杜健一喜欢小清新

刚刚开完了班会，是关于评奖学金的事情。我们班按照40%的比例，有16个同学可以拿奖学金。我在我们班排18。只差这么一点点，真让人不服气。好遗憾啊，要是教育统计学能考高10分就一定能拿到了，我真丢人，跟一群文科生比数学都败下阵来，实在给理科生丢脸。的确我能做一些文科生做不出来的“小学奥数”，但是这些屁用都没有，因为没有人为这个给我发奖学金。我好痛苦。我都不明白为什么我连这么简单的统计都考不好。其实我其他的科目都考得特别好，都是90多分，但是这一门教育统计让我拿奖学金的梦想彻底幻灭。我现在不恨教育统计了，我恨我自己。恨自己为什么当时不多做做题，多看看书，我清楚地记得考试的前一天我放羊了。可是我是多么想拿奖学金啊。就在上一学期，拿奖学金这件事一直都是我的奋斗理想，平时天天念叨在嘴边。为什么我临考试的时候竟然会放松地去玩而把奖学金完全抛至脑后呢？真不知道我脑子里怎么想的，总之一句话就是我是大笨蛋，没有拿奖学金全怪我自己。

我其实一直都特别喜欢能够有一天开心地打电话告诉我的爸妈，我拿奖学金了。去年我没有能打这个电话，今年我还是不能，爸爸妈妈一定对我失望透了。每次听到他们说别人家的孩子被保研了、拿奖学金了的时候，我能听出来他们满是羡慕的语气，我总是在心里发誓要让自己的爸妈也能得意一次，但是我却一次又一次不能兑现这些。

我有时候想想自己都20多岁的人了，还是整天花着爸妈的钱，心里就觉得很内疚。可我奋斗了两年却连最基本的奖学金都没有拿到！现在我每花一分钱都会觉得自己是可耻的。

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我是蒙古人

Fri, 03 Oct 2008 12:39:04 +0800

就象有的人喜欢大海，有的人喜欢蓝天，我喜欢的就是草原。我从来都没有去过草原，但总感觉草原离我很近，很近很近。只要闭上眼睛，我就能看见——草原就像绿色的海，毡包就像白莲花；彩蝶纷飞白鸟儿唱，一湾碧水映晚霞；骏马好似彩云朵，牛羊好似珍珠撒... ...永远像歌里面唱的一样美,草原已经成了我心中的一个信念。我和草原之间似乎有一种东西是相通的，那是一种简单和自在的感觉.

我只属于草原。只要一想到草原，我就会心驰神往。

我每天都希望能够去草原，但不是去旅游，而是像一个真正的牧人一样生活在那里。我觉得蒙古人美极了，穿了颜色鲜艳的大袍子，大大的脸庞，细长的眼睛。不知道为什么我一想起蒙古人，就总想起九州里面的夸父族。蒙古人给我的感觉像一座大山，粗犷又善良。我多么希望能够像一个真正的蒙古人一样生活在草原上，住在毡房里，喝酒吃肉，唱歌跳舞，那就是我梦想中的生活。我可以睡在羊圈里，我一点也不嫌脏，相反我觉得无比幸福；我可以像蒙古人一样很久都不洗澡，累了就在草原上躺下，索性再打几个滚，那真是要多自在有多自在。但是我都不敢轻易的去草原，我害怕，因为我还没有做好准备，我怕我冒失地去了之后就会损坏了心中的草原，那可是我小心珍藏着的天堂。我一直希望我遇见一个喜欢的男孩，他一定也和我一样喜欢草原，然后我们就可以一起去草原，那时草原就会真的变成我天堂。我一直希望能够遇见这样一个男孩，但是我都没有遇见。我至今都没有遇见那个让我一见到他就疯狂地想跟他去草原的人。我一直都没有遇见。

昨天我跟白恒超聊天，他说自己是内蒙古的汉族人，我那时在心里默默地说：我是汉族的蒙古人。

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我想做的一件事

Thu, 02 Oct 2008 23:23:37 +0800

原来我的妈妈也是我博客的隐形读者，隐形读者就是看了之后不留言的读者，我以前写博时候并不知道她来看过。当妈妈拿我博客上的事情来寻问我的时候，我无言以对。事实上在父母面前，我表现得还不全面。在朋友面前也一样的不全面。我想做的事情就是让我在所有人心中的形象统一起来，这就是我这两年来一直想做的事。其实我就是我，有很多个性上的缺点，在不同的人面前，我总是选择性地将其中一部分隐藏起来。这样子其实很累，人格分裂一样。在不同的人面前，我其实是在扮演不同的角色。可这些角色中有多少是真的我？真正的我并没有人了解。从另一个方面来说，他们每个人认识的都是真我的一个侧面。我现在就是想让大家都能看到我的更多侧面，进而接受一个立体的我。这样的话，我在任何人面前都能更自在、更随意的去表现，这样生活我觉得会更自由、轻松。这就是我想要做的。

上大学以来，我跟父母交往的时候，有时会特意表现的更随意一些，就好像我跟朋友一起时一样，跟他们交流我更内心的想法，我觉得父母逐渐在接受，逐渐加深对我的了解和认识。在朋友面前也不再极端的放纵，而是拿出一些谨慎和小心，就好像我在别的陌生人面前一样。在对待陌生人的时候，也会真诚的表达。喜欢就亲切的交谈，不喜欢则避而远之。虽然我不确定这样真诚的表达就一定好，但我确实觉得这样生活要轻松的多。

最近有很多朋友跟我交流类似的问题，他们的朋友会对他们有完全不同的评价，让他们自己也很苦恼，感觉生活得很累。我想大概面对跟我相同问题的人不在少数。有人说，生活中每个人都是一个演员。这本身可能无法避免。而我现在想做的，是扮演真实的自己、统一的自己；真实地表达自己内心的想法给每一个人；让自己以一个立体的形象站在生活中——只有这样，才能消除别人对自己的误解和猜疑，才能更简单和自在的生活。

如果更多的人致力于做这件事，与人交往将成为一件简单的乐事。

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我充网费了

Wed, 01 Oct 2008 00:07:46 +0800

我充网费了，所以我这个月可以上网了，真开心。

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休养生息

Wed, 20 Aug 2008 11:38:54 +0800

这几天在家里休养生息，晚上十点睡觉，早晨七点起床，非常健康。黄山回来，腿废掉，走路很扭曲，好在今天感觉好多了，啊，又想到黄山，又想到西湖。脑子在这一刻猛然想起木马的歌词——美丽的南方。只有这一句，美丽的南方。

看到朋友们关心我，所以来冒个泡，但是实在博不出来，发几张相片给大家看看吧。

最近在家甚好，凉爽极了，放松极了。这个假期游遍了大江南北，现在过这种居家的生活到真是另外一种享受。买了一本《摩诃婆罗多》，无聊时翻了一翻，没有听歌。

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烤肉真好吃

Fri, 18 Jul 2008 18:33:34 +0800

烤肉真好吃，真好吃亚真好吃，真好吃亚真好吃！

等我有钱了，我要开一家餐厅，凡是我吃过得好吃的，我这里统统都要卖（当然主营肉夹馍、羊肉泡）。还要卖粤菜，甜甜的我最喜欢！还要卖川菜，辣得香！还要卖蛋糕和点心！还要卖新疆的烤羊肉！

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脚磨烂了真痛苦

Thu, 17 Jul 2008 00:12:48 +0800

15号跟牛小晨出去转的时候，因为起床晚了来不及找鞋子，手边的那双运动鞋才刷得干干净净想要骑车穿，别的运动鞋又在柜子里不好拿，赶时间去车站接牛小晨，就随手操起一双高腰帆布鞋，连袜子也没穿登脚上就出门了。然后逛了一个下午之后我觉得自己残疾了。我最后从小东门进北师大回宿舍的那一段路，我恨不得自杀。

然后去洗澡，我一淋水就疼得哇哇直叫。回来一看，肿起来一个一元硬币那么大的水泡。后来水泡的皮不知道在哪里弄破了，水流没有了，剩下一张皮好可怕。里面就是红红的肉。我从来就没有把脚磨破过，我当时心里也着急不知道该怎么办，我一看周围都是沙土，想先消个毒总是必要的。我就拿了酒精和棉签，一擦疼死了，根本下不了手。最后我把心一横，直接拿着酒精瓶子对着伤口给倒上去了，然后我就开始痛苦的狂叫，连“救命”就叫出来了，叫了两分钟酒精挥发得差不多了之后，我给上面贴了一张创可贴。然后就没有在理它。

昨天一天其实都还好，恢复得很好。也不太疼了。可恶的是刚刚不注意在电脑包上被刮了一下，立刻又烂了。好疼好疼啊，我立刻又放声叫得跟杀人了一样。把我们宿舍的姑娘吓了一跳。

我觉得脚被鞋磨烂真是痛苦死了。伤口看起来也特别可怕。除了小时候摔跤把膝盖磨破，我已经很久没有这种伤口的经历了。小时候膝盖上老是两团红药水，或者是紫药水，可爱极了。我右边的膝盖上有一个大伤疤是小时候骑车摔下来摔的。我现在觉得膝盖烂还要好一些，脚上烂了总是容易把伤口再次弄烂，因为我还要穿鞋，还要磨那里。

我觉得穿鞋把脚磨破是一件丢人的事情，都是脚把鞋磨破，哪里有鞋把脚磨破的，真丢人。下次记住了，穿帆布鞋一定要穿袜子。

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