人生若只如初见。

巴黎l love you

Sun, 10 May 2009 12:52:33 +0800

在黑暗中认真地看完它，心里突然就明白了些许。

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『我希望你也这样，不要回忆过去。』

Sat, 28 Mar 2009 15:44:04 +0800

生活在真实的梦境里人走得会很辛苦。我不知道自己的需要，只是清楚自己的不需要。而这样会让自己觉得特别难过。我在好长一段时间里都有些恍惚。精神有些崩塌。好比一个外来人种走在人群涌动的陌生街头，心里所徒生的那种茫然与亢奋，但却总是无法做出选择。
天气变换无常，热得时候，抑郁就有加重的倾向
我知道自己一时无法做到他人给予的美好期愿，亦无法做到自己心里所期待的积极与乐观。
我想一切都可以慢慢的来，急不来。花满枝头，亦不是一朝一夕的事了。
认真对待每一天。认真对待身边的人,淡定从容的走下去。

身边的朋友，同学。用心去感受，大家其实也都可以很可爱。
我想念我的那些旧友。纵使你们都不在我身边了。D。我想走到你身边去，像要和你生活在一起，我想最近的你一定特别需要温暖的怀抱。抱歉我一直不给你信息，电话。即使被你责备了要求了，我依旧没有做。因为，现在我没有办法做。我不想要知道你如今过的多么糟糕，我害怕了心疼。心里却有矛盾着你过得好不好。亦只有默默地关注。
我的想象总是会离开现实。倒是是不是这样，我的心里是不是有个人，我连自己都不知道。如同每天都要看见花开，却不知道究竟哪一朵为自己而开。我知道我在踌躇不安，因为我对你一无所知。我只是跟着自己的感觉走。害怕遗憾。
我害怕再一次让我遇见林。
二十四小时便利店的情人。我曾经一直想要写这样一个故事，在开始写SEIN。的时候就想了。

如今还是想要去旅行，在大学时积攒许多钱，可总是积不到，花的速度太快，讨厌自己没办法坚持。
突然好想爬山，想着到处都是绿油油的植物，或者是光秃秃的石堆。险峻才好。
和家人的多次旅行总是没有能够走到自己想去的地方。真的好像好像看看真正的大海，想告诉苏，在海滩上看到的潮起潮落。想要和D去云南。

失眠与暴睡同时进行。黑白颠倒。暴食暴食。

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好像突然就停滞了。

Wed, 25 Feb 2009 19:19:09 +0800

好久没有写字了。好象突然就停滞了。

二月二十日：
开始害怕，害怕他人对自己的评价，冷淡。
我从小就不是个讨人喜欢的孩子。冷淡、孤僻、行为荒诞、不合群。所以，如今心里对自己总是无法放下心来，需要一种求证。

二月二十一日：
在杭州植物园度过的安静随意的一天。看梅花满园，在园子的草地上爬滚，一切都随意而没有秩序。我喜欢在毫无章节的生活里寻找属于自己的脚步。
如今，我尽量让自己坚持在睡前喝一杯牛奶。潘说，它会有助你的睡眠。在睡前喝一杯牛奶。心里是希望自己好起来的吧。半年来，我一直有在看修行和心理的书籍。总是有人希望我能去看医生。可我不想去看心理医生，我害怕那种感觉，那种强烈的羞耻感。所以剩下的就只有自己去看书。
我希望自己是明媚的。害怕自己一次又一次的陷入群体寂寞里。这个世界，似乎人人都在寂寞，人人都在抑郁。好像吃饭睡觉那样，可以随时出现，随时又消失。
像苏说的那样，它开始演变成为一个群体的疾病。所以，你我要自救。走出阴暗的角落，让自己不再难堪。

二月二十二日：
放下心里的包袱才可以走路，才可以走地更好。这是很简单的道理，可你我却总是摸不清楚，了解不透彻。所以，走地倍加艰辛。有些累。

二月二十三日。

二月二十四日。

二月二十五日：
心里平静了好多。我想对他微笑，不想让自己再留有遗憾。

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『—安静生活。』

Wed, 18 Feb 2009 14:37:15 +0800

突然就忘记自己的那么些零散的过往了。记忆力还有一些脸，模糊也好，清晰也好，都不想要可以去留住什么了，我这人就这么个毛病，留不住什么。该是你的就是你的，有些人有些东西，就是要消失的。
时间没有变化多少但事实已经浮现，事实上，这样的结果我并不会觉得有多难过，你我走的路也许就是那么长了。

我觉得很疲惫，春光说，一道学校他就会觉得浑身充满了力量，有好多好多的计划，虽然它们离实现似乎很远。我告诉他，来到这里心里有一种说不出来的不安。或许是个缺乏安全感的人。
我开始间歇性的忘记许多东西。有时候就是怎么也是想不起来的。

杜拉斯说，七月时领引向灭亡的悲惨月份。那么二月呢。

我要睡觉，我需要睡眠。可我睡不成功，辗转反侧，硬是让失眠折磨我几个钟头。苏，我知道你也是。我需要一个人教我如何安静的睡觉。生活。需要药物，就像口渴了需要水一样简单。
我想要好好生活。真的。就只是好好的生活。

苏你说，每个人在他自己心中至少死过一次，这是我最为粗略的猜忌。这话总是让我觉得心里有撼动。

苏说，我是让她觉得亲切的人。
董说，我是个搞笑的人。
董说，我是令她心疼的孩子。
小蜗牛说，你是个有病的孩子。
表姐说，你需要一个心理医生。
boulevard说，你是個易碎的玻璃瓶，要小心翼翼地對待。
潘说，H是个在黑暗中欣赏阳光的人。
恩说，你怎么总是不留痕迹的逛呢，怨念。

如今，我想说，我要睡觉。念一切都安。

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花朵。

Wed, 18 Feb 2009 13:06:08 +0800

食物能够让人产生饥饿感，满足感，依赖感和被淹没感。然而，我是置身其中的被它们折磨了一阵又一阵，非常害怕。
这几个月来我总是被饥饿感所席卷，是暑期的厌食所带来的后遗症，还是仅仅是饿的感觉而已。这或者是错觉。或许我只是迷恋上了咀嚼食物的感觉。如今我只知道自己胃里肿胀的难受。食物是手里最放不下的东西。

Z.我看到结果在我没有找到你之前。这好比清楚自己手心里的温度一样。只是，我要把想要对你说的想要对你做的全全做完。
这样以后，就没有结果好坏而言。因为这与我已经无所关联。你回答或者沉默，都不会与此有关
了。

如今我在白天变得非常嗜睡。苏对自己说不准睡。这话听着向与自己说般轻柔。同样是在夜里停不下来的人。
苏。我有好多话想对你说。想了好多，心里列出觉得重要的，到了嘴边又似乎轻的有如尘土般可以随袖拂去。都是些琐碎的情感。
因为我知道，你总是懂我的。

w.你又停机了。你督促我要打电话于你，可你停机了。如今，我不能在你身边我看不见你，但却知道你过的不好。这总让我难过。你看起来总是无所谓的样子也只有我知道。
我还想要牵着你的手走远远的路去吃早餐。

D.真想念你。过些许日子就可以见面了。
你说，小H，我想你，比情人更相爱，比亲人更坚定。怎能不叫我心动呢。我当然看到。看到你想带予我的温暖。看到你写予我的温情。看到你想要赠予我的尾戒。看到你的心，看到那些点滴过往。我说过，你总是能够轻易赚取我的眼泪。
有些人有些过往，我只容得他人耕种一次，过了荒芜也心甘。

见面了我们要开开心心的过。无所顾忌的发泄。那些阴郁和不快乐让它淹没在时间里。我们相亲相爱。去看瑶的宝宝。去看洪姑娘。还有潘洁这女人。帆。那些要好的旧友。总是要聚一聚的，见一面。或许日后再也见不着了。是要珍惜的。

J.我们一起安静的看大海。看日出日落，潮涨潮息。这些美好而安静的梦。

微。L。小树。在这难得的休假里你们要放松放松的说。

现在仍旧毫无睡意，左边倒数第二根肋骨特别痛。

H致。1989.01.15 夜。

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1.20

Tue, 20 Jan 2009 13:45:49 +0800

算到如今，回到小镇的那个家也有四天多半的样子。感觉这里的温度要暖一些，不过爷爷说这年头冷。
小镇已经陈旧了，却仍然有吸引人的韵味。在这里总是显得比外头安静，祥和。
我开始着手打扫整栋房子，花了好久的时间，总算有些成就。闲来帮爷爷和奶奶整理那些菜。父亲不想他们微此烦劳，可老人总是不能闲下来。所以，我希望自己在时能替他们多做一些，所以，我总会一口气的切好多菜。

如今，我发现我的家人都有一种遗传式的别扭的沉默和忧郁。在对待事情上总是显得沉默和固执，爷爷是父亲是自己也是，而母亲则显得要浪漫和忧郁。她说，待你们长大了，我要和你父亲开车到处去旅行，想要停在哪里就在哪里。
我和他坐在那张桌子上吃饭，那张非常陈旧的桌子，有些年月了。彼此想着各自的事，谁都不试图说话挂，这个时候没有什么比沉默更好。我知道，不用说什么的。
当晚，父亲带了一些菜回来与我说明天吃白菜烧肉时，我才发现一个大难题——自己似乎不会烧菜。但他大概也是在酒店里吃腻了，希望我能做一些菜，可以在家里吃。
恩。是该学学的。将来要做给自己吃呢，速食总是吃不长久的。

PS：做菜嘛，油，老酒，味精，鸡精然后是盐。依次放下该不会错吧。似乎每一样菜都是粗此的呃。。。

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素乱过度期。

Tue, 06 Jan 2009 16:48:10 +0800

这些日子我总是在心里一遍又一遍的清理自己现在的状况。发现较之从前偏执激烈的心又多了份平和。
有什么是放不下的呢。我至今伤害了多少人又被多少人所伤，那些弃我而去和我抛弃的人，在如今看来，又再有什么必要去执着呢。人的心总是被这被那的情绪扰乱的得不到安宁。我心里头的那些纠结的旧事新愁还一并的存在与脑海中，也不想去管它。任由这情绪牵拌了自己。

许多东西都是应该得到宽容和原谅的。
我的害羞沉默和孩子样的偏执，是我一直想要改变却无力改变的。这是我神经里与身俱来的异样。我也不会着急的推翻它们。少了它人应该会快乐起来，而我却死了一半了。

我知道一直有一些人在我看不见的地方默默的观注和关心我。
它使我觉得温暖。惠子曾经留言给我说，我很喜欢你的文字，也真的很喜爱这里.可如今自己的状态却令她担心和心疼。这个美好的有着小小情绪的女子。
如今，我在心里又藏下了一些小秘密小梦想。它们是美好积极的。我想起那句话说，宇宙会联结一切力量来帮助你的。会是的吧。

D说，人跌到一定的高度就只剩往上爬了。
我如今失去了一些东西，失去的也可以算作是得到的。重要或不重要都过去了。在心里也留不下什么定义。许多事情在从前无法做到的，在如今都努力的去实现。
真是想念你们。念你们在新的一年过得自在。

ps:胡言乱语了一通。过去的就过去吧。新的一年总该有些出口的。

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我还是要走的。

Tue, 30 Dec 2008 18:45:02 +0800

和时间走在一起，人总是显得过分的苍老。

把自己反锁在卫生间里撕心裂肺的哭泣。哭到手指都冰冷了。直到听到她们欢欢快快的出去吃饭时，我知道原来自己早就不在被感知的范围里了。她们已经离开自己很远了。只是我一直没有发现。给了那么多的机会让别人来伤害自己。到如今我才有所觉悟自己在对待情感上依旧有依赖。所以，我才会这样难过。
我在心里默默的给它标上过去的标签。我的眼泪在某一件事情上流的彻底了，它就在不会愿意再给了。
我是个有精神洁癖的人。在这个偌大的校园里我却没了一个精神上的陪伴者。每个人都有选择情人，朋友的权利。在心里，我已经选择了原谅。D.说，原来我们都在迁就中过日子。我们努力挣扎过。只是想到这样换来的结果心里就越发冷。因为那样的自己离自己太远了。
我知道自己在很多时候都在出毛病。但我心里比谁都清楚这毛病也只有伴随自己一起走到死亡才会消失。

一个人走的时候看起来总是寥落的。但与人越来越多的相处却使我丧失了温度。
还是应该要善待自己，我需要留有力气来拯救我自己。因为我心里清楚最终了解我的那个人还会是自己。无论如何我依旧需要为自己留有余地。
拥抱温度，无所顾及的，如果我想。因为那时的自己可以做回出生的婴儿。拥有心里那个小小的孩子。

我觉得现在的自己特别轻，开始渐渐失去食欲。就好像我在年少读初中的那次一样，是一段持续了长时间的无声生活。
所有人讲起话来都变得非常缓慢。一个笑话可以被慢慢分解然后发现在说话的那个人像个古时念诗的诗人。老师说的话听在我耳朵里如同一些电影里那些沉闷毫无生命的镜头。我跳进了这个缓慢而冗长的梦里。
如今，我需要借由笔来帮助自己记住，人或者事。写下来心里会他是不少。当我发现自己的记忆开始走下坡路时，它所呈现的状态已然苍老。我不做挣扎了，挣扎了它就变得越加人惹人心烦。

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生日快乐。

Fri, 26 Dec 2008 13:08:55 +0800

或许是离群索居的久了。在这里没有对身边的姑娘提及自己的生日，所以不会有人记得。索性还有那些喜爱女子的祝福。
还有春光。谢谢你的生日快乐。
我知道若真心要记得一个人还是需要力气的。我要在这个冬季的下半日忘却一些东西。
这次我想要一个人清净的过。它在此刻全然属于自己。不被分享算我自私独自拥有的也好。

H。生日快乐。

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H.

Wed, 24 Dec 2008 18:44:59 +0800

为自己做的画像。

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