风景收束于此

如是而已

Mon, 23 Nov 2009 13:20:00 +0800

小强说有些人是离不开感情的。辛睿说被异性宠大的人全部都有问题……不得不说，我是越来越认同了。

你的抑郁大概很大部分来自于此。女生习惯了依赖真是既幸福又可怕的事情。

可是我又不得不苦笑着承认，人若是太独立，生活就会少了很多温柔。比如昨晚真的是觉得，现在很……孤……单……

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昨晚醒来睡去，不断在延安和安泰之间穿梭进出。

大概是和睡前一直在和古时彦聊天的缘故。提到我最怕的数学老师丁**谢*还有阿英……突然发现他比我记得的多那么多，那些老师的名字我都记不起来了，比如阿英其实叫吴捷，我竟然都忘记了。

怀念延安沙坑的单双杆，我和兔子蛋清常常趴在上面说百无聊赖的笑话。还有那个云梯，傲慢会拉我上去玩超级无聊的游戏。

怀念放学时候一群人吆五喝六地等着对方做值日生，然后在教室里丢粉笔头，再吵吵闹闹地骑车回家。幼稚得可爱。

还有学校门口左手边的麻辣烫，右手边的水水葡京……骑车路过十一中要拐到井大路方向的时候，大家都会很有默契地停下来敲诈大哥买关东煮。

现在讲这些觉得很惆怅又很傻。也许成年后的友情只能是给予对方一些时间，我们都如此清醒，看到了时光的界限。

我从来没有觉得说老师是会给学生重创的，可能从小到大都是所谓“好学生”的缘故吧。可是这个名号如今听起来是多么的讽刺虚无。

恩。如果我以后当老师，我一定不会放弃任何一个学生。I promise...

社会很现实，我们总要先有成就才能自我感觉良好吧？从物质的角度来说我从来都不相信人生来平等……为什么有的人成天加班加班累死累活才挣几千块钱，而又是凭什么就有人一天花两万还能面不改色心不跳？

可是坐在宝马x6里的小开小蜜就一定比开qq的小夫妻幸福吗？人是自己去定义自己的，幸福和成功也是自己去定义的。

我羡慕那些拥有一技之长的人，如果他们知道自己想要什么并执着的为此奋斗，那就是为自己而活的人生。

没有谁不想好好活着，没有谁不想活的更好。而人与人之间的差别就在于，有的人想了，他去做了。有的人想了，也只是想想而已。

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relax

Sun, 22 Nov 2009 02:58:06 +0800

抑郁没关系，只要你走出来…我好怕辛苦回暖一整年，一朝回到07年。朋友就像棉被，可是能让你温暖的终究只能是自己的体温。你快走出来吧，你想得太多太坏太敏感太累，而我们要做的还有那么多。放轻松，人生没那么严重…

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冷毙了！！没状态！！

Thu, 19 Nov 2009 12:58:57 +0800

最近第一没状态第二没状态第三还是没状态。不想读书只想睡觉。

天气预报说23号就放晴了，怎么23号才放晴啊！！！！！

我真的要被冷死了。一点没有夸张，每天从教室走出来的时候都默默地在那边想，这会不会是我的最后一个冬天，好担心自己马上就要被冻死了然后看不到来年开春 T___T

穿很多都没有用！！！主要是手脚冰凉我有什么办法！！！我每天抱着装了热水的水罐走来走去还是冷得要死要活，那个手碰到手机都觉得手机还有点温度= =

然后那间考研小教室大家都不开窗，充满了二氧化碳，呆在里面那叫一个昏昏欲睡。可是一走出来或者换间大教室就冻得我想哭啊玉皇大帝老天爷观音菩萨二郎神~~~

我想念爸爸温暖的，可以帮我搓热双手的掌心。我的手放在他那双巨掌里面一下就看不见了。算了……正常成年男性的手对我来说都是巨掌= = 小强的手都比我的大姐姐我真郁闷。

而且我发现最近越来越懈怠了。晚上十一点睡觉早上依然可以睡到九点，以前雷打不动不用闹钟六点起床的日子已经一去不复返了……姐姐我也要必须依靠闹钟才能起床的日子！！如果不用读书该有多好。。呜哇哇。

我好想挖个洞洞蜷进去冬眠。冷到毙冷到爆。

我要对自己狠一点~~~最后五十天了。我决定搬去大教室把自己冻死。

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辛小睿说的…还蛮有道理嘛

Wed, 18 Nov 2009 15:07:47 +0800

咄咄逼人的占有欲是害怕之根源所在。因为付出所以苛求回报，可是一方要得太紧另一方就必然想逃。一个戴着有色眼镜看世界的人是没有能力真正给予别人爱和信任的。

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终不似，少年游。

Tue, 17 Nov 2009 23:11:19 +0800

你说的对，有办法走过最艰难最狼狈的时光，却不一定经得起平淡的流年。无论悲喜，时间会是一切问题的答案。归根结底，我们只会陪伴自己真正了解的人，我们也只能了解自己真正喜爱的人。我知道我没有多少青春可以拿来荒废了。

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搞不清楚啊你

Sun, 15 Nov 2009 22:25:31 +0800

永远都是这样子。从知道你抽烟开始就跟你说，后来发现我越说你越来劲也就懒得管……又熬夜又装逼逞能又臭美不多穿，这种身体就算让你出国了也有你受的。说了都不听。算了。爱谁谁。

你要是真觉得没ls妈妈说的那么严重那你就不要跟我说啊，既然跟我说就说明你自己也觉得有问题，那干吗不去看病？搞不清楚啊你。

非要我着急生气了才去问你奶奶才去吃药。自己不爱惜自己没谁会心疼你。换不熟的人这样我丫眼皮子都不带抬的信不信。

明明知道我听了会急，然后你再在那边跟我说没关系其实没那么严重别担心，这是什么意思？又要马跑又要马不吃草，真当我是旋转木马永不散场陪你身在师大这个鬼天堂啊靠。

这种时候感冒咳嗽根本就不是你一个人的事情，你不爱惜自己也该替你舍友想一想吧。要去看病的时候倒是挺爱上课的。这么大了知不知道轻重缓急的。

算我小题大做。我也不知道我在气什么。简直莫名奇妙。

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气死我了。差点忘记跟小强说生日快乐。

你没有你看上去那么坚强。可是我相信一切的不快都是暂时的，很快就会烟消云散，我们都会有一个幸福的站点。

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最开始的时候

Sat, 14 Nov 2009 14:06:23 +0800

每件事情最开始的时候总是裹挟着巨大的能量降临，可是能撑到最后的却寥寥无几。

我也有过这样的时刻，为了别的人别的事不好好善待自己。直到现在才越发明白，不爱自己的人是没有资格爱其他的。

早上碰到许久没见的老师。没来由地心底发慌，离开这么久满脑子都是那里的好，真面对面的时候，却只是想逃。

当初的决定如今倍感庆幸。如果留下今天会是怎样？闭上眼睛只想到纠缠怨结。

表面风光的背后总有无人可诉的压力。有人肯听已是万幸，若还有人能懂更应加倍珍惜。

从大一到大四，很多时候还是幼稚得可笑。不得不承认，上帝把人分成很多种……彼之蜜糖，犹如我之砒霜。

一中残酷，师大世故，这是成长本无可厚非。

只是最想回到的日子依然是初中，所以才会见到这批人的时候那么开心无所顾忌，根本不愿去想你们是不是有变。

其实自己也知道，这么多年了谁可能还留在原地？只是我一直记得那时候的我们，幼稚得近乎可笑，却有着最最珍贵的纯真，无以伦比的美丽。

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2009-11-12

Thu, 12 Nov 2009 22:22:05 +0800

今天去现场确认了。拍了巨呆瓜的照片= = 好吧~~我承认我早上报名完出来的时候有点心慌无助……

可是那些关于未来的忐忑和迷惘，在吃吃聊聊笑笑里有人一起掰开说来，似乎就变得不再那么令我恐惧。

说的也对，最好和最坏的情况，其实也就是回到这里和留在这里的区别……不过我喜欢这里，因为这里有爸妈还有你们。

如果大风把我吹得东倒西歪，我知道你们会为我挡一阵。虽然你们很瘦弱。

就是知道。我的心可以安定。

而我也只要这份安心。所以你们与众不同。

天气转冷，你们比鸡公煲温暖

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2009-11-10

Tue, 10 Nov 2009 22:06:55 +0800

恩达达说：生活太麻木，任何东西都可以拿来当盐往伤口上撒。

可就算是这样，眼泪也还流不下来。

我倦了，一个人撑了那么多年，却怎么也撑不到头，跌跌撞撞还只过了一半路程，我哪还有气力走下去。

不过我想我只是累了。只有铁皮人才不会流眼泪，因为他的心早就死了。睡一觉就会好了，你们都别担心我。我ok。

我应该ok的吧？

我又不喜欢见面的时候让人家看出我的低落，可是我其实真的没有那么坚强……所以只好见人就装逢人便笑，然后很没用地在这里抱怨。

我真的很想写些欢乐的东西，可是今晚我真的笑不出来。在这种情况下，毛毛你说我变无趣，奢望我还那么有趣真的很不现实很残忍……

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在这里能说的话越来越少了。或许我能给自己和别人的，唯有时间。唯有这时间，能让我们走回去，或者走的更远。

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2009-11-09

Mon, 09 Nov 2009 18:06:34 +0800

每天坐在自习教室看倒计时变少，看手机时钟滴答滴答。

如果我说其实在内心最深处，我有一个从来不曾告诉任何人的软肋，最深最深的痛和自卑，没信心的要死，有多少人会相信？

不过我相信每个人都有那样一个地方，被人冷不丁戳到就会一个激灵。心痛难受地要死，却又苦于无人可诉。

很多时候若隐若现的郁闷低落，甚至偶尔的自暴自弃，其实我自己知道常常都是来自于此。

我知道自己一直介意的是什么。我也知道自己比不上那些人的是什么。你说你羡慕我，其实你都不知道我有多羡慕你。我会改变，不为了任何人，就为我自己。

不然，就是有那么一天，我能够和自己或者命运达成一次和解……如果真的有那么一天，我又将付出什么样的代价？其实我愿意去赌，真的。

请再给我两个月时间。先让我把手头这件事情好好完成。

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