My Vale Profound

闭关

Fri, 10 Oct 2008 08:41:59 +0800

于昨天下午拿到了书稿。正式投入大强度劳动。所以近期基本闭关。期限不详，起码一个月吧。期间估计很少更新了。

经过激烈的思想斗争，公司那边儿派过来的另外一本要赶工翻译的书，决定举荐茄子去做。其实并不想给他这么难做的活儿，不想让他压力太大。当然，另一方面也有些担心他撂挑子没法收拾。毕竟作为翻译来说，他的英文水平还是多少有所欠缺。但是既然我反复警告他事情很艰巨绝对不是闹着玩儿的，他也考虑再三，还是跟我说愿意做。那么我就必须支持了。就算这世界上只剩最后一个人人相信他，那也得是我。

就这样吧。但愿这件事情能顺利。

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跑路的一天

Tue, 07 Oct 2008 23:27:56 +0800

今天感觉基本上就是在跑路。
从家跑到天通苑，两小时。在那儿呆了不到一小时，原路返回，又两小时，在家呆了也就一小时，又跑到德胜门去找茄子吃饭，吃了大概一个多小时，又杀回家来，发现一天已经过去了。

关于今天吃的这顿饭我就不多说了，去看我的点评好了。
关于今天的面试我觉得也没什么可说的，因为这个面试给我的感觉基本上就是莫名其妙。甚至有点儿被骗的感觉。似乎他们并不需要面试，已经知道要选哪个人。不过这暂时对我不重要了。我拿到的就是一个翻译工作，一本据说在美国排行榜第一的畅销书。在未来的至少一个月里，我就要全力以赴跟这本书较劲了。能翻译一本书，这是一件让我感到兴奋的事儿。

只是，下一步又要到哪里去踅摸个工作，这又成了个难题。

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习惯

Tue, 07 Oct 2008 09:50:35 +0800

可能每个人都有一些所谓的习惯吧，很难戒掉的一种依赖。
比如我刚刚忽然发现，我好像习惯于查百度地图。
下午要去面试的那个地方诡异的在天通苑小区里头，应该是那种租用住宅当办公用的吧，就像以前在做网络教学的那个公司也是在我们学校家属区租用民宅的。但是我一直对这种大型的，或者说超大型的住宅区有一种恐惧，在这种地方我总默认我会迷路，找不到要去的地方。全长一个模样的很多很多楼，搞不清楚的若干个区，还有小区内部极不规范的道路标识，我总觉得转晕了也不是我的错。
我大姨家在回龙观有套房，去过很多次了，至今都不认识。那地方就是典型的，若干个“龙x苑”每个都有n个区，然后每个区再分多少号楼。总之完全超出我的智商范围。我一直很庆幸我们家不住在那种小区，其实那个房子原本应该是我们家买，因为我爸买了车，觉得再买那房子吃力，所以才让我大姨买了。我妈一直对这事儿耿耿于怀，老念叨当初要是买了那房子多好，但我总是想，幸亏没买，不然我铁定n久都不认识自己家。
茄子他们家也是一个类似那种的分多少个区的小区，不过好在他们家那个楼临街，我也一向是从离那个楼最近的方向走，但是另一个方向，他带我走过n多次，我自己仍然不认得，我保证如果我自己从那个方向走肯定每次都转向。

所以，今天要去的那个地方，又是天通苑x区x楼x单元...，又进入了我默认会转向的那一类地址。好在通知信还写的比较人性化，直接说明了坐什么车，到哪一站。但是到了那站之后怎么走，就不知道了。所以对我来说仍然问题很多。于是习惯性的跑到百度地图上，本来只是寄希望于试试能图上能不能看出来我要去的那个区在车站的什么方向，结果意外的发现，那个地图上所有的楼号都标出来了，很清楚。于是就弄了个明白，也就踏实了，功课做到这份上，到时候再要找不着地方，那就完全是我的错了。呵呵。
每次我说不认路，茄子总会叫我去看图行天下，但我每次都还是会去百度地图，唯一的一次看google是去北大燕东园家属楼，那个百度上就看不出了。在一起这么久，他仍然是每次叫我看图行天下，我仍然是每次都看百度地图。太多事情都互相影响了，我的吃辣水平倒退，吃甜食水平大涨，他的吃辣水平倒有所提高，其他很多习惯也都在互相靠拢，而像这样各自执着，一直没中和的习惯就变得显眼了。

呵呵，习惯。

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呃状态不好~

Mon, 06 Oct 2008 12:27:25 +0800

最近似乎状态不好。虽然前几天的感冒大有好转，但是这该死的鼻子却长期保持堵塞状态。
而且这两天睡觉就不停的做噩梦，每天早上一睁眼，这人就跟被掏空了似的。
昨天做梦梦见搬家，眼瞅着搬运工把那装着四个杯子的小箱子往大卡车上一扔，哗啦一声，我跟着就是一声惨叫，心里就想着把那工人给掐死。醒了就觉得心里堵的难受，标准的噩梦醒来的感觉。我就躺在那儿瞪着眼睛想，那东西虽然一直放在家里最不起眼的角落，自从放下就从没动过，甚至都很少想起它来，但是看来，那还是对我最重要的东西之一，我得承认听到摔碎的那一声响的时候我觉得自己瞬间就崩溃了，那种绝望是让人窒息的感觉。

想来，虽然我们给这段感情创造了许多寄托，也在它的上面建起越来越华丽的现在和未来，然而所有那些东西都只是让这种关系更牢固，却仅有那四个杯子，是可以给这段感情判死刑的。也许这就是它真正的重要性所在。如果它们好好的呆在那儿，其实和没有无异，可是一旦有一天它碎了，就是一种无法挽回的损失。
也许这种结构很对。每个人可能都是这样，有个底线。不到那一步怎样都好说，一旦破了底线，就成为一道永远不能复原的裂痕。裂痕多了，整个结构就会碎掉，面目全非。每个人的身上都会有一些致命的软肋吧，每一段感情是否也都有不能被突破的底线呢？比如我总是说，不能接受精神出轨；比如茄子他爹常说的那句，宁可离婚也不能不照顾娘。

今天又做了很多个梦，其中一个是，我有一天没去上学，结果就在那天全校被拉出去封闭军训，我不知道大家都去了哪儿，联系不到任何人，完全被抛弃了，就知道不参加这次军训不能毕业。
跟摔碎杯子一样，又是一个让人迷茫的梦，不知道大家什么时候会回来，也不知道不能毕业要怎么办，就跟杯子碎了，不知道这一辈子要怎么过了一样，完全的迷茫状态。

我有点儿不忿，我觉得我最近都没有很茫然啊。虽然找工作的确事件让人茫然的事儿吧，但是我觉得我还算挺清醒的，我知道我想做什么，我也知道我的目标跟自己的背景有些差距，也知道我想进的行业门槛很高，这些我都有思想准备，也基本知道要用什么样的筹码去争取机会。目前的状态，我只需要确认那个做图书版权的公司能给什么样的待遇。如果待遇在我能接受的范围，我就准备接受那份工作了。而我也明确的知道我自己能够接受的待遇水平大是个什么样。可能唯一还不知道事儿就是，如果不做这份工作的话下一步怎么办。我也隐约觉得，事情不会这么顺，也许这就是我担心的东西。我似乎的确隐约在担心这其中会有什么问题。我没把握拿到这份工作，但如果只是一个正常的面试没通过，并不是我所担心的所谓“问题”。所以我并想不出还有什么其他的可能性，于是心里还是有点儿打鼓。可能不确定性也就在这儿吧。其他的真的就不知道了。走一步看一步吧。

上午本来打算收拾一下回学校去，但是上线就收到那个公司的面试通知，我发现要去那个见鬼的天通苑，似乎还是从家去比较方便。于是临时改变计划呆在了家里。虽说现在这公司是唯一还在接触中的工作，不过我还是对面试这件事儿紧张不起来，呵呵。顺其自然吧。既然我也知道事情不会这么顺利，也就没有什么可担心的了。

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我不是80后

Sun, 05 Oct 2008 16:41:07 +0800

明明是1984年生人，我干嘛非要无理搅三分说自己不是80后，想想自己都觉得有病。
可是我真的越来越觉得我不像80后了。那些据说是典型的80后干的事儿我一件都没干过。
我不能算刻苦学习的人，但肯定是专心学习的人。之所以说专心，意思就是说多年以后的现在，我发现我们这一代人据说应该都干过的那些事儿，除了学习以外，我全都没干过。我没看过漫画，大学毕业以前都没谈过恋爱，更没暗恋过谁，没逃过学，从不乱花钱，考试没做过弊，上课没偷看过闲书，没有过放学不回家跑出去玩儿，没骂过人没打过架，没找老师给别人打过小报告……总之，就是除了初中的时候冒充过家长签字之外，完全是个不折不扣的乖孩子好学生，没干过，甚至没想干过任何出格儿的事儿。以至于，现在，我觉得，我跟80后一点儿关系都扯不上。
我不会吹牛，也不会撒娇，为自己终于在第二个本命年到来之前回归正常人行列谈上了恋爱而庆幸，不是因为终于盼到一个我看得上也看得上我的人了，而是，我终于可以相信自己没有同性恋倾向也不属于性冷淡了，总之，正常了。据说80后都看过的书我都没看过，武侠小说没看过，言情小说也没看过，就更别提什么韩寒郭敬明之流了。我也没玩儿过摇滚，没玩儿过视觉，大学毕业以前不知道酒吧长什么样，到现在都不知道迪厅门儿朝哪边儿开，没留过学，没考过研，没去过招聘会……最后的结论就是，有人推荐一本小说，据说都是东城80后的事儿，很亲切，结果我看了两篇儿就扔下了，号称80后的血色浪漫，我却觉得很陌生。

我不是80后。茄子老说，总觉得跟70后的人更有亲切感，这我倒也没有很明显的感觉，但是大概，起码比跟80后亲吧。我也不能算早熟，大学都毕业了，谈恋爱还停留在拉拉手就心跳加速的幼稚园水平，你说能算早熟么？我可能算是单纯的吧，没当过坏孩子，复杂不起来。不过更可能，我属于死板无聊的类型吧，起码在我十几岁的那些年。

总之我正式给自己贴上标签，我不是80后。也许我是个不属于任何年代的人。

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这几天

Sat, 04 Oct 2008 12:46:54 +0800

1号，我跟茄子各自回姥姥家串门子，我刚到我姥姥家没多会儿，就收到他的一条彩信，一条目光呆滞还有点儿恐怖的长毛黑狗。接着就是一条短信，被他咬了。只好叫他赶快去打针。然后是一张黑衣人的彩信，问是什么，答曰张飞牛肉店门口的张飞。原来是打完针吃张飞牛肉去了。他说本来想带他娘去吃紫天椒，结果打完针被勒令不许吃刺激性食物，包括辣椒、海鲜、咖啡、酒、茶之类。想来这么多忌口的话，出去吃饭也难办，于是前天，就没出门，把他叫来我家呆着。结果这决定还真是明智，因为那天一早，我就发现重感冒发作，已经完全不适合外出了。

在家呆了一天，茄子心血来潮一直在练琴，后来看了半截放了n久都没看的nbc版开幕式，没看完，就叫我妈哄着要去奶奶家的聚会，也顺便送了茄子。其间曾经趁我妈出去买菜的机会粘糊了一通。感觉蛮刺激的，不过我还是觉得一边儿看nbc一边儿调戏茄子更有趣哈哈。
为了治我的感冒，茄子对我疯狂施暴，动静儿绝不亚于杀猪。有些被他掐过的穴位到现在都疼。但是确实得承认，被他整完一通的确能舒服一会儿。

跟奶奶家聚会，所有人都在劝我继续读书。但应该说，我已经下了不读书的决心，不会再反复了。不过那顿饭吃的我生不如死，估计正在发烧。饭后极端萎靡的一路睡回家。半路强迫我妈给我买了一盒泰诺。到家吃了一颗就睡了，一口气睡了将近十二小时。因为第二天还要去奥林匹克公园，茄子的同事来北京，还要请人家吃饭，我只有这十二小时养精蓄锐了。还好，早上醒来就觉得状态好了很多，于是就先请同事极其女友吃饭，本来想去吃伊斯坦布尔，到了地方发现正在装修停业，临时换成了旁边儿不远的星期五。胃口大好，完全不像刚刚感冒发烧的人。送走那二位后一路地铁奔赴奥林匹克公园。毕竟生病，还是体力不好，走三步歇一歇，还好公园里有很多可以坐的地方。

用大约一个半小时的工夫转遍了所有的祥云小屋，还是挺有意思的，大部分都是各省的非物质文化遗产展示，还买到一本中国历届奥运冠军姓名章的纪念册。不惜五十大洋的高价，我以为已经算是这天的高消费了，结果大错特错。后来赚到奥运纪念品的卖场，尽管我一通的三劝五劝终于把茄子空手拉出卖场，最终还是架不住他一个巨无霸下肚又下定决心拉我回去，赶在关门前买下了那块纪念款的Swatch。当然是给我，因为他自己从不戴手表。这种程度的消费多少让我有点儿不适应，毕竟此前我戴过的最贵的手表也不过是一百八十块的假雷达而已。据说一个肯为你花掉三分之一收入的男人就是爱你的，肯为你付出三分之一时间的女人就是爱你的。这样看来，我们俩绝不只是“爱你”而已。拎着那块手表出来，我就想起了R66，那顿饭也是三分之一收入吧。所以我是没错的，这就是我该嫁的人。

回家的路上茄子说，他娘问他，要是他提出分手我会不会很受打击。因为种种原因吧，我基本确定，他娘肯定一直认为我们俩在一起是我追他的。其实对此，我心里还是有些不忿的，虽然也得算是我自己言行不甚的结果，不过还是会有点儿不爽，呵呵。倒追来的男人，是不会珍惜你的。我们谁都没有追过谁，从一起步就很平衡，最多算是我自投罗网而已。这种情况其实一直都是我认为最理想的情况。

我跟茄子说，我两边鼻子都不通，问他有没有办法，他把自己那杯刚续上水的滚烫红茶端给我。喝了两口，果然好了。我就冲他笑。他说，“离开我，谁这么照顾你啊！”我知道，他在抗议呢。因为之前我正在怂恿他甩了我去找个款婆。他一向不喜欢我随便较劲抬杠要分开，即便只是玩笑话。
我说还是他最好。前天晚上，估计正在发烧的时候，跟我妈走在大街上，她就一个人在前头狂走，我拼了命也跟不上她，叫她也听不见，我也喊不动。那时候我就很绝望。我知道如果是茄子，绝不会这样。我知道如果是茄子，我会是在他怀里，他会搂着我慢慢走的。
就算茄子有千错万错，我估计，就他对我这点好，我也扛不住，何况，他还是个好孩子呢。

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double bind

Wed, 01 Oct 2008 22:24:26 +0800

今天按惯例去姥姥家串门，几家亲戚都有到场，但都不齐全。大姨家夫妇俩前来，不见表哥；二姨家也是夫妇两人，表姐回了夫家；我家因为我爹外出，只有我和我妈；舅舅因为单位值班，只来了舅妈和表弟。加上前次中秋，几家人就都没有得空来聚，一整天姥姥都是怨言不断。尤其对我爸不满，念叨了若干回，说本想跟我爸“来牌”（就是打麻将）但是前次中秋他也没来，这次又是独自去玩儿没有露面。

其实我心下暗自不忿。我很不明白，一大家上上下下，唯独我爸是最对这一大群人不冷不热态度疏离，论起来也算是最不愿探访老人的一个，凭什么反而得老人最多惦记，不停的念叨他，把别人统统忽略似的。枉费别人常来探望的孝心，反倒不得好评。

从小到大，其实我都不太喜欢去姥姥家，一来饮食上不很习惯，总是大鱼大肉的不断，又不好批判姥姥甚至是全家人都很推崇的厨艺，二来我本就是个不喜欢热闹的人，而在这一大家人中，我尤其觉得有些寂寞，除了那亲生的几个之外，我们这些家眷却是一直都互相难有话题可谈，每每我总会觉得无聊。
最近碰巧包里一直装着李维榕的书，于是今天便闹中取静一直在读。慢慢竟读出些味道，原来这竟是很常见的家庭惯例，那些常来探访的儿女往往得不到什么称赞，反倒是那些不常露面的“不孝”子孙，显得恨得老人宠爱，总是最惦记他们。只是我家这情况还没有书里的案例那么极端，不至于这些常来的反倒受到责骂。本质上却并没有太大的差别。但书里有若干个类似案例，却也并不能解释为何如此，也不能解释该如何应对。或许只能让我们了解其实天下大多数家庭都是如此，你家同样，也没有什么好不平衡的。

人越老，就越孩子气，现在已经越来越不肯放我们回家，只是想尽办法多留一时算一时。午饭后打了几个人换着手打了一下午的麻将，到四五点钟，有人开始要张罗晚饭，向来最愿意张罗饭食的姥姥竟然明显的多次从中阻拦，不让人动手做饭。几个人觉得老太太反常，都表示不解，才最终冒出一句话，吃完就又都稀里哗啦走了。

这就正好应了刚刚看到书里说的一种情况，叫做double bind，意思是说，父母对于儿女的态度往往自相矛盾，一面赶你走，一面又不愿你走，仿佛打上一个死结把你捆在当中动弹不得。上午我们刚到不久，就因为她们姐妹中有人提出刚从附近某处买了的一双鞋很舒服也很便宜，拿给姐儿几个看看，都觉得好，呼啦一下开上车子都跑去买鞋，一屋子的人走了个空。姥姥就一个人在那儿念叨，刚来就都没影儿了，来干嘛，下次都别来了。过后却又想方设法拖延着不愿让走。不就是困住人步子的结么。
正好昨天听那姑娘讲她和父母之间，那女孩儿也曾抱怨说，她妈妈一时嫌她工作忙回家也没空说话，一时又嫌她一回家就让人生气叫她别回了。弄的进退两难满心委屈。想来也许这真是个普遍现象。但同样，也没有什么解决办法。所以也许，又是一样，只能让你因为知道有这种问题的并不是只有你一家，就觉得不太孤单而已。

想来其实这事似乎也简单，不过是老人希望儿女相陪的愿望总不能得到满足，就会要去他们回家，或抱怨他们不肯回家其实也是同样的目的。但是一旦儿女回家，他们对于团员场面的期待又很高，总希望百分百的和睦融洽，容不得半点儿磕碰，一旦出现一些不如预期的情况，就变得失望，接受不了，于是牢骚满腹，放话要赶走儿女。其实不过是双方其实都在因为自己的做法不能达到预期的好效果而不知所措。

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扯

Tue, 30 Sep 2008 23:06:29 +0800

约一个姑娘出来聊天。
据说，那也是一个感情上会比较不顺利的姑娘。
其实有的时候我常常会怀疑，所谓的算命或者类似的那些，究竟是一种预言还是一道魔咒呢？

这姑娘和一个男人的故事我基本上一直都有听茄子的转述，所以基本上还比较跟得上。
情节很复杂，就不描述了。
这故事让我又一次强化了一个概念，就是当你要犹豫是否和一个开始或者继续的时候，你必须有能力抛开一切别的因素专注于你自己的感觉。“如果离开那个人，我会作何感受”。这个问题我曾经想过无数次，跟茄子在一起之前也会想，在一起了之后，甚至到现在，仍然会想。而且答案始终没有变过，只是，以前为了不让这种假设成真，我必须跟他保持距离，保持超水平的朋友关系兄妹关系，而不能去碰那太无法确定的爱情；而后来为了不让这个假设成真，我必须认真的坚定的爱他。而我这个不能离开他的答案，绝不是因为他离不开我，而只是单纯的我离不开他。

而当我今天问这个姑娘如果要和那个男人分开会是什么感觉的时候，她很坦率的说会很难受，但更坦率的说是因为觉得那个男人会难受。这就让我在想，难道一个女人决定排除万难的跟一个男人在一起，就是因为同情他，不想伤害他，怕他难过么？那她自己呢？似乎丢了。

茄子前不久曾经跟我转述说，这姑娘觉得自己在对那个男人的态度上有所改变，以前因为顾忌他推掉了很多应酬和活动，现在就不那么顾虑，只要自己问心无愧就会去参加活动。我觉得这是件好事儿。也许因为投入一场爱情而暂时迷失自己，对于很多女人来说都难以避免，但一定要有一天把那个丢了的自己找回来。找回来后也许就会离开那个人，也许还会在一起。只有找回了自己而还能继续的爱情，才是值得珍惜值得经营，值得期待的爱情，在你在爱情中找回自我以前，那爱情都是不能算数的，为了保住一份爱情而把自己捆在迷失的状态，这并不能让你得到幸福。

不知道是怎么说起来的，但总之今天决定了一件事儿，应该记下来。我们打算要个兔宝宝。我说，不管到时候条件怎样，这件事赶前不赶后。我希望能实现吧，不管怎样。

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我很强大

Tue, 30 Sep 2008 13:08:36 +0800

考托福，考完了见茄子，吃砂锅居和三角烧，很冷，回家。电话面试。这些事儿都不想细说了。
就说，砂锅居也有三不沾，比同和居便宜不少，就是不知道质量如何。
还有，砂锅居的白肉还是非常经典，吃到了传说中的赛螃蟹，很不错，味道很像。总之我对砂锅居这老字号这次印象很不错。服务也好，不像别的国营馆子那么恶心。
然后三角烧，很温馨很亲切的小店，店家一口纯正的台湾国语，不知道为什么对那种腔调有一种亲切感。很喜欢的店，以后应该还会去的。

然后昨天，茄子的大学室友携女友从四川来京，昨天晚上约在鼓楼的蚝味天下聚会。完全就是宿舍集会。三个男生大学是同屋，我和小鱼也同屋，只有那四川哥们儿的女友扯不上这层关系。不过当然了，其实三对儿也分别“同屋”。

茄子说约在六点半，订了位子。我们各自赶去。我因为犯懒动身稍微晚了一点儿，又赶上平安大道堵车，就给茄子发短信说会晚到。然后完了大概五分钟或者十分钟的样子吧。谁料想，匆匆忙忙赶到店门口，望进去里面竟然空无一人。弄的我无比含糊。一来印象中这家馆子很是红火常常要等位，一时之间变得如此冷清，正是饭点儿竟没一桌客人，我有点儿接受不了，二来我明明已经比约定时间晚到，竟然其余五人一个也没见，这也有点儿不能理解。于是站在店门外给茄子打了电话，确认他们正在从地铁站走来的路上，我才敢进去。捧着一杯茶坐了十几分钟，三人晃晃悠悠来了，四川来的那一对仍然不见踪影，而且两个人轮番拨电话都没人接听。在我们四人聊了一阵，一人吃了一块巧克力，我跟小鱼各吃完了一根烤玉米，点好的所有凉菜都已经上桌并被我跟小鱼偷吃了若干之后，俩人终于被从车站接来了。落座便连声抱怨北京的公交，说是坐了两小时车才到。不过从颐和园到鼓楼，这一点儿也不奇怪，还是晚高峰时间。

要了三打生蚝三打扇贝一打肥蚝，三根玉米，三根棉花糖，六串鸡翅，六串香菇，六串牛肉，五条鳗鱼，六串羊脆骨，一份大煲仔饭，三个凉菜，一大桶可乐，两瓶啤酒。共计大约五百元。吃的很爽。证明虽然人气大不如前，水准还是基本保持了。

后转战南锣的胡同儿酒吧，在半夜的天顶露台上，喝鸡尾酒扯淡。除了有点儿冷，一切都好。
听三个男人叙旧，互相调侃互相揭短儿。茄子一贯属于那种在兄弟中被揭短儿比较多的，以前我总有点儿不太适应那种状态。可能我自己从来都不会被人揭短儿吧，一方面女生之间不太会像男生聚会的时候那样用互相揭发来表示亲近，另一方面我似乎也是一个一向很不喜欢落下短儿在别人手里的人，也或者，我一直属于那种让别人不太敢当中接我短儿的人。总之，我一直不爱听别人拿我的男人开涮，尽管我一直都知道茄子从不介意那样，但我还是会有点儿接受不了。

不过这次听他们仨扯淡，我似乎突然觉觉悟了。他们给茄子的评语很精辟，我也很认同。茄子从不得罪人，因为他与世无争。也许这也是我们俩能在一起的原因之一吧，我们都应该算是不争的人。这也许是我最欣赏的一种东西。于是我也明白了他为什么能够在兄弟们的挤兑声中呆的很舒服，嘻嘻哈哈完全没有大部分男人那种气不忿急于一争高下或者给自己正名的反应。忽然觉得昏黄的灯光下他缩在毛毯里笑眯眯有点儿窝囊的样子很迷人。不是我“好欺负”，只是我很明白什么是对我来说重要的东西，其他都不重要，我不会去计较，你也就无法伤害到我。这可能是大部分人很难学会的一种力量。男人多半习惯于硬碰硬，结果就是两人之间但凡有一丝一毫的利益冲突就必然两败俱伤。女人之间习惯笑里藏刀绵里藏针，暗里争斗。表面不见伤口，回到家细一盘算却是遍体鳞伤。女人对男人多半以柔克刚，相对来说比较容易和谐。而茄子这种男人，就是男人里的以柔克刚那种，我也不会伤害你，你也伤不到我。也是一种力量，可能还是一种学不来练不出的东西。而我也总算学会欣赏这种魅力了。

于是我变得强大。于是我可以享受这种没边儿的扯淡，以一种比以前更脱离世俗的态度。

扯到半夜十二点散伙，各自回家。我独自钻进出租车，暗地里感叹，什么时候才能也出双入对呢？这些日子以来，越来越明确的感觉到，这准确无误就是我想要的男人，越来越确定我们会一直在一起，却越来越看不清眼前的未来了。
不是没有动念头让他送我回家，只是也不忍心，也觉得犯不上，何况那样绕一圈路的车费更是让人觉得冤枉。然后对家里撒谎说不是一个人回的。生活有时候就是有那么一点点让人无奈。

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老男人

Mon, 29 Sep 2008 16:19:42 +0800

我爸说，明天出去玩儿，十几号回来。
也就是说，半个月我都不用见他那永远拉得贼长的脸。这是一件好事儿。

可是我忽然在想，如果茄子也像这样，随便一声招呼，连去哪儿都不说清楚就十几天不见人，我能接受么？而且，不是工作，不是公事，不是不得不去，是玩儿。我觉得我八成接受不了，真的。我觉得行迹如此的一个男人，要家眷干嘛？当然，这还要考虑到即使在他不出去玩儿的时候，在家也是一言不发，除了吃饭睡觉就是边看电视边打盹，一个家对他来说就等于一间旅馆。可是，一个女人，凭什么要守着一间旅馆供养这么一个食客？换我我才不会。

茄子也有自己出去玩儿的时候，但我并不反对。他是愿意我一起去的，我腾不开时间这不是他的问题。去还是不去，他也是会和我商量的，并且不是形式上的商量，会尊重我的意见。自己出去会带给我带礼物，不在东西，在于这能让我相信他想着我呢。他在外面也会经常联系我。

所有这些事儿，我爸没有任何一件能做到。出门从不跟我妈提前商量，更不会问我妈能不能同去，甚至已经到了至多提前一两天说一声“我明天出去”的程度，不会说去哪儿，不会说去干什么，甚至什么时候回来都不一定会说。已经很多年没给我妈带过礼物了，甚至可能根本就没给我妈买过东西，没有十年也有八年吧。出去了从来不跟家里联系，后来我妈说是跟他吵过一架，后来才知道偶尔给我妈发个短信，也只会说到哪里了，别的再也没有。

都说人越老越比较重视亲情。我爸这个老男人，正好相反，越老玩儿的越疯，越不着家，越不把家当家。难道女人真的一辈子都不能这些男人安全感？只有永远让他们担心老婆会跑掉他们才会认真对待你么？这事儿让我很绝望。可能唯一聊以安慰的只能是，其实茄子从来都很清楚，我是不会跑的，但是他还是一直都对我很好。

可我们都还年轻啊。男人越老越值钱，女人可是越老越没人要的。有一天我们老了，会是怎样呢？当然，前提是，我们真能到那一天还在一起。坦白说对于我们俩的未来，我应该还算是乐观的，在我可以预见的因素当中，看不到分手的可能性。但毕竟还是要承认，客观上，存在很多种可能性。少年夫妻老来伴，我爸我妈少年夫妻做的如何我是不知道，但是，如果当初我妈能知道这个男人你指不上他跟你老来伴，还会跟他么？我不知道，也永远不会知道。可我想知道的是，怎样，才能判断一个今天爱你，在可预见的未来还会跟你在一起的男人，值得你寄托一份希望和信任，在不可预见的未来，跟你老来伴。

我总跟茄子说，我能接受肉体出轨，但我不能接受精神出轨。但好多人似乎都不能理解。可能通常的观点是，就算有外遇，只要没上床就还有挽回的余地，要是上了床那就彻底不可原谅了。可我觉得，如果我的男人心里没我了，全都惦记别人去了，就算他没跟那些人上床，对我来说又有什么意义呢？反而是，如果他的心还在我身上，他还在乎我，那么有没有和别人上床倒无所谓。男人，动念头跟一个女人上床，这很容易，只要这女人又稍微纵容甚至鼓励，那么把这种念头变成行动也太容易不过。他们不需要爱上那个女人。我指的不是作为性冲动的伪装的所谓的爱上。一个男人要想爱上一个女人，很难，尤其是，当他的心里已经爱着一些人的时候。而如果这种情况真的发生了，那么作为“原配”你只能说彻底失败，只有乖乖不声不响让位。属于活该。

不多说了。反正我对我爸这个老男人一向意见都很大。要出去。

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