是誰沉睡在記憶旳碎片裏 尋找希翼旳潮聲。

放心离开我。 2008/04/12

他比我快樂。 2008/03/15

收藏到：Del.icio.us

咫尺人孤零。

Sat, 24 May 2008 09:52:11 +0800

梦是希望的唯一可能。
我们也许没法掌握爱。但可以选择相信爱。

-
即使明日天寒地冻。路远马亡。

 《最小说》2008年5月号。
第一届The Next —“文学之新”全国新人选拔大赛。

Lotus在此之前说：“你看。第97页。好象他。是不是。”

这似乎是条捷径。并没有被印上谁的名字专属。但那不是我的路。

在那丰厚利益下让人蠢蠢欲动。

老师曾在课堂上公开说。某某同学家是低保户。他念错了我的名字。
以及亲朋们赐予的羞辱。记得那时自己10岁整。矮人一半。低人一等。
旧日记本里写下最多的语句。是不敢向大人们宣告的语气句子。
重重地划破了纸张。
上车之前我拿了他们的钱。
他们说的不是“你还小”。而是“你不配”。
小小的骨骼背起远比自己大的旅行包。没有掉下半滴泪。
勒痕掩藏。
人生中的第一次独自旅行。
告诉父亲。我要去上海。
他不知。他亲兄弟姐妹的行为。直到现在。
我一个人的秘密。我一个人的负担。
2002。十年。上海。

“要钱。要有钱。很多很多钱”。
12岁了。
偷了同学的钱包，他不知道。拿了商店的东西，他们不知道。
心脏负荷不了。谁都不知道。
是心虚的感觉。不知道还有甚么方法。
“世上有两种人。富人靠钱。穷人用脑。”
其实父亲也甚么都不知道。

就读的小学至今仍存留当时自己自制的作文集。上百页。
只有某某同学的名字。老师们总念错。
虽只在校内传阅，虽不会再有下一本。
但那确实真切地让我第一次体验到被追崇的感觉。
那时的影子还在。却被封印了光阴摆放在展室。
不断被磨破。时间的伤修复不了。而人们总说时间是最好的良药。

老师，你念错了我的名字。
2004。幻象光影。北京。

父亲有一个愿望。是去看海。我没忘。
所有的人都遗忘。而我记得。我没忘。

原来自己喜欢做的，所喜爱的，也都能统统标码出售。
更深层次地溶入生活。叫人惊叹。
好象在之后的喜好都能换回一定酬劳，或之前。

独立的纪念。它被父亲的烟烫出了洞。
那条裙子。结束了整个童年的疑问。我未健壮的身躯，怎么扭转现实的悔恨。

母亲总提及多年前她怀抱里的那个孩子。她总说：“你打针从来没哭过。”
于是，我是一个病孩子。

而我总忆起的，是他们伸出庞大的手掌覆盖光亮向我挥来。
没有疼痛。只是晕眩的模糊。泪水可以解渴。
怎样才能让他们望女成凤的欲望封口。是宇宙第一吗。

如果真像他们说的。
那么为甚么我所有挣来的钱都与之无关。反而为此投入了太多钱呢。
2005。要考的大学一定要有海。大连。

班长喜欢古惑仔。是黑社会。我所置身的社会。

问题少女。
没有抑郁症。没有强迫性幻想症。不是双性恋。不是非主流。
不懂得怎样与女生相处。

这座城市那么狭窄。他们都认得你。并给予不同评价。流传。

然后抛下一切，出逃。未遂。

那个男人跪下掩面哭泣的画面，像平静海面的突袭旋涡。
旗杆被折断。没有挣扎着妥协。
再浮出水面。阳光灼伤了曾经的烙印。重重叠加。
不见天日的时光过去了。无畏无惧的亢奋也睡去。
有人留下有人走。很多人换个时间认识就会有完全截然不同的结局。
怎么选择。比如出生。
我还记得他们的嘴脸。时间让我强大，他们却步入衰老。
他们强行夺去我的天真。10岁整的旅行。
他们的嘴在迅速变换。十万。一百万。一千万。一亿。
与金钱挂钩的主题。怎么买回他们逝去的青春。

秘密膨胀。肩上的山，背上的包。
它们永远与我一同成长。注定了是赶不上的步伐。

初恋与初吻不同步。思想与年龄不同步。
扭曲了的人儿啊，没顾及路上风光。

终不能尘埃落定。像不停会有人死亡。
谢谢。再见。

2007。爱是全部的心跳。香港。

三年前。生命是首需要尖叫的歌。

第173页。
[送给每一个曾经。马上，将来参加考验的你，请努力。一直努力。]

-

我们去哪儿。

这真的是条捷径。上面隐现出我的名字。但那不是我的路。

究竟是谁先找上谁。
就像他们曾为那所谓的同类而争执般的下落不明。

她要带他一同走。他等她。他们都不懂得爱惜自己。
他要谋取利益。她亦如此。他们都是骗子，骗别人也骗自己。

不止一次地想要完整讲述。但某些物质只仅存于他们体内。
强烈的心灵感应在当今通信发达的水泥森林里更显突兀。
它们无休止地蔓延于两人之间。他们相似如一体。
被迫分割的飞鸟。
他们在不自觉的状态下因对方而改变。他们是两个独立的个体。
他们遭遇了青春之冷。他们还在飞。

这是我没有结局并还在延长的故事。
在思绪里演变作对自己的爱恋。

他们都被钱左右。
轮回的轴转变一次次分离。

她走了。
他说：你自己一个人要多小心一点。

必须接受生命里注定残缺和难以如愿的部分。
要接受那些被禁忌的不能见到光明的东西。

真正的爱，从来不能言喻。我们都宁愿沉默。爱。

第143页。
[我曾经想，没有我，他一定会活下来。
现在的他一定活得更好。
一定还是光芒万丈。一定还是那么耀眼。]

-

这个尖锐，自以为懂爱的年纪。

当然。这是事实。你可以逃避。
是吗。命运不是掌握在自己手里吗。

你走上了这条捷径。太强烈的阳光背转。你的路不是我的路。

拍打的不止是衣角上的灰。还有灵魂里的尘。

年少的时候，似乎一切都不是问题，不管去哪里干什么。
成年以后，似乎一切都成了问题。
成年以后的爱，充满着衡量。试探。猜忌。
现实现利的太多，需要考虑的太多，衡量的太多。默契却又不够。
没有人相信你的话。也没有人相信你的眼泪。
成年以后是理智的爱，也是欲望之爱。
想要的太多，却再也满足不了。

若要走。还迟疑甚么呢。
你看你踏上的这条路。还有人为你欢呼，加油。
我只是独自一人，连伞也忘了带。
而这些都是我们自己的选择。忠于内心。不同于出生。

不要再说过去美好成了伤痛。难道你还没看到那片海洋吗。
我多想能够亲自无看上一眼。心中绿色的海洋。

人终究逃不过岁月的踌躇。
回想起来，犹如当初最爱的极限运动一般。纯粹的，几近绝望的。

像你的心脏无法那么逞强。要装着自己不痛不痒。

第180页。
[现在我只想告诉你。让你听见。
至少眼下，我的呼喊在我的胸膛来回反复。
在总有一天的微弱至熄灭之前，这样的灼灼其华。]

-

卑劣祈望里的死亡。

只是个有些许自不量力的孩子。
而眼中却是浓烈的墨彩。在社会进步的同时，自以为是。

捷径。掌控抑或颠覆。那是别人的路。

我试图用最初的方式述说完自己一路的故事。
但无论我如何努力拼凑都只是碎片。
不向谁索取同情及怜悯。那是已过去的事。

我曾面对火车上装载的一切惊恐至致。在不长不短的十多年里。
总忘记一些困倦。年轻的美好可以继续被骗和施骗。还有很多过错要去经历。
也许重生也只是意想而已。

我想生命顽强也脆弱。每个下一秒都宛如末日。
当我已走远。你们不再能跟随脚印找寻。
会怎么样呢。我们都拥有各自的生活。

我不会介绍自己。走了很多人的老路。
终还是要给自己铺垫一条未知。
如此幸运。我一个人。

不用听取任何人的意见。焚烧了薄弱的报名表。
左眼泪三滴。

第109页。
[我时常觉得这是一条在不停喘息的河流，生命力被过度地开发和消耗。
就像巨大的颗粒物占据了我的眼睛。也没办法抬手抹去。]

-

梦是绝望的独有拯救。
我们相信爱。并且爱着。

“第97页。真的好象他。”



随机文章：

放心离开我。 2008/04/12

我是多么羡慕它 2008/07/22

收藏到：Del.icio.us

是誰牵引我未知的手。

Sat, 17 May 2008 04:29:02 +0800

今日不知之于你为何时。
而此日已不知是你心中的几时。

至中考有 45 日。

第二次模拟考前入院。
彻夜难眠。本也失眠。
疼痛及血腥不时高高纵起，再而重重坠落。
睁开双眼看着空白。原来如此腐败。
本以为病痛已是陈年旧事。

在这空间里丢失太多语句。
知失了退路。知一路不易。
知回首过去不能再言语亦不能忆。
散在空气里。无处不在。

邻居家的鹦鹉只会叫帅哥。月塘街的老人没有一盏灯。
时髦小姐的假发被人恶意掀起。无度数的大蛤蟆镜使感官世界单一。
公园里不知名的花叶风吹即落。风筝始终与风相伴。鱼离不了水。
仿冒的LV打折仅售50。医院里病菌跳跃着消耗了人民币。
天空中同时出现三道彩虹。一辆巴士堵死两条街。
万能充电器闪出五色的光。闭上眼睛瞬间黑暗。
疲乏的教师导致成绩有太多误差。公告栏上某某某因作弊受处分。
稚嫩的孩童赖在路边哭喊着念念有词。贫穷的摄影师手拿傻瓜式相机。

在生活的另一面。
有那些沉年的，我们一直藏于心底的秘密，
以为自己早以忘记的伤痛，某个梦中的奇妙幻想，或者是对生活的惊恐乃之绝望。

存在与世间。消亡于时间。

如果是一个人，别人无法愉悦你。
把自己画成小丑，
把愤怒，惊恐，忧伤，傲慢，都写在自己脸上，自己来愉悦自己好了。
但那些情绪并不是我们生活的主要，
实际上它占据的分量那么的小，本身就可以忽略。
大多数人在以后的生活中，把那些感情仅做为唏嘘一下过往而已。
我一直都选择了一条艰难的路，必须不断的面对，并借以各种感情来丰富作品。

如果这是场没有观众表演，那依然要对着镜子充满感情的继续下去。
只有不断的创造，才能不断的发现。模仿，然后突破。
才能发现，那张脸到底是谁。
一个人旅行总是愉快不受约束的。
既然选择了自由，也就选择了孤独。这一切都是甘心承受的。

如果存在一个假设的起点。
现在的时间都会变成过去的时间，
未来的时间只流向现在的时间，所有次序无法逆转。
也就是说，每一秒的自己都是不一样的。
不珍惜时光和年华的人，曾以为怒放就是美丽。
但却不知，如果花期是固定的，怒放的同时也意味着颓败。
而我的眼，其实只往前看或者往后看。
尴尬的掉进时间的缝隙。如同钢丝上的行走，前后两难。

云南的天很美。
这群生活在高原地区的人们长出更多的汗毛。
液体蒸发。
最后，连同我们本身消失不见。

余震漫延被央及。诸如此类的摇晃络绎不绝。
你用十分钟赶到这座城市。
张望光亮下惊慌失措的眼神空洞。
也许无处可逃。于是无畏前寻。
紧拥。沉默。我不该离开你。那么久。
莫愁，莫愁。我们在一起。
不用再问，无须再说。
你爱我吗。我爱您。
哀悼，祈祷。我们还在一起活着。

把计算时间数字转移到衡量两点之间的距离。
那是线。并非牵连。

那时逆风逆光许下的愿望，如今成了梦想。
在每个未眠低吟的夜晚辗转反侧。
未曾有人告诉过我，要做的只是坚持。
更多的动荡里，明白了要做的不止是坚持。
坚强。勇敢。固执。倔强。
你只是要形容一个我。姓名和年龄便已足够。

并不是每一个人都会有机会，重新站在当初的十字路口。

寻可用以的理由借口，抵御那些用情不明的假问。

我不会怀疑这欺骗被打上善意的标签。
我不会永远相信更多现实证实的诚实。

划破沉寂带来突兀的耳鸣。
那话语徘徊。
“乐。我不觉得你是个轻易放弃的孩子。”
“要坚强。坚强，与爱无关。”

时间以磨练的方式，锻造进我们的身体。
那是我们的一整个少年。

现在和最爱的人在一起吗。

死亡的突发事件。

五月天还在。阿信也在唱。
这样想来一切并不是太糟糕。

天亮以后忘记，昨夜长风。
有多寒冷。

Please do not be afraid。

随机文章：

放心离开我。 2008/04/12

我是多么羡慕它 2008/07/22

我要自立。我必须要。真的 2008/07/22

咫尺人孤零。 2008/05/24

收藏到：Del.icio.us

黄昏之后不再有夜。

Sat, 26 Apr 2008 05:11:17 +0800

那一缕青烟我没看见。
那一声叹息我忘记了。
那一束光没照耀到我。

为一个从未到来的光芒不断奔波，也许那就是希望。
在某个城市已经睡去的夜晚和某个从未醒来的清晨。
在一个空旷的只剩时间的房间里,
生命不断重复着的放逐和救赎。

也许我从未喜悦也无所谓悲伤。
我只是某个角落里的大多数人中的一个。

我试图证明在我口口声声说自己没有信仰之后，内心依然隐藏着某些信仰。
那是为了保留住最后的坚持的伪装。
我一直不断的看书，希望能从中得到精神的救赎。
不管我犯过多少错误，我希望至少在我自己心里，我一直都是原谅自己的。
原谅自己的任性。
因为只有自己的才能成全自己的任性。
原谅我自愿放弃了时间的概念。
我只是想让这生活感觉慢下来而已。



他亦全神贯注地看着我。像是在经历一场不容败的斗争。
如果寂寞是一朵即将枯萎的花，那么请赶快推翻弥漫的孤单。
眼神里渐渐充斥愉悦的味道。
但愿还来得及。
在拆迁之前。给我一个难忘而未必深刻。

再遇。相隔半年。已有了黑眼圈。
雨下好乱。半个夜晚。
苏打绿的无言歌。你说要去看一场演唱会。
如果是我的那最好。如果不是也没关系。
我就在你身旁。
冰咖啡加奶。靠窗的位置。
开起玩笑。放声大笑。
牵起面部神经。会微笑的眼睛。
亲爱的。一个人并不可怕。
然而已习惯了一个人。可怕何惧。

但，正如你们。我怀着憧憬和希望。

你说这个世界多么美好。只是我不愿意走出门来看上一眼。
我将信将疑。但终究还是被你牵起跨越了围墙。
你在这样下雨的黎明带着我暴走。
人怎能不懂爱惜自己。
我龇牙咧嘴，尝到了雨水的腥。
被你抹掉了嘴角的鲜血。
你冻结在寒风里的掌心温度，直到现在还未融化。
亲爱的。怎么才能真正地爱一个人，并给他自由。
抱歉，当时我不懂得。

现实的闷棍不由分说地挥舞，最乖巧的应对或许就是放弃。
无论我们立场如何的坚定，无济于事。
求求你不要妥协，我们可以奋斗。
去往梦想轨道向前。向前。
亲爱的。我曾经是这样以为的。
而现在的我不肯喝西北风。我更情愿与你一般，变得势力。

后来，想要成全。却听到你低声下气。
那些话语无法被时间冲刷打磨。
它们总在噩梦后被忆起。
我实在无法借此哭泣。你知道吗，我已足够坚强。
其实被外表所骗的人也不止三四个而已了。
看潮水一般涌动的人群和车流。
渐渐在自己的感官之中静止并消音。寂静至极。
时间又过去了。
亲爱的。太阳升起的时候请与我一同祈祷。
愿所有人都好。无非认识或不认识。



在意外的时间里却没有意外。
你没有选择，选择总后到。
什么时候开始在播放着音乐。
像亲密的扩散开在嘴里的那一口咖啡。
那段记忆如太晦涩就忘了它吧。
城市的轻风里总还是会有人在跳这美丽的芭蕾。
当人们不再年轻,当话语更加空乏，
当流星的马达超越了情侣之梦。
在每一个旅行者的睡梦里轰响。
那我们又是多么让人沮丧而模糊的存在。
什么时候开始在播放着音乐，
像亲密地扩散开在嘴里的那一口咖啡。
那段记忆如太晦涩就忘了吧。
城市的轻风里总还是会有人去跳。
这黑色的奔驰舞，从不为谁停住。
黑色的奔驰舞，从不为谁停住。
你无法触摸到一个梦的质感，
正如我们永远无法钻入别人的心里去了解一个人，

我们都不会知道，
在面具背后的将是什么，
或者我们本身就是一个玩偶或者一个小丑。



少年不知愁滋味。为赋新词强说愁。
生活中的苟延残喘，不要再去过多幻想。
也不要妄自菲薄。
就此。谢你的谎言说过一辈子。
我心自知。

立在风中
看夕阳凝视晚霞
沉默
可以听到
是千古空阔处死者的呼吸

悲欢离合不过只是种际遇
在一个路口转身
同直行一样危险重重
互相依赖或是离弃
结局终归如此
不必愤然怨言

窗外的太阳温柔了很久。
房间里你的眼神倔强但无助。
我爱，心扉是一扇扇的窗。
打开它。从此。
一室阳光。



随机文章：

咫尺人孤零。 2008/05/24

放心离开我。 2008/04/12

哑语。 2008/07/14

收藏到：Del.icio.us

放心离开我。

Sat, 12 Apr 2008 07:49:09 +0800

被内部不断勃发的欲望驱使着。

有了新的欲望。就去新的世界。

小司。你说了告别。
我原来别无选择。

小司。你说生日快乐。
我却无以言表内心抵触。

小司。你说喜欢我这孩子。
我惊恐难以狡辩。

小司。你说只有我一直陪你到最后。
我感伤自己最后失去你。

小司。你说我们再也不会见了。
我忘了告诉你。自己已经历过一场生离死别。

如果出于内心的意愿选择一种生活方式。
或许这种选择是一种错误的形式。或者是一种存在危险的状态。
如果真因为这样。要有惩罚什么的。应该都是没有怨言的。

有一些选择。就好象是自己为自己设下苦行的修炼。
它是为了某种最终结局而存在的。
或许不是走在一条修成正果的路上。而是一条成魔的路上。
但也并非因为快乐而去选择。也不是因为不快乐而去选择。
或者说。有时候内心没有给我们选择的机会。



不如选择一种死亡的方式。

告慰灵魂。自己并非处于无奈。



我无从得知你的病况。也来不及给你打一针吗啡。
你说它根本不能根治。所以复诊枉费了大半时间。

时间到了。消耗体能枉然挣扎。
身体缓缓失去温度。

那是死亡。是解脱。是你说的再见。



我的航班改道。绕进迷宫。
降落是给自己的机会。
我知道自己终会失去你。
再获得一个欣慰的理由。



迎来黎明。是喜欢的温度。
空气里感觉你飞翔的速度。
也许再也不用话语来表达。



曾给你灌输太多乐观的思想心态。
竟忽略了自己也如你一般。
是个固执悲观的病人。



仍还要坚忍地苟活在路途上。



两个人都无法了解的感情深处。

不会有第叁个人能够知晓。

一旦走到了曲终人散的地步。

不是伸出援救的手就可以阻挡得了的。



学会每天随着太阳升起做祷告。

感激你给我的温暖。感动。



洗净灵魂中每一个小小的斑点和污秽。

斩断性情中某一段深深的劣根。

对于我。

感激始终是一种崇高的养分。



如果死是最高的奉献。我愿意牺牲一切。

成全你完美的爱。

也请你原谅。

天空下着雨。







信手抓过一张纸巾。狠狠地将各种液体擦去。

那时已不再去辨认它的气息。

雨水。汗水。泪水。

沙沙的声音留在鼓膜。像无数只蚂蚁闲庭信步。

心里。痒。

痒得起了一身鸡皮疙瘩。

手指抓出了一道道的血痕。

于是。我对自己并不好。



很想去看看你。

不只为一句简单的问候。



花都开好了。我们要去哪里。流浪去天涯。

如果明天就要离开。请今天握住我的手。

我总是在这里等。等到天亮。天又黑。等到花谢。花又开。

总是觉得有一些事无法忘记。

那些耗费了我整个青春的行走与停留。

爱与被爱。







黑色过往。
浅蓝色泪光。
青色的鸟在紫色的鸢尾花丝中死亡。
白色指节。
血红色的眼眶。
你的伤。在我的肢体之上。
灰色坟墓。
金黄色梦想。
粉色心思与绿色歌谣一起埋葬。
我的体温。
微凉。
不适合陪在你身旁。






航小司。

再见。



随机文章：

咫尺人孤零。 2008/05/24

哑语。 2008/07/14

收藏到：Del.icio.us

请放我去流浪。

Sat, 29 Mar 2008 04:57:01 +0800

时间在某个不知名的空间里凝固起来。
先变成水，然后慢慢结成冰。
在这样死寂却又略显纯白的世界里，
安心地阅读着某种隐藏的暗语。

狂风暴雨不再为我铺路。
透过玻璃窗的光芒万丈，来不及防备。
暴露在这并不属于自己的城市里。
第二次。

我们在这里相遇，沿着相同的轨迹结伴而行。
道路两旁有招摇的风景。
你停下来欣赏。我继续前行。
至此天各一方。

时间过去了那么久。
不知道我还是不是你想象希望喜欢的那个姿态。



生活是一场无比喧闹的表演。
而你始终是那个给我讲故事的人。
从不倾听我的诉说。
于是我与观众做朋友，专注于角落里的黑暗陌生人。
戴上面具。隐姓埋名。

我是个忧伤的肉体，你是个绝望的灵魂。
我的忧伤不及你的绝望。
我看到你摆出最初的纯洁姿势站在人群之中。
身后划过一道道决裂的弧度。

喧闹的嘈杂声里。
我听到泪滴与地面碰撞后的破裂消散声。
明媚的阳光未能助我抚平你紧皱的眉头。
他们没有发觉我们的默契。
旁敲侧击不怀好意。
你走过拥挤的街道，消失在你的城市。
我伸出手感觉不到你的温度。
只有那一滴炙热的泪。

冰冷冷的残酷现实教会我昂首挺胸。
我们都一样。可以不择手段。

该怎样挽住纷至沓来的日子。

拐一个弯，总是会有惊喜出现。

那是我脑海里的幻像。
绿色的海。

平滑的日子一天天掠过。
再伤人的折磨也钝了。
当初流泪流血的心也一日日结了痂。
只是那伤痕还在，
隐隐的。
有时半夜醒来还在那里突突地跳。

却也只能嘲笑自己的自不量力。

有那么多那么多的感情都不够刻骨铭心，
但是有足够的力量穿透每个人脆弱的心房。

你是自私的。
你无法珍惜别人的爱是因为你不想付出同样的爱。
你给自己建筑了坚硬的保护膜。渐渐地它们都长出了刺。
你并不知道这些刺的强大杀伤力。
你从来都没有想过要收起它们。
你只会等。
等你已掌控的感情崩溃，等我鲜血淋漓。
然后自责。

你可以吸引无法计数的女子为你奋不顾身。
而你永远都是钱的俘虏。
你喜欢过不付出就有收获的生活，
你是饿不死的。
但你以为你是谁，你又能生存多久。

虚幻的黑色荣耀。

理智没让我扑进车流。
开始相信，开始放弃。
我们是同类。
我终于明白，雨季将至，应该找寻一个带伞的温情男子。

找到了勖聪慧，可我不是姜喜宝。

把机会捧在手心谨慎握住。
期盼着他的资产能把我带走。
或是带我再一次夜航飞行。
然而之前我一直希望能带你走，
你失了信任，而我也不具备如此能力。
所以我只能被带走；你只能滞留。

所以我孤身一人出现在这繁华空城。

让我无与伦比。

一个沉默的导演，一个恐惧的女孩。
一个好奇着、试探着、积极地把自己装扮成不可一世的救世主，
自信着有一天他的臣民能够变成温暖的天使。
一个微笑着，打开了一扇又一扇的门，迎接着他的神。
只是最终，
他们始终隔着一道不可跨越的门，对望。

不要刻意拉扯，以为那就是千年不变的永恒。

我轻轻抬起头，微微动了动嘴唇。
我确定我想呐喊但无法发声。
就这样，眼睁睁地看着画面被撕扯得粉碎。
那声音如尖锐的警笛划破午夜的寂静。
整个世界都在坍塌，碎骨的瓦片擦着身体陨落。
满身是血，怀里却紧紧抱着不顾一切保护的玩具。
而那只玩具，在怀里安静地睡去，从此不肯醒来。

于是死了。
有一种病叫精神分裂。
不痛。

我的撒旦男子，
你是在无情地嘲讽注定要成为傻瓜的人吗。

城市的夜晚有太多诱人的气息。
月光照射下的马路像一卷摊开的卫生纸，
可这个时间段，我不愿与你一同，我不想堕落。
你看看天空吧。
它的伟大在于它成就了黑暗。
寂静荒凉默默无闻。
给你的心压上一层摸不到的小乌云。
谁也别想摆脱它的纠缠。

惊雷一刹那，石破天惊响。

我可以为你去死，可你看我现在还好好地活着。

你看那些千杯不醉的谎言啊，它美丽得如诗如画。
我在春梦里游弋，柔软的风轻轻拂过耳唇。
风在说话：奔跑吧，我美丽的姑娘。
前面是你想要的童话世界。遗忘那些悲伤。
你虚张声势的勇敢足够使任何人屈服。

我停下脚步回头望一望，并没有人在刻意追赶。
一场没有新郎的婚礼仍旧华丽而盛大地举行着。
那腐朽的承诺由风送到我身边，
我拎起裙子冲着婚礼举行的方向大喊：
你这个无耻的骗子。
裙子下面，我赤着一双脚。

两个人一起是否只是为得到一种安慰。

总能找到些许与众不同的哀春悲秋的理由。
荒唐且叫人措手不及。

体内资质只允许我唱好一首歌，
所以我完成不了一篇曼妙曲谱。

或许在你眼里只是小事一桩，
但这对我来说是天崩地裂的劫难。

梦粉碎的时候，
总是带着不那么喜人的声音，久久不去。

猫儿猫儿，不哭。
你有九条命呢，你是不死的女神。

故事情节里有数花瓣的游戏，
你爱我，你不爱我，你爱我。

我爱您。

你的铁石心肠，
辗转碾碎了多少次突如其来的剧烈攻击。
有种悲伤不仅矫情如毒，
还有别人怎么也都看不到的悲壮落幕。

支撑在身后的那些虚伪又嚣张的符号，
让一双双贪婪的眼睛汇集在你的身上，
现在它们萎靡不振，
你用尽全力地甩着。甩不掉。
你想如果自己是一张苍白的纸该有多好。
可以任人随意填写。

可是现在你也苍白。
是被摩擦过无数次后，伤痕累累的白。

你终究是忘了，
曾经我们都是这样想象里的一张白纸。

凌晨，我要一个人走回自己的城市。

今天我生日。

死亡总比生命有更多的机会。

当我意识到的时候，我发现我终于经过了漫长的蜕变，
到了一个新的时期。
过去的时期永远不会重复，
我曾经以为我会越净化越离当初的自己越近，而实际不是这样。
但有意识的选择，是会让我们越来越干净的。
就像水被过滤的过程一样。

一些不好的东西，很自然的就被我丢弃了。
我觉得我的感受会更趋近一种精锐的进化，
某些情绪，只有受到真正的好作品震撼的时候才会被无限释放出来。
以此来达到和所观赏物体的内部共鸣。
而在平时它是紧缩的，
所以这样看来，别人所观察到的我会越来越自然，平凡，放松。
因为我的一部分机能已经学会了适应。

这样生活就变的轻松起来。
但这并不是人格分裂，也没有隐藏性格。
相反，这种奇怪的蜕变正让我前所未有的完整起来。
我想也许有一天我就能自由的控制我的创作的状态了。
但这只是种假设，
毕竟一个好的灵感是需要平时的大量的观察和学习积累下来的。

我痴心妄想地想要就此与孤单别过。
霸道地强行大脑进行一次格式化。

我说亲爱的，我没有生日。

 Adieu， my 15-year-old。

随机文章：

咫尺人孤零。 2008/05/24

放心离开我。 2008/04/12

他比我快樂。 2008/03/15

收藏到：Del.icio.us

他比我快樂。

Sat, 15 Mar 2008 09:01:50 +0800

對過往單純歲月的懷念，化成了一只俯沖的蒼鹭。
帶血的啼叫，染紅了一小片綠色的天。
那是思緒裏永恒的一枚印章。

他找遍了這座及周邊城市的所有網吧。
他以爲我只是一時貪玩，忘了回家。
待我重返故土，他卻一語不發。
我多麽想還來得及，告訴他那些美麗如花。

沉默取代尴尬，翺翔的翅膀停止撲打。
開口僅有一句。對不起。
他揚起嘴角笑。握了握我冰涼的手指。
揚長而去。

怎樣才是個能讓每個人滿心歡喜的開始呢。
是我們公平付出的單純天真。
還是綁在手腕上的第一只氫氣球。
或是拳皇遊戲裏顯示出KO字樣。
我想。
能是他在懵懂之際獻出並掠奪的吻嗎。

喜歡他夢醒後重重地喘著粗氣。
喜歡他寫橫平豎直的方塊字。
喜歡他看書只看插圖和結尾。
喜歡他低頭微笑或是仰頭大笑。
喜歡他一夜後的胡渣。

啊。他和我那麽像。
黑色邊框眼鏡，白衣黑褲。
帆布鞋，badboy單肩包。
呵。身體裏流動沸騰著的血液基因。

那首歌我只會一句：我知道妳很難過。

幾年了。我們臥室裏的那面牆。
海報上的面容一成不變。只是紙張泛黃。
周傑倫，七裏香。
蔡依林，看我七十二變。

還有那走廊上無法複原的刻痕。
輕易允諾而終不能做數的荒唐。

他在我路過擦肩時唱：
妳怎麽這樣子。雨還沒停妳就撐傘要走。

七歲。他爲怕黑的我一直叫喚著聲控燈。
九歲。他送給我粉色卡通杯的生日禮物。
十一歲。陷入無可奈何的局限。
十三歲。老師說近親不能結婚。

後來。語言就是阻礙。

回到過去。
只要一方先微微開口，呼之欲出一個稱呼。
過去不等同于覆水難收。
但A與B的選項，我們都傾向了C。
等。自做多情的等。
在逼近的時光裏。過去漸行漸遠。
最終沒有D。
惟獨絕望在此時如煙飄散。

這是個問題。

樓上樓下的距離。與生俱來的關系。
變質腐壞的來來往往。
兩只頑強的刺猬。
強忍劇痛不願承認自身的先天條件。
解脫是甚麽。

真是個十足的傻瓜兼笨蛋。

他是怎麽向別人說起我的。
幼稚的。專橫的。任性的。無理的。無聊的。
可爲甚麽呢。
我已經不會再去破壞他的慶生會了。
他把我定格在哪年下了定義。

他長高了。
17歲的花季。健康的皮膚色。
他因誰而牽腸挂肚。
他變了吧。是不是還會挑食呢。
不會寫的字還在用拼音代替嗎。
他老了嗎。死了吧。

去年。他多了一個金豬妹妹。
他抱她。他親她。他逗她。
他應該是很喜歡她的吧。
他不再當衆對我抛媚眼了。

我恨。她也是我妹妹。

除夕夜我們不再去院裏放煙火了。

他在一次歌唱比賽中得了第三名。
我在他桌上找到那張榮譽獎章。
一把火燒了它。
他不知道。

原來他和我看一樣的書。

他沒能在學生會和班級勝任一官半職。

他沒有電話。

他的mp3裏會是誰的音色呢。
Jay。五月天。BEYOND。艾微兒。

他給我留言。
他說他很難過。他說他沒有變。
猶豫幾秒，果斷迅速拉入黑名單。
我究竟能說些甚麽，又能做些甚麽呢。

不能。

他抱著錢去上了高中。

三月。已是夏日。
晚自習時天空布滿閃爍的星星。
我們小時候只看動畫片。
不看星星。

他給我講公主王子城堡巫婆的晕眩童話。

公主和王子從此過著幸福美滿的生活。

他的生日是白色情人節。
他大了我一年兩個月，15天。

三月。雙魚和白羊。

可不可以說些肺腑之言。

我喚他：表哥。
我已經有些日子沒叫過他了。
單位用年計算。
他卻從來也不叫我表妹。
一次都沒有過。
不知道會是甚麽音調呢。

他問：甚麽時候考試。
去年他也問這個問題。
七月。
始終如一沒有任何懸念的回答。

他看到我粗暴地撸起衣袖。
他低下頭看到了我手上的‘ D ’。
還有我帶了四年的黑線。
他緊盯著被我踩在腳下長出來的肮髒運動褲。
還有我因一拳捶向玻璃窗後變得紅腫的手指關節。

他不會再把手放到我肩上了。

我有笑嗎。應該是有的。
面對他突如其來的望眼欲穿。
過去種種的誤解猜疑土崩瓦解。

我也沒變啊。

還是一身非議只混男生堆裏的我。

他叫我：小XX。
只有他。

只是語言在我們之間是多余的。
似無形勝有形。

在我奔上樓；他跨進家門的前一秒。
我說：生日快樂。

頭也不回，一步並做兩步走。落荒而逃。

他愣在那。
他聲帶震動後的聲響回蕩在整棟樓房裏。
“啊。謝謝。”
伴隨了那久違的笑。

他很快樂呢。
當然。

他還是會奮不顧身地站到我前面來。
替我擋下西四面八方飛來的堅刃利器。
我亦如此。
只是。
我們都明白，那最適當的距離。
就是不打擾。不影响。
畢竟。我們的存在是在彼此的童年裏。

擁抱就是飛翔。

我沒有足夠的錢買來回的飛機票。

速溶咖啡很難喝。

所以我失敗了。
只有我們是流逝的。
我的所有感情都將隨之而去。
我們沒有憂傷的記憶。
因爲不開心的都會被我們抛棄掉。
我們必須分道揚镳了。
因爲我們之間再也沒有開心的事了。
因爲所有的一切變成了一個無限循環的疲倦。

然後懷著美好的預感和吉祥願望活下去。
堅忍地走過一個又一個黑夜。
迎來一個又一鳥聲如洗的黎明。

外在的傷痛總能痊愈。

随机文章：

哑语。 2008/07/14

咫尺人孤零。 2008/05/24