遗落。

远安

Mon, 23 Nov 2009 22:03:40 +0800

在图书馆的电子阅览室里看到一篇标题为“远安”的文。那一刻我正通过QQ对在异国打工的朋友说如果她不回来就不能看到雪了。她说她所在热带的国家一年四季都只用穿轻便的短袖T恤。她化着很浓的妆，说着简单的英语，忍受被老板训斥的委屈，我的聊天记录中存着她在对于初来乍到的惶恐，以及不安。我忽然间感到一阵心疼。

我说不出大段安慰人的话。或许需要安慰的是我自己。

于是我偷了那篇我不知内容的文的标题。送给我那远在异国的朋友，也稍稍慰我寂寥。

------------------------------------------------------------------------------------------------

我趴在被窝里看《生死遗言》，看到伊能静和哈林相爱后去日本旅行的那一段，忽然悲从中来。本来是温和的文字，幸福太过粘腻，湿嗒嗒地好像会渗出来。他们曾经是那样羡煞旁人的一对呢。

就好像是王子公主最终并没有过上幸福的生活，他们被现实的柴米油盐打败，童话连骗人都做不到了。

后来我又看了张小娴的《收到你的心已经太迟》。竟然是十分温暖的结局，大大出乎了我的意料。我对《面包树出走了》中的背叛记忆犹新。林方文和程韵最终还是分离了。还没来得及扼腕，作者却说，他们太年轻，一个人的心中，真的容得下两份爱情。

那是不是爱到最后，都意味着背叛，这才是现实？

------------------------------------------------------------------------------------------------

我最近在做什么。

已经基本上改掉了熬夜的习惯。只是每每玩植物大战僵尸的时候会情不自禁忘掉时间。被一群人鄙视说很幼稚。但是我真的想不依靠攻略或者秘籍什么的去玩好一个游戏。好在我现在还有时间。

校辩赛下一场对化工。又抽到对我方及其不利的辩题。我们已经无力再去批判学生会的重蹈覆辙，只好硬着头皮准备资料。今天中午刚打完最后一场模拟。我作为反方的三辩充分体会到了学姐们的“犀利”。是我到现在为止打过的最爽快的辩论了。但打完发现我们学院的立论其实破碎不堪一击，遂又感到痛心疾首。

我的功课大概已经很糟糕了吧。特别是该死的高数，将我们这些文科生折磨得不成人形，体无完肤。纵我们痛骂鞭笞批判也是无济于事。若我真的不够努力，期末考试肯定要挂科的。

------------------------------------------------------------------------------------------------

下面一段话，写给某某某同学。

我仍然记得你在楼梯叉路口向我挥手时灿烂的样子。这让我无比坚信你是一个开朗的人。之后我总是希望能出了自习室能遇见你，搭上三言两语的简短问候或者对话。

因为你让我觉得舒服。

记得在微凉的秋夜，演出结束后，你邀我同去吃宵夜。我飞奔回寝室换下我的演出长裙，红色小皮鞋。我来不及穿上厚外套，只是套上牛仔裤，板鞋都没来得及提上脚跟。我担心你在楼下会等太久。我仍旧记得你等我的样子，记得你见我来时嘴角的那一抹笑意。

你说：“走吧”。我说：“好”。

我们一起去看电影。看的是《风声》。酷刑的镜头让我的胃阵阵抽搐。你拉过我的左手，然后握住。我忽然明白什么是安定的力量。那天我们从市中心走回学校，走过大桥。谈及很多，我仍不能忘。

我曾在你生日的时候为你跑不近的路，穿越了整条步行街找一家罗莎或者马里奥。只想让你开开心心地过完你的十九岁生日。对于你给我的温暖，我要涌泉以报。

睡前你会与我说晚安或者好梦。说完以后我似乎就可以心安了。

我不想回忆后来，不想对别人的猜测以及流言多做解释。我们心里明白，我们确实和一般人不太一样。我们从来不谈论爱情。我不会告诉你我的曾经，你我相互也不曾过问。那是我们最隐秘的角落。因为我们知道，我们的那些，又确实与爱情无关。

我将它视为我们的相互尊重。

也许这样的友情才更来得长久。我习惯于你在那句“晚安”后所附带的“乖”，习惯于走在你右边离你很近的位置，习惯于你哄我骗我安慰我时将手放在我的头顶。我真的就能透过你的瞳仁，看到自己的样子，笑靥如花。

我知道你将与我走过这大学四年的路，这让我感到欣然。最终会怎样，我暂且不去猜测。但是回顾这一小段，我惟有那句俗套的话。

遇见你，真的很好。

博客大巴，你的个人传媒早班车

收藏到：Del.icio.us

静下来的时光

Thu, 05 Nov 2009 10:48:48 +0800

前一阵子，我曾出行。仅仅是受天气的驱使，阳光太好。寒潮带来了寒冷，也带来了高远的蓝天，以及艳阳。

这是我在沿江风光带拍到的。手机像素不高，无法很真实地重现那一日的日光。可现在我坐在阴冷的寝室里，重新回顾这些，必定会想起那一日的暖阳，以及安逸闲适的缱绻。

是的，这一周我终于难得地闲下来，人如同在上了发条之后转了一圈一圈又一圈后终于静止下来。我终于在静默的空间里听见身体发出空旷的回声。不再闹腾，不再游走。

计划出行太简单，不需要理由，仅仅需要说服自己就好。然后翻阅地图，很仔细地看每一个岔路口，每一条街，每一趟公交车到底在哪里始发，路过哪里，归回哪里。

我想给你们看看初秋的阳光。拍这张的时候有无数人与我错身。年轻的恋人手腕着手说着悄悄话。老夫妻相互搀扶。孩子拽着红气球。还有拿着二胡，眯着眼的路人。不必急躁，不必拥挤，忘却纷争。

这是在创意集市里的一家小店。布局简单温馨，消费很低，十分划算。服务员是在店里兼职的大四学姐，声音轻且柔，笑意满满。

认真吃完一客火腿炒饭，慢慢喝完一份红豆沙牛奶。店里只有两个食客。细细地说一会儿话，吃完盘子里的美食，饭饱酒足。

走出店门发现广场的长椅上只有三三两两的人。同样安闲的样子。遂发现今日是星期二，大多数人正忙着呢。

去年的现在我坐在教室里埋头演算。被导数折磨得死去活来。睁睁地看出行计划被劳碌麻木的高三掐死，生生地让各种名目的考试摧残。回首，觉得好似昨天。零八年秋太阳同样倾在了城市的每一个角落。我用地理习题集遮挡。今日的阳光同样好，虽与记忆中模样不二，但是于我，透过层层叠叠的波澜，似乎已经是很久很久以前的事情了。

博客大巴，你的个人传媒早班车

收藏到：Del.icio.us

你是我的眼

Thu, 15 Oct 2009 01:38:12 +0800

又是一个不眠夜。我在听一首歌。《你是我的眼》。

打开空白文档开始敲字。手机很安静，QQ不再叫嚣。敲打键盘会发出清脆的声响。一个人，窝在角落里，喝一瓶汽水，戴着耳机开始摇摇晃晃。

------------------------------------------

二零零九年十月十一日。

从北校的小道上岳麓山，腰酸背痛地攀过陡峻的路。在山顶却下起了绵绵雨，于是遇见了山色空濛。山风没有规律地将头发抚乱。心里不是没有一丝荒凉的。因为忽然发现，就算我站在这样的高度上，我还是看不远。我以为秋日爽朗的气候应该比任何一季都来得分明。

高中时候曾无数次计划要来麓山看深秋的枫叶，即使是挂霜了凋零了也没关系。我只是想看看我想象中的景会不会有《枫》你唱的那样美好。后来才真正体会到，光有景是单薄的。因为歌里唱的情，才是凄美动人的。

------------------------------------------

二零零九年十月十三日。

年级辩论赛结束了。我们输了最后一场。亚军。我知道有太多人为这个结果惋惜。我没有什么好说的，只有：我们真的努力了。

对输赢已经淡然。只是觉得在比赛中玩的很开心。虽然表现被学长毫不留情地批得半死，但是至少这个结果能让人坦然面对。因为输赢都会过去，被铭记的应该是过程。从第一场的青涩忐忑说话打结到最后的灵活自如，我们一直在进步。不论是对讨论到十二点多然后到通宵自习室里写稿写到凌晨两点的作息深恶痛绝，还是辩论搅了我的十一长假让我提早心神不宁地返校，现在想起来，只觉得是无与伦比的甘甜。

在一场场的比赛中，认识了很多犀利的学长学姐。除了感谢，现在我只能傻傻地仰望他们。但是总有一天，他们会变成我们。我在这种期盼中，不紧不慢地成长。

唯一感慨的，是每每想起高一的辩论赛。那时站在了最高的领奖台上。也许是那时候我开始享受辩论。有个人在我动摇的时候告诉我，没有人能比你把四辩的事情做得更好。所以这次，我仍然站在了四辩的位置上。

------------------------------------------

二零零九年十月十四日。

早自习迟到了，整个寝室的闹钟都未起作用。匆匆忙忙奔去教室读英语。一路抱怨着大学比高三还要高三。高数课上得百无聊赖。

用手机上网，看见静子幸福的样子。有点羡慕，有点寂寞。但还是由衷地高兴。

电脑课玩了一节课的纸牌。觉得自己实在是无聊透顶。

下午体育课打乒乓，被老师表扬接球接的很好。我心里想着毕竟从初二开始每个暑假在爸妈的逼迫下我为这个洒了多少汗水啊，努力怎么说都该有点回报，不是么？

晚上的社会学我很悲壮地睡着了。太困了。大概是前一段时间的疲劳一股脑涌上来，占领了大脑。下课后被人拍醒，继续晚自习，背学生手册应付考试。忽然想起实践部交给我的论文还没有审阅。遂痛心疾首了好一阵。痛心今晚的好觉，又要泡汤了。

想想我怎么刚进大学一个月就把自己弄得焦头烂额，真是奇怪。

思想道德那种课是不用听的。想起香蕉还在等我的文。有写文的想法，毕竟这大学的开头也还算混乱，不至于无话可说。

-----------------------------------------

在不算结尾的结尾处，我把《你是我的眼》歌词放在这里，以示喜爱。

如果我能看得见
就能轻易的分辨白天黑夜
就能准确的在人群中
牵住你的手
如果我能看得见
就能驾车带你到处遨游
就能惊喜的从背后
给你一个拥抱
如果我能看得见
生命也许完全不同
可能我想要的我喜欢的我爱的
都不一样
眼前的黑不是黑
你说的白是什么白
人们说的天空蓝
是我记忆中那团白云背后的蓝天
我望向你的脸
却只能看见一片虚无
是不是上帝在我眼前遮住了帘
忘了掀开
你是我的眼
带我领略四季的变换
你是我的眼
带我穿越拥挤的人潮
你是我的眼
带我阅读浩瀚的书海
因为你是我的眼
让我看见这世界
就在我眼前

博客大巴，你的个人传媒早班车

收藏到：Del.icio.us

路口

Tue, 06 Oct 2009 02:36:00 +0800

大学生活过了一个月。

今天晚上莫名地心痛，像有一只手在揉我的心脏。微微皱起，有种闷热以及酸痛感。我在学校的网吧，带着耳机，周遭是安静的，但是我无法老老实实地听音乐。我的心疼。这不是矫情，就是疼。

也许为别人，也为自己。

大学新生活很好，我认识了很多很好的人，很好相处，很谈得来。我现在有些词穷，刚刚为一份策划书扫了尾。如你所见，我的形容词已经贫乏，段落中出现了无数个“很”。没有韵律也没有美感。

我的心发皱了。但是我不知道如何表达。

这些日子我总是习惯于忙碌习惯于奔波习惯于释放自己的情绪。我在KTV的包厢里旁若无人地嚎，晚上与同学聊天时谈到感情。我已经习惯于倾听，对于牵扯的纠结的被谴责的部分淡然处之，仿佛只是某种客观存在。我明白这是我自我保护的一种方法，只有这样，我才能风平浪静，甚至看自己的感情像看别人的故事一般。

我还不够强大吧，强大到刀枪不入。相反地，我的心在微微地疼。

我开始憎恨相见。因为不适时的相遇永远无法酝酿成一场邂逅。恨那些过早或过晚的相遇，铸成了后来时光里，长长的一声声叹息。

今天忽然想起有不短的一段时间没有和某位朋友打电话了，甚至短信也彻底消失，没有任何联系挂钩。后来在与别人的谈话中才明白她在短暂的时期内经历了一小段感情的波折。伤心就是在那一瞬间汹涌而来，我无法明说。也许不仅仅是因为她的痛，她的分裂，还应该有一种，不被信任的酸意。

别人的事，我明白“别人”的含义。非己，在某种程度上，意味着事不关己。我应该高高挂起。

但是如我所说，我依旧会在别人的故事里，留下自己的伤痛。我总是不小心地动了恻隐之心。

大学要不要谈恋爱。这像个“To be or not to be”式的问题。在开学相遇短短的时间里，周围的couples如雨后春笋般冒出来。我承认我偶尔会寂寞。我的工作决定我要投入大块时间忙碌，我的学习成绩逼迫我用大块时间做题演算。我只有零碎时间用来寂寞。还好，这样一来我就不会被自己的寂寞感欺骗打倒。

我不会因为寂寞而选择在一起。这是我要对自己负的责。我已经十八岁，我应该成熟。

现在忙的是辩论。我是班上的四辩，也被选入学校辩论队的第三轮测试。辩论很苦，准备每一场比赛都是漫长劳累的过程。需要熬夜，需要口舌，需要思辨。但是我乐在其中。

我的QQ状态是“如果忙碌能给我安全感，那我会不会变成工作狂？”。我爱上深更半夜一人呆在通宵自习室的感觉。寂静使我的脑袋平息，白日的喧嚣退潮，一些过往慢慢浮现出来。纵我的眼圈黑了一圈又一圈，我也甘愿。

我现在听的是蔡健雅的《路口》。今天下午我在KTV里点了这首歌，唱到一半时候突然哽咽，鼻子酸楚，无法行走在正常的音调上。万幸包厢内吵闹，没有人听见。以后再也不敢乱点歌了。

博客大巴，你的个人传媒早班车

收藏到：Del.icio.us

高三是拼布(二).

Fri, 28 Aug 2009 09:30:34 +0800

在高三的重大压力之下，我整个人在不知不觉中扭曲了，变得絮絮叨叨的。

二零零九年三月三日

      我想我是有些累了。尽管我尽全力去避免某些人情世故给我的干扰，但我依旧疲惫不堪。周围有些人让我闻到了高三浑浊不堪的腐败气味。也许我是异常地敏感了。
    刚过去的二月里，我读过棉棉。她真是某种生猛的存在，让我手脚冰凉。
    每天晚上我去操场跑步，有时一个人站在看台上，没有说话的声音，只有基建的轰鸣。听Cheer的《鱼》我忍不住轻声唱起来，却只听得自己稚嫩而不全的五音。我曾在KTV中沮丧尴尬无比。我确实不会唱歌不会跳舞不会打扮。画画曾是我的骄傲但是正在经历高三的我更习惯于书写公式而不是勾勒线条。我不明白为什么有人会要一场滑稽的改变。
    我最单纯原始的自尊曾有过短暂的无地自容。还好我并未因此而自暴自弃。我仍旧爱自己，比从前更爱。还没有谁让我疯狂，这一点我尚且自知。所以我拒绝怂恿，冷眼观望痛心。
    有时我承认我盼念一支烟。高二回寝室，进门便闻到烟草味，淡淡的，却无法让人忽略。我说是烟吧，她笑着点头。我说吸进肺里么她说当然。我们的谈话无法继续。我想在她眼里我应该是烟酒不沾的好孩子吧。我已经能够平静地接受一些事情。高一的时候老师发现浴室里有烟头，于是在熄灯后大动干戈地进行思想教育工作，然后开始追查。高一我处在全年级最垃圾的班所以理所应当地从我们班查起。我记得我在迷迷糊糊中被老师拽过手去，放在鼻子下面嗅了又嗅。当时我真想一拳挥在那老师脸上。后来她放开手，我跑到浴室将手洗了又洗，试图洗掉这种被怀疑的耻辱。
    现在我已经洗不干净了吧。我的很多，已经不透明了，回不去了。
    今日站在教室靠窗看远处的景。因为刚下过一场雨空气透明，能见度高。阴云仍旧盘旋在城市上空不肯离去。
    也许，今日我看过的，很快将成为一场错觉。
    就像我与一些人的相识，信任不复存在，只剩下相互折磨。就连believe中也有一个lie，但我好似又能够置之度外。
    我终于以一种迅疾的方式成长起来。

博客大巴，你的个人传媒早班车

收藏到：Del.icio.us

高三是拼布(一).

Thu, 27 Aug 2009 10:46:46 +0800

最近我将高中所写的日记统统翻出。细细读来，感慨万千。我不是个好学生。这厚厚一本全是我在课堂上奋笔疾书的成果。我保留了在高三被议论文的镣铐摧残之下难能可贵的灵感。

二零零九年四月七日

     今天忽然听闻阿桑的死。三十四岁。应仍处于壮年貌美之时，却被癌夺取了性命。
     中午从校门至教室的途中我听到学校广播站放的《叶子》。仍然是那熟悉的微凉的词曲。然而周遭却是一片安和。有学生三三两两地从我身边嬉笑经过。逝者已去，生活还得继续。阵痛之后一切是要归于平淡的，归于生活本来的面目，可亲或可憎。
     在最难受的日子里曾用阿桑的声音缓和自己。我曾在初夏靠在荫凉的角落里听《叶子》，曾揣着记忆听《一直很安静》，即使心知肚明永远不再还是心有侥幸。阿桑让我醒，让我疼痛，让我不忍。后来与同桌在木课桌上用荧光笔写：叶子，是不会飞翔的翅膀。
     彼时的同桌是我喜爱的一个女子。大眼睛，笑起来有些坏坏的样子。但我知道她是乖的不能再乖的孩子。成绩一直很好，作业整洁，校服干净。
     我说秋天的时候我带你去看纷纷下落的梧桐树叶。
     然而我们没有等到那一季。我们毕业，我到繁华的省城读书，难得回家。我错过了秋天，归家已经是冬天。挂在枝头的叶子寥寥，因为水汽凝结故它们只能急速地坠落。
     我想，若翅膀真是落在天上的叶子，也无法在冬天里飞翔了吧。
     从那时起我便叫自己“阡葳”。我认为很好看的两个字。
     我在年幼中疼痛过。那时仅仅是想安静地喜欢着自己所喜欢的然后满心欢喜。
     也许，阡葳是一个愿望，让曾经没有来得及实现的梦想，生长成一片葳蕤。

透过那些旧时光，仍看见有个女子在轻吟浅唱。用柔软但坚定的声音，用带着笑意的表情。与曾经的笑与泪交织，在那繁盛的光年里，铺成那淡淡的背景，成为不可或缺的部分。
而数日后我也即将成年。我终于走过我常常的青春青涩期。有些走了，有些来了，有些真的一去不复返了。不愿追究与患得患失。但是我明白，在我今后长长的年岁中，不再会有一位叫阿桑的女子翩然歌唱了。

博客大巴，你的个人传媒早班车

收藏到：Del.icio.us

安静

Fri, 14 Aug 2009 11:41:05 +0800

     你乘坐28路，从城的这端到那端。自河西向河东。
     我在市中心的广场上车，拥挤的人潮将我送到你面前。你穿着深色的针织衣，深蓝仔裤，板鞋。背着吉他。我猜想你弹的是古典抑或民谣。你只是那样淡然地掠过四周的人，目光没有驻足，然后便兀自地低下头，潜入塞在你耳朵的音乐里。
     汽车启动，噪声让从耳机里泄出的音乐闭了嘴，你听的乐曲便成了秘密。你的表情仍然没有起伏。我抬眼望见你抓住扶手的手，干净而骨节微微突出。我知，那是长期在吉他的弦上游走留下的印记。
     你的吉他随着摇摆的车厢触到我的手。你没有也不会察觉，我站在你旁边，看着你。
     我忽然有种错觉，我在这个明媚的上午，乘车到市中心然后空手而归，只是为了遇见与我同路的你。人潮将我推向你，而你，作为回报，复苏我的一些回忆。

     第一站。
     与你一样，初见他时，也是对他万分好奇。
     他并不与你相似。他有着高高的鼻梁和黝黑的皮肤，笑容里纯真和邪恶并存，却并不冲突。
     我明白，好奇心杀死猫。所以从小到大，让我真正好奇的人不多。人与人之间，有种名为“气场”不可名状物存在。对此，我笃信不疑。
     彼时是留校的他为心血来潮夜访学校的我打开了学校大门。他在跑步时摔伤了胳膊所以缠着绷带及石膏。我想象着他那时乐极生悲的样子笑出了声。他皱了皱眉，不再言语。可是很短的时间内，他的眼中充满了笑意。
     这是我们的相遇，或者说是短暂的邂逅。当时忘了在他的石膏上签上我的名字。若我记得，他会不会将他更多的时间倾入我的杯，即使是，我的奢望也好。
     这疑问再也不会有答案。

     第二站。
     他会不会记得我。这是彼时的我想的最多的问题。
     他的数理化成绩极好，会打篮球，喜欢阅读，是学生会的干部。这是我旁敲侧击了无数次得到的结果。这个结果，注定他不会记得长相平淡成绩平淡能力平淡的我。
     我一无所有，只有一份存在于心底的勇气。
     经过操场，他若在打篮球，我会指着他对朋友说，那是我喜欢的人。
     曾经都是年少的孩子，藏不住心底的秘密。我的心事越传越远，学生将我作为谈资，对此津津乐道。家长将我列为早恋的反面教材。可我的成绩保住了，甚至比从前更好。从那时我开始喝咖啡，一发即不可收拾。人人羡慕我的变化。只有我心里明白，我只是想尽力与他靠的近一点近一点再近一点。纵然辛苦，却只是甘愿。

     第三站。
     我开始变得急躁，彼时我已经是初二，而他面对着半年之后的初中毕业。我没有时间再耗下去。
     我开始约他出去玩。他只是微微惊讶，却没有拒绝。也许是无法拒绝我的执念，那样热烈而灼热。而他，是不害怕被灼伤的人。
     我们去山顶的操场看星星，却遇上了不晴朗的夜空，云层太厚遮住了星和月。初秋微凉的山风让我打了个寒颤。我说了很多，他亦是。我总喜欢以“就是这样了”作为一段话的终结，遂等待他给我他的下文。我说很多其实是试图避免飘忽的尴尬将我杀得片甲不留，此后便不再有余地。还好，我所担心的并未发生。
     我开始频繁地约他出行。有时是踏着秋日最和煦的阳光走在家后山的乡村小道上。我画了一棵树，一棵已经褪去叶子的树。还偷摘了悬在路边的橘子，金黄色的外衣惹人喜爱。那段路程远远超过了我们的预估，于是从阳光明媚的午后一直走到华灯初上的傍晚，暮色四合，看不清彼此的表情。
     他问我能否将画的那棵树送给他。我说好。

     第四站。
     我们就这样熟稔起来。我忽然变得心有挂念，想到这些，就会笑出声。
     每个星期五的晚上我会骑着单车到学校，整幢大楼一片漆黑，只有六楼的一间教室里有着微弱的光线。我的包包里有两个一次性杯子，两包速溶咖啡。我愿，伴着这两杯不太美味的咖啡，与他聊聊天。
     我们越来越有默契，我便不再害怕沉默。因为沉默中也仿佛透露着某种心照不宣。
     圣诞节。晚会在影剧院举行。趁着开演的空隙，他来找我，我红着脸在一片注视与起哄中随他而去。至楼梯口，他说，等下晚一点走，我有东西交给你。于是我无心观看节目，一心想着接下来的事情。演出完毕，我们一同搭公交车回家，人很多，你就在我身旁，人潮促使我向前，不断地，缩小你我之间的距离。我抬起头，毫无防备地撞入你的满眼笑意里。
     在漆黑的路上，他说，戴上这个，从此你便不会迷路了。我感觉到一个凉凉的东西滑进了我的脖子里，他站在我身后，我能感受他的呼吸，钻进我的发丝间，有些痒。我咯咯地笑起来。
     那是我最难忘的圣诞节。往后的十二月二十五日，我的心里再也没有波澜。只是心有戚戚焉，一遍一遍地细数那段日子。
     它们令后来的这一天，都黯然失色。

     第五站。
     我曾问过他高中要去哪里。他含糊作答。我不是没有想过，以他的实力足够被学校选派去新加坡公费留学。他越来越忙，我亦明白他所担负的压力。
     很久以后我才明白，是我的执念不适时宜地出现，最终让他心烦意乱。
     他不曾给我一个我们分开的解释，以至于我在很长一段时间里不能释怀，找不到确切的答案。他遇上了别人，她代替了曾经的我所在的位置。我是如此的自私及粗心，没有留意到，他与我在一起的这些时光里，他背负了多少来自老师及家庭的压力。老师的痛心疾首及他所遇到的红颜知己使得我们的关系摇摇欲坠，几欲轰塌。
     有同学问过他我们到底是怎么了，他说，我不想再打扰她，她要好好学习。这是我从别人那里要到的答案。我面无表情地听，内心悲戚蜿蜒成溪。

     我忽然害怕你会在下一站下车，我遇见的吉他手。我只愿站在你身边，让这一段回忆有始有终。

     第六站。
     他最后留给我的，是一个叫“bysnow”的博客。
     被雪覆盖。分明是春暖花开的四月，却让人觉得寒风呼啸刺骨，如坠冰窟。
     他走了，在盛夏的七月。我听着《转眼之间》，忽然感觉阳光刺得人睁不开眼。那些最美好的时光，被他带走了。
     我们没有告别。

     第七站。
     后来我遇到静子，一样爱过他的女孩。我们曾有的执念，是如此相似。我们如两面镜子，透过彼此，看清自己的模样。我喜欢静子的样子。她的善良，她的才华，她比我更顽强的执着。这些缓解着过往的疼痛。
     我不曾写过很多给他。我要那些往事，逐渐沉淀，不轻易招惹触碰让他们上下翻飞。最终，让曾经的不可割舍，烂在胸口。犹如端着盛满清水的碗，保护好，不打翻。
     我不后悔。至少经历过。我开始褪去年少轻狂，开始敏感，学会防卫。张小娴说，所有的初恋都是丑小鸭。我们会怀念当时的脆弱和寒碜；后来的爱情，是羽化了的天鹅。丑小鸭都阶段，确是避不过的。
     后来重逢时，我们都微笑着，不再提及那段往事。
     我逐渐长成丰盛的样子。你看，我不再辗转，不再彷徨。我笑的云淡风轻。

     最后一站。
    你挪着步子，经过我的身边，向车后门走去。
     你要走了。你最终还是没有看见站在你身旁的我。未曾发觉我在观察你，更不会知道你唤起我初恋的回忆。
     就如他不曾发觉我的仰望一般。
     公车再次启动，车与你步伐的速度差让你逐渐远去，与你的干净与淡然一同，最终消失在我的视线里。
     也许这就是命运，在事隔多年后的我，怀揣矜持，与你错肩而过。你只是我偶遇的令我印象深刻的吉他手。除了将你留存在回忆里，为你撰一篇文，我不知还能怎样怀念你。无法让你停留，去探寻你的更多。
     四年与现在，已是此一时，彼一时。

     这一次，我不会再像彼时的我，以那样急切的姿态撞入你的生命里。
     这一次，我只会安静地站在你身旁。

博客大巴，你的个人传媒早班车

收藏到：Del.icio.us