惑星の庭

2009-11-17

Tue, 17 Nov 2009 21:54:03 +0800

距离你离开快二个月了。

但在我心里，离开的是Ray。那个名叫Hyun Seok的笑容温暖的男孩，依然与JingJing在一起，在我心里。

我们都知道，这个世界上没有什么“永垂不朽”。

但就像你说的，只要存在过的，便不会消失。

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我为什么没有踏上写作之路

Mon, 19 Oct 2009 11:16:26 +0800

小学起，我最喜欢的就是语文课。我作文写得不错，每次“范文朗读”时间，十之八九会有我的名字。

大约小学六年级时，老师建议我投稿。于是妈妈把我的作文带给厂报编辑，刊了出来。

自己的文字“初次变成铅字”，感觉当然不坏。但隐隐约约，伴随着骄傲，我总有一种淡淡的不安感。

这种不安在妈妈将报纸带去学校、在老师和同学间传阅的时候放到最大。当有同学说“这有什么了不起，我把作文拿给我妈也能登在厂报上”的时候，我终于明白不安源自哪里。

是了，我不明白自己的作文究竟是因为“写得好”或者“这是妈妈厂里的报纸”才刊了出来。当时我年纪尚小，但已经是一个自尊心高的小姑娘。我宁愿不要上报，也不接受走捷径得来的虚荣，“靠关系”即等于“没有实力”，这于我不是荣誉，而是侮辱。

当时的我并不像今天这样，能完全解读自己受打击的自尊心，也无法完全清楚地向大人表达我的意志。但我从此开始在行动上拒绝妈妈的帮助：不再在厂报上登作文，也拒绝妈妈将我的作文带给相识的专业编辑。

现在看来，妈妈当时的举动固然是出于鼓励的好意，但方法失当，触及了我敏感的自尊心而使效果适得其反。

但我并没有就此放弃写文字。为了证明自己，我开始暗暗投稿。当时家里订了一本叫《作文通讯》的杂志，那是一本代表了主流价值观的杂志，里面刊登的，大半是“论证有力、结构明晰”的短论文。

当时的我并不知道这个世界由不同的价值观构成，也不知道每本杂志都有自己的偏好和取向。既然《作文通讯》是我唯一可知的作文杂志，理所当然也是唯一的投稿对象。

我投得并不多，2、3篇。毫无悬念地，没有音讯。

初中二年级时，鼓足勇气，我将自己的“最高杰作”寄去。

我的作文从来也不是“论证有力、结构明晰”的说理型论文，我长于文字、疏于结构，细腻有余、大气不足。同理，“最高杰作”是篇灵光乍现的散文（具体内容已经忘记了，大致是关于色彩与人生）。

寄出之后，没有音讯。后一期的《作文通讯》导言算是一个模糊的回答：“……近来收到不少文字优美的投稿……但本杂志并不鼓励美文……”云云。

高中时代，我开始看《萌芽》。

这是一本真正的“文学青年杂志”，我在这里看到了另一个不一样的广阔世界，也看到了自己的差距。目睹第一界新概念作文大赛的得奖作品，我意识到有些人是真正有天赋的写作人。那些人“是为写作而生”的。而我自己，固然有好的文字，但缺少好的故事。

高三毕业时，语文老师说我（与另外两名学生）将来在写作上必有所成。我面对他的殷殷期待，内心却觉得惶恐，我知道自己是必定要辜负他的期待了。

心理学有一个概念叫“自实现预言”：当你相信自己能做成某事时，一方面你能最大限度地发挥自己的潜力，另一方面即使遇到挫折也会归因于外部因素而继续坚持下去，因此通常你对自己的预言会得以实现。

在写作上，我对自己做了相反的预言——预言实现了。

后来，我开始知道，大部分写作人的投稿生涯都绝非一帆风顺，反复退稿其实是常情；大部分人对文字和结构的驾驭能力开始都很生涩，坚持不懈地练笔才是有所成的原因。

而我，一开始就不相信自己的能力，从未勇于尝试，遇到挫折就轻易放弃，那么失败也是理所当然。

但这也从侧面说明了我对写作并不热爱：人类对自己真正热爱的人/事是无法轻言放弃的——即使决意放弃，也无法割舍。

24岁，我工作了。有趣的是，我的工作多少和写作沾点关系——而且还是我曾以为自己最不擅长的说理型：我调查消费者心理和行为，并将分析结果写成报告。

让我意外的是，这份工作，我做得还不赖。当客户反馈说我的报告逻辑清晰的时候，我对自己——也对人类的能力有了新的认识。

心理学上对人类的能力究竟是“基因决定”（先天，完全不可控）或者“环境决定”（后天，完全可控）历来有争论，目前的结论是，两者都起作用，基因vs环境大致为40%:60%，也就是说，先天天赋固然重要，但后天努力更具决定性。

我想，这是一个很启发和鼓舞的结论。

我的人生还没有结束，大学起停顿了5年后，今天的我重新提起笔来，断断续续地，我开始写文字。当有朋友告诉我，看我的博客是为了文字，而非照片的时候，我很意外，也很高兴。

我依然不认为自己的文章很好，也不认为自己适合以文字谋生，但我想，我不会彻底放弃写文字。因为写作本身就是一个帮助思考的过程，具启发性，也很享受。

我依然年轻，经验依然浅薄。也许5年以后，我对生活的感悟会更透彻，文字也会更历练。到那时，我也许会对自己有更高的期许。无论如何，路还很长，慢慢走吧。

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归零|重新出发

Wed, 14 Oct 2009 14:49:23 +0800

工作2年，

3次长途旅行（长白山，北疆，东欧），

1次恋爱，

让银行账户上的数字和我的大脑都几近归零。

可以说我得到了一切，也可以说什么也没有留下。

我见到了路上的美丽风景，踏出了梦想中的环球旅行的第一步，经历了工作上的挫折和肯定，更坦诚地面对自己和内心，遇到了如父兄一般关爱我的友人，与一个完美的恋人经历了梦一般美好的恋情，确定了自己今后的生活方式（工作、学习、旅行）。

人生不过是一场长途旅行，留下了什么并不重要。重要的，是经历了什么。

那么，就让一切归零。

然后重生。

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你飞过，像只象。那么轻，那么重。

Thu, 24 Sep 2009 12:46:05 +0800

如果能，深深地爱过一次再别离，那么，再长久的一生，不也就只是，就只是回首时，那短短的一瞬？

我们分开了。

"Do you still love me?"

"……I don't know"

"Do you still wear the ring?"

"……

No。"

那一瞬间，我们都明白了。

不用问为什么，爱可以来的那样快，为什么不可以也去得那样快呢？

其实，其实我是知道的。送你进海关的那一刻，转头，我听到心里有一个声音说，“他不会再回来了。”

你的书、面霜、衣服、照片、戒指都还在。

当时，我们都以为你还会再回来的。

可是，9月没有来，其实那时我已经知道，10月也不会来了。

我们还做着美好的梦，明年一周年要去凯越，2010年要去EXPO，

多么美好的梦啊。

我问你： Is it just a sweet sweet dream? 当时我们都以为不是。

如果只是一场美梦，总有一天，梦是要醒的。

我知道这一天会来的。我只是没有想到那么快。

当时你确然是爱着我的。你的温柔、你的吻、你像孩子一样撒娇，你是多么可爱啊。

可是，当你回到正常的生活，你不再需要我了。

你说，It's our destiny to meet each other。

真的，it's our destiny。

可是“forever”，这不过是在激情之下的错觉而已。你的洋溢着热情的誓言，我知道，不过是午夜时分，被梦想激励得闪闪发光的错觉而已。就好像你的business，没有生活和时间的积累，这不过是沙上的城堡而已。我们的爱情，也随着沙上的城堡一起冲刷掉了。

是的，我早就知道了。当电话和短信减少，忙只是一种借口，怕伤害到对方只是一个善意的谎言。

当你在爱之中时，你是不会放弃的。

但不再爱了，一切就没有意义。

可是我的内心很平静。我知道，不过是梦醒了而已。

梦醒了。

但，这实在是一个好美好美的梦啊。

我幻想着和你一起去西藏、和你一起旅行、和你一起住、和你生两个小孩，你一定会很喜欢女孩的。我幻想着你注视着怀中的小女孩时，像个孩子一样快乐的表情。

其实，你还是个孩子。但是，你真的太美好了。

我想对自己说，如果我们都在上海，也许会有希望。但我知道，不是的。这是人生特殊时期和特殊经历的产物。

并不是说那不是爱，但，那爱没有驻扎于现实之中，所以是没有根的。

但我丝毫也不后悔，与你所度过的一切时光。如此美好，你真的是神给我的礼物啊。

我依然怀念我们在赛里木湖、在昆明、在鼓浪屿、在上海度过的时光。锦溪的那个夜晚，那流淌于我们之间的连接，那种深切的宁静感，这是真的。

我感谢你带给我的所有美好回忆。你帮我实现了我的梦想，和所爱的男人一起旅行，一起听音乐，一起阅读，一起讨论。亲爱的，我想并不是我们不合适。但你并不是我的“那个人”。

是的，无数次我想写你是我的Mr Right，但我无法写出这个词，因为我知道这不是真的。

你不是。

我依然会追寻那个宁静的夜晚，那种深深的连接，但不是从你身上。

我会继续寻找。很难，但我不相信孤独是人的命运。我会继续寻找，真正的“那个人”。

因为你，人生曾经如此美好。

但即使失去了你，人生依然可以很美好。

我曾经如此害怕失去你，但当它真的发生了，我并没有因此被击倒。

所以，虽然我爱你，但我们之间的连系还是太浅了，不足够抵挡生活和现实的冲击。所以你可以这样放弃，我可以这样轻易忘记。

回忆很美好。我很满足，也很感激。我从这段感情中经历了美好，也有了成长。我不再是那个倔强、任性、固执己见的我了。

我学着体恤他人的感受、顾虑他人的想法，以最大的宽容和温柔对待你，给你自由，坦诚地开放自己，把我的脆弱和坚强毫无保留地呈现给你。以前我很羡慕能够因为感情而哭泣的女孩子，因为她们很坦率，很可爱。今天，我也可以坦率地哭出来了。我离真正的自己，又近了一步。

当有矛盾的时候，我努力沟通，而不是隐藏自己的感受；当你放弃的时候，我努力挽回，而不是顾虑虚伪的自尊。

我做了所有我应该做和我能够做的一切。所以，亲爱的，我没有遗憾，也没有后悔。

我为自己而骄傲。

失去了你，我当然痛苦，也很遗憾。我曾经梦想着我们还有好多快乐的时光在前面——也许不是永远，但至少还有好多快乐的时光。但现在清醒，未尝不是一件好事。

我感激你。

HS,你知道，我真的非常、非常、深深地、真诚地爱着你。

我爱你。

曾经。

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人生

Wed, 09 Sep 2009 11:23:35 +0800

人生，真的是种种样样的。

友人L，预产期1月，待产中。

友人K，赴加拿大工作。

友人D，准备赴美陪读。

学姐S，赴日读博。

……

人生就像一个漏斗。起初聚集在一起的大家，随着生活轨迹的铺散，逐渐各奔四方。

种种样样的人，有种种样样的人生。

有时我会想，今天的我们，10年后，会在哪里、成为什么样的人呢？就好像银河的浩瀚超出想象的极限，人生的可能性，也是无穷的吧。

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野餐

Sun, 06 Sep 2009 20:36:40 +0800

秋天是最适合野餐的季节。

找一个天气晴朗的下午，带上三明治、红茶、薄毯和音乐，与你所爱的人，找一片有树荫的草坪，一起野餐吧。

阳光很明亮，风很轻和，天空很高远。

午餐后，一起午睡吧。

闭上眼睛，让身体沉入大地。

忘记你所拥有的和你所没有的一切，静静地，小睡一个下午吧。

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神在细节间

Thu, 03 Sep 2009 14:03:17 +0800

“神在细节间”

爱因斯坦

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BEST TIME

Sun, 09 Aug 2009 22:32:19 +0800

和你在一起是我最好的时光。

生命满是奇迹。相信吧，快乐的日子终将来临。

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叨叨絮语

Tue, 23 Jun 2009 23:01:10 +0800

那个瞬间总是很突然。毫无预兆、突如其来地，你被一种情绪摄住了。就好像晴空里突然飘来的一朵乌云，悄无声息。你无从得知它何时出现，只知道当你觉知光线减弱而仰头的那一瞬间，它就已经在那里了。

我的那个瞬间，发生在昏暗的观察室里。夏日的下午，气温炎热，观察室里的每个人都昏昏欲睡。镜子的那一面，阿姨们谈论着洗发水。

忽然觉得，我在浪费生命。

坐在这昏暗的房间里，昏昏欲睡，半听不听，阿姨们谈论着洗发水。

是因为和你在一起的日子太过闪耀吗？以至于日常生活被对比得苍白贫乏。

但和你在一起，我看到了生命更多的可能性。未知的世界正在开启，门的另一面，我看到缤纷的世界。

我反驳自己说，但这样的精彩只能是暂时，生命的大部分，岂不是平凡？

但平淡和平乏，这之间，该是有一道界限的吧？

一切都很顺利，我对目前的生活毫无不满。工作一帆风顺，前景乐观，走下去，前方坦途一片。

但我只是突然觉得，厌倦。

我想要更加丰富的生活，不是只有工作、与你见面的生活。想要做的事情那样多，我们又那样年轻——是的，我们还有大把的时间。但每一个今天，过去了就不会再回来。

噢，我实在是一个贪心的人呢。

我知道在往后的日子里，这样的情绪将反复降临。直到有一天，它突破了临界点。到那时，我知道我会义无反顾，离开这里。

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I want...

Mon, 22 Jun 2009 00:31:35 +0800

I want to be a harbor

That when you feel tired, you can rest there

I want to be a star

That when you are lost, I can shed a light

I want to be a fire

That when you turn cold, I can warm your hand and heart

I want to be a phare

That when you lose your way, I will whisper on your ear, tenderly, softly,

Here.

I want to be a tree

That we grow together, stand by, and stick by each other.

I want to be a bird

That we spread wings, ride winds, soar above, see how high sky is, how far world extends.

But when we get tired, we can back to ground,

find a land with olive trees and silver river

Stay.

Shoulder by shoulder, hand in hand, heart to heart,

Together, Forever.

To the one I love.

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