车小Low不Low

意义

Thu, 19 Nov 2009 22:51:31 +0800

我觉得很多事情都没有意义，虽然我经常问我自己究竟意义是什么。

我在土豆上看陈绮贞演唱会返场唱的《旅行的意义》的视频，她在飙泪，我体会不大到。尽管我觉得其实她唱的很动人，因为这样哭着唱这首歌，会让人觉得很委屈。我想起来，也是陈绮贞演唱会，我说了几句不客气的自负话，直接让ｌｅｓｈｅｌ把我从她的朋友ｌｉｓｔ上删除了。我也不想推脱责任，错了就错了。不过也没机会解释了。

有些错误的确是没机会解释的，当事人是不会给机会的。我也是如此。就像我对Ｒｏｃｋｙ之前那些错误的所作所为，也一样。

不过我仍然很感谢这样的窘遇，因为也只有这样我才能看清我自己。

这两天，遇到公司部门横生事端。作为一个小职员遇到太多人事的未知数，并不能真正理解所有人行动背后的意义。所以有点困惑，也有点不知所谓。对于要去新公司一事，也是心有担忧。但自己也并无更好的方向，所以也只能像浮萍一样。当然，这也能算一个机会但是不知道机会是好是坏，既然不好不坏又何必庸人自扰。等发生坏事了再自保性命。

但是，有一点我不明白。我以为自己活的算辛苦，但为何辛苦换来的根本比不上身边任何同侪。一定是我的方法不对，或者是我浪费了时间。这可能就是源于我思考了太多意义，而浪费了勤奋的时间。

任何人，任何事。只要是阻挡我为自己努力奋起的统统要让开。努力去做去承担，去认清自己该走的方向，和该抓住的人。不要妄想一切办不到之事，而要踏实的向前看。只有这样做到自己最好的，才对得起该对得起的人。我欣赏姚金玲的那份魄力和胆识，尽管我做不到那么坏，但是摩羯座能做到的我照样能做到，因为我的莉莉丝２宫在摩羯。

这个世界上每个人手上的时间，就那么一点点。一顿足一思考就跑掉一些，所以意义的重要性远不如踏实去做来的让人心悦诚服，我今天写这个日志就是要告诫自己，切莫骄纵懒惰妄为以意义为借口，要踏实勤奋以珍惜时间为指针，活在当下。

ｐｓ：我要记录大ｓ的一段话，我最近很欣赏他新写的一段文字。我喜欢到想背下来，我知道他是摩羯座。

【摘抄】：有时，很怀念你；有时，会埋怨你。埋怨让怀念变得绝望，怀念在埋怨中燃烧殆尽。

       怀念的，自然是你的好——好，不是生活追求的目的，是生活本该有的样子。埋怨的是，我们很难再回到最初的样子。因为生活的难度，远远超越任何一篇记录你我之间琐屑的文字。
       也许你会讲：你对别人的背叛总是严苛，却对自己的贪婪表现得宽容。于是，所有对你的怀念都烟消云散。我知道，我没有做得很好，或无法保证以后不犯同样的错误，我便更加懶得去埋怨你了。
       我们的开始，是从一个人的身体到另一个人的身体；我们的结束，是从一个人的心到另一个人的心。我们从不梦想一起去追寻美景，一起依偎着看获奖的艺术电影，一起在KTV学会当下最流行的歌曲，一起捧着杂志研究別人的穿衣经……我们对相对于彼此显得遥远的事情一无所知，就连对自己真正所渴望的都选择逃避。
       从追求到放弃，我们走在了解自己的路上，迷恋这趟无法完成的旅行。有时，距离是一种力量，用等候证明值得你努力的那样东西；有时，人生就是一连串的遗憾，没有人知道怎么做才叫作把握。

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我坐在这样的庭院里写明信片给

Thu, 05 Nov 2009 23:47:05 +0800

去杭州的那几日，已然进入秋末。可郭庄庭院里的树依然未有落叶的迹象，枝叶间甚至还有点盛夏那郁郁葱葱的拥挤感，坐在树下饮茶的当口按下这样一张。

这是别墅里一处可远眺西湖的岸边露台，虽小却可将西湖之景尽收眼底，近处还有荷花片段。之前还有人在露台边的小屋开着牌局，再观则是人去留下了茶碗。

这是庭院中间的内阳之湖，被亭台楼阁包围其中。绿草丛生，也静谧无声。走过之时却是被那一丛绿色吸引。湖面上绿树亭台也相映成趣，真是良辰美景。

正脸看去，这不是当时水云间里梅若鸿的画室所在么。呵呵，原来杭州早就是偶像剧的发源地了呢。

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期待一场旅行，又并不仅仅是旅行。

Tue, 13 Oct 2009 02:47:43 +0800

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蓬蒿

Sun, 11 Oct 2009 00:00:28 +0800

这是一个剧场。

这是原来的棉花糖。

国庆假期的最后一天，因为之前参与的话剧坊活动正式进入剧场彩排，所以这次有机会去看一看。其实选上不选上做演员另说，能有这样的机会看纯原始的话剧彩排还是很荣幸的。地点却令我讶异，我去的时候直以为自己是不是记错了，但是棉花糖是真的变成了一个剧场。以前日志有提过，棉花糖应该是我在北京曾经最喜欢的一个四合院落式的酒吧。可现在却完完全全的不见了。成了一个微型青年剧场。挺遗憾的。不过可能是搭上话剧的缘故，我似乎也不是很讨厌这样的改变，至少它有了新的面貌。同时里面还是有场地，他们劈出来一块当成剧场休息咖啡区。挺人性化，也很精致。同时，一个微型的话剧场所，也足以令人对他产生一些莫名的好感。

离生日没几天了，一下子情绪有点低落的想起了这个。

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This is my October

Tue, 06 Oct 2009 00:05:45 +0800

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忘提一件事

Sun, 04 Oct 2009 11:47:19 +0800

昨天我看完《永久居留》后差不多是两点半，然后我想上线更新一下我的豆瓣影音。

碰到赵海客，因为好久没见就可劲儿嘚逼了一会儿，这就快三点了。

结果我爸上线，问我怎么还没睡觉。我说你是上来偷菜么，他说，恩，偷完了，你早点去睡觉。

前天我妈说过句，她太忙没时间种，让我记得种菜。

囧~ 这是什么父母啊~ 这是什么父母啊~ 这是什么父母啊~

我决定介绍他俩玩植物大战僵尸~

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我想通一件事情。

Sun, 04 Oct 2009 02:16:45 +0800

并不是我找不到人恋爱，也不是我不想找人恋爱，而是我对我自己不满意。是的！我对我自己不满意。

年纪的增长，也并没有让我越来越从容和淡然，反倒偏执却变本加厉。

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新形象

Sat, 05 Sep 2009 01:03:43 +0800

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作战

Wed, 19 Aug 2009 11:58:09 +0800

十点多，我还在和小浅讨论关于日青新一期内容的受众感受的问题。黑鸽子在QQ上震我，说我的菜熟了。我就打开Qzone的开心菜场收我昨天种的茄子。此处不清楚状况的人一定会问黑鸽子是什么人物，黑鸽子便是我可爱的老妈。每天开心网上种菜养恐龙和钓鱼已经累死我了，可是为了和我的老妈互动，我必须在Qzone上种菜让她偷。

我自己也是做网站的，甚至也涉及SNS应用。这种看似无趣，却分阶段性的互动型游戏应用，养成了用户的强迫症，仿佛自觉不自觉的要去做这件事。当然我是行业从业人员，别人看不清楚，我还看不清楚么。我应该站出来对我妈，晓以大义。这样的游戏是蛊惑人心的，是有碍身心健康的。不过，我没这样做。我觉得，我不在她身边，她能有个别的寄托我也好过一些。不过我妈妈一向很强势，回头有空整理一个黑鸽子语录，绝对是金玉良言，驱魔治病，哈哈。

话说这段时间，我难得来的意志和坚持。使得自己做成了一些事，减掉了一些体重。但是短时间内的任何不够急速地改变，其实是改变不了长期以来别人对自己已经固有的印象。所以作为我自己，我应该清楚这些无论是好是坏的反馈该怎么看待。还是那句话，和人比较永远没有上限，相反和自己的上一个阶段的对比才是比较正确也比较积极的衡量。

继续回来博客上纠结也不是我的本意，主要是我觉得我仍然需要反思、反省。对成长过程中遇到事，所显露出来的问题还得一个个解决，不然博客存在的意义在哪。

工作，

我对工作的态度较之前积极，并不完全是因为职位变动和工作内容的改变。是因为累积一定时间，做到一定程度，个人对工作的满意度是程波动上升的趋势。尽管自我的缺点克服起来很难，可是做到谦逊，与人交好总是没错。

Presentation引得众人态度不一，结果是好是坏完全不能分辨。唯一有一点我知道，我做的准备很充分，任何反驳再无理我也要在制高点上用激烈强势态度驳回。唯一的收获就是，真正到情绪的时候千万不要压抑，释放出来或许有意想不到的结果。失败版块的问责处理与应对仍缺乏相应的经验，说不好就玩死自己很难给自己有一个回旋的余地。不过也很有意思，彷佛力量分配的还算均匀。但人终究不是好对付的动物，他们狡猾也更加需要计谋，不断学习仍是重点。

生活，

减肥这件事吧，必须说我从来没有这么努力过。起因当然也是多种多样。事实上，减不减任何人都不会太过在意。因为日子是自己的，没人会有时间有精力去体会他人的想法，毕竟大家都很忙。谈什么要求，自己不要求自己，没人会要求你，不离不弃说给时间听就好了，结果永远不知道。

说了以上太过理论的东西之后，我决定回头矫情一下。

那天晚上，电视里播王洛勇教人说英文的一个有趣的情景，他建议说不好英文的人在嘴中咬一个红酒塞来练习说英文，这样练习可以摆脱说英文不够翘舌不够张嘴的臭毛病。小情侣在电视前看的很认真，女生更是一直发出间断的笑声。好像日子平常的不能再平常，和我每一天晚上坐在客厅上网时没有两样。不同的是，我回了趟学校，见了所有需要见的人。我觉得挺满足的，和想要交谈的人，分别作了相应的交谈。有生活，有工作，各种细节、八卦。所以我对电视机里巴拉巴拉的声音只注意了一部分，更多的还是在想自己白天谈到的各种人各种事。

我坐长时间的公车，奔去管庄。见一眼以前的同屋在新房养的狗，可爱，但不够听话，倒没说别的。我也跟亚萌吃了点以前常吃的学校北门的毛家，逛了大半个校园。坐在影艺门口聊了些朋友的事。后来我给nadia带她要的奶茶，看她在电脑前忙碌的写着稿子。我就安静的在一旁上上网。完后陪她去了趟超市，简单的斗斗嘴皮子。也没太多更深的交涉，还不是自己过自己的。

黑鸽子曾经一句很厉害的话，

黑鸽子 17:36:15 2009-7-29

儿子大可不必羡慕别人，自己要知足，为自己定的目标努力，人生短暂,不必计较太多得失！成功会被时间掩住光彩,失败会在岁月中淡化！

这是他当时看了我签名“我多么羡慕你”后，脱口而出的话。我当时笑了好久，老妈的话是这么有力量，自己的得失心根本不值一提了就。回头看看自己，因为性格中犹豫不确定的一面阻碍了自己很多，所以我很应该学习黑鸽子可爱且自信的一面。

“我跟自己开心的作战，战到了白头古老没有遗憾。”所以我决定拿这句歌词来勉励自己，我还能做点什么，就去做点什么，别有遗憾。我要用我的行动摆脱那些恶心的绰号，我要自己健康且快乐的工作和生活，我要自己用力些不被谁打败。

这才是小车。

Ps，2009-7-24 那一天

黑鸽子对我说的话是那一天唯一让我开心的一刻，记住它。

车小low 14:23:44

这是presention 需要我很有感染力的让他们相信我做的规划是正确的并是值得投资的

黑鸽子 14:25:46

你要层次分明，不要太急，说话要慢条使理

黑鸽子 14:27:50

你就把老总当成是长辈，应该会很有感染力的

黑鸽子 14:31:26

不需要华丽的语言，一句亲情般称呼，就能让老总觉得，那有自己的晚辈要自己破产的！

哈哈哈哈

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忍不住自说自话一下

Fri, 26 Jun 2009 01:11:27 +0800

要怎么说一下最近的生活，我自己也拿不准语气。

光说今天，十一点从小宁这边拿显示器和键盘从方庄回新搬的家。中途收到同住的小狼的短信，他说晚上记得锁门。一下我便意识到他是在跟我说他和贝贝睡觉了。前几天也是如此，他们对睡觉的点把握的特别准，就算是看个电影，若遇到时间太晚也会停了眼前的碟片，安静的洗漱进房，然后我就特别盲目。一直以来我对生活的态度是兴之所至、随性妄为的，只要高兴，几点睡觉都可以。也经常在网上一晃就是十二点以后的事了。跟以前的合住者也都是大半夜一两点还在互相爆粗口，早上呢拖着搭下来的眼皮，又黑又没精神。

从上个屋子搬出来的时候，借口传传说了句凶宅我就铁定这周要住过来。可是住过来发现，好多人的生活和自己的确不一样。他们的自律和自爱让我有点手足无措，我一直认为大部分人会和我一样。大口喝酒，无止尽的抽烟，没有白天和夜晚的区别。和以前的同学在一起的时候觉得做什么都最好，什么时候结束都没所谓，干什么都没所谓。放肆的浪费和无节制的挥霍，现在想想是这么的幼稚，自己都觉得不好意思。

所以，还真是要好好学学，这些有益的不同的生活习惯。

接下来我想一下。

时间特别快又到月末了。从一开始不知道该怎么找房子到现在的收拾停当，并安排好小宁走之后之前的事情。月底房子交接结束，生活又开始了新的一轮。在外打拼的岁月总是这么一段一段的。我没事的时候会回想在之前那个房子里的所有人和所有事。那些我爱过的人呢，也都不见了。他们消失的无影无踪，我也没有特别后悔，但有一点点遗憾。可能也说不出太多来，都是一些很难描摹的回忆。

但是都会令我想到大S的那段话：我想爱你，而不用抓住你；欣赏你，而不需批评你；和你在一起，而不需伤害你；邀请你，而不必强求你；离开你，而不需有歉意；批评你，而非责备你；帮助你，而没有半点看低你——那么我俩的相会就是真诚的，而且能彼此润泽。

三年前，我也是六月的时候写的半夏。所以一到这个节骨眼的时间，都会很纠结。遇到什么事情也都会回头看，仿佛是自己给自己的预言。每年的半夏，每年的一半一半。三年了，说到最后我也没有学会什么是爱。害怕看圆满的结局，害怕听温馨的歌曲，害怕对我好的人，害怕躲避不及的脸，什么都害怕。为人处事虽比以前强势了许多，但心里却越来越无助。熟悉我的人觉得我也是缺点好多，改掉的几乎没有。自信心越来越少，有的更多的还是盲目。

可是我也知道我必须越来越好的活下去。每一步要更踏实，而不是说大话。这和我是不是说大话是两回事，至少我是看的到自己的。面对和不面对则是态度问题。自己给自己力量的方式，便是去看到好的影响，摒弃坏的。我能遇到现在这样的生活环境，是件幸事。

那么，我在看到家门前台阶上情人的热吻也会默默的收起干笑。我以我最向上，最理性的方式，告别过去，拿起现在，不好么。

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