澈夜未眠之——花朵绽放篇

似有似无

Sun, 05 Oct 2008 17:22:45 +0800

『幻化』

直接而简单的情感，强大的内心世界，偶尔懒惰的生活，严重依赖烟草，性格时而驽钝时而透澈。但是笑容却很坦然，是阳光下的宁静。

这是我遇见的你，那天穿白色的连身裙，头发披在腰间，浓密且黑亮。我喜欢观察别人的头发，头发是面部被忽略的一部分，头发是私物中最靠近外人的东西。你说过，你留恋我头发的气息，你留恋拥抱我时头发的香味；你说过，你喜欢抚摸我柔软的长发，细腻而洁净，是属于干燥女子头上的阳光；你说过，你喜欢摆弄我长长的头发，在指尖穿梭会留下彻夜的温柔；你说过，你喜欢长头发并且浓密黑亮的女子。

短发、长发、卷发、直发、黑发、棕发、栗发、蓝发……这些花样在你的头上像烟花一样绽放过，但都短暂的很。玩儿些小花招的游戏现在变的干涸，因为我知道你现在原来的样子。

『时光』

在Q上写下“给你三年的时间”。很多人都以为我已恋爱，是说给那个他听的。其实却不然。我承认，我是如此上瘾自己和自己谈恋爱。我虽不如那塞斯那般爱怜自己，却也喜欢自己拥抱自己，自己疼爱自己。

许多的疼已经走过，记忆都模糊不清了，为何还要来喋喋不休的纠缠往事？我告诉自己，这不是你应该重视的东西。痂已经愈合，何必自寻烦恼的让别人来检阅你的忧伤？你生来不是为了活在记忆里。我庆幸能坦率的看待过往，我庆幸我不是为了博得同情而存。

『佛』

中国我又多走了一个地方。那个满是骗子和尚的地方。我想这次去了也许就不会有下次。我再虔诚，也被你狮子一样的金钱欲望所玷污，负了我的一片赤诚。罢了，罢了，何必这么较真。佛曰：不可说，不可说。

『对峙』

我与你的对峙终于成为成人之间。我知你一直把我当做不谙事事的孩子，可这孩子也会长大，这孩子也会有责任感，这孩子终于以你无法想像之势，领悟这个年龄所有的世事。

她不再迷茫，不再哭泣，不再抱怨，她知道了她的路。

所以她给自己三年的时间。

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x700的新鲜试验

Tue, 09 Sep 2008 15:21:48 +0800

我的母校。

十几年前这里的门还是个大圆铁门，旁边的围墙上写着“好好学习，天天向上”，操场的周围种的全是树，教室都是平房，一个大大的吊扇在天花板上吱扭吱扭的响。

十几年前她的名字是叫建专子弟小学，而不是现在的理工学院子弟小学。这十几年什么都变了，唯一没有变的是通向母校的那条路。

来接他回家。
逆光，没有照清楚脸部，很失败。

不知道对焦对到哪了，反正是虚了。

排骨的瘦猴儿。

对焦又对跑了，虚成这样了。

无聊拿可乐瓶拍着玩儿。

他只要座我床上，那就表示我又要换床单被罩了。这孩子不知道多少次蹂躏过我的床。这是在吃鸭腿还是什么？挺香的还。

老虎头。

小猫掉鱼~~

快乐城堡。

逆光的城堡。

朝我奔跑而来。

藏猫猫吗？

学校墙外的自行车。整齐的排开。

其实我想表达的也不是这样的画面，反正很多拍出来的跟自己想的完全不一样。
还有，严重缺乏构图。

路边摊。

恩，这个没照全，囧。

房子上的爬山虎。

貌似举起相机以后我就控制不了镜头的方向了。被拍摄物有些偏。

凌乱的电线。只是这个被拍摄物体貌似又歪了。囧。

安静的座在广场的老人。

邮票展览会倒计时。

酒吧的老板，这次对焦对准了。真不容易。

忘记当时在干吗了。

酒窝一角。

有落地玻璃，可以晒太阳，可以看窗外的行人。

酒和男人。

很可爱的笑容。

偷偷拍的。

对焦对到哈兰身上了。-。-||

哥哥在打斯诺克。只是虚的太很了。

旁边的一桌。

彩色的球。

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楼下风景

Thu, 04 Sep 2008 12:23:31 +0800

一楼拐角的一片天地。被这户人家收拾的很妥帖，也很拥挤。像这个城市的特色，拥挤中却各饰角色，毫不冲突，毫不忌讳。

这俨然是不同的世界，出了院子便是人才市场，所有的未从业人员都会来这里晃悠，里面还夹杂一些来办事儿的已工作的人员。培训，学习，考试，报名等等等等，所有跟职业，跟生存有关的都离不开这里。很多时候，这里比街上还要繁荣，还要热闹。

熙熙攘攘的人群，神情各异的年青人，期盼有所收获的待业青年，眼神焦灼的中介分子，无所事事在楼下乘凉的老人和刚刚学会蹒跚走路的孩子...

我只想问下，你的理想是什么？

你还记得吗？

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我是来开画展的

Thu, 04 Sep 2008 11:38:34 +0800

有五环的奥运熊猫—盼盼。

我记得今年去幼儿园接杨然的时候看到他们班级上的标志换成了贝贝，我指着那两个字问他这是什么意思。他说，你难道不知道贝贝，京京，欢欢，迎迎，妮妮么。我们是最大的班，所以是贝贝。小小班叫妮妮。

恩，幼儿园也很厉害，跟在时代的前沿，熏陶着每一个未来的主人翁。

我一直在想，为什么他会把鸟的头图成绿色而不是紫色蓝色的呢？

这个大轮船是挺大的，刚开始我拿着他的画儿看了半天都不知道这是啥，原来我拿倒了。-。-|| 囧到家了~

在天空飞翔的小鸟。我记得我上小学的时候鸟也是这么画的，天生就没有画画的资质。所以很希望杨然能认真的画，可是他现在很小，总是座不住。

这个带烟囱的房子很喜欢。色彩搭配很亮丽，造型也很独特。看一眼就喜欢的房子，有点儿像鲸鱼，真的。

瘦版的多啦A梦。忽忽~~脸好方啊，感觉很像个囧字。

一直翱翔在天空有火一样颜色的鸟，所以我给它起名叫火烈鸟。挺像的对吧~

这副图很有意思。一个小朋友趴在桌子上，想象着甜蜜冰爽的冰激淋。恩，很多时候我也这样子在幻想着某些东西。

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给yy[我们是姊妹篇~~]

Tue, 26 Aug 2008 19:54:54 +0800

让我怎么煽情的讲起我们的关系呢？又或者其实不用很煽情我们就已经泪流满面了。你说是吗？

这不算什么，我们仅仅认识8年而已。我们还很年青，我们还有很多路要走。我们还有很多朋友要认识，要相逢，要互诉衷肠，要赴汤蹈火，要两肋插刀。所以，其实你跟我真的不算什么。我们远远比不过那些刚刚认识就徒然觉得是知己，可以敞开心扉随心所欲的聊起自己的生活，自己的烦恼，以及自己的恋爱。我们更不及那些在网络上认识的熟悉的陌生人一样，可以豪不保留的把自己的思想倾注在另一个人的眼前。我们也并不像其他的姐妹淘一样可以一起座在酒桌上呼风唤雨豪言壮志，替姐妹当酒。我们不是这样的，对吗？

我们仅仅是经历了8个春夏秋冬而已。我们从年少的时候就认识，彼此固执的不肯诉说内心最深刻的话题，不能提及那些触及神经的疼痛因子。因为害怕对方会难过。我们有的只是简单的问候，简短的诉说和平淡的生活。我们都相信君子之交淡如水。

我们一起在异地生活，维持仅有的安全感给对方，营造出在家一样的环境。我们漂泊，我们孤独，我们整夜整夜的无法安稳睡觉。我们把彼此当做这个大都市唯一的支柱和唯一的信任。可是，在很多时候，我们依旧泪流满面，依旧无法抵抗生活所带来的困难。可是那有什么呢？只要彼此在身边，通宵达旦的聊一晚上，倾尽所有的苦水，天亮的时候，说累了就蒙头睡觉，起来之后又是一个炯炯有神的小战士。你说对吗？

我们经历着彼此一段一段的感情，时悲时喜，互相体味。这在也不是年少懵懂喜欢少年男生的感情了，因为我们都长到可以承担家庭的年龄。忽然之间，我们就会成为一个男人的妻子，一个孩子的母亲。不过，也许这是很遥远的事情，因为我们都勇气十足想在这个暗藏杀机的职场横冲直撞，即使头破血流也在所不惜，何况我们都有美好的理想呢。对吗？

我们不会常常联系，亦不会整天腻在一起。但是每次见面绝对不会陌生，不会客套。我们有共同喜欢吃的食物，有共同喜欢的游戏，用共同喜欢的场所。在彼此口齿不清的时候可以不用讲话眼睛就可以传达所要表达的东西，在一起逛街的时候会很放心的买下对方为自己挑选的衣服，并且知道对方穿什么类型的衣服会更迷人。了解对方跟了解自己一样。

我在找你照片的时候，突然想起来，我们竟然很久没有一起出去玩儿过了，等我回去咱们去郊游吧，北京最美丽且短暂的秋天马上就要来了。还有，我竟然没有我们的合影。

我的姐妹儿，你来露露脸。

我知道你向来比我低调。

发了你的照片你千万别来捶我。

开心的笑吧，我的小妞儿。你是最美的！

其实我不会煽情，我也不会像之前一样能把故事写的让人热泪盈眶，那些小矫情都被我忘掉了，我变的干涸，变的没有情趣，变的越发浮躁。可是我知道，即使我什么都不写，你依旧是我最亲近的姐妹儿。对吗？

我像写总结陈词一样想要表达一下最后的话语，想必这应该是最重要的吧，因为最后的也是最占分量的话语。我不煽情，我只是希望你和他能有一个美好的未来。仅次而已。

写完这篇的时候，是我若干次想起你来。

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黎明破晓前

Sun, 10 Aug 2008 23:53:51 +0800

他说他从跟上个女朋友分手之后三天没有吃东西，得了神经分裂症。虽然现在也喜欢姑娘，喜欢苗条漂亮的姑娘，但是，再也不动感情了。

他说我们之间不是爱情，只是情人。

我以为我们之间是有感情的，至少你是喜欢我的，哪怕只有一点。

记得第一次晚上的深聊么？我看出了你的寂寞。我只是想帮你，而不是给你个套让你再跳一次。

其实刚开始我只是把你当情人的，可是后来我发现我迷恋上和你接吻了。你的吻极温柔，像充满了柔情蜜语一样甜美而诱人。我沉落在你的吻里，像星星沉落进夜空一样。

我像是生下来就缺少抚摸，缺少亲吻的孩子一样眷恋着你。

我知道我得病了，而你是我的解药。可是你却要离开我了。

我曾经真的以为我是在恋爱了。可是你却告诉我“我们之间不是爱情”。我把自己低进尘埃里，低到让你给我一段感情，哪怕只是一小段回忆而已。

而你却一直在说“我们之间不是爱情”。我说我知道的，我们只是情人，真的只是情人而已。而这情人的关系也伴随你的离开而消逝。我真的是心有不甘的。如果你给我足够多的时间，我定会让你爱上我。可是，你却要走了。

其实我清楚的知道，你没有办法控制住我。我不是你身边出现的那些女生的样子，不是和他们一样的表情，一样的思维。你有你的胆怯，你也有你的自尊。所以你选择和我摊牌。你害怕我的感情会灼伤到你。你的那些冠冕堂皇的扯淡语言我看到就想吐。我只想对你说，求求你，不要说这些大道理，说你自己想说的那些话，做你想做的那些事情。我一直认为感情是直接而单纯的。那些假动作对我来说只是虚设。

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甘愿

Fri, 08 Aug 2008 00:07:25 +0800

在感情里，许多女人都是甘愿的。如同你我。

我只能活在女性的思维空间里，我只能为女性想一些她们认为重要或是在乎的事情。我也只能体会在她们的爱情里，所有的事事非非。

我来晚了。没有赶上那趟急速飞驰并且没有方向的列车。这辆列车载着许多人都达到了无法回头的地方。我突然想起千与千寻中她的妈妈和爸爸变成猪的样子。那些上了列车的人，就成了那群快要被杀掉的猪。我是因为贪玩儿，误了时间，才没有搭上那部列车。我想我是幸运的。

可是我还是看到了那车载走了所有我熟悉的人。所以我要竭尽全力的去营救他们。我像一个英勇的小战士一样，满脸正义，满脸的一本正经。

我在呼喊，可是那些在车上的人豪不觉得自己危险。他们像是中了幻术一样沉迷在自己的世界里。有人微笑，有人喝酒，有人舞蹈。完全没有察觉，他们其实已经危机四伏。

我看到他们一个又一个的被推下列车。可是他们并不痛苦，也没有躲闪。他们仅有的面部表情就是微笑。我确定，他们中了邪。中了爱情的邪。

圣经从开篇到末尾都没有讲到过有爱情这种东西存在，所以爱情只有人类才有的，只有人类能自给自足，只有人类才沉迷其中。

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温柔先生

Mon, 04 Aug 2008 14:08:48 +0800

你不明白，我所经历的都是平凡琐碎的事情。所以，请不要，对我，有所期待。我不过是个想要给自己保留些神秘感的女孩儿而已。

我的记忆似乎对今年北京发生的那些事情刻意模糊了。我记不清楚我与那个北京男孩儿之间的事情，记不清楚勺子给我打电话都说了些什么，更记不清楚c要走进我平复了很久的生活时我的模样了。我一直在想，这些人是不是都是我一相情愿虚幻出来的人物？为何我没有他们的联系方式，没有他们的照片，没有他们的住址？没有他们的朋友？没有他们的消息？我一直在想是我把生活小说化了，还是生活太像一部小说了？

我突然想起那个天津的男人。我暂且叫他温柔先生。他对人真的很温柔，是八面玲珑的男人。他对你好，但是你绝对不要误以为那里面掺杂了感情。他的体贴温暖是会让我这种敏感的人产生巨大的距离感。因着亲密的关系是不需要客套的。所以与这个温柔先生永远不可能有感情的纠葛。温柔先生把我当他的情人，每周见面的次数有三次，有时候更多。

他请我吃比哈根达斯好吃的冰淇淋，请我喝比星巴克要香醇的咖啡，请我吃俏江南里最贵的川菜。给我买我喜欢的衣服和包包，（女人真的很猪，为了这些表面的浮华就可以放弃生命中最珍贵的东西。）可是我们不是男女朋友，我们的关系很简单。温柔先生总是喜欢叫我丫头。我非常不喜欢这个称谓，但是温柔先生愿意陪我看话剧，温柔先生会在闷热的夏季开着车带我到他的家乡去看海。所以，即使我非常讨厌丫头这个称呼，我也忍耐了。他丫头，丫头的不停叫。丫头说什么事情？他说丫头，我想和你做爱。

丫头说，温柔先生，我们去海边吧。我们趟在沙滩上。我看到海水就会有高潮。

丫头和温柔先生的关系维持了半年。半年之后，温柔先生北京这边的工作结束了，回到了天津，和他的老婆住在了一起，从此，丫头就再也没出现在温柔先生的生活里。

在新年的夜晚，丫头一个人在北京的住所看窗外的烟花，这时候温柔先生突然发信息对丫头说，丫头：我们结婚吧。丫头看到那条信息哭的唏哩哗啦。

丫头曾经对温柔先生说过，如果我在28岁还没有结婚的话，你来娶我吧。

只是一句玩笑，温柔先生却一直记得。他们只是情人，单纯的没有掺杂任何感情。

那一年丫头28岁。只身一人，在北京，单身公寓里。