没有别的游戏好玩。

go on

Sun, 08 Nov 2009 20:27:12 +0800

一本地理杂志一本哲学书，每天看一点点。《深夜食堂》开始两分钟，我发现自己在笑，连自己都觉得温柔的笑。忙了一阵，累得很充实。做路人甲让我觉得安稳。别人失去一个人会哭会痛会讲出来，我没办法开口。也许是因为，每次稍有涉及，半夜就必然惊醒，并呼吸困难，心脏抽搐。身体比意识敏感得多。原来那是爱。已完结。需要更多时间。要记得的是，好好工作。上帝求你别再让我烧。

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醉了才好。

Thu, 15 Oct 2009 22:57:18 +0800

很想，很想把自己灌醉，闹点事。当然也不可能闹什么事，让我自己大哭一场好了。

生日那天在公交上烧到好像失去了意识。有知觉的时候已经到了西直门。后来吃了个盖交饭，回家睡了。其实一切都很顺利。看房子和被看房子，交钱和被交钱，也顺利。很多方面我都很幸运，有人鼓励，有人帮忙，有人还要给介绍男朋友。有时候觉得生活也很美好。只要不去想那些不可能会缓解的事情，和不可能得到的东西，一切都不错。某哲学家讲：要先有自在自为的存在，才能达到其他的目的。

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十月来了。

Wed, 07 Oct 2009 23:02:42 +0800

短短几天的事件：大量美剧，逛街，买吃穿用度物品，做噩梦，黑暗。两姑娘结婚了，两表妹生了宝宝。
一切都很好。我这样提醒自己：多困难的九个月，你就这么过去了。所以不要紧，剩下的冬季，也会过去的。
说长大有点可耻，好像把自己还放在青春期。说成熟嘛，太心虚。但是，想通了些事情，就还不错。

我有很多很多事情想同你讲。不过你不在了，而我也已经习惯。这是2009年的十月，我尝试把独自和独立理解清楚。

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八月。

Thu, 27 Aug 2009 21:41:49 +0800

除了排山倒海的烧导致的神志不清，作为背景存在的持续心脏疼，和世界观一片荒芜以外，一切都很平静。
长期烧，世界必然不真实。我毫无感想。blogbus不能更新三行以上的内容。意思大概是，你闭嘴。因此。

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Simply be there。

Thu, 13 Aug 2009 21:21:47 +0800

但凡发生了很多事，像遭遇太多幻觉，流水账大篇大篇。就无法更新。
每次都是。因此不更新。我只想说，没有爱，也没有恨。备份君，你要好好的。

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啊喂

Sat, 08 Aug 2009 12:00:20 +0800

其实是，在加班来着。早上。
其实是，挺难过来着，刚才。
其实是，酸酸甜甜，莫名其妙来着。其实很想哭来着。
但是看了一个很萌的故事。是多么的少女，多么的清新，多么的纯洁，多么的开阔勇敢自由如阳光啊。

我恨不得立刻向某个人表白呢。
我恨不得现在开始写爱情故事呢。
我恨不得，回到初中，把灰色变成彩色，于是之后十年都会是彩色呢。

如果回到十年前就好了呢，我这么想。
然后梦做完了。加班完毕。还是去吃饭吧，已经被叫做阿姨的某人。

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ORZ世界。

Fri, 31 Jul 2009 10:35:23 +0800

突然间，就雀跃起来。因为很多事情都很荒谬，而一旦荒谬，就像看离奇故事，而看离奇故事……我就容易雀跃……因为大部分离奇故事都……太好笑了。

之前交了好几千的房租，卡都空了，以为到了赤贫。其实不是。

后来钱包被偷了，所有给我安全感的东西都没了。以为已经很倒霉了吧。其实不是。

身份证丢了不能登机去了不公司组织的集体旅游，竟然说因为包机机票不能退，让我自己负担机票和房价。也就是说，我去是完全不要钱的，我不去就得自己付钱。以为这已经很不靠谱了吧。其实不是。

版权页一早上一中午改了四次，出了好几张片。结果因为都不懂，犯了原则性错误，主要是我的问题。还是不能出片。以为已经很沮丧了吧。其实不是。

遇到一个奇怪而无比牛叉的黄牛，每打一个电话都可以叫我愣在原地。在等票的时候，合租的女生发消息说，水池坏了房东不管修要自己修。然后晚上又下雨了，我心惊胆颤，纯生理性心惊胆颤。生怕明日起来，像前几天一样，起来发现自己站在水中，连床下都是水。而晚上下雨果然阳台上已经积着水。以为这都很叫人抓狂了吧。其实不是。

每天熬中药喝，烧也不退，还是昏沉，觉得药真没用。结果药吃完了，带着借来的钱坐一个多小时的车去医院然后说已经没号了……然后晚上发现，烧得更高了……原来它的作用体现在，如果不喝就会更严重……以为已经很无语了吧。其实不是。

虽然还有这个数量乘以三的单独事件和衍生事件，但其实都不是。

躲在厕所哭完，在河边哭完，就好像雀跃起来。因为，这些事情，好像看戏哦。更不用说在公交上看两个老人家分正反方争论“他居然就坐着，装没看见我”和“年轻人上班也不容易，凭什么给你出去玩的人让座”，或者是，问路问到一阿姨，问了两次以后她慢悠悠从包里掏出一枚，助听器来，又或者是在地下过道看到穿绣了金龙的红衬衣的戴白手套和大墨镜的歌手在唱听不清的歌而旁边箱子上写着庆国庆展我军威，又或者是和我差不多年纪的两位在公交站牌这种地方玩躲猫猫。

总的说来呢，天上飘着很多很多的ORZ，即使当时觉得伤感，甚至痛哭，过一会心里就冒出巨大的ORZ来。我觉得我幽默感倍增，给人发消息的时候我甚至觉得可以想出知音体和宇宙囧片王的名字来。ORZ。甚至感情这种事情……也可以用一个巨大的ORZ来把所有的纠结和裂口包裹起来。ORZ世界。

总之。这些都不是。就算我已经不见了，备份君非常吃力的行动着，而我也不知道她什么时候就睁大眼睛说，老子不玩了。但是大部分事情都让我想起一本之前没看懂后来努力看也只看懂很小一部分但是书名很贴切的书。它叫做《笑死人》。它可是一本哲学论文集哦。有好多页，我盯着看了很多遍，每个字都认识，但是一句话都不懂。但是它就叫做笑死人。所以，其他这些事情也是一样，名字和内容都，很符合。

各么就这样咯。我回家去办个证，看看小熊猫晒得黑还是我晒得黑。

然后，在笑死人的世界里，笑不死也哭不死的，继续吧。

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只能这样了。 2009-02-26

发生。 2008-11-27

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事情已经过去。或许。

Tue, 28 Jul 2009 23:27:30 +0800

发生了很多事。

大部分是琐碎。工作，房子问题，身体问题。不过也足够叫人抓狂。

我写了很长的流水账，想记下来让自己知道你不会哭死也不会笑死。

不过发了好多次也发不出来。大概是blogbus觉得太过灰暗。那就不发了。

所有这些琐碎的底下，还有无法说出的感情裂口，像一个巨大的灰色背景，覆盖所有。

持续了很久无法缓解，无论在做什么，在哪里，这灰色都一样在。一直心脏疼。尖锐持久疼。

我从来不知道自己会因为这个折腾成这样。一个人都像电视剧，要死要活。现在知道了。

不知道为什么我就是没办法说。好像一个巨大的内里黑洞，除了自己谁都看不到。

非常困难。比日常琐碎困难很多。于是只能依赖时间。你知道，时间更残忍。

明白了一些事情。有好的有不好的。也不能说什么了。

晚上被偷了钱包。所有的卡，身份证，几百现金，全部都丢了。

我在黑暗的河边坐了半天。后来就回去了。不生气，只是心很沉。

最近的行为十分坚强。但我并没觉得。因为不真实。像石头一样。

如果我是一个很能表达感情的人，会是什么样呢。我是说，感情。但是没有如果。

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罐子和备份君。

Mon, 13 Jul 2009 21:44:26 +0800

周四。

在医院的时候，还看了半本书。

坐在那里，知道身体已经到了极限。从来，没有这么清楚的知道过。

闭着眼睛。身体变很重，然后变很轻。轻到灵魂出窍，再到什么也没有。

很想跟自己说点什么，再忍一忍之类。什么都说不出。已经，没有什么可讲。

我问自己：你还能做什么。没有什么。你还想做什么。没有什么。你……不，没有。

其间接了五个电话，三个关于工作，两个关于租房。我接了，回答了。

灵魂出窍以后在诊室走廊里兀自飘着。这样子。

取药的地方说抓药要等两小时。我睁着眼睛看了看他们，点点头。

没有那么久。下午四点，拎着大摞的药走出去。阳光仍然非常强烈。这是北方的夏季。我把手搭在额头上，慢慢走。后来什么都没有了。医院，药，建筑，行人，公交车，我，声音，走路的脚，明晃晃的阳光，风，树，工地，长长的路，什么都没有。一切都没有了。大脑没有了，理智没有了，情感也没有了。

我不知道能不能走回去。不知道怎么走回去的。我记得那本书叫《万火归一》。

里面有个故事叫《正午的岛屿》。有个人爱上一个岛，幻觉去了那岛，同时他坠机岛上死亡。

后来我躺下来。一刻钟，有人打电话给我要去看房子。我去了。还说了话。

后来我回来继续躺着，想，就这样了吧。就这样吧，就这样躺下去。什么都没有。

第二天早上醒来。我发现自己不见了。她不见了。因为没有办法，她就消失了。

剩下个备份。像个机器人一样的起来，还出去坐车，还去上班，还做校对，还做修改意见。

下午下雨了。以为会下很大的，那很好。可是没有。地面潮了一下，马上干了。

去看了房子。约了一个两个中介。等另一个姑娘再看一次。公交，出租。出租，公交。

晚十点半，回来。我喝水，不觉得饿。想看个美剧提神，这像是唯一可以把时空屏蔽的东西。

电脑突然坏了。电脑坏了。电脑坏了，我眼睛也很痛。

这样我不知道能怎样。这样我也没什么可做。

这样就一切都消失了一样。这样，七月的时候，我静着一张脸，发现她不见了。

靠一个残缺的备份过活。你知道一个备份能过多久吗。

第三日。

看房子到两点半。然后坐在小摊边等东西吃。然后继续去中介，继续看。

很静。很静。市场怎么那么静。我突然想，她不见了，也不是不好的。她就此消失也好。

她不见了。只剩下备份，于是可以想：体验下赤贫状态也不是不好的。体验下灵魂出窍也不是不好的。体验下在长期的低温与黑暗中仍然如机器人一样的存在也不是不好的。甚至想起那句恶俗的“亦是好的”。她不见了，剩下的那部分就那么活下去吧。

终于，下雨了。在周六的晚上。下大雨。沙沙响。开着门和窗，躺在那里，静静躺着。

如果可以一直下下去，这样的大雨夜。一直下，全世界都安静，直到我愿意醒来。

第四日。周日。

早上七点醒来，九点去中介。等到十点半。签合同，交了几千块钱。

我看到银行卡的时候，耻多于难过。被疲惫遮盖住的耻，仍然十分明显。

天很闷，很热。汗很多。手续很长。到下午一点，在菜市场吃饭。不记得吃什么了。

找人修电脑，到下午三点半，换了网卡，查了网线，没修好。师傅说等会再叫人来修。五点半发现手机有未接电话，第二次上门的师傅用一只座机两只手机打电话给我，我没有听到。怎么会没有听到，我对声音那么敏感，手机震动那么厉害，怎么会没有听到？我不知道。我清醒过来已经五点半。

买不到陶罐，用电饭煲熬中药。

需要一个多小时。后来还是熬干了。加水继续熬。到晚上十点。

好大一碗中药。我站在厨房，咕噜咕噜喝完。晚上起来上了三次厕所。

半夜起来的时候，我想这都是我想像出来的。不是真的。世界都不是真的。

第五日。大雨。

早上没有去上班。躺在床上。不行了，我想。

到十点半，起来继续熬中药。继续喝掉一大碗。

然后去上班。模糊的做着些事情，很感谢备份君。她虽然很稀薄，但是很卖力。

晚上下雨，一路堵车。有人中间让司机开门，下车去打车。我迷迷糊糊睁开眼睛发现那么多人一起下车好奇怪。堵到下车已经八点。车上接了三次修电脑的师傅的电话，第一次我说半小时就到，第二次我说堵车很厉害，还要半小时，第三次我说我到家给您电话。下车继续下雨，我在路边看到有卖很多杯子砂锅的板车，买了一只陶罐。后来师傅来了，检查了线路，把猫的插口弄了弄，无任何硬件或软件问题。和昨天同样的步骤，但它好了。师傅呆了九分钟，收费五十。九分钟，厨房里我刚放进去的先煎的两包药还没有煎好。

在家的时候，罐子烧破了好几只。于是我妈教导我，要守在那里。

要煎一个多小时，我怎么守。我放着范玮琪，偶尔跑过去看。果然很容易烧干。那只罐子，盖子很扁，不容易拿起来。底很小，最小的火苗都把它包起来了。柄很短，用湿毛巾包着，握不住整只罐子。把手指烫了。

它还在继续咕噜烧着。现在。

我眼睛很痛很痛。但是一直都没有任何水冒出来。备份君，谢谢你。

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什么都没有，什么都可以。

Sat, 04 Jul 2009 22:31:56 +0800

每天看很多字。

有的能留下印象，有的不能。留下印象的都很好。不能留下印象的，也许也很好。

好像一直面无表情。其实又听到自己的笑声一阵阵。怀疑要出皱纹。

很多事情，取决于一扇门。

比如我看BOSS和脑子先生，有时候能看进去。因为把门开了一点。

很多时候，门根本没开，不管看到什么，听到什么，其实都没任何反应。

这是很奇怪的事情，我是说，你每天游走在世界，但是一丝一毫都没有发生。

有的事情，或者说，所有的事情，其实从一开始就很清晰。

但是你需要花很多时间来明白，它到底是什么模样。再花很多时间来接受它。然后再花很多时间来解决它。然后再花很多时间越过它。后来你就老了。心也碎过了。时间就过去了。好像也不是不好的。因为事情就是这样的。

有时候真觉得很惊讶。

因为我胆敢用最简单的逻辑生活在这世界上这么多年，用最简单的思维看人和事，相信一些单纯得可耻的事情，明明看到复杂性却直接忽略掉，连旁人的各种眼光也一并忽视。这样活了这么多年。简直是太神奇。这种单细胞生长方式叫人无语。并且无法判断优劣。

虽然还是吐了，哭了，但是还是慢慢平静下来。

就在觉得慢慢平静下来的时候，就发现再一次面对无法忍受的状况。

如果世界上存在感觉交换器这样的东西，人类是不是会互相理解呢。

大概会更混乱吧。以前只有黑暗的时候，也不会想到如果三种事情交在一起会更困难。

但是理智竟然他妈的这么强大。哦，不对，应该说，忍耐力比较好并不是理智的一种。

有时候又觉得我什么都能做。

比如说，好好工作，敢去爱一个人，好好做饭，写好看的文，时常开心，甚至，结婚生子。

某些瞬间我觉得我真的能做好所有的事。一点都不害怕，一点都不黑暗，一点都不焦虑。

这些瞬间，当然只是些瞬间而已。可是我真希望这是预兆。

没办法说。

像是烧得意识模糊这种事情。在意识模糊的时候，跟随人们走到餐馆，和很多人吃饭。

后来三人打车回去。只剩我一人的时候，胳膊撑在窗棱上，风好响好猛，脸都麻木了。

一直吹着风，脑袋里什么都没有。好像这车，会一直一直开下去。永无止境，也不介意。

有人给我算八字，说太特殊，搞不好会出家。以前我肯定会说，果然很惨啊，现在我说，才不会，我会在这凡尘好好活着的。像蟑螂一样活着。人是很贱的生物，有时候并不是为了什么崇高的价值，仅仅只是为活而活而已。并且会忽略掉所有复杂的事情，像个笑话，像个乞丐，像个公主，像个星球一样的活下去。

恐怕我比我以为的，要美好得多。如果你知道就更好了。

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