夏朵

金陵烟云

Sun, 08 Nov 2009 00:26:25 +0800

这一天快要结束的时候，才发现就是传说中的立冬日。

在四季分明的城市里，更感受到每一季开至浓烈时的美妙。于是可以在春天看见各色浓淡深浅绿叶重叠，秋天见它渐黄渐落，积入下一次轮回。

看那个日本作家写武藏野春夏秋冬四季变化的林景，哪一日月上树梢，哪一日大风狂骤。最是心动的不过是某日短短八字的记载，“梅花初放，月色渐美”。

南京在气温升降不定的冬日附近开始了大规模的施工，整个城市尽是弥漫烟尘。

校园里或是街道上，哪里都是漫天的细碎颗粒。空气灰蒙蒙地模糊了整座城，与一周之前在家望见的清澈透底艳阳天差别天壤。

突然又想起当年形容浦口的词语，灰头土脸。南京这些天灰头土脸的，于是躲在宿舍里不出门见它。

在自习室看新周刊写九零后，他们是另一种人。

常常在看不惯看不顺眼看不下去的时候LABEL九零后，却忘了我们生活在不同的时代背景下定然是养出不同的人。

生活环境造就人，始终这么强烈地认为。时代背景OR区域文化OR家庭氛围之类都是一样在发挥作用。

所以在交流出现障碍互相不愿意理解的时候突然想起，其实我们都只是在用自己的标准衡量这个世界。

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是否这就是冬天

Mon, 02 Nov 2009 20:47:38 +0800

每年冬天的到来，彷佛都只是一夜之间的事。一夜风过叶落，醒来便是寒气沁入的冰凉世界。

裹起厚外套厚围巾，站在正午的风里，看来往行人缩起身体低头瑟瑟走过。那些抬头可以望见的如洗蓝天和通透薄阳都只是摆设，树梢上深深浅浅的未落黄叶在蓝天衬托下像是不真实的风景画。

而它们全都存在于这个寒冷却又有着阳光的日子里。

找出厚被子厚褥子把小床铺成冬天最冷时候的样子，都要软得陷入这个将要暖洋洋的小世界里。

体内活性跟随气温下降，懒着在房里，不愿挪动。

与外面那个冰冷的冬日隔离开来，也许能醉入下一个美梦。

下午四五点走过鼓楼广场，一日的阳光也到了末梢尾端，在大厦玻璃幕墙的反射里斜斜坠落。

光亮的时刻结束得这样早，越来越长的黑夜在靠近。

在寒冬不宜余地席卷而来的天气里，让人遗忘曾经有热烈的夏天经过。

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October 31, 2009

Sat, 31 Oct 2009 22:08:02 +0800

这一年的十月转眼就要结束，在十月的最后一天回到了南京。

深秋也在寒潮侵袭的狂风骤雨里愈化愈浓，一阵风过，满地都是大片大片的落叶。

于是可以裹紧风衣，相拥在夜晚的公交站台，看雨点打在朦胧路面击出水花。

我又回来了。

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时间的密语

Tue, 27 Oct 2009 21:31:54 +0800

今天遇见自己的童年，却发现找不到一丝记忆的痕迹。

搬离过去的十几年后，偶然路过成长的地方。有稀微印象的道路，和被推翻重建更改不见的旧房。

家门口坡度陡斜的小巷、门边载满绿树的民宅、弯曲清浅的河流，还都保持一致容颜。只是走在同样场景里，发现世界变小，而你长大。

这样的路过好似与自己一点关系也没有，人对经过的事物景地印记再深刻也会在漫长的时间里被磨灭。

然而人生是这样短暂的闪灭。

某日午睡时躺着竟突然就想起死亡的迅速。告别之后一切都是虚空，全都消散无影。

这样会让人觉得渺小，且寻不到存在感。不过是一瞬的华丽或平实，再一秒就像从未存在过。

那么努力去经营的奋斗的挣扎的一生，在宏观看来也不过是要被迅速略过忽视的点顿。

上次想到这些也不过是十几年前在旧宅的时候。被想象里的虚无惊吓到，之后再也不去碰触这样严肃话题。

只是更加贪慕生之欢愉。

在家休养的半个月比想象里要更快地结束了。

看到林语堂说安睡眠床的享受与美妙，更是对自己的浪费光阴不觉愧疚。

误以为这个世界它保持同样步速，不再改变。

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猪生活

Tue, 20 Oct 2009 19:35:04 +0800

回家昏睡了不知道几个日夜之后终于从大床和美剧里抽出身，想起很久没有动过脑子很久没有写过字很久没有更新过日记。

我变懒了，比以前更懒了，并且不对此引以为耻。赋闲在家游手好闲的青年就是让人看不下去。

在没有假期的日子里自己给自己放了个大假，原因非常简单又不靠谱，其实我只是想回家睡觉的。

所以在过去以及之后的几个日日夜夜里将继续保持昏睡状态，只是偶尔钻出我的大床软枕对着电脑啃着大杏仁喝着青瓜汁看看没营养的康熙跟着傻笑或者追踪剧情越来越扯的美剧。

回家果然是件堕落糜烂的事。我果然是个好吃懒做没有创造力的人。

有的人一刻也闲不下来，我忙完却一定要闲下来。度假才是努力工作的动力。

很久没有这样生活安定心情安定。为了未来彷徨不定焦虑不安的状态被推延到两三年后再重演，至少现在可以稍稍地透一口气。

爸爸妈妈说，去做自己想做的事，学自己想学的东西。家是一个大港湾，把你和外面那个竞争激烈风雨飘摇的世界隔离开来。

我承认自己是被太好太好地保护着。

从政管大龄困难女博士变成海外热恋保研猪之后对未来的想象也发生变化。第一次把谁规划进自己的生活里，双双读研双双出国，工作几年结婚生子周游列国，然后在欧洲读个政治学博士再双双回来。

听起来多完满。

原来女人真的这样容易想要憧憬天长地久和安稳生活。即使知道生活充满变动和无奈，即使知道自己也许最后成为了他那个只存在于怀念里的大学甜心。

那又怎样。

永远关注着现世欢愉，想不到的变数谁也不要去想，能幻想的未来就彼此一起构建。

我不知道自己有多爱你，却知道有你在身边是这样幸福。

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一周简报之鼹鼠东南飞

Fri, 16 Oct 2009 21:01:35 +0800

本周的主题就是事态变化得太快太迅速以至于我忙啊忙转啊转最后就恍惚了反应不过来了。

上一个安稳的清醒时刻是在安心准备保研复试，然后就是笔试面试然后走出考场接到MUM的电话第二天她就飞来了南京，然后陪着MUM到处走走逛逛两天过去她飞走了莫克两小时之后就动车来了南京，然后陪着莫克到处吃吃喝喝两天过去后两个人就一起飞回了福建。终于又清闲安定停止陀螺转的时刻发现自己已经坐在了家里的书桌前。

生活转动的速度真快。我要开始猪一样的保研生活了。

期间发生的事情貌似很多感想也应该有很多，全都堆叠在一起懒得梳理就让他们慢慢放着被铭记或者腐化吧。

噢妈来了就是好。噢莫克你真是可爱。噢猜猜鱼是个好同志。噢回到家里了我又要开始光明正大的糜烂生活了。

简报结束，我要昏去了。

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那就让我们相爱

Thu, 08 Oct 2009 17:41:04 +0800

这个甜蜜的故事用超出想象的速度往前发展，前一日只想顾及此刻的沉沦，后一日就萌生天长地久的念头。两人相处终究不像一人规划时那样有序地进行。

回望过去的自己回想过去的想法，对照之下因在一起而为对方改变的原初想法也有。人的成长本就是不断因为遇见新的人新的事而变化而进步，于是对于这些也便不抗拒。

年少时说的那些即使相处也要保持完全所有的自己面目大抵是不把感情和生活相融合的预设里存在的。是谁说过，倘若没有因为相爱和相处而有所改变，那么和他在一起又有什么意义。

至少，没有那么的孤独和坚强，没有那么的封闭自己。也许就是这样开始。

会变成一个甜蜜的小女人的样子，娇气依人失掉防备。

看他把生活打点得整整齐齐，每一个细节周详考虑，每一个瞬间及时出现。我知道这些开始得太好太优秀，却不愿意去想哪一天也许会改变而是盲目地相信我们会一直这么好。

从来觉得有这样的念头是件太过可笑缺乏理智的事，却心甘情愿去盲从。

未来会变成什么陌生样子，让未来的自己去面对。

美剧里的男主人公说，恋情就是不断地学习和另一个人有关的知识，她的爱好她的习惯她的一举一动。

在维持恋情的这堂课上我们还要不断学习，去学如何相爱如何相处如何构建共同的生活。很难，但会努力。

--------------------------理论学习与实践玩乐的分界线---------------------------------------------

在南京难得一见好天气的秋日阳光里甜蜜蜜地边学边玩边约会，城市都变美妙。

先甜蜜爆上某人二十岁生日晚上终于从上海回来抱着出现在宿舍楼下的五十一朵玫瑰~ 很庸俗，但我喜欢

：P

有阳光的下午在85C喝下午茶~请注意重点是右下角的书噢！其实主要内容是好好自习，次要内容是顺便吃个蛋糕喝杯咖啡晒晒太阳看看过路美女~

于是，有了接下来这张作证的照片：

挂在脑袋上方很应景的海报~

躲在肩后的小脑袋~

单车骑行往石头城~

不顾版权纷争倾情奉献猜猜鱼的小酒窝一枚~啪嗒啪嗒~

明城墙边上的肉麻心……

Sweet~

暮色中的明城墙

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思君使人老

Sun, 04 Oct 2009 12:18:58 +0800

鼓楼几日不断的吃喝玩乐终于使那些蛀了又补还在边上长智齿的牙集体疼了起来并且无怨无悔。在武汉受苦受难受饿一个月后顺江而下的小弟兜兜也在检阅南京美食后由衷地发出了南京好多好吃的感叹并且理解了他姐姐总是胡吃海喝的糜烂行径。

以牙疼换来的满足感就是，恒悦的烤五花肉好好吃啊好好吃，粗茶淡饭的酱肉骨架好好吃啊好好吃，共潮生的椒盐虾姑干锅牛蛙好好吃啊好好吃，南京大牌档的糖芋苗烤鸭包好好吃啊好好吃，DQ的抹茶暴风雪加红豆好好吃啊好好吃……

幸福生活的两大要件吃好睡好已经满足了一半，于是有那么点幸福在每次低头沉浸在食物里时。

坐在传说中可能是本世纪最圆最亮的月亮下和家兜聊天晒月亮，伸手摸到草坪上都是潮湿的水珠。中秋果然是应该家人团聚的日子。

在大学的末尾听小朋友讲大学开头的故事，那些看见的事那些遇见的人，那些想不明白的问题那些没有关注的话题。都在离现在遥远模糊的曾经里依稀重合又再现，不过是发生在另一个人身上。刚开始都是在相同的起点，只是后来渐渐写出自己的独特的故事。

刚开始书写的热恋故事遇到了小别的阻隔愈发黏腻，露出缠绵甜蜜的表情做一个让别人看来不可理喻的人。

看南北朝的闺怨诗然后唉声叹气假装被弃怨妇在没有谁的南京自己过节。

几日之后就要把留下的所有安全感耗尽用光，开始在恍惚的瞬间忘记自己此刻的状态。

是否要一次又一次再强化才能深深印记融入生活。

所以你要快点回来，我对自己是没有信心的。

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甜蜜蜜

Wed, 30 Sep 2009 19:04:12 +0800

好吧我傻了我退行了我开始沉沦了我昭告天下说我甜蜜了。

不去考虑过去未来，只看得到此刻的美好，不管它能持续多久。

我是个擅长逃跑的人，而他是个愿意等待的人。他要有多好多好多好才能在三年之后依然无悔不移地守候同一个方向，我要有多傻多傻多傻才能在三年之后经历同样的场景终于能够动心能够回头看到身后的守望。

也许我们都在变成一个更好的人。

打完这行话不知道下一句应该说什么，这个九月莫名地就让自己陷入甜蜜的包裹里，即使是个这么不容易被打动的人。

甜蜜是过去感情里始终缺失的一块。在那些太过于青涩的年纪里被忧伤心痛厌倦无奈纠缠不放，始终没能看清与人相爱应是怎样心情。在那些不被祝福的感情里消耗心力，这次终于要开始小心翼翼地伸手试探也许可以重新出发。

年少矫情的时候说过，如果有一个人，能够看透我心中所有的孤独恐惧与不安，那么就能跟他走。

是否我也可以被蜜爱宠溺心甘情愿放弃坚硬冰冷的坚持。

一对在自习室自拍的无良保研情侣~

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梦里梦外皆是梦

Sat, 26 Sep 2009 09:49:03 +0800

这是一个惊恐万状的清晨。睡醒前纠结于一个脱身不开的噩梦最后只能努力睁开眼到现实世界躲避梦境的纠缠，睡醒后看见室友的短信说宿舍闹老鼠面包被啃了又是一个现实版的噩梦。

这个秋天的梦境纷乱缠绕，醒来时总会让自己错愕想着真是疯了。有的时候关注在那么贴近现实的事务比如那场没有线索的保研复试，有的时候重复从小到大的惯常梦境主题即被人爱上了觉得很害怕于是拼命想要逃却始终没有成功。

睡眠质量直线下降，醒来觉得这样辛苦。

于是这个上午的日记胡言乱语充满不知所谓的话，其实我也不知道该写些什么。表达能力跟着睡眠质量一起往下掉。

在懒得写日记的日子里，每天打着学习的旗号抱着一叠书进出自习室却很少有坚持看很久，看着语言语音语法语用顿生对行管专业书的亲切怀念感。

绝大多数的时间还是在不知不觉中消磨时间虚度光阴，把大好青春肆意浪费一边愧疚一边继续。

最有意义的事不过就是去健身房跑步了出汗了消耗能量了觉得神清气爽了，在宿舍里煮白粥煮薏仁粥煮银耳莲子粥煮牛奶燕麦粥到处香气四溢觉得这就是生活了，去大洋去水游城败家血拼回喜欢的东西开心了满足了可以继续去上自习了。

所以我承认我是个无所事事的女人虽然面前有一沓事情要做而我连个简历都没有写。也承认这是我小情小调的日记本我始终写不出太多的深沉和大气就是安于自己的小生活安于此刻过得好就是。

某天在思考自己的性格究竟这几年被南京改变了多少。

是否成熟了一些沉稳了一些低调了一些，是否已经没有了那么多敏感尖锐鲜明和轻飘飘的情绪。

三年前我说，在南大的这几年也许是人生里最诚朴稳重的几年。现在三年都已经过去了，开始有过去的人觉得我的确是不一样了抑或是陌生了。所以对南京有这么多道不明说不清的感情因为它深刻地渗入了生活里并且在发生作用，不论喜不喜欢。

无论保留了多少改变了多少，无论是否有成为一个更好的人，是喜欢现在的样子的。

你所经过的每一站都影响改变了自己。

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