浮世 .

遁

Sun, 15 Nov 2009 00:45:21 +0800

暂时不准备更新日记.

暂时不准备上网.

暂时想要消失,不能消失,便要藏起来静一静.

可能旅行之后会有新开展.

心却像是一张网,收了又收,直至狭小到只容许一个未出现的名字通过.

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入冬

Sat, 14 Nov 2009 02:53:59 +0800

我一共交往过三个男孩子.

第一个恋人,之前在博里已写过.他在我的记忆里,永远是腼腆却勇敢的.

关于Sam,也即S,更是写过许多许多.

现在我常常思考,假使我们之间有爱,那多半也是对音乐,对文学的爱.

大学的一天,收到他的信,其中抄写了张晓风的<愁乡石>给我.我一个人坐在湖边,出声缓慢地念完.那种温婉的惆怅的乡愁,像是暖冬里晴好却带凛冽的天气,撩拨我一点点挥之不去的缱绻情绪.

后来,谁都无法再耐下心来,去抄诗歌,去手写一封信笺,在开头千篇一律地说,见字如面.

我们都在这个小时代里,浮躁又焦虑起来.

疏远了对音符以及文字的贴心感受,也疏远了对方.

最后的那个男孩子,几乎没有提及过.

现在也不打算去描述过往,只因彼此还有许多共同的朋友,会看见这些字.

也许将来会.

但我们在分开五年后,仍然是关系不错的朋友.

最近联系频繁,皆因他交往多年的女友,因为一些原因,不得不离开他,使得他有些想象之外的脆弱.

那天半夜聊电话.

他忽然问我,你记不记得,有一次我们吵架,你走了,我没有去找你?

我说记得.

他道了歉,他说,其实我从头到尾都不算是个好的男朋友.

我很惊讶他会讲起这陈年旧事.

在他道歉的时候,忽然地掉下眼泪.

曾经被恋人忽略而备感委屈的心情,像沉睡的小动物被唤醒,然后又得到了妥帖的安慰.

其实我很感谢他.

因为他,自己练习了如何真正去爱一个人.

也许年少的时候,也曾经为了恋人的离开而整个人变成眼泪体,一戳心事就痛到每每半夜里听着电台音乐,为了不吵醒同屋室友而默默地忍住哽咽,第二天醒来眼睛青肿.

然而充满痛苦的爱,何尝不是命运的一种馈赠.

若不是那先锋女演员再三地拒绝叶慈求婚,也许我们看不到那么真挚感人的<当你老了>.

我想总有一天,他也会明白这个道理.

人们常常有一种欲念,将爱等同于占有.

可我却以为,爱恰恰是放手.

恋人是一只小小风筝.

何苦一定要拽着绳索不放,让他被树的枝桠绊了去,又或者永远地驻足在远方,一片你看不见的稻田里.

你若给他自由,包容与支持,你便是他的天空.

-------------我是分割线- -|||----------------

回家的时候,猫妈看见脚伤,惊呼,怎么肿成这样.

我说哪里哪里,哪里肿了.

结果两只脚放一起,果然,是整个脚背"胖"了一圈,对我使了障眼法.

要去看中医,拿草药来敷,防止以后年纪大了,变成"气象台".

本命年真的蛮倒霉.

比如我又丢了钥匙包.

想不起来是在哪里丢的.大概是回家那天的出租上.

因为赶时间,出了小区拦下车,把娃娃呀行李呀包呀一股脑地往里塞,然后一边把自己塞进去一边指挥司机开车,还哇啦哇啦地讲,你准备好零钱呀我是一百的.

钥匙包大概是在那个时候,毅然决定离开我这种没脑子的主人的.

里面有家里的钥匙,租的房子的钥匙,工作地方的钥匙,还包括储物柜的钥匙.

于是今天一整天,我都在生闷气.

生我自己的气,粗心大王.生钥匙包的气,说没就没.

还有人吓我说,其实本命年不算倒霉的,过了本命年那一年,才最倒霉呢.

我瞬间觉得我的2010年,会时运不济,命途多舛.> <.

夜班加班晚了一些,因为钥匙丢失,楼下的门只好call物业开.

呼叫半天,没人理.

于是又走回他们的值勤办公室,麻烦他们帮忙.

门口那位小哥说,行,我知道了,你回去吧,一会就帮你开.

门里面传出个声音,他是故意的,他想让你过来跟他说话.

- -*

在家里的时候,把舒婷的那本<真水无香>又翻了一遍.

希望自己也能无心地走到她曾经走过的那些窄街里弄,邂逅别样的后院风情.

另外,今天还没有预备去睡的原因是,我又开始做噩梦了.

昨天梦见了坠机,女飞行员的尸体被人拿铲子铲到了泥土坑边.

也梦见了我是军事学校的学员,而学校被封闭只进不出要查叛徒,好多人被杀掉而埋进土里,头颅却露在外面.

我想我又要开始害怕睡觉了.

小宝小宝,来抱抱呀..

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有雨.

Mon, 09 Nov 2009 23:18:45 +0800

旅行的意义是:

只想安静呆在一个谁都不认识我的地方.

尽最大可能地沉默.

每天睡到自然醒,然后散漫地到处乱走.

把内心里一些顽固的硬块,逐渐消耗成粉末.

W先生搅局要一同前往.他已去过凤凰.于是厦门成为二号选择.

我仍在犹豫.

至于犹豫的内容,这样那样都有.

那日从楼梯下来,踩空一级台阶.

摔得人都懵掉了,扭到脚,脚踝下侧有嚣张的肿块.

到今天,肿块渐退,倒是整个脚背都是暗色乌青.

走路仍余少许疼痛,但总算不瘸.

所以后天回家见猫妈.

她在电话里说,你要的红色线衣我总算织好了.钉黑色的扣子好不好?

我说好好好.

有人从三亚旅行回来,给带了手链和糖果.

这两样东西,都曾经是自己的心头好.

有几次路过那家club,常见一个穿工字背心的男人,背对吧台,可能在调酒或者擦着高脚玻璃杯.

其实除去鸡心领,工字背心也是极难穿的一种男子服饰.

不能太瘦.工字背心像是一种隐藏的力量,瘦是没有气势的,衣服也失去该有的架子.

当然也不能胖.赘肉让背心感觉猥琐.

那些不胖不瘦的人,最多只能穿得刚好.

而要穿出味道,需要男人有一点肱二头肌.

不要异军突起那样的强壮肌肉,而是稍微有点圆润弧线,让人摸上去,感觉紧张的肌肉.

平头,让这个穿工字背心的club男子,在迷离的灯光和隐约的Jazz下,更加有种冷峻的吸引力.

今天当我快要路过的时候,门一开,出来一个人.

不需要判断,就知道是他.

我迅速低下了头,扭身过马路.

是的,我不愿意看他的脸.

他像一个故事,永远让人意犹未尽才是好的.

傍晚的时候开始下雨.

情绪像滴水不干的毛巾,如何拧都没有用.

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August Rush

Fri, 06 Nov 2009 14:01:12 +0800

Wizard: what would you wanna be in the world ?

Evan: Found.

全剧最感动的对白.

不解释原因,有剧透嫌疑.

打了五星,其中音乐占了一星.

不是说OST有多么鬼斧神工.

我喜欢编剧赋予音乐,如同信仰一般的力量.

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难题

Thu, 05 Nov 2009 02:00:00 +0800

不知道人在夜半的时候,是不是会特别地脆弱.

凌晨一点三十分,你给我第二个电话.背景里,仍然有鼎沸的人声.

看来,还是继续和你的朋友在pub喝酒.

接起来就问,宝贝,你究竟喜不喜欢我.

为什么要问这个问题.

我想结婚了.

......

我厌倦现在这样子的生活,没意思.

明天还要上班呢,早点回家休息吧.

竟然撒谎,骗你没有连休.于是阻止你来我的城市.

其实决心已定,只是没办法斩钉截铁地去实施.

因我一直相信,你不过游戏的态度.

现在看来,我们好象是彼此的难题.

原本在看冷笑话,非常愉快的心情,挂掉电话后,忽觉索然.

晚安,维尼先生.

希望醒来的时候,有暖的光.

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欲仙

Mon, 02 Nov 2009 04:27:39 +0800

以这张大爱的照片开篇.

整晚都记挂着在大草坪,木玛和老板娘的演出.

下班后居然挖到这张在后台的照片.

虽然谢强怎么看都有点WS..而老板娘那么瘦好心疼> <.

前段日子跟某人讲,XX失意,职场得意.

最近发现自己做报表的速度飞升.效率提高50个百分点,这个数字真的是太口怕哟~

我会继续努力哒.

降温第一天,娃开始白天黑夜都睡我屋.

凌晨三点下班回家,发现她忍不住嘘嘘了,并且还很笨地睡在离事发地10公分的地方.

液体是会流动的啊,狗的智商果然有限.

于是人家都在梦里呼噜呼噜的时候,我却在勤快地抹地,完了还要给娃洗PP,防止她一高兴坐我床上- -|||

因为这样那样的疾病,已经对生理的不适视若无睹.

但却很紧张自己的精神.趁着我还非常清醒地懂得自己的状况.

我要把偏执和强迫症扼杀在摇篮里.

好吧,我吓到你了.

在充电器被摔坏一个礼拜之后,手机终于恢复功能.

超过两个人问过我,拿这样的手机出去,难道不觉得丢人么.

我反问,为什么丢人.

这是我人生第一个手机,跟在我身边将近六年.顽强地经受住了各种打击.期间生过一次病,屏幕间歇性黑掉.我没舍得抛弃它,果然它大受鼓舞再次发光发热.

可以接电话,可以传简讯,对我来说够了.

我还没学会用手机上网,搞不清楚蓝牙是咩,也不会用来玩游戏听音乐拍照.

我知道我OUT了.像个山顶洞人一样,对高科技或者很潮流的东西露出惊恐的表情.

好吧我顺便承认我至今仍没学会如何网购.你们就一起嘲笑我吧,来呀来呀~

除了31日苏姑娘问候天冷加衣以及1日维尼先生的简讯,其它都自动地消失了.

所以如果你给我消息,而我没有回应,请原谅.

倒霉的事情还有:在今天晚上六时许,眼镜自动分崩离析.它跟了吾六年,终于寿终圆寝.

看,又是六年,我是不是很怀旧.

之前框架就摇摇欲坠,走形得厉害,被我死命拗回了正常造型.

大概我太强求它,这次它选择了自杀 - -|

我竟然还拽着一片镜片和一个镜脚,坚强地依靠它们做完了五个小时的报表.

我觉得我很那什么..牛!

期间产生了一个笑话.

我找M小姑娘有事,因为世界一片模糊,于是一边走一边喊她的名字.

然后W小姑娘听见了,在我路过她的时候,很镇定地站在我旁边,低调地说,我是M.

咩?

不好笑?我觉得很好笑啊.

唔.那我们中的一个,可以去加入豆瓣笑点很奇怪小组了.

本月的21日开始休年假,整整八天耶.

我要去湘西凤凰了.

因为一直在担心火车上会被骗被抢被偷被下蒙汗药被搭讪被无聊扼杀,于是蛮想找个人同行.

但仅仅是一起去,一起回.在凤凰的日子,各自感受.

这个想法实现的几率,等同于我家娃从此不在房间里嘘嘘一样,无限接近于零,但仍不失可能.

还有20天..

现在我要继续去看下音乐节的新闻.

大家上传的照片都无外乎各种牛逼或者闷骚的男女青年,我翻着翻着就要骂谁祖宗.

而到第七十张,我终于看见老板娘标志性的银色头发.鸡冻地无声地嘿了一声(这句话读着很像病句).

标题很好地表达了我最近的心境.

可能是飘飘欲仙,也可能是欲仙欲死.

我一直在做斗争是没错.但我没有让那个阴暗的消极的玛丽占上风.

有一天我在高架下的废墟之地呆了很久.

秋凉的风把绿色都吹离了植株.然而泥土下面,新生已经开始酝酿.

仿佛醍醐灌顶,即将大彻大悟.

若是将生命看作一场游戏,你有决心钻牛角尖,就要有锯掉来路的勇气.

如是,才不至于困死在胡同,失去了游戏的乐趣.

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话

Thu, 29 Oct 2009 12:41:21 +0800

By 卡夫卡

两个时钟走得不一致.

内心的那个时钟发疯似的,或者说是着魔似的或者说无论如何以一种非人的方式猛跑着,外部的那个则慢吞吞地以平常的速度走着.除了两个不同世界的互相分裂之外,还能有什幺呢?而这两个世界是以一种可怕的方式分裂着,或者至少在互相撕裂着.

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不只是那些人那些事

Tue, 27 Oct 2009 17:42:57 +0800

因为我的电脑有点生病.一直没办法更新页面音乐盒.

请先把耳朵打开到,李志<结婚>.

小美的第四卷出来了.

间隔时间有点长,我不怎么着急去看最后是什么样子,反正,我想边拍边忘掉.

在儿童乐园里玩的小男孩,很喜欢我给他拍照.

我问他,你在幼儿园么?老师教不教跳舞呀?你会不会打架?

他手舞足蹈地讲,讲到害羞的时候,低下了头.

我才按下的快门.

就是跟我们很要好的流浪咪呀.

我不会区分猫的性别.但它真有点小美人的样子.

虽然天天在外面跑,还是毛色干净.

并且身上没有异味和跳蚤.

你很快会知道为什么它会被迫躲在花坛的植物丛里,同时还警惕地看着旁边.

哈,是了是了,我家那个傻孩子一直要追它.

奋不顾身跳进花坛子里去搜索.

她就是见不得我跟咪那么要好的样子.

惺宝婚礼那天的早上九点半.

新娘定妆.

老友来看我,在诸葛烤鱼.

那天我重感冒,完全不知道鱼是什么味道.

只是被辣得眼泪鼻涕.

只是陪他说说话,仿佛时光倒流.

老友来看我,在九月咖啡.

水果茶和梅,我们下了半个下午的棋.

我擅长下跳棋,对五子棋稍微自信,最喜欢下中国象棋,最想学围棋.

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转载水木丁:礼貌性上床

Mon, 26 Oct 2009 13:09:05 +0800

最近这一两年来，我发现我没有比较亲近的男性朋友了，身边最亲近的朋友竟然都是女人。

虽然我很喜欢姑娘们，但有时也难免觉得阴阳失调，我想人长大了可能都会这样，我有男朋友时男性朋友们要避嫌，哥们有女朋友时我也要注意，一来二去老朋友就彼此疏远了。而新认识的男女双方都没有男女朋友的话，就要么发展到床上去，要么是君子之交淡如水，非黑即白，没有中间色可以过渡。也许正因为如此吧，第一次见到老张的时候，也无意要把他培养成蓝颜知己，还是当作有可能成为男女朋友的培养对象吃了两顿饭，但没办法，实在是不来电，于是也就说清楚了，他人很好，又堂堂CEO一个，也不愁没女孩子喜欢，一点就透，于是偶尔见面吃个饭，瞎聊一会，谁也不再提那种事，倒也乐得个轻松。

那段日子我刚刚失恋，比起很多失恋的神经病来说，本人还算正常坚强，但有时候绷不住了也会脆弱得一塌糊涂。比如说会在某个难以入睡的夜里抓狂到怎样也无法一个人呆下去，到MSN上四处骚扰别人，就希望能在黑暗中找个人陪伴。那时候正好老张在，我就问他，我想找个男人通宵看电影，只看电影，喝啤酒聊天吃零食。他说那我开车去接你吧，我说我绝不是想乱搞男女关系。他说你当我没见过女人呢？这么一来，反倒说得我小人之心了，于是收拾收拾上了他的车，到了他的家，放上碟开始看电影。

事实证明，这是个错误的决定。老张是个好人，但也是个男人，我不知道是不是所有的男人都认为一个女人半夜跑来和你在一个屋子里就是想和你干点啥。总之，电影还没演上半个小时，一切就都乱了套，我使出浑身解数才让身边这个男人明白我真的只想找个伴，看看电影，打发打发痛苦而已，半夜三更做坚贞不屈的烈女状连我自己都觉得特别累。但是他家住在某单位大院里，大门紧闭没办法抽身而退。他最终还是明白了，但还是很受伤害的样子，一整夜两个人都没睡好，我甚至连睡衣都没敢换，早上醒来，和他打了个招呼就落荒而逃。那真是一个令人沮丧万分的晴朗的早晨，想到从此连朋友都没得做，我在心里把自己暗骂了一千遍啊，一千遍。

好吧，一切都是我的错，男人不能这样去考验，不是故意的也不行。当我在MSN上碰到老张时，我试图解释，结果人家说，你早说清楚不就得了吗？搞得好像我要强奸你似的。我本来也没那个意思，后来看到你就有感觉了，你想想，我是个男人，作为一个女人，如果你呆在一个男人身边，他却一点反应都没有，那还是男人吗？你难道不会怀疑自己的吸引力吗？

我彻底无语了，想起有个男性朋友说起网恋这码事时也有过类似的话，大意是一对网恋男女初次呆在一个屋子里过夜，即使男人和那个女人做爱了，也未必代表男人就爱上那个女人，有时候男人也是出于一种礼貌。可是，貌似女人有时候，也是出于礼貌才没有拒绝的啊。原来，上床也可以是无关乎爱，甚至连性都不是的一种社交活动。他以为不表示一下会让她觉得她没魅力，她以为拒绝他的话会有损他男人尊严，结果就稀里糊涂地上了床。这就是所谓的逢场作戏吧？我以前总听电视里的男人们这么说，现在才明白，这句话的真正含义。

不过，现在至少我懂得，如果你不想和一个男人做爱，就没事别往一块凑。除非他是GAY，否则到了考验你“礼貌”时，你又非那么不随和，最后的结果就是，爱情没来，朋友也失去了。

文/水木丁

玛丽云:

虽然我没有老张这种案例,但我也确实有开头那一段的苦恼.

尤其是在走出校门之后.

人们更多地把你当作一个成年人对待.认为交往必定是有着某种目的.

现在回想我对别人说,我要去你家睡.可能是个多么不明朗又危险的暗示.

其实在我眼里,朋友是失去性别的.

你因为这个人的一些符号特征而喜欢他/她.

这些特质如果转移到另外一个人身上,仍然发生作用.

而这种普遍作用力显然与爱情的个体唯一论相违背.

在以前,很自在地就会对一个异性朋友说,我喜欢你.

是呀,我确实喜欢你呀,因为你爱看书明礼谦和可以与我讨论天南海北的话题甚至教我一些未知.

现在呢?

现在你若对一个人讲我喜欢你,我想十有八九的人即使不误会这里头是不是有着半点表白或者调情的成分,也会暗自窃喜多少有点飘飘然.

很多女生会把男生是否对其有...性冲动,当作自己是否有魅力或者吸引力的衡量指标.

所以她们中的大多数,确实终于成为了谁谁谁的床上人.

还有一小部分,未必懂得争奇斗艳,却永远贴心,平和,真实.

可以和你喝着啤酒看球赛,脚上挂着凉拖架在茶几上;可以和你和衣而窝,话说到前半句,后半句是轻微鼾声,但仍记得半夜梦醒帮你掖被角;你追女仔的时候她出谋划策,你失恋的时候她也总是温和地在身边陪你.

无话不说,无所不谈,而你总不用担心在她前面出丑了或做错什么她会永远走开.

所以她们才会在最后,被定义为谁谁谁的心上人.

然而这一种朋友,交往起来需要默契.

因为会有其他的朋友甚至恋人,来从中考量彼此的角色.而对待对方的感情,也很容易因为拿捏不当头脑发昏而误会自己爱上对方.

所以,朋友也是要棋逢对手.

可惜我没有遇见.

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不发牢骚我会死

Mon, 26 Oct 2009 05:41:54 +0800

默默地躲在家里过完了生日.

其实呢,我也没有怕老到恨不能每一次生日都藏着掖着.

老子还不算奔三,即使奔了,我也有本事奔得敲锣打鼓欢天喜地.

偷偷地跟姑娘们说,今天我生日哎.

然后骗蓝莓巧克力的蛋糕吃,吃完了还去抢夺别人家的黑森林,啊,我是很不要脸的.

猩宝和芳一起,很有派头地讨论着手上的钻戒.

用一些我从来没有涉及过的名词.

我啄着奶茶的吸管,努力把它咬得平平整整,也伸出手看看自己光秃秃的鸡爪子.

唔.至少我不必担心洗衣服的时候钻石会钩住线衣啊.(- -|||)

当然还有很多话题,是我参与不了的.

我把她们命名为,已婚妇女自娱自乐的生活麻醉剂.

比较骇人的是:

拿阿华田机智豆的时候,猩宝一出手拿了两颗.

我啊了一下.发出抗议.

结果她点了点自己的肚子说,我一颗,宝宝一颗.

我惊得下巴都要掉下来.

然后我就听见她说,家里上上下下把她当王母娘娘看.

我又惊死了.原来怀孕才是升级的硬道理呀.

接下去五成的时间,两位姑娘用各种理由来说服我,结婚好过单身.

我以沉默的微笑来抵死抗挣.

以前我问一大龄未婚男青年,看见别人家小孩打酱油,心里什么感受.

回说,没有感受.

我相信他一定是反复被打击以至于麻木了.

猩宝说,以后,你猫阿姨要经常带我宝宝去买好吃的呀.

我鄙夷.拿眼睛横她,你家小崽子如果不好看又不聪明的话,你就等着我抢他的吃吧.

我胸中是有郁结的,啊啊啊!

为毛结了婚就一个个那么潇洒的样子.

等以后你们被尿布包围浑身都是洁厕灵的味道哭天天不应哭地地不灵的时候,就等着我把你们往死里揶揄吧!

(好吧,我承认我心理不平衡了> < ...)

回来上班又碰见一高中同学.(和她白胖白胖的男朋友)

说是"已经在这里买了房,明年就结婚了.你呢?上次看你博客说有男朋友了.怎么样了?"

我一口血咯在胸口.

这是活生生的"今天天气真好哈哈哈哈"的翻版.

随后我就呆在办公室决定死也不出去见她了.

苍天待我不公哪~(京胡响起)

后来我想想我这性格.

我是多么想过平常人的日子呀,买菜做饭熨熨老公的衬衫遛遛小狗.

但是我有预感,这对我来说很困难.

为此我还飙了几滴眼泪.

一边飙的时候一边还在骂自己,你他妈真当自己是文艺女青年啊.

牢骚过后,理智又重新回归.

该吃吃,该喝喝,一点都没亏待自己.

回家两天半,睡了一天半.长biao?!(piao?!天哪,这个字怎么念又怎么写嘛!!垂胸顿足!!)两斤.

猫妈一直批评我,衣服长套短,头发乱遭遭,一身狗味,怎么看怎么邋遢.

我就摆出一副武侠片里的弱智配角的表情,翻着白眼,我我我,我就这样了.怎么办办好捏..

末尾还要吭哧吭哧学猪叫.

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