
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　好。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　我们一起过生日。
　　　
　　　我们一起过运动会。
　　　
　　　我们一起过圣诞节。
　　　
　　　我们一起过情人节。
　　　
　　　等我们上了大学就算逃课也要天天见面。
　　　
　　　我们要一直呆在一起。
　　　
　　　我们要一辈子都呆在一起。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　【五】
　　　
　　　
　　　我又再次掉入爱的漩涡，
　　　
　　　我又再次失去了承诺，
　　　
　　　我又再次再次把心上锁，
　　　
　　　好险有你爱我。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　

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Take in。

Sun, 11 Oct 2009 20:15:02 +0800

　　　
　　　
　　　
　　　其實我也在懷疑。
　　　
　　　像我現在充滿著仇恨的心情到底會把這篇日記寫成什麽樣。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　

　　　
　　　
　　　
　　　該怎么描述這種感覺呢。
　　　
　　　我可以詞窮么。我真的詞窮了。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　世界上最邪惡的人不是告訴小朋友們圣誕老人都是假的。不要去相信。
　　　
　　　而是告訴他們圣誕老人都是真的哦。
　　　
　　　等到他們在心裡建立起對圣誕老人純真的幻想時再當著他們的面將圣誕老人的鬍子一把扯下來。　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　你把我的小王子殺了。
　　　
　　　你親手。不眨眼。不難過。也不後悔。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　我想把你揉碎。把你踩扁。
　　　
　　　我想沖到你面前把你罵得狗血淋頭。想在你臉上甩上無數的巴掌。
　　　
　　　可是。
　　　
　　　就算我把你殺了我的小王子也再也活不過來了。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　你讓它變得一文不值。讓它變得醜陋不堪。讓它渾身變得散髮著腐爛變質的臭味。
　　　
　　　時間證明了一切。他們說的都是對的。
　　　
　　　
　　　
　　　你的情書是假的擁抱是假的承諾也是假的。
　　　
　　　我的喜歡是傻的堅持是傻的相信也是傻的。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　我是個笨蛋。是笨蛋。

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2009-10-01

Thu, 01 Oct 2009 03:33:53 +0800

　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　[ 鑰匙 / Open ]
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　在做大掃除的時候找出了很久以前買的錶。
　　　
　　　它很特別。
　　　
　　　鑰匙形狀。像一雙長著巨大羽翼的翅膀。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　我把它掛了在脖子上。
　　　
　　　我想要重新找回寫當初那些幼稚而又堅定的字眼的樂觀自信的自己。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　我要打開自己。
　　　
　　　我要和每個人成為朋友。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　我的鑰匙每天都在告訴我。
　　　
　　　每個人都愛我。每個人都喜歡我。我要相信我自己。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　[ 防腐剂 / 遊樂場 ]　　　
　　　
　　　
　　　
　　　吃月餅的時候我愛上了一件非常美妙的物品它叫做防腐剂。
　　　
　　　脫氧。
　　　防腐。
　　　保鮮。
　　　
　　　
　　　它真的是太美妙了。
　　　有了它我就再也不害怕【氧化】了。
　　　
　　　
　　　我想給全世界的遊樂場都抹上防腐剂。
　　　
　　　那樣旋轉木馬就可以陪著我們一直轉圈一直轉圈一直轉圈。
　　　摩天輪就可以載著我們過一個又一個的生日過一個又一個平安夜過一個又一個冬天一個又一個世紀。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　只可惜我的發現好像太晚了。
　　　
　　　我的遊樂場已經生銹了。
　　　
　　　
　　　
　　　　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　[ 傻x / 數學家 ]　　　
　　　
　　　
　　　小傻x有個樸素而又偉大的夢想。
　　　
　　　那就是成為數學家。
　　　
　　　
　　　雖然小傻x沒有李大便那樣的數學腦袋。
　　　
　　　但是小傻x會很努力。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　嗯。
　　　
　　　故事的最後小傻x過上了幸福快樂的生活。
　　　
　　　
　　　
　　　一定是這樣。
　　　
　　　
　　　　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　[ 感冒 / 藥 ]
　　　
　　　
　　　
　　　人們對一件事物的喜惡一定是因為有一段關於這件物品的好的或不好的回憶。
　　　
　　　
　　　
　　　比如我很害怕水。因為小時候差點被淹死過。
　　　
　　　
　　　再比如以前我一直很討厭藥。因為記憶里總有小時候被爸爸媽媽強行灌藥的可怕片段。
　　　
　　　可是後來有一個人改變了我對藥的看法。
　　　那個人在我生病的時候給我送了藥。
　　　
　　　因為這段溫暖的記憶讓我從此我對藥再沒有那么厭惡甚至有點喜歡起來。
　　　
　　　
　　　可是後來那個人沒有了。
　　　我生病的時候再也沒有人給我送藥了。
　　　
　　　
　　　於是感冒變成了一件很傷感的事。
　　　
　　　
　　　
　　　可是這一次又有人幫我送藥了。
　　　
　　　所以感冒重新變成了一件不算傷感的事。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　這就是我和藥的波折的故事。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　[ END ]
　　　
　　　
　　　
　　　管他什麽音樂。
　　　
　　　是最近反復聽的歌。每一次聽都會馬上變得很開心。
　　　
　　　
　　　
　　　我相信這就是赤子的力量。
　　　
　　　一顆坦誠的赤子之心。

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蜘蛛人。

Sun, 13 Sep 2009 00:10:06 +0800

　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　[ PART ONE ]
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　我是一個蜘蛛人。
　　　
　　　我是一個失敗的人。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　我日復一日年復一年的只做一件事。
　　　
　　　那就是織網。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　網之于我不同於漁人。
　　　
　　　
　　　他們只用網捕魚。
　　　
　　　那是他們的食物的來源生活的基礎。
　　　
　　　
　　　
　　　當然我的網也用來捕捉。
　　　
　　　可我更愿意用守護來形容這件事。
　　　
　　　
　　　
　　　網是我的家。
　　　
　　　是我一點一點一絲一絲的編織起來的。
　　　
　　　是我花費了很多個白天很多個夜晚還有好多力氣編織起來的。
　　　
　　　所以我比漁人更加愛護自己的網。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　我討厭那些入侵者。
　　　
　　　他們每一次的闖入對我的網都是一次巨大的衝擊。
　　　
　　　我討厭他們。討厭他們破壞我的家。破壞我的生活。
　　　
　　　作為懲罰我會把他們吞食乾淨。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　對。是守護。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　儘管。我努力的編織我的網。
　　　
　　　儘管。我努力的守護我的家。
　　　
　　　生活還是總是撕裂我。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　一個強大的入侵者瞬間就可以將我安寧的生活打破。
　　　
　　　活生生的在我的網上留下一個赤裸裸的大洞。
　　　
　　　
　　　
　　　一場大風或者一場雨就可以把我的辛苦洗刷的干干淨凈。
　　　
　　　好不容易編織好的網頃刻間就可以被摧毀的支離破碎。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　這就是我和我脆弱的不堪一擊的網的故事。
　　　
　　　這就是我和我脆弱的不堪一擊的網日復一日年復一年的生活。
　　　
　　　
　　　我是一個蜘蛛人。
　　　
　　　我是一個失敗的人。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　[ PART TWO ]　　　
　　　
　　　
　　　
　　　九月調考結束了。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　我考了有史以來最差的成績。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　往後往後再往後。
　　　
　　　在很後面很後面很後面的後面找到了自己的名字。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　YES，I am a loser。
　　　
　　　我又一次的失敗了。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　我沒有對任何人表露過自己的情緒。
　　　
　　　只是不愿意再說話。
　　　
　　　我害怕自己抑制不住自己。
　　　
　　　我害怕自己一不小心就會哭的很失態。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　老師把我放到了教室左邊的單條。
　　　
　　　
　　　凡凡有天來看我。她說她想來試一下坐單座是什麽感覺。
　　　
　　　我起身讓她坐下。
　　　
　　　她左右晃了一下說一個人坐還蠻舒服的嘛。
　　　
　　　我問她你不覺得有種被隔離的感覺么。
　　　
　　　她說沒有啊。
　　　
　　　然後我退後了一步。讓自己消失在她的視線範圍內。
　　　
　　　她說啊！有！
　　　
　　　
　　　
　　　我覺得自己像在坐牢。
　　　
　　　每天下課看著自己的右邊雙人雙人雙人的世界聽他們對話互相打鬧讓我很受不了。
　　　
　　　於是我變得跟剛轉到糧道街一樣一下課就睡覺。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　李少罡老是說你怎么又奇跡了睡了x節課。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　他轉到我們班上是件很意外的事情。
　　　
　　　他的出現讓我開始總是回想起在糧道街的那段時期。
　　　
　　　然後一看到他就會有種莫名的優越感。
　　　
　　　
　　　因為現在我可以以一個主人的身份像看待外人一樣的看待他。
　　　
　　　就像之前他們看待我一樣。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　可是現在這種優越感消失了。
　　　
　　　取而代之的是我對自己的嘲笑。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　他已經可以和那幫男生打成一片了。
　　　
　　　我卻退回到了以前的狀態。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　這是一件非常諷刺的事情。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　我覺得自己很失敗。很失敗很失敗。
　　　
　　　我是一個失敗的人。一個徹徹底底的失敗的人。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　[ PART THREE ]　　　
　　　
　　　
　　　大掃除的這段時間重新變得很難熬。
　　　
　　　和小東西基本上結束了。
　　　
　　　我又重新恢復到一個人。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　爲了打發時間我端了一個凳子坐在角落里靜靜的看他們大掃除。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　看王雪窈認真的擺幾遍桌子。　　　
　　　
　　　看潘思詩一邊擦玻璃一邊嘰里呱啦。
　　　
　　　看陳雪一聲不吭的蹲著擦墻角。
　　　
　　　看肖尧墊著腳尖洗黑板。
　　　
　　　看陶安站在桌子上擦電扇。　　　
　　　
　　　
　　　
　　　我告訴小也我觀察了一下午生活得出的結果是我要好好生活。
　　　
　　　每個人都在努力。
　　　
　　　不厭其煩的做自己做了一遍又一遍的事。
　　　
　　　沉默的或者活躍的做。
　　　
　　　甚至超出自己能力範圍的也努力的做。
　　　
　　　獨立的或者利用別人努力的達到自己的目標。
　　　
　　　雖然我還是對"利用別人"這種做法有些不齒但我不得不承認他們也是努力的。
　　　
　　　
　　　
　　　我從他們的努力里感受到了一種積極向上的力量。
　　　
　　　這就是我花一個下午收穫到的。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　[ PART FORE ]
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　我是一個蜘蛛人。
　　　
　　　我是一個失敗的人。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　我依舊日復一日年復一年的做一件事。
　　　
　　　那就是織網。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　可是我不再埋怨大風和雨。
　　　
　　　不再憎恨入侵的強大敵人。
　　　
　　　
　　　因為這就是生活。
　　　
　　　
　　　
　　　我不能夠改變生活我只能改變自己。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　我不能放棄。
　　　
　　　我要繼續織網。
　　　
　　　我要依舊努力的織網。
　　　
　　　
　　　
　　　直到有一天我可以吐出又韧又结实的蛛丝。
　　　
　　　直到有一天我可以織出風再也吹不歪雨再也打不散敵人再也打不垮的堅韌不拔無堅不摧的蜘蛛網。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　儘管現在我只是一個蜘蛛人。
　　　
　　　現在的我只是一個失敗的人。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　[ END ]
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　

　　　Red Bean是最近單曲循環的一首歌。
　　　
　　　我聽著它一個人走路一個人吃飯一個人上廁所一個人坐車回家。
　　　
　　　
　　　
　　　我愛這首歌。它是我的好朋友。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　王菲的版本是堅信是執著。
　　　
　　　而方大同的版本給了我很多很多很多的溫暖。
　　　
　　　就像大風雪之後的一股暖流。
　　　
　　　
　　　
　　　謝謝Red Bean。謝謝媽媽。
　　　加油我的堅信加油我的執著加油我的總會到來的春暖花開的明天。

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八月的晴天閃了電。

Sat, 29 Aug 2009 20:30:13 +0800

　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　博客真的很久沒有更新了。
　　　
　　　
　　　
　　　每天有太多的作業要做太多的書要背還有太多的覺想要睡。
　　　
　　　我希望時間可以多一點再多一點。
　　　
　　　或者乾脆停下來。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　我很累很累很累。累的沒有機會喘氣。
　　　
　　　沒有時間去把持任何的思想感情。快樂的或者不快樂的。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　我記得以前萌說當一個人心無雜念的時候手心的紋路就會很簡單。
　　　
　　　而當一個人心裡被太多繁雜的事情包圍的時候手心的紋路亦會變得紊亂複雜。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　後來每次在我心煩意亂的時候我都會展開自己的手心。
　　　
　　　
　　　我逐漸學會了控制自己的情緒。
　　　
　　　我把回忆封印在色迷迷存錢罐。把自己的腦袋放空。讓自己的感覺器官鈍化。
　　　
　　　
　　　
　　　手心上紛繁的紋路一點點的被抽離。
　　　
　　　現在攤開手心紋路已經是干干淨凈清清晰晰的了。
　　　
　　　
　　　
　　　我以為這樣我就可以快樂一點。
　　　
　　　可是最後我發現自己被抽成了一副只有骨骼沒有血液的小紙人。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　你老說我幼稚。老說我長不大。老說我孩子氣。
　　　
　　　可是一眨眼我變成了連我自己都不認識的冷血動物。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　這就是你想要把我推往的世界么。
　　　
　　　可是我在這裡一點一點點也不幸福。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　那些被抽離的紋路也許就是所謂緣盡緣滅吧。
　　　
　　　就像那對再也撥不通的電話號碼。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　我曾經打到聲訊臺問手機卡已失效怎樣才能讓它恢復呢。
　　　
　　　電話那頭的小姐冷冰冰的說對不起失效了就沒有辦法恢復了。
　　　
　　　一點辦法都沒有么？
　　　
　　　嗯。
　　　
　　　那我的號碼就永遠永遠的消失在這個世界上了么？
　　　
　　　嗯。
　　　
　　　怎么可能呢。半年前它還能用的啊。
　　　
　　　可是它現在已經被注銷了。
　　　
　　　一點辦法都沒有么？　　　
　　　
　　　嗯。
　　　
　　　一點點辦法都沒有么？　　　
　　　
　　　對不起真的沒有。
　　　
　　　……
　　　
　　　……
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　我抱著電話就嚎啕了起來。
　　　
　　　我一邊哭一邊用力的打爸爸我沖他吼都是你都是你。
　　　
　　　沖他吼我不管我不管我就要用那個號。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　可是它是真的消失了。
　　　
　　　它也是真的不會再回來了。無論再撥打一千次一萬次也再也聽不到嘟嘟嘟了。
　　　
　　　緣分盡了奈何春風吹又吹不生還滅。　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　你還記不記得漸近線。
　　　
　　　你還記不記得你給我唱你們數學老師編的漸近線之歌。
　　　
　　　
　　　
　　　可以無限的靠近卻永遠挨不到一起。
　　　
　　　
　　　
　　　他們都說漸近線好可憐。
　　　其實相比起相交直線漸近線是幸福的。
　　　
　　　因為漸近線永遠在靠近著。無限的靠近著。隔著一道曖昧的絲綢互相享受著。
　　　
　　　而對於相交直線相遇之後就只剩下錯過了。
　　　
　　　
　　　
　　　我们那么甜那么美那么相信那么疯那么热烈的曾经。
　　　
　　　还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　

　　　
　　　
　　　
　　　紫薇星流過來不及說再見已經遠離我 一光年。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　

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高考加油。

Sun, 16 Aug 2009 13:40:27 +0800

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一路向北。

Wed, 22 Jul 2009 11:18:03 +0800

　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　大阳消失的那一刻所有的人都在尖叫。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　天边是红色的。
　　　
　　　很美。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　小也说那一刻她觉得很感动。

　　　我哭了。
　　　
　　　
　　　我告诉小也我也是。
　　　　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　他在等人。可是他等的不再是我。
　　　
　　　我在放鹰台。可是陪我的人不再是他。
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　　　　
　　　

　　　
　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　后視鏡里的世界越來越遠的告別。
　　　　　
　　　　　你站的方位跟我中間隔著淚。怎么走都走不回原點。

　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　我一路向北離開有你的季節。
　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　

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Forever it will stay。

我把春哥打敗了！

十八十八 一枝花啊。

2009-11-01

給芊。

Take in。

2009-10-01

蜘蛛人。

八月的晴天 閃了電。

高考加油。

一路向北。

十八十八一枝花啊。

八月的晴天閃了電。