失踪的麋鹿

复活

Sat, 18 Apr 2009 06:31:05 +0800

实在是很久没有更新这里了,懒得贴图,这里是我最近照的一些照片,点击观看

复活节

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慢慢搬家

Mon, 08 Dec 2008 20:51:41 +0800

给自己买了一个戒指
先是戴在左手中指,后来还是觉得食指比较适合

又回到space上面写文章
发现msn快乐不少
今后放慢这里的更新速度
直到有天消失为止

最近宿命感急速加增
觉得有些人就是没有办法走到一起
这是看完李米的猜想的后遗症

那个戒指是我讨厌的品牌
恶俗的天鹅
但是他们难得产出那么低调的戒指
其他的又太贵,这只80欧恰好能够承受,反正现在欧元廉价
先戴着吧

现在四处都是圣诞节的气氛
我违心的做着那么多不喜欢的事情
现在都可以放下了
不再讨好

还是在msn space上写东西感觉顺心

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啊

Mon, 24 Nov 2008 05:01:03 +0800

明天早晨七点半要做音频剪辑的实验
然后要坐一个小时的火车去一个博物馆谈给他们做网页的事情
然后回来要上产品研究和民法的课
等一天忙完了就要到晚上八点半了

啊啊啊

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请原谅我的爱,诉说得太缓慢

Thu, 13 Nov 2008 06:40:03 +0800

　　ㄧ九四五年十二月二十五日
　　友子，太陽已經完全沒入了海面
　　我真的已經完全看不見台灣島了
　　你還站在那裡等我嗎？
　　
　　
　　友子
　　請原諒我這個懦弱的男人
　　從來不敢承認我們兩人的相愛
　　我甚至已經忘記
　　我是如何迷上那個不照規定理髮
　　而惹得我大發雷霆的女孩了
　　友子
　　你固執不講理、愛玩愛流行
　　我卻如此受不住的迷戀你
　　只是好不容易你畢業了
　　我們卻戰敗了
　　我是戰敗國的子民
　　貴族的驕傲瞬間墮落為犯人的枷
　　我只是個窮教師
　　為何要揹負一個民族的罪
　　時代的宿命是時代的罪過
　　我只是個窮教師
　　我愛你，卻必須放棄你
　　
　　
　　
　　第三天
　　該怎麼克制自己不去想你
　　你是南方艷陽下成長的學生
　　我是從飄雪的北方渡洋過海的老師
　　我們是這麼的不同
　　為何卻會如此的相愛
　　我懷念艷陽…我懷念熱風…
　　我猶有記憶你被紅蟻惹毛的樣子
　　我知道我不該嘲笑你
　　但你踩著紅蟻的樣子真美
　　像踩著一種奇幻的舞步
　　憤怒、強烈又帶著輕挑的嬉笑…
　　友子，我就是那時愛上你的…
　　多希望這時有暴風
　　把我淹沒在這台灣與日本間的海域
　　這樣我就不必為了我的懦弱負責
　　
　　
　　
　　友子
　　才幾天的航行
　　海風所帶來的哭聲已讓我蒼老許多
　　我不願離開甲板，也不願睡覺
　　我心裡已經做好盤算
　　一旦讓我著陸
　　我將一輩子不願再看見大海
　　海風啊，為何總是帶來哭聲呢？
　　愛人哭、嫁人哭、生孩子哭
　　想著你未來可能的幸福我總是會哭
　　只是我的淚水
　　總是在湧出前就被海風吹乾
　　湧不出淚水的哭泣，讓我更蒼老了
　　可惡的風
　　可惡的月光
　　可惡的海
　　
　　
　　十二月的海總是帶著憤怒
　　我承受著恥辱和悔恨的臭味
　　陪同不安靜地晃盪
　　不明白我到底是歸鄉
　　還是離鄉！
　　
　　
　　
　　傍晚，已經進入了日本海
　　白天我頭痛欲裂
　　可恨的濃霧
　　阻擋了我一整個白天的視線
　　而現在的星光真美
　　記得你才是中學一年級小女生時
　　就膽敢以天狗食月的農村傳說
　　來挑戰我月蝕的天文理論嗎？
　　再說一件不怕你挑戰的理論
　　你知道我們現在所看到的星光
　　是自幾億光年遠的星球上
　　所發射過來的嗎？
　　哇，幾億光年發射出來的光
　　我們現在才看到
　　幾億光年的台灣島和日本島
　　又是什麼樣子呢？
　　山還是山，海還是海
　　卻不見了人
　　我想再多看幾眼星空
　　在這什麼都善變的人世間裡
　　我想看一下永恆
　　遇見了要往台灣避冬的烏魚群
　　我把對你的相思寄放在其中的一隻
　　希望你的漁人父親可以捕獲
　　友子，儘管他的氣味辛酸
　　你也一定要嚐一口
　　你會明白…
　　我不是拋棄你，我是捨不得你
　　我在眾人熟睡的甲板上反覆低喃
　　我不是拋棄你，我是捨不得你
　　
　　
　　
　　天亮了，但又有何關係
　　反正日光總是帶來濃霧
　　黎明前的一段恍惚
　　我見到了日後的你韶華已逝
　　日後的我髮禿眼垂
　　晨霧如飄雪，覆蓋了我額上的皺紋
　　驕陽如烈焰，焚枯了你秀髮的烏黑
　　你我心中最後一點餘熱完全凋零
　　友子…
　　請原諒我這身無用的軀體
　　
　　
　　海上氣溫16度
　　風速12節、水深97米
　　已經看見了幾隻海鳥
　　預計明天入夜前我們即將登陸
　　友子…
　　我把我在台灣的相簿都留給你
　　就寄放在你母親那兒
　　但我偷了其中一張
　　是你在海邊玩水的那張
　　照片裡的海沒風也沒雨
　　照片裡的你，笑得就像在天堂
　　不管你的未來將屬於誰
　　誰都配不上你
　　原本以為我能將美好回憶妥善打包
　　到頭來卻發現我能攜走的只有虛無
　　我真的很想妳！
　　啊，彩虹！
　　但願這彩虹的兩端
　　足以跨過海洋，連結我和妳
　　
　　
　　
　　友子，我已經平安著陸
　　七天的航行
　　我終於踩上我戰後殘破的土地
　　可是我卻開始思念海洋
　　這海洋為何總是站在
　　希望和滅絕的兩個極端
　　這是我的最後一封信
　　待會我就會把信寄出去
　　這容不下愛情的海洋
　　至少還容得下相思吧！
　　友子，我的相思你一定要收到
　　這樣你才會原諒我一點點
　　我想我會把你放在我心裡一輩子
　　就算娶妻、生子
　　在人生重要的轉折點上
　　一定會浮現…
　　你提著笨重的行李逃家
　　在遣返的人潮中，你孤單地站著
　　你戴著那頂…
　　存了好久的錢才買來的白色針織帽
　　是為了讓我能在人群中發現你吧！
　　我看見了…我看見了…
　　你安靜不動地站著
　　你像七月的烈日
　　讓我不敢再多看你一眼
　　你站得如此安靜
　　我刻意冰涼的心，卻又頓時燃起
　　我傷心，又不敢讓遺憾流露
　　我心裡嘀咕，嘴巴卻一聲不吭
　　我知道，思念這庸俗的字眼
　　將如陽光下的黑影
　　我逃他追…我追他逃…
　　一輩子
　　
　　
　　
　　我會假裝你忘了我
　　假裝你將你我的過往
　　像候鳥一般從記憶中遷徙
　　假裝你已走過寒冬迎接春天
　　我會假裝…
　　一直到自以為一切都是真的！
　　然後…
　　祝你一生永遠幸福

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暖气坏掉需要氧气

Fri, 07 Nov 2008 08:50:59 +0800

可惜我永远学不会暴饮暴食,也讨厌运动
注定我要在每个无法入眠的深夜,看着屏幕消磨时光

每天都看王牌大间谍,开始喜欢蝴蝶姐姐还有西瓜哥哥
反复看着李米的猜想
今天读圣经,读到士师记,里面有个女英雄叫Deborah
我喜欢的名字
如果我有女孩,她可以叫马哈拿,hana在日语里面是花的意思,也是撒母耳的母亲

最近一个星期都是睡到中午才起来
没有办法打起精神
没有去上早晨的英语课,去听万恶的民法,痛苦要到死掉

如果我有男孩,我要叫他马晟翔

下载下来无印良品早期的歌,别人都说我们会分开
我想起杨乃文的那张冷冰冰的脸
如果我也可以那样
或是决绝如陈珊妮
或是任性如范晓萱
我都会觉得自己高尚得多

刚刚跟高姐说,决定圣诞节去营会了
这下他们都高兴了
我希望我也可以籍此有平安的意念

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祝我生日快乐,生活在别处

Mon, 13 Oct 2008 00:08:47 +0800

我不想庆祝什么生日了,否则就会觉得自己惨兮兮的

从小就觉得世界上没有一个人理解关心自己,长大了还是这么觉得
总会想起以前一个人躲在被子里面哭的样子,没有想到这么多年之后依然还是如此

仿佛从来都没有开心过一样

要许三个生日愿望,我希望爸爸妈妈能够好好的,男朋友可以好好的幸福的
还有一个没有想好

明天就开学了
希望可以在新的学年里面,努力学习,争取早日完成学业
希望可以独立坚强一些,不管再怎么不想长大,环境总是逼着自己独立
没有办法,我想我到今时今日,必须要面对一个人生活
希望和同学的关系融洽,可以找到好一点的人一起做project
希望自己可以照顾好自己

总之还是要独立一些

昨天看到一个女生,头戴着帽子,蓬松的长发,胸前挂着一个大相机,牛仔裤高跟鞋
粉尘仆仆的来了
我想,别人可以做到,我也会的

祝福两年后的自己

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my only one

Thu, 18 Sep 2008 22:42:25 +0800

Viele Leute haben gemeint dass sie mich lieb haben, aber niemand tut etwas und lass mich wirklich wonnig fühlen. Meine aller einziger Liebe, aber, nur mit dir, habe ich Glück. Ich erinnere mich immer noch die Zeit in Berlin, sogar allein in Prag ohne dich. Einer war so fröhlich aber einer war sehr einsam. Ich kann dich aufwarten, ich kann auch dich vertrauen lassen. Ich glaube an Gott und auch glaube, es lohnt sich

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家家有本难念的经

Mon, 25 Aug 2008 06:18:23 +0800

我知道有很多人讨厌我,但是更多的人羡慕我

羡慕我的貌似无忧无虑,羡慕我的洒脱,羡慕我的幸运

今天才发现我把回国的时间弄错了,结果定错了从沈阳飞武汉的机票. 于是想起那么多次, 走错考场,记错考试时间,跑错教室,认错人.....我是个大糊涂虫!
可是傻人有傻福, 我连简单的加减法都能算错,可是从小以来大学以前数学都是自己的强项.
我虽然总是拿考试不当回事,跑错了那么多次,可是每次都能顺利过关
虽然我总是冒冒失失,可是总是会绝处逢生
虽然连申请德国学校的时候,连申请表都忘记签字,还报了一个那个学校根本就没有的专业,弄得别人无语昏死,可是最后还是一路顺利平安到达德意志

我很感谢神给我这么多恩惠,当我在羡慕其他人的时候,我回头想想自己,我也并不少多少

我没有多少的才华,一门乐器也不会,唱歌也五音不全; 成绩一般,比起很多人,我太不优秀了;自己最好的朋友,小时候在英国,家里的洋娃娃都曾好漂亮,高考考全班第一,唱歌也好听,记得好像还有一个特别可爱的舅舅和外公,可是为什么,我却一点都不嫉妒而是满心的骄傲呢?

我有太多梦想,却一直没有上进心

有时想做大事,却更想做善事. 多想有天放下身边财富,捐给教堂和从小长大的华师,然后远走他乡,在一个没有认识自己的地方,快乐安逸的生活

跟妈妈讲自己和男朋友的事, 她说,只要你喜欢就可以了. 我满眼是泪,觉得自己这么不上进也是父母太过纵容. 记得刚从德国回来的时候,考试连总分的一半都没有,却没有受到父母的一点点指责

记得Jolin在演唱会的时候说,谢谢你们曾经不看好我,让我一路走来
看到身边很多人,为了学历,为了事业,为了金钱,努力拼命,我很欣赏他们的付出, 可是心里安静想想,恐怕我永远没有办法像他们这样

刚刚碰到一个我超级欣赏的女生,有自己的乐队,看过那么多书,又写文章赚稿费当零花,会弹钢琴吉他和贝司,会做菜,会养猫,也许在所谓成功的路上她走的不太顺利.我总是会歧视成绩不好的人,可是我是那么那么欣赏这个人,除了弹钢琴和养猫,她是我最喜欢的那类
她说家家有本难念的经,我想是的

最近认识的一个东北女孩,大专毕业,来德国,她说她无比珍惜这个机会,她尽最大的努力学好. 我很惭愧,在别人当作宝贝拼命争取的东西,我却总是视如粪土

我有一对好父母,虽然我们总是冷漠总是吵架,可是他们给我了我很多,让我能够有机会追逐自己想要的. 我有一个好男朋友,给我爱和包容. 还有一个好朋友,不管我们有多么的不同.
我难念的经是什么呢? 我还有什么再去奢求的呢?