「 BlackDevil 」。

细明

Tue, 24 Nov 2009 14:22:56 +0800

总算是了结了。
活着从青海回来，发现自己的即时通信工具账号又被很多我完全不认识的人知道了。
在这么忙乱的时候，简直是添乱。如果不是因为确实还需要和正常世界多少保持一点联系的话，我索性就趁机把手机也摔了。还被粉丝说我的人生很忧郁。

还真是挺忧郁的。

我以为自己正在很低调的退出一个环境，无忧无怖，风平浪静。
随着时间更替，心智渐老，人事流转，在已经完成了自己想做的事情之后扬长而去。
没有痕迹和标示的淡下来。

结果最后还是要有这样一个分界。
这个BLOG会停用，柯卡因的QQ和MSN都不会再开。
我已经付清了所有的账单，处理了所有我不再需要的东西。
对很多人来说，这样即使明天我死于飞机失事他们也不必有什么牵挂了。

BYE BYE , BLACK BIRD。

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君无戏言 2009-09-20

白夜

Sun, 15 Nov 2009 03:51:00 +0800

看《涿鹿》，越看越觉得兴致全无。
江南自己曾经在《天行健》的后记中对楚休红可能比自己还晚混出来的惨状表示忧患，然而到他自己笔下的蚩尤开始混，却比楚休红更加前途暗淡，寡断无为。
整本书只有一段让我停顿。
一样是后记。

“我写下这个故事的时候，还在美国，过着一生里最彷徨挣扎的日子。我无法再用语言来描绘当我想到这个故事时的心情，悲伤、仇恨和快意像是杂草那样在我那片封闭的内心世界里疯狂生长，我趴在电脑前不眠不休地打字，整整从实验室逃了半个月班，每天写一万字。我的老板在找我，我说我病了，我在镜子里看见自己日益枯瘦，但我没有时间去整顿一下我的饮食，没有时间刮胡子，没有时间好好洗个澡……我要省下所有的时间写完这个故事。”
——即使写完这个故事我就死掉。

我并不知道现在是否是自己一生中最彷徨挣扎的日子。
我只是持续着大量的阅读，一天看大概几十万字，在没有新书补充的时候就抱着辞海解决失眠。
住在除自己家之外的任何地方，在各个城市之间辗转流离，几乎不与任何朋友联络，拒绝所有的工作邀请与建议，甚至摔了Loc一个电话，一天吃极简单的两餐，烟与酒的摄入量均直线上升，几乎造成附近所有烟草店内黑鬼的短缺。
除了一个朋友的网站企划与游戏脚本和稿约之外，每天以万余的字数写一部至今无名的小说。
故事情节晦暗艰涩，人物内心漆黑决绝，故事里有一个男人富可敌国，一个女人以杀生糊口，他们在一个艳阳高照的正午相遇在一条残缺破败的独木桥上，彼此都觉得任何一刻都可以是自己这一生的尽头。
写这个故事的时候我总是不自觉想起妄言，想起那些我们并不在乎自己什么时候会消失在暗夜中的时光。
这段时间写了大量的诗，多数有关雪、流浪与孤独，只有在天津住的那一夜，因为梦到一些陈年往事，在凌晨三点突兀的醒来，手边只有一瓶喝到一半的二锅头，窗外北风萧瑟，暴雪飘零，却写了一段关于烟雨桃花地的句子。
连自身都始料未及的闲情在心头泛滥，不知所措的，悠然自得着。

烟花不堪流年剪，风雨频频贵西园。

在这个世界上，还没有任何一种东西比文字更能够接近我的灵魄。
不论内心清醒或是惘然，我们这一种人的选择，始终是写作。
大量的，不在乎优劣和归属的文字，近乎于撕扯和剖挖的，随着内心汹涌的迷惑与孤独流泻而出，声嘶力竭，无人知晓的寂寞呢喃。
文字带来沉默的晕眩，让我在黑暗中抚摸自身的骨骼，在反复的推索中，把所有的骨血，付诸笔墨。
把所拥有的一切，化作一把刀，缓缓的切入心脏的间隙里。
何必惜肉身。

以一句“她遇到他的那天就决定要杀他，最后她没下手，他却死了。”开头的故事大概写到快四万字的时候，偶然翻到初中时的一篇手稿，因为其中有一二个句子尚能得到大学时整理手稿的自己的认可，幸而和高中时的部分手稿一样得到保留，花费大量时间辨认当年自己潦草的字迹，看出那是一个极为晦涩拙劣而且不知所云的故事开头。
“……两人于是相遇，那一刻他已经决定要她的命，她死了，但不是他杀的。”
我默默的看着自己十年前写下的这段话，并未记起那一年不过十三的自己究竟有怎样的心绪。
或许最终我们无法背叛的，是少年时代留下的无处可寻的烙印，或许最终我们无法摆脱的，是在灵魂的羊水中所得到的喜悦与恐惧，在记忆中坍塌沦陷的残片沉淀到魂魄深处，在冰冷的黑暗中铺就无数道自成规律的纹路，封冻，冰洁，成为意志深处的轨道，即便偶或查知了真相，也一样无可奈何，只能沉默的等待它们将你带走。
少年的伤痕是我们无法挣脱的劫难。
光阴游历，荏苒白驹，不论何时何地，生命中总会找到毫无二致的痛楚。
就像我们总是犯下同样的错，爱上同样的人。

我躺在十年前的黑暗里，阅读，思考，喝酒，写诗。

因为山田孝之的缘故，看了《白夜行》的TV，又因为电视剧的缘故，看了小说。
这是第二部让我以为改编的影视作品并不十分逊于原作的，尽管它一样粗糙删减，错漏百出。
无论从推理还是情感的角度来看，《白夜行》的小说依旧不及《嫌疑人X的献身》来得强烈深入，有趣的是倘若将小说与TV结合来看，反而能够让小说中的悬疑和TV中的情感彼此更上层楼。尽管几乎所有原作读者都嘲讽TV将原作彻底的改编成了一部爱情剧。
但在我看来，TV更像是一部对原作以高度还原和尽可能忠实为基础的“补完”，从背面视角叙述的《白夜行》，充盈着黑色的柔软，是在绝望的深处唯一能够让你拥抱的，带着血之温暖与腥香的人。
其实一百年的时间短得根本不足以让哪怕一个人遇到能够把心脏下第二根肋骨交托的人，大多数时候，大多数人要面对的大多数信任的结局，大多数是背叛。
所以东野圭吾本人的浪漫，总是带着致命的决绝。

内心不断作痛的空旷，就像是在召唤那个在最深的黑暗中与你邂逅，彼此知晓，沉默着至死不渝的人。
生生世世的秋水就在不断轮回的声嘶力竭中干涸断裂。
我愿意杀死一千个人去换取一瞬间他存在的真实。
但白夜深处，汹涌的不过是孤独。

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11.02.23

Wed, 04 Nov 2009 03:12:01 +0800

长夜思幻寐想霜，不知雁去陌秋凉，年年花颜如岁转，犹得初雪月语光。

——23岁生日凌晨观雪小题

今年北京的初雪来得很早。
11月1号清晨，空气出奇的冷，咽喉干涩，头脑晕眩，神志还不曾清醒时，惯例的走上阳台抽烟。
眼前突兀的闯入一片白，寒气侵身之前，被尚且残留着月光余韵的雪色震动了心魄。
清晨六点零五分，人迹未至，因此才有悠远的苍茫意象。
轻轻舒一口气，想把体内残余的高热倾吐殆尽。

23岁生日前，发了一场惊天动地的高烧。
在床上躺了两天，徘徊在幻觉的狭间里，仿佛能见到自己的血液化作暗红的烟雾，从体内缓缓蒸腾而去。
在最沉湎的幻觉中见到那个已经不属于此世的人，保存着我们最后一次照面时的明朗颜色，俊俏而锋锐的眉目，彷如昨日般靠近我的耳际，在高热的耳鸣中听他说你又长大了，生日快乐。
只有在这种时刻，我才会察觉，自己至为思念他。

10月份的最后一天，退了烧，裹得像个汤圆般去的黄金的聚会。
黄金聚会几乎是我最喜欢的活动，因为既不用把别人灌得晕头转向也不会被人灌得晕头转向，同时只要飞机不出现，就基本上不涉及相亲捉对的俗滥事宜——其实凭良心说飞机这小伙儿各方面条件都挺好的，就是太现实，经常做出听说一块儿打游戏的女性已经有孩子了就三天不上线的行为。
如果人来得对，尤其是只要JD来了，不时还能欣赏多口相声和特技。而且这一天JD确实到场，而且还到的比堵了半晌的我早，为了对北京的地铁交通表示欣慰，尽管大病初愈，我还是兑现承诺穿着超短裙去了。
虽然这件事里的逻辑有点混乱，不过我对自己一诺千金的精神还是深为感动。

今年生日也收到很多礼物，但唯有JD不负行为艺术大师的美名真正震撼了我。
——他送了我一包牛皮纸裹的糖炒栗子。
Junle送了我一支接近万元的布艮地红酒，但是在他听说这包栗子的时候哭着扶墙宣布自己败了。
噢啦画了一张贺图，颇具我高中时代的神髓。
同时收到HelloKitty的手机、吉米的鞋、薇薇安的耳环和外套、一本康熙字典（……）、Dior的晚霜、超酷的高筒长靴，巧克力、脑白金、海鲜面（观看用）、投影时钟、晴天娃娃……现金，深吻……
总之，我的朋友们越来越有创意了。

11月2号这天我起得很晚。
推却了所有邀约和聚会，独自呆在家中，没有喧嚣，没有出走。
其实如果某一年生日我没有远游，那便必定会办聚会，而这一天实际上就会成为只是为了在这个季节为朋友们提供聚会的充分借口。难得今年因为阿拉伯地区民众不太友好使得流浪未能成行，又因为身体原因不能纵酒作乐，在这个总是繁荣荒凉的日子里，独自等待，默数雪光。
手机和电脑中堆积着大量虚拟祝福，眼瞳与头脑都还未清醒，所以并不不急于去看，先点根烟站在露台上，看着夕阳融化般沉入灯火的深海，留恋似把细密的雪粉都染上金橙颜色。
退烧不久，蜗牛吩咐禁烟，内心氤氲潮湿泛滥，依旧只能让烟雾在口齿盘旋，徒令肺腑惆怅的发出粘腻叹息。
家里堆着的礼物中还有一半没拆，惆怅的看着自己的打火机烟灰缸和在寒冷中沉默的干燥黑鬼。

所谓23岁，大概就是拥有坐在堆满了礼物的沙发中依旧能够感到荒凉的触觉。

11月2号来到之前，我一直觉得自己在等待，等一个连我自己都早已不再相信的谎言的实现。
11月2号这天醒来，发现自己神色淡定，姿态平静，第一件想做的事情是把[海盗电台]点开来看一次，然后把[热血高校]和[热血高校2]再看一次。这是最近爱的三部电影，反复观看后者主要是为了山田孝之。
回了几个电话、短信、即时消息、打给家里，叫了碗长寿面坐在电脑前悠闲的欣赏山田孝之不断装酷装到血肉横飞鼻青脸肿。
我终于对不断原谅忍耐和接收感到了厌倦。

23岁生日这天醒来时想起的第一句话是，爱是会磨光的。

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Ab.normal

Tue, 27 Oct 2009 05:00:00 +0800

我。
喜欢在夜里赏月，看书，写字。畏光，嗜酒，不会戒烟。
我行我素，性情桀骜。

有一天，素来自持才傲，作息不整，作风从乱的Sen心血来潮对我说，你太不正常了。
一瞬间天荒地老，一刹那万念俱灰。
当一个会在凌晨四点跑到你家敲门的人嘴里说出这句话时，你甚至会失去嘲讽的气力。

身边总有这样的人。
任你容颜冷寂，形色淡漠，只恨不能在背心刺一行“非礼勿言”，多情照样会在周遭盛放，比海誓山盟还难以磨灭。
大学一年级入学一个半月时有一个尚不知道他的名字究竟是哪个字的男同学突然与我说，以后不要在我面前抽烟，不要让我看到你抽烟。
于是之后四年我再也没有与他照面。

渡过锋芒桀骜刀光四溢的时间，我渐渐开始失去表达的欲望。
大部分人，言笑便罢，不可与之深谈。
每一个自我都是小众，愈是独立强烈，便愈在人群中无所适从。
轻易舍弃大型企业或国家机关的工作，总是难免惹人非议，对于背后的嬉笑怒骂，早已刀枪不入，神色坦然，但是一旦有人把他的张狂面目挤到面前，仍会产生一瓶硫酸泼上去的冲动。
当一个不过是在网游上认识的人开始对我的生活态度提出质疑的时候，我下定决心从此装死。

忠言，良药，自有益友为我打量度测。到我面前大放厥词之前，请先想想你是谁。

许多人是这样。
并不知晓自己真正的期望与欲求，教育与环境让他最终所学会的不过是在框架中默然生存，无知的缓缓沉积。
所以对于恣意的放肆，直白的自我，心头会有不自觉的嫉妒，因而产生厌恶，然而他们所拥有的权利，不外是戴着一副狭隘的面具任意评说。
最恶心的是他们永远借词自认为是关心你。
关心闻言泪流满面无语问苍天。
我最亲密的朋友最在乎的情人最交心的知己，包括我妈——
却从来不曾如此暴力的自以为是过。
当一个不过是在网游上认识的人开始对我凌晨两点还在线的生活态度提出质疑时，我决心从此装死。

因为深知自己无论身处何处都一样是少数派，所以我一向对私人民主彻底奉行，从来不对他人的人生抉择有一言半语的定位点评，即便有人讨意见，也尽可能退避三舍，在陈述客观推测与实际情况之外永远点到为止。
这样小心做人，仍旧是无用。

长此以往，或许某天我将成为一个真正的Abnormal。
孤僻，失语，生人勿近。

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Fri, 23 Oct 2009 02:28:23 +0800

“老师，现在还在上课，请你回教室去。”
“不要，该讲的我都讲了啊。”
“那也要留在教室里啊！”
“为什么，教室里又没有网游可以打。”
“总要对得起工钱啊！”
“那又没多少钱！”
“没钱你干嘛来做？！”
“你念书还不是没钱赚，干嘛来念？”
“这不一样啊！”
“哪里不一样了？”
“谓语不同啊！”
“都是赚字，怎么会不同？”
“你国语真的有毕业吗？我的谓语是念书，你的谓语是赚钱，这是完全不同的两回事。”
“会吗？我觉得事件性质都差不多啊，客观上的错误和方法上的错误都是依据犯罪行为程度而给予判决的。”
“这只能说明我国法律的非健全性！”
“说得好，如果将来我进入国会，一定首先提出劳动法修订案。”
“现在看来是没可能啦，等爷爷放弃他的职位再说吧。”
“一把年纪也该退休了，干嘛阻断年轻人的前途。”
“这个世界上也有老来俏这种事的。”

DL在门口已经站了五分钟。
但即使他动用学年第一的数理逻辑和文学感受性，也依然不能明白这俩人到底在讲什么东西。

【……整理以前的手稿时无意中发现的一篇同人小说里的对话……我高中时有这么白烂吗？！】

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TO BE OR NOT TO BE

Tue, 13 Oct 2009 07:08:48 +0800

被最莫名其妙的理由留在了国内。

少欣的飞机在暴风雨中降落，着地不到半个小时就开始高烧，水土不服，语言不通，向往地中海文化的少女抵达阿拉伯世界不过半个钟头便深深感到人生苦痛，连带写来的Email中都充斥着各色胡言乱语，只差没有向我真情表白。
我回信给她：北京气温急降，阴云密布，但是难有雨意。
我就像被母船遗忘的ET一样留在了这里。

白天赋闲在家看书扫片网购有一行没一行的写着关于一个连自己是谁都不知道的女人不断浪迹天涯的小说；
夜里饮酒赏月看信回信坐着某路公车的最后一班到终点站打车回来在楼下抽烟散步发呆。
决定要走的时家里打了很多电话过来，连一向懒于表态的父亲都语调严肃的要我重新考虑，商晓峰跟着莫言哭天抢地的说李墨霏你冷血无情丧尽天良始乱终弃你就这样不要我们了。
盖我平日素行不良作恶多端，这两个撒泼哭闹的白痴终于引得苍天垂怜，由大使馆为他们做了无言的裁决。

崩溃愤怒无奈交加，不知如何是好，就这样仿佛时空间断一般沉默滞留。
但唯一一个会因为欣喜于我的滞留而让我感到多少安慰的人，在得知这个消息之后，回答我一道愁眉深锁。
终于觉得意兴阑珊，申请在那儿丢着，等着一个已然没有期待的结果。

像一头被困在陌生丛林中的野兽，短暂的失去了捕食的本能，徒劳的承受着虚无的围猎。

想起谢嘉仁有一次喝醉了，不小心说了一句真话。
一个人要觉得无所归属到什么程度才会需要不断的流浪。
于是那一天我们喝下去的所有酒都成了苦涩。

写信给岑玄诉苦，他的回信带着冷笑的口吻。
他说现在你走或不走又有什么不同，从最初就放弃的路，岂能想回就回。
他说要走出灯红酒绿迷离醉饮的红尘千丈不过是一步，但你很早之前就选了站在那里等待氤氲的洪水把灵魂慢慢淹没。事到如今你在波西米亚的荒凉中姿态潇洒的走出再远，一样要回到你的繁华里。
他说李墨霏你从来都没放弃过做一个健全高效功能的都市生物，就安然自处磨砺你的金刚不坏身吧。
他说一生中有些选择是只能做一次的。

岑玄是我最好的朋友之一，但我对他的恨意比对焚化部还要深。

大使馆和家里不断继续来电，商晓风和莫言继续一哭二闹三上吊，近来逐渐有了要加入永泉的架势，心里不爽，我决定切断和某人的联络一段时间。
继续前所未有的迷惘于自己的去留。

思绪缠绵，不如游走千里，走得再远，也一样是逃离。
TO BE OR NOT TO BE。

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零下十一度

Tue, 06 Oct 2009 06:57:06 +0800

在最喜欢的那一年冬天，某一个还能看到月亮的清晨，我喝光了一整瓶小角楼。
闭上双眼想象自己从世界上最高的大厦顶端跳了下去。
一生中最后的月亮在零下十一度的晨雾里像一张浸在水中的宣纸般苍然淡漠。

【伟大的幻觉】

HOW FAR WOULD YOU GO FOR SOMEONE YOU LOVE。
一个神经病科学家在让人抽掉了自己过量的脑脊髓液去拯救自己被注射了变异性梅毒的妻子之后，说了这句话，一个小时之后，他死了。

[FRINGE]是我最近在看的一部美剧，时隔良久，经年累月，这是极为少数能够让我克服反胃与掀桌的冲动持续看下去的SF惊悚片，唯一一部在观看的完整性上能够达到这个比率的是九岁那年看的[侏罗纪公园]。
我不喜欢一切血腥暴力惊悚类作品的名声远扬四海（主要是因为我个人对缺乏现实性的东西没有太多兴趣绝对不是因为我不敢看），而[FRINGE]平均每集都要死两位数的人，基本上所有的被害者形态都甚为怪异，关键是大部分光是死了还不算完，死了之后又炸掉的，死了之后身体里爬出各种东西的，生下来四个小时就自然老死的，死了之后还要被各种电流刺激回答各种关于人生理想的疑惑的，以及变成矿物晶体、人形琥珀、细胞透明、或者看起来像豪猪实际上也不知道是啥的动物之后再死的……
相比之下使得他们致死的始作俑者往往是一集外形看起来中最正常的人。
阴曹地府想搞点管理整顿也怪不容易的。
而我对这部片子最大的兴趣除了来自FBI和平行宇宙到底能被扯淡到怎样的程度之外，就是对多愁善感情绪冲动的女性探员+智商190却靠搬冷冻猪肉或者在伊拉克坑蒙拐骗的的浪荡青年+在精神病院里关了二十年的疯狂科学家组合到底能干出什么，或者说到底有什么是他们干不出的感到好奇。
相比第一季间隔不到一个月就莫名其妙的坠毁了两架波音747，不得不把拯救世界的任务交托到这样的组合手上这件事更让人深深的感到这个世界已经没指望了。
和所有故弄玄虚夸大其词的美剧一样，[FRINGE]致力于接近幻觉的极限，并且将大量具有高度还原性和真实性的超科学现象解释为平行宇宙的近似个体共振（基础理论和CLAMP的大型穿越剧《翼》的基本概念差不多）。
佛洛依德泉下有知，必定难以瞑目。

【海皇他母亲纪】

我一直在想要怎样把这句话说得足够文雅，避免风·刚马备前误以为我在问候他母亲。
玛丽西优·备前作为一个女性，其人格与角色魅力都让人深感此人不愧是那个风·刚马备前的母亲。
由于不明所以的原因我一直觉得这个懒洋洋的无赖很像楚留香。

上苍保佑川原正敏的良知和毅力，在这个物欲横流人心不古大部分少年智商偏低的时代，持续连载着这样一部充满智慧与霸气的热血之作，在被神棍已久，并且最新一话持续着神棍与不贴谱的《剑风传奇》打击到玛丽安娜海沟深处的时刻，三卷新的《海皇纪》把我从重重水压中捞了上来，洗好晾干并且重新充气以供驱策。
35到38卷之间最精彩的部分自然是对罗那帝亚的加农炮军舰部队进行的歼灭战，天马行空，鬼斧神工，痛快淋漓。不过与之后会出现的风·刚马备前与索尔·赛伊利斯的合作相比，后者的期待度还是要更高一些。
总之，这部漫画是目前我得以活下去的原动力，如果有朝一日川原正敏身遭不测或者宣布停载，我搞不好会跳海。

【时尚需要的是头破血流】

60周年大庆，没看庆典，没看阅兵，没吃大餐，写了一首《怡然赋》寄给岑玄。
在中秋的深夜席地而坐，独自望酒，闲饮孤月。
听说了很多人在十一期间被北京的人潮车流灭顶的悲惨故事，觉得人生清清静静与世隔绝才是真谛。
美中不足的是双亲了行幸京城几天，不得不中断我悠闲的闭关生活，沐浴更衣下楼接驾。
还好我的父母生性开明，虽然对自家骨肉这种太阳下山之前绝不出门，凌晨两点下楼散步，人在屋里就不可见光，基本上和吸血鬼差不多的生活习惯非常不齿，但是还是本着要对不同物种的作息生态有民主态度的先进意识放着我去爱吃什么吃什么去了。
为了报答更胜养育之恩的这份可贵的理解，我还是在他们从视察新装修完毕的天安门，就近视察鸟巢与水立方，以及深入在北京的亲戚的家庭生活考察民生等等富有意义的活动之中拨冗时，扛着下午六点之前的日光和热空气去给我的父亲大人挑一件衣服作为生日礼物。
陪我家的父亲大人逛商场（关键不是数码商场）是一件比在5分钟内突破《盟军敢死队》的中等难度关卡更有难度的事情——实际上就算是比较简单的这件也只有我爸才做得到。
基本上你想让他试任何一件和本季流行沾边的衣服都需要付出大量的口舌和体力，为了把一条纯羊毛的围巾像样的弄上他的脖子我几乎发挥了当年上学的时候一对一（注：我一个人对一个寝室）的危机都没激发出来的本领，而在把他拖向GXG的专柜的这个过程中我就差没有请求商场保安的协助……在我让他试穿第七件羊毛T恤时我爸跟我说再不住手他就打110。
在新光天地里刀光剑影身姿游动你来我往昏天黑地的一个下午之后，我取得的唯一战果是一条GQ的裤子。
那天之后我开始很认真的考虑要不要去学催眠。

6号黄金聚会。
7号柯尔特聚会。
8号和大使馆聚会。
9号还是和大使馆聚会。
12号之前OS聚会。

在此之后，波西米亚，流浪，寻找自我，音讯全无。

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Sun, 27 Sep 2009 02:02:27 +0800

北京的天气近来有些起伏跌宕的意思。
因为节令诡异，难以决定如何穿衣，也就对除了凌晨两点抽烟散步之外的下楼活动失去了兴趣，索性闭关在家赶书稿，三天写了三千个字，三个角色历经诸多惊心动魄，但依旧滞留在相同的地方。
颇有我此刻千流万转安之若素的意境。

因为补书、电影、美剧的日程紧张，以及在此期间莫名其妙不断被拎出国，以及失去拖稿借口之后终日被催，网游升级进度反而奇慢无比，到现在也没把红色残年的长袍鞋子刷出来。
一年前在热风买的那双秋靴一坏再坏，在这个连下楼都会感到忧郁的季节，终于失去了修理它的兴致，做了一天的思想建设，决定出门买双靴子。从阳光100到蓝堡国际到新世界百货再到SOHO现代城，除了怎么看都像没装修好的美美百货，大望路附近但凡是个有鞋卖的地方都去了，一无所获，抑郁之下买了杯咖啡到光合作用书房去散心，仍旧没有任何斩获，百事无成。
近来我与鞋之间大约是欠些缘分。

在裂帛买下一件白色的莲花部落，气息松散悠然，铸就在黑暗中穿行的幻觉。
裸身穿它，盘腿坐在地上，在轩尼诗的香气中默默等待一支黑鬼燃尽。
从很早以前开始，衣服我就只穿三个颜色，然后时光推移人事变迁，现在几乎只以白衣上身，Lee的牛仔裤买了一个衣格，衬的依旧还是那条穿了三年的水洗磨痕旧裤。
嘉仁的信中说，我们的生命中有一道相似的轨迹，是不论之前如何锋戾璀璨，最后终归会走向寂静淡然的道路，不论身在清净或红尘，总会来到相同的结果，那是非常清澈与安宁的殊途同归。
而嘉仁的这种来信总是让我在回信下笔时无话可说。
面对岑玄，冰炎，嘉仁这样的朋友时，我经常选择沉默，对着冰冷的屏幕只是微笑，孤独的怡然自得。
尽管他们都前往内心的应许之地，将我遗留在繁华的黑暗中。

在光合作用书房的推荐台上，看到一行深蓝的说话：“哪一种爱不千疮百孔”。
完全是张爱玲的口吻，目光移动到作者处，发现果不其然。张爱玲从很早以前开始就是个明白人，而又是从几时开始，连最通俗的歌词戏本都开始接近感情的本质——“我们迷恋的是爱的外表。”
那些光鲜亮丽的无知少女，顶着明艳的皮相漠然的吟唱着她们本身并不懂得的残忍的真相。
我们已然忘记了爱，只是凝视焦灼的日光中悬浮着惶惑的苍白。

十六七岁的记忆，存在着鲜明和模糊的残片，在间断的印象中，始终鲜明的是父亲关于“悔”的叹息，因而本能的对它有所避忌。
十年前，林雨送给我第一个ZIPPO，浮雕狼头，机身做旧，有呛鼻汽油味道。
十年前，我站在老家的某条街巷里，靠着墙壁，水泥上琐碎的灰烬摩挲着幼嫩的头骨和浓密的发，些微的疼痛支撑着身体，坚持目光冷漠，佯装懵然无知。
十三岁那年，已经本能懂得在面对一个人的时候，听任心中洪水泛滥呼啸，只是看着他的眼睛沉默微笑。

22岁的夏天就这样弥漫着阴柔气象结束了。
我已经开始渐渐忘记，那一年惆怅而枉然的秋色。

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TO BE OR NOT TO BE 2009-10-13

君无戏言

Sun, 20 Sep 2009 03:30:56 +0800

我和ZIPPO打火机之间似乎存在一种莫名的宿命。
每次行踪变故，归处迁徙的时候，正在用的ZIPPO总是失踪。
《SHOW》结束了，有种松了口气的感觉，还没找到时间感慨是非成败转头空，就蓦然被TD拽到了纽约，懵懂的住了两天酒店，又被拽回来了，身形流转，感觉像他的一件随身行李，还是半自动的。
然而江湖消息日行千里，我低调打烊不过一周，各方又再度开始了就职问询，我对大家的情报灵活和求贤若渴叹为观止，承蒙厚爱，敬谢不敏。

我不会再做动漫。

这一行的商业创作，务求单纯直白，必要的时候，适度低幼，最大奥义是缩减成本，创作范畴限制良多，动不动便需要兵行险着，太多苦衷无法言表。而接触的读者几乎都在成年以下，容易失去耐性和锐利。
其实早有去意，不过受到金钱和幻觉的诱惑，苦留至今，总算能够名正言顺的卸下这场漫长延绵的战事，一直以来对我关照有加的盟军战友，或长期以来和我针锋相对的业界同仁，值此挂刀勒马金盆洗手之际，一并谢过。
但这依旧是个美好的行业，两年时间，我义无反顾，热血沸腾的投入拼杀，像为一场无名的比赛投入了全部力量，筋疲力尽，最后没有决定输赢。
最单纯的痛快淋漓。

一个从少年时代开始的喜好，从自由散漫的网络创作，到专业纸媒的写手文编，到两本杂志的执行主编和主编，即使是那些年最轻狂的理想梦想或者幻想，都已完整。或许某一天在幻觉中时光退至十年之前，偶然见到那个翘掉物理课躺在学校天台上看《SD》的少女，亦能够坦然面对她稚气犀利的目光。
从未觉得这个行业能够让我投注一生，对我的很多朋友来说，这个结束大概都来得太晚了些。
天下诸多繁华筵席，终有消散时候。

很多人问我，接下来有什么打算。
准确答案是，没打算。
两年多不曾造访的悠闲，付出很多代价，终于寻回，因此暂时没有任何劳碌计划。
放眼长远，读书或者做事都有可能，但是目前只打算休息，正计划到中东、西亚一带做短时间的流浪，在此前，宅，看完积攒的书和电影，还几家出版社的稿债，昼伏夜出，烹文煮字。
在极致的宁谧和清浅中寻找自身的失落。

再见，最后的青春幻影。

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伤怀

Thu, 03 Sep 2009 16:32:19 +0800

9月刚开，公司与家中电脑都中病毒，均需格盘分区系统重做，唯一庆幸是发生在杂志出片后。
最近的骇客都患了精神病？

工作压力稍减，却开始不断胃痛，还被77讥讽是公主胃……哪有这种胃？！
这两个月进出医院便没有断过，北京以东的大型医院中所有内科帅哥均已被我参观过，然而年轻有为的单身帅哥行情比我的胃部状况还不着调。
TD对我将就医重点作为观阅正点医生这点深感鄙视，由于此人前往医院素来目不斜视，对性感护士兴致全无，尽管此举甚为变态，但是此人为了和我划清界限硬要把这解释为品性高洁我也不好太责难他。
然而在返医路上被无休止的念叨此事对我的胃痛实在是毫无帮助，而且此人开来卖弄的新车还是看似没出厂便出过车祸的兰博基尼，胃痛加剧……

黄金组织了一个多月的聚会似乎终于要在明天成行，而且居然是去糖果……遂推了小莫的酒会，小莫又说要在我门口挂席子和菜刀，我们的友情终于到了用每个月一起吸收了多少升酒精来衡量了。
和甜甜说我要穿本年度最后一次夏季的超短裙希望明天不要太冷，甜甜说那我开车去吧，随便和IL晒了一下，IL说冻死你算了。
宋少菲很担忧的问我，你是不是不再写BLOG了？我说怎么会呢最近只是比较忙，她的口气变得非常冷淡说你有时间看书逛街玩网游也不写博你这女人没救了。
……你们这些女人究竟想怎样？！

我太伤感了，所以最近我都不要写博。

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