萨比娜不会写诗，她爱煮咖啡

今天只听梁静茹。

Wed, 20 May 2009 13:57:55 +0800

难过的下一秒是什么？

是笑。

哭泣的下一秒呢？

是干燥。

Why not just carpe diem.

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请让我继续肤浅。

Sun, 17 May 2009 23:10:20 +0800

从台湾带回的两本书,枕草子和巴黎小厨房,皆是关于静好的岁月,适合旋低了CD的音量来读,读得人满心欢喜.

通宵达旦击退了四个考试一个报告,至少暂时可以空闲下来,用打发的方式过点日子.

“星期六有个约会,是我能期待的明天”,so.

和k一起去逛八佰伴,用一个袋子装两个人的挥霍史,用一把勺子喝一个碗里的杨枝甘露.香蕉班戟,这样那样的巧克力. 互赠美好的小承诺,并为彼此挑一把轻佻可爱的洋伞带回家.这真是一个美好的下午,有我们巨大的老佛爷包作证.

K,祝旅途愉快.

或许令人欢喜的应该是这静好的时光为我所有.我还活着,还有那么多梦想要去履行,那么多故事要去兑现.

五月天,岁月静好,身边依然没有可想之人.

我便想念大千世界.

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让我去把遥远的世界带回来给你.

Wed, 06 May 2009 11:36:08 +0800

用七天的时间去看碧蓝大海,那海水咸也咸得纯粹.云朵粘稠,阳光明媚.

他在人群里叫我的名字,一遍一遍.那是相当奇特的腔调,不同于海的低回.就像是鱼吐出的泡沫临到耳边,伴随着那一声战栗的轻响的破裂. 听得久了,双耳开出了花朵.

在最高的大楼里投递明信片,在最温暖的池边看见企鹅,在最柔软的床上失眠,在最安静的风里听到喧嚣.

在最美的时光里看见遗憾.生活不容易,你不知道我也多深刻的明白这个道理.

我当然不会告诉你这些.轻声说,我很幸福,我很幸福,我有我的大冒险.

Adele,永远不怀念,永远看前面.

难过了，就走得很远很远。再回头给你一个大大的笑脸.

沉默用于道别,黯然用于刻骨,沉迷用于心甘情愿,那些美得无法担当的东西,只能用于无法担当.

幸好,旅途短暂,生命绵长.移开眼睛,泯灭话语,把海螺放在耳边,让那纯粹的海水一遍遍冲刷掉那些泡沫.掐灭象征危险意味的星星。

听一首阿岳的再见吧,让他代我诉说一切.

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磷粉磷粉?

Wed, 18 Mar 2009 22:05:49 +0800

告诉我,在有生之年你也一直这样跟着我么?祈祷有用吗?行善有用吗?日复一日自我摧残有用吗?

所以我日复一日祈祷,日复一日行善,日复一日自我摧残.如果有天杀掉自己,我恐怕你也解脱.

笑死我了.

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我只想说。

Thu, 05 Mar 2009 09:27:41 +0800

Georgia.你是否会怪罪我，总是充当了打破你梦的魔鬼角色。然而你问我我就得说，永远也不能忘记的一些事。智者们说，我们永远不能---

假设两个事件间存在因果关系.

低估人与人的差别.

忽视偶然和巧合的发生.

依赖个人的记忆。

不要去猜想莫名其妙的电话，不要去拿自己和某个女人比。该来的，它自会慢慢到来。不会来的，我们都要学会该怎么做。

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自从那一天起。

Wed, 25 Feb 2009 08:52:09 +0800

我问自己,是否有这个必要如此孩子气.反省,责问,改过自新然后一如既往.就像每次发火之前会有另一个我冷冷的问自己,你是否准备好了,蛇一样的冷静,我给自己肯定的答案,而那火总是失去控制,不是太大烧光了草原,就是太小烧伤了自己.

我对自己的不可爱无计可施.Adele.活了这么久,你始终没有学会怎么去表达你对自己的共存,表达怒火,表达”你对我来说很重要”,表达表达.

当我用力笑着,说你先走吧我要去图书馆的时候,你不会知道我是要去那里自救.只有书的尘埃,书的腐味能让我躲藏,让我静下心来,顺利进行气体的交换.我抚摸那些等待了太久的书,后面的借书卡上的日期是Mar13 2003, Jun 2 2001,dec 24 2006…还有的只一片空白.他们是紧密排列的墓碑,纪念被说出来过的话,挨在一起安抚彼此的寂寞,度过那么多个春天.

还有这样喧嚣的寂寞吗?

And说,我们就像刺猬,贴近了疼,远了又冷.

老套的说法，老得像那些被遗忘的书。可是安德里亚，不管如何拒绝承认，我们的心意总是相通的。我没有点头，可是你知道，我也那么觉得。

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little Macau.

Sun, 08 Feb 2009 21:20:49 +0800

"Shall I compare thee to a summer's day?

Thou art more lovely and more temperate."

舌尖移动读出声来的时候，觉得这诗好澳门呐。。

自己似乎是太过于幼稚,像古话里说的那种”把全世界都当作自己的家”的人.去了新加坡的朋友说他不喜欢新加坡,着实叫我吃了一小惊.她反问我:那你喜欢澳门吗?我毫不犹豫地说,喜欢啊.

我是真的喜欢澳门,而且与其说是喜欢才住在这里,不如说住在这里所以喜欢.有名字好听的街心公园,甜蜜的美食,奇怪的展览，晴好的天气,有用双脚丈量的土地. 破败又繁华,像在阳光下眯着眼睛的猫.我去过的地方不多,澳门是我去过的最慵懒的地方.

在这里我总是会更有生机，生活交由自己打理，我好象有理由沉默，觉得自己像小说里的路易丝，不用刻意对谁解释自己的意图.这个自以为是的比喻叫我沾沾自喜。我在这蓝天白云下走过一条又一条细窄的街，连贯公路，美丽街，加乐庇总督马路，光复街，加摩斜巷，十月初五大马路，它们有的摆出刚和彼此吵过架的姿势，有的圈出浓密的绿荫。我有时提着刚买的水果，有时是木槺布丁，路过嫩黄色的教堂，走路散漫不用担心背后的手拉开我的包。走得累了，到龙环葡韵的椅子坐下，土生葡人的住宅博物馆，导游们会告诉你这是南欧风情的建筑。椅子旁边立着路牌说那是海边马路，但其实面对着的，是一个湖。

Hello，little Macau.

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每当废话连篇的时候，就是D小姐在咖啡馆的时候。

Sat, 24 Jan 2009 11:52:02 +0800

渐渐的心平气和,接受生活中的某些层面被定义为黑色幽默,上帝的预言常常与人心背道而驰.越讨厌医院,就越常与医院相伴,越想被谁记住,就越少被谁记住,越想成为自己,就越不知道自己是谁.

想有谁相伴的时候,我却总是一个人.

每每如此.

矢量的椅子很软,第一次来,非常喜欢,点了奇怪味道的茶,可能不是招牌,年轻的服务生略有迟疑.但D小姐并不在意,D小姐只是想喝热的东西.

在柔软的沙发上睡去,做短暂连绵的梦.醒来对时间失去概念,又要了抹茶拿铁.这时候朋友发来调侃的短信,我回他说此时此刻帮我泡咖啡的服务生最招我爱.

突然觉得,有一种方法可以逃离牛顿霍金爱因斯坦,可以定义时间,可以延长又可以压缩.那便是睡眠.

亦即,在睡眠里,永远是可以实现的事情.

真是个美妙的发现.Please,下次说永远的时候,就让我们一起沉入愉快的睡眠中吧?

So.Shall we fall asleep?

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1-23连降六度，好求冷- -

Sat, 24 Jan 2009 11:49:45 +0800

我们置身于被拉长了的,平静的死胡同中,那是我们的尽头.

有的东西被遗忘,有的东西销声匿迹,有的东西死了,而其中几乎不含有悲剧性因素.

以上是村上春树的话,我爱的半老男人.而下面是我自己的.

去参加完04届初中的同学聚会,说实话,我对大多数人的过去现在未来毫无兴趣也无需求,甚至连自己曾就读于那一个班级也是极其淡薄的印象.此次主要是想看看多年未见的老师,对自己的学生总是尽心尽力的老师.我的语文由她开始.一来二去,她叫错了我的名字.我笑着纠正.

我在那个班级度过了忍耐的两年,不知道自己在忍耐什么,只知道那状态的确是忍耐.静默,对任何人都未曾袒露,其后便休学回家.从此失去年纪,失去环境,与所知的人们失去一切的共通.记得自己是狠狠地哭过,如今来说无半点留恋似乎不负责任.我知道的是,虽然是像别人一样生活着,但那个时候的我,还不是我.

也喜欢过人,当时亦是觉得非常刻骨铭心的喜欢,如今想起却似乎豆瓣上一星等级的电影.我知道这是我自己的问题,对待过去的真心,赛茵,你有没有必要如此无情——有,有的.不然我要怎么丢掉.我避免与他有任何的目光接触,说羞怯我拒绝承认,说羞耻倒没那么夸张.曾经我以为可以触碰到天的少年,脸上印记仍在,而他只是与我无关的陌生人,在与我无关的世界里或许触碰到了他自己的天地,并继续迷惑他人.我的青春的尸首早已经不知葬身何处了.无所谓偿还它以原貌,我在这里,做安静的一小片风景.不被谁所需求,不被谁所纪念.