兔子跑啊跑

这可真不好

Thu, 19 Nov 2009 20:41:36 +0800

　　生活如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好。

　　政治考试结束了，心情根本就没有轻松一点。同学小抄被抓，写检查、应对学校谈话都需要coach，他们自己倒是不急。影响他们自己就业不说，班里今年评优秀班集体、优秀党支部的资格肯定是要被取消了。去了趟院里，被两个老师派了一大堆活儿。本来约好的三国杀玩得紧紧张张，草草撤离了战场奔回来干活。

　　杀到中间接一克拉玛依大叔的电话，说要来北京找总理，说自己的事情法院不立案，说报纸采访了没有登，问我是不是“中央报社的记者”。我听不懂他的甘肃普通话，也根本不想管这件事情，想挂电话，想发脾气，想哭。可是又觉得，这对我来说只是一个不靠谱的线索而已，对人家来说却是整个生活，只好耐着性子听他讲，开导他，告诉他每天有很多很多人来北京找总理，可是只有很少很少人能见到总理，总理很忙的之类之类。他执意来京，说到了联系。可怜的大叔和崩溃的我。

　　连续好多几天睡不到六个小时了，眼睛充血，脾气暴躁，不再喜欢互相调戏开玩笑。明明是自己给别人打电话，心里却很是不耐烦，突然意识到自己变得这么暴躁，真可怕。

　　周二中午，在明法背政治，教学楼的顶层很安静，光线微晕，靠着暖气片，腿上放着刚送到的《浮生六记》，觉得幸福，所谓“现世安稳，岁月静好”不过如此。Jerry说这就够了，可是你不知道，这个状态维持了不到24个小时。

　　田老师说，你休息会儿吧。嗯，睡一大觉，起来战斗。

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幸福

Sat, 14 Nov 2009 23:49:44 +0800

　　今晚很幸福。

　　每个人都在寻找幸福，最困难的是我们常常不知道幸福是什么。每个人都不一样，每个人要的幸福也不一样，寻找幸福的过程中，我们其实也在寻找自己。“认识你自己”，古老的话有生命力，不是没道理的。

　　在寻找幸福的路上遇到伙伴，携手前行，也是幸福。我们是伙伴、战友、同类，也是彼此的偶像，真好。

　　大学的优点＋１：因为让我遇见了你们。

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作业生怨，雪后故宫，哈贝马斯和光棍节

Wed, 11 Nov 2009 20:01:56 +0800

　　上个学期毕业之前，我们四个都定下来以后，请分舵的大伙儿吃饭，小闲gg问我们大学这几年有没有像小忙jj那样作业多的作不完、想哭的时候，我们想想：有时候虽然忙，但是还不至于忙得想哭。研究生开学，特别是十月份以来，我彻底知道什么叫作业多的作不完想哭了。

　　最近总是想哭，想大哭，学习里的小乐趣敌不过方向上的大迷茫，事情从四面八方涌来，我像溺水的人心生绝望。每每半夜入睡清早起床，怨从心中起，又不得不继续。

　　昨天经小宝纠缠利诱，趁雪后去故宫撒了个欢儿，跑跑跳跳，看阳光照在琉璃瓦的残雪上，心情大好。回来一看哈贝马斯，又怨气丛生。

　　光棍节引起一堆话题，老妈也开始催。有天上课上到一半，鸭梨突然转过头来特别认真的说：“兔子，你找个男朋友吧。”我晕倒：“上课呢。”鸭梨很正经：“我说真的。”。。。

　　我认识大把的好姑娘，都是单身。大家都说忙啊忙，其实没有合适的人才是正经。这个嘛，又不是在超市买菜，差不多的就捡进来。毕竟是终身大事，慎重起见，宁缺勿滥的好。当年在雪地里表白的小男生，几年不见居然把室友误认成我，真庆幸当年一心学习向高考，心未旁骛。

　　光棍节，艺术团奴隶田老师在美国，廖小驴联谊去了，小思和我窝着，date with Habermas.哦，研究僧，研究僧~还是吃个柿子再继续哈贝吧，辛苦的小兔崽子。

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记者节：小小理想，大大现实，好好读书，默默迈步

Sat, 07 Nov 2009 23:44:36 +0800

　　翻出去年的采访本，塑料封皮里卡着两张纸，正面是奥运志愿者培训资料，背面是我手抄下、心里会背的文字：

　　今天是记者的节日，刚过零点，夜深的北京，收敛虚伪，安静得如同熟睡的风尘女子。

　　即便我懒惰，即便我疲惫，即便我惯于沉默，即便我不愿倾诉，我也要在这个日子敲击下一些什么。

　　与词藻无关，与雕饰无关，因为今天的每条字句，都是未来回忆的宝贵财富。

　　我来京华热线部已七个月有余，习惯于奔走于这个城市的大街小巷，习惯于倾听林林总总的民众声音，习惯于用自己尚显稚嫩的笔触，记载这个宏观角落不断发生的微观故事。

　　时间在飞跃，城市在变化，我在前行。

　　我越来越习惯，在风尘仆仆的采访归途，微眯双眼，打量这个古老又青春的城市。

　　我承认，我缺乏路见不平的勇气，我承认，我缺乏悲天悯人的慈悲，我承认，我缺乏挑战权贵的胆量。

　　但是我愿意用真实，填注这个城市的史册。

　　很多河那岸的朋友，一直冷眼旁观我的独行，他们用算法、金钱和利益来计算我的得失，他们问我，在这样一个理想可耻的年代，究竟是什么，支持我的行走？

　　我回答这些关于资本运作，惯于股票沉浮的兄弟——是荣誉、勇气、温暖和骄傲。

　　是的，这份报纸，给我荣誉。

　　是的，这些师长，给我勇气。

　　是的，这些兄弟，给我温暖。

　　是的，这些真实，给我骄傲。

　　每当我一次又一次写下本报讯时，我总感觉无比的严肃与坚实，因为我知道，我的每个字句，都在试图穿过厚重的铁幕，打破陈腐的规则，告诉许许多多许许多多的人，一个最接近真相的结局。

　　让无力者有力，让悲伤者前行，这是我入行时，心中仰慕的天条。

　　即便世事坎坷，即便岁月蹉跎，所幸，这份信仰未被淹灭。

　　我知道，新闻是一种理想，

　　但我愿为之倾注，为之迷恋，为之狂热。

　　即便最后扑到在朝圣的路上，

　　但，我心光明。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——涂鸦与记者节

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 11.8

　　研究生开学，埋头在作业和传播理论里，几乎觉得自己要忘了那些“激扬文字”的小小理想，甚至开始考虑要不要转向走学术路线，陷入新的纠结。没想到，那天偶像要来讲座的消息让我激动得蹦蹦跳跳的傻笑了一整个晚上。我抖着手打开那些word，重读那些曾经感动我，让我赞叹不已的文字，在讲座上强作镇静的提问，在讲座后忍不住抱着本子傻笑，傻跳啊跳。终于安静下来，再次发现，我是真的喜欢这个工作的。

　　批改小朋友的作业，上台给他们评讲，为新周评报，我重拾咬文嚼字的小小乐趣，重温“理想”二字激荡心弦的感觉。

　　晚上和晶晶姐吃饭，她很认真的说：“你长大了。”——是，大四一年让我觉得自己老了十岁。长大，渐渐明白理想不能当饭吃，职业首先是饭碗，知道有些事情没有能力没有胆量去做，知道为现实考量，为未来打算。想起那时候的小小理想大大冲动有时候忍不住笑，那些稚气、傻气、孩子气、迂气、呆气、书生气！每个想做记者的孩子心里都有一个白衣仗剑的少年，孤胆天涯，除暴安良。然后渐渐发现，你的剑太小，杀不尽匪盗寇贼；你也太小，辨不清良莠忠奸；有时候，甚至拔不出剑。没关系，好孩子，小小理想总要遇到大大现实，好好读书，默默迈步，有一天那白衣的少年成了白发的老人，回想自己仗剑走天涯的来时路，能问心无愧，便是了。

　　那些心中有白衣少年的人，节日快乐：）

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路灯亮起的傍晚

Sat, 07 Nov 2009 02:54:50 +0800

　　陈阳jj在上面匆匆的讲，语速极快，嗓音明亮，思维敏捷，逻辑清晰。我坐在最后一排的中间，一边听她讲，一边看江海。背后的窗外，天已经黑了，路灯亮起来，暖暖的。周五的傍晚，教室里弥漫着慵懒的气息。江海看得人很难受，抬起头看着陈阳jj，听她讲，心里又是浅浅的小幸福。

　　有些希望时间慢慢的走，留在这个情形，一直听陈阳jj讲，一直看江海，看schudson.

　　想起那个寒冷的春天，我站在打印点门口，接到师父电话。师父说：“你现在要明白，这是你自己的选择，有什么结果你得自己承担。”我拿着新打的简历，隔着电话点头：“嗯。”

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你是否看见屏幕上的自己

Fri, 30 Oct 2009 17:51:21 +0800

　　终于知道自己喜欢周迅的原因，那可怜兮兮的小眼神儿最是招人疼啊。“晴格格”也有可怜兮兮的小眼神儿，可是不招人疼，因为她永远只有可怜兮兮的小眼神儿，除了温柔可人，就是受尽委屈，十几年来没变过。周迅不一样，任性起来蛮横，逆境之中坚韧，温柔妩媚乖巧聪慧，更是哪一点儿也不差，小小的模样儿却有让人赞叹的爆发力。你看见《风声》里面有什么东西闪闪发光？那是周迅的演技。　　

　　我放开抱着田老师胳膊的手，抱着包，自己坐好，眼前银屏上闪过血光、刑具、阴冷的笑。好像也没有那么可怕。

　　两年前，和田老师、David、小富婆去看《集结号》，血肉横飞吓得我闭眼让David“过了这段儿叫我”，个人在历史和庞大的“集体利益”中被忽视的无奈与悲哀让我颇难受了一阵。

　　分析自己觉得《风声》不那么可怕的原因：一、看了一些影评，太过渲染其中“酷刑”之可怕，于我，已经起到传播理论中所谓“脱敏”作用，亲眼看时便没了感觉。二、感谢beijing times对我的栽培，让跑过血肉模糊的事故现场。三、那些“酷刑”镜头其实都处理得很含蓄，也很短。四、总觉得片子的逻辑不够严密，心里冒出“十万个为什么”，便看得不够投入。五、两年了，难不更老更麻木，虽然发现自己近来越来越有多愁善感伤春悲秋的迹象。

　　很长一段时间了，看什么都很难投入，不知道是好还是不好。去年和贾八、小宝看《画皮》，愣是七嘴八舌的把它给看成了喜剧片儿。越来越不敢看那些有可能让人难受的片子，于是追逐励志片儿、喜剧片儿、爱情文艺片儿。

　　是不是人越长大就越胆小，越不敢敞开心扉投入。于是开始告诉自己：“新闻理想只是理想而已，理想之前，先是饭碗，职业之前，先是行当。”于是开始告诉朋友：“你不差，只是和她不合适，你俩思维方式不一样，在一起彼此都不会开心。”于是开始催促小虫子：“你俩该考虑考虑以后的发展了，现在异地可以，总不是长久之计。”

　　我们渐渐长大，理智，然后老去，仍然忍不住考虑年少轻狂时候的那些问题，比如生与死。那一年我挣扎中看见黑暗里白光一闪，那一年我抖着手签下“同意手术”，我问自己：“我怕死吗？”我不怕“死”，可是我怕这么年轻就死，生命还没有开始自由飞翔，还有那么多梦想，那些养育你关爱你的人还没有来得及回报，那些让你愤愤不平的事情还没有来得及改变。

　　电影最后那段过长的独白沦为说教，可谓败笔，尤其“不是个人，而是一种精神”。但是，“我不怕死，怕的是爱我的人不知我因何而死”着实是打动了我的。

　　有些心情，太年幼的时候不会懂。

　　田老师哭得很厉害，执意认为自己像顾晓梦，我像吴志国，而我俩皆不如顾晓梦吴志国靠谱。我不知道该如何安慰，不过更加相信，人被作品感动，往往是因为在其中看到了自己。　　　　　　

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偶像

Fri, 23 Oct 2009 23:13:35 +0800

　　ｂ！ｌ！ｏ！ｇ！ｂ！ｕ！ｓ！我写了半天的日志没了！三个字！

　　日志简化为：一天之内见到了偶像和导师，幸福。

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转自和菜头《槽边往事》：最准的一枪

Tue, 13 Oct 2009 14:58:38 +0800

　　文字、心境，多美好。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——兔子

　　2000年的冬天，我马上要结束在香格里拉的执勤任务返回昆明。当时，我的头发已经齐肩，满脸卷曲的胡子，汉人以为我是藏人，藏人以为我是外国人。任务即将结束，人也就变得非常万恶。终日精力旺盛到无处发泄，像一条被踩了尾巴的猫一样在香格里拉县城里窜出窜进，喝酒、闲逛，并无一刻宁时。

　　抱着一切无所屌谓的心态，我那时一定是个不讨人喜欢的家伙。但是，在我那帮不法之徒的朋友眼中，却觉得我更富于魅力。冬天是狩猎季节，山上的熊会下来，草丛里会挤满了松鸡。当我们进入藏人的村落里偷猎时，我不小心掉进了了河里。从河里爬起来，我径直扒光了自己的衣服，在一片白茫茫的雾气中穿过火红的狼毒，回到集结地点烤火。他们回来，发现我的样子，不禁失声狂笑，欣赏到死，觉得天底下也只有我才能做出这种鸟事来。

　　因为这个缘故，那天在吉普车上，他们决定把荣誉让给我。

　　那是在前往香格里拉机场的路上，当时主路在维修，我们走烈士陵园到白塔的那条路。路修在高坡上，下面是草甸和水塘。车子悄然挺在路边，大家很小心地摇下车窗。在一个洗澡盆大小的池塘里有三只大鸟。我能分辨出其中一只灰色的是大雁，边上是两只不知其名绿色脖颈的鸭子。那天很晴，太阳直射，无风，是杀戮的好日子，车上放了三只小口径步枪。从停车处到水塘的直线距离只有50米不到，他们低声说：“一枪怎么都能打倒一个！”

　　于是，最精准的一杆枪放在了我的手里，它还配有瞄准镜。我是遗传的优秀射手，近视丝毫不会妨碍我的射术，就像我那戴眼镜的爹一样，当年他带着一帮知识分子同事，在沙漠中残酷地杀戮狼和黄羊，就像是他们的酋长。我在高中军训时要求抱着枪入睡，蒙眼装卸步枪的速度第一。没有人教我应该如何呼吸，也没有人教我应该如何击发，当我抱着步枪瞄准，人和枪一起上下起伏，如同躺在水面上。我根本看不清楚100米外的靶心，但是我天然知道应该在身体落下的某一瞬间叩动扳机。5枪，47环，500度近视，我是个天生的杀手。

　　瞄准镜可以补全我的视力缺陷，虽然那玩艺儿的边缘部分会严重变形，但是在瞄准线的交叉点上，一切都非常清晰。歪过头来，木质枪托贴上我腮帮的瞬间，冰凉的感觉顺着脖颈从后背向下蔓延。我血压升高，我心跳加快，我有一种勃起的前兆。控制呼吸，控制心跳，仔细观察你的目标。世界上的一切事物都不复存在，只有你自己和你要猎杀的对象。你漂浮在空气中，就像漂浮在海面上，慢慢浮起，又慢慢沉没。你在感觉那种节奏，在心里计算十字瞄准线焦点正对目标的那一刻几时出现，然后又蓦然消失。你一次次经过那一瞬，你知道它就在那里。

　　极为缓慢地伸出手指，轻柔地牵缠在扳机上。不能太重，否则会立即击发。也不能太轻，否则完成击发动作的过程会太长，动作会变形，错失那无比精准的一点，死神之吻。要像是送情人回家，最后拉那一下手。不可以让她觉得无力，能从你的手里轻松脱出手指，那是你不再想她，希望她尽早离去。不可以让她觉得太紧，无法挣脱你的控制，于是会在楼下反复拥抱，一直到太阳升起。牵缠，要的是牵缠。微微松开一点，她就可以脱身而去。略略加紧一点，她就会重又倒向你的怀抱。手指牵缠在扳机上，击铁将动未动，目标将生将死。

　　一切都很清晰，我看到日光洒落在池塘上，反射出一片破碎的白色。三只鸟在水边寒暄嬉戏，不时张开翅膀撩起水花，喉咙里发出低沉而欢快的鸣叫声。我可以击杀那只大雁，南下过冬的大雁肥美，可以和虫草炖满一大砂锅。我也可以击杀两只绿颈鸭子，等吃过之后，我就会记得这种动物。我甚至在想，是否存在某个角度，某个瞬间，可以同时击杀它们中的两只？47：50，存在这种机会，历史上不乏这样的人物和这样的时刻，一发子弹，两个目标。

　　我长久地凝视着它们，任由十字瞄准线一次次经过它们的头部，它们的脖颈，以及硕大无朋的翅膀。太容易了，这实在是太容易了，它们挤在那么小的池塘里，闭着眼睛打一枪出去，也一定能撂倒其中的一个。这不是狩猎，而是谋杀。我要做个精准的谋杀犯，我要一枪打中两个，我要一枪打中三个，我心情不高不低，我对一切都全无所谓。

　　日光继续撒下来，水花不断溅起，地面附近甚至因此有了雾蒙蒙的一条团。我极为真切地看见了绿色颈部上的羽毛，在阳光的直射下反射出耀眼的绿光。光芒顺着优美的颈部曲线上下移动，就像是日脚在羽毛上舞蹈。它们在用喙彼此整理羽毛，就像是乘坐了很久火车的春节旅客，在小站停靠时冲下月台，在水龙头上清洗自己，用看不出颜色的毛巾擦拭面孔。我所期待的一刻终于出现了，两只绿颈鸭子把长颈交叠在一起，彼此摩擦。一粒子弹，穿过那唯一的一点，奇迹就此诞生。

　　可是我并没有叩动扳机，太阳晒在它们身上，也晒在我的身上，让人感觉到同样的温暖。我听到风声，我的耳朵感到风从雪山吹来，冻得生疼。在我和它们之间，有一条看不见的子弹轨迹，把我们以及这一刻，包括那些溅起的水珠，耀眼的绿光，全部都联系在了一起。我喜欢这一刻，我愿意在这一刻里无限长久地呆下去，可以让太阳就那么一直晒着，让风一直那么吹着，让吉普车一直那么停着，让我兄弟们一直那么等着。一切有所谓，一切很有所谓。

　　他们在一边小声催促我，告诉我说只要经过的大车一次鸣笛，所有的鸟都会飞走。他们说已经看到大车开过来了，他们说路很窄，他们说一定会鸣笛的，他们说你他妈的究竟在干什么呢？我一枪命中水塘的中央，溅起一团漂亮的水花。似乎过了一个千年那么久，枪声才终于降落到地上，三只鸟振翅飞去，我的身边一团咒骂叹息。这是不可思议的事情，换了他们中的任何一个，在这样的地方，用这样的枪械，闭着眼睛也能撂倒一只。然而，命运竟然如此弄人，子弹竟然会打在了那么小的一块地方，穿过了所有挥舞着的翅膀，交叉的脖颈，打在了水面上。他们嘲笑我，重新发动吉普车，为我点上一根香烟，不断拍我的后脑勺和后背，问我昨晚是不是和什么姑娘上床了？他们放肆地大笑，说应该软的地方是腰和腿，而不应该是手指头。

　　我也笑得很开心，因为我知道，那是我有生以来最准的一枪。

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再见，夏天

Thu, 08 Oct 2009 14:06:55 +0800

　　穿套头衫有点冷了，高领针织衫加外套刚刚好。天有些阴，有鸽群飞过雾蒙蒙的背景——阅兵完毕，他们终于可以飞了。

　　我想念那个温暖春日，我和大胃去当代商城门口喂鸽子。

　　大胃你在哪里呀？新疆还是深圳，你还不换号，我都不敢给你打电话。我想念春天那一点点空闲的小日子，我们去动物园，那些高大杨树和可爱狐猴。我还想念我们从白石桥家乐福大包小包的走回来——你晕车，我纯粹是喜欢走路。

　　你穿帆布鞋，我穿登山鞋。它们真适合走路，为什么那么多女生都喜欢高跟鞋，或者，至少要是双小高跟儿。那天和乔逛街，我又买下一双登山鞋，乔说：“橙子，你看上的就不是女人的鞋，我也喜欢登山鞋，可是我就不忍心上面穿这么漂亮下面穿这个。”哎，你啥时候能回来，或者我去找你，我们穿着仔裤和“不是女人的鞋”暴走，暴食，八卦。

　　夏天的离开总是让我有些小小的沮丧。born in june，我喜欢夏天。不管是自然，还是那些悠闲的吃喝玩乐忙碌的实习采访的时光。

　　渐渐变凉的天气让人沮丧，于是想念这个，想念那个。见到一个人让我想念一大帮人，想念很多旧事，很多言语，很多眼神，很多模糊的场景。那些千里之外的，还有同城却不能常常相见的。

　　早晨起来，驴子说，今天是寒露，就是凉爽消失，寒冷降临的日子。

　　去年，也是夏天离开的时候，我在总结里说，当空气开始变凉，我想，该开始总结我的这个夏天了。我依依不舍地结束了一段辛苦的学习，开始另一段挣扎的奋斗。

　　是不是夏天的结束，总是带来一段挣扎的奋斗？盘点了各项任务的deadline，亲爱的partner们，咱们的十月，到底是每天睡6个小时呢还是5个小时？

　　再见，夏天。