『Enson』张安臣·成全世界

神经病......

Sun, 24 Aug 2008 17:21:26 +0800

你他妈的永远像个神经病,使出各种花样,手段来耍我......

我他妈的永远像个神经病,被你的各种花样,手段耍得团团转......

去你妈的生活,去你妈的承诺,去你妈的真爱......

都去你妈的......

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写在假期末......

Thu, 21 Aug 2008 17:10:47 +0800

多情自古伤离别,更那堪,冷落清秋节!
今宵酒醒何处?杨柳岸,晓风残月.
此去经年,应是良辰好景虚设.
便纵有千种风情,更与何人说?

如果上篇日志不算,已经好久没好好写东西了.
最近词穷,什么情绪呀,想法呀,言语啊,乱七八糟的东西都少了很多,
反而不习惯,畏怕起来.
我怕自己突然间安静下来,沉默起来,安于现状.
我也不愿看见这样的自己.
小P说,如今建议性的问题都不能再求助我.
他说,他宁愿我是以前那个为了自我观点与他争辩不休,决不妥协的我.
却不愿看见凡事迁就任何人的我.
他说,他心里难过.
仅仅因为我斗不过现实,终究妥协了.
不再是那个棱角分明,敢爱敢恨的我了.

其实不然,一路奋斗到现在,不论对自己还是对别人,我们都力求生活得更好,更快乐.
却常常因为一心想要得到的东西而遗失了许多美好.
譬如,诚实,坦白,沉稳...
我们忽视了一点,即使出发点再高,要求再严格,如果不适合自己,最终得到了又能怎样呢.
有的人生来就是过活在草窝的,离开了会不踏实,五星饭店是不属于他的生活的.

50天的假期转眼到了尽头,Chris,YY,CC昨天就回了南京.
我也在考虑,是不是在这几天内也回南京,说真的,我想他们了.
新的生活又要开始了,每年的假期末都对自己说同样的话.
除了奋斗,还是奋斗,要比从前更加奋斗.
快要告别每天不愁吃穿.品早茶,逛花市,疯狂购物,喝下午茶,健身,吃海鲜的日子了.不再穿梭于饭店,KTV,酒吧之间了.
恩,假期真的快要结束了.
调整状态,迎接新的生活.

一起奋斗...

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生活......

Tue, 19 Aug 2008 01:22:20 +0800

细数这几天的事儿...

1.鬼节前后那会儿,一个人住还真是有点儿怕,每晚一边和校内朋友谈论贞子话题,一边想着法子壮胆睡觉.结果证明,我果真战胜不了心理压力,必须撑到5点多天亮那会儿才能安心睡着.于是15号把家里钥匙丢了两把给JJ还有QQ,奉命来我家陪我睡觉...

2.16号的早晨兴致很高,起了个大早,约了朋友去喝早茶.品茶,吃早点,听小曲儿,很享受...回头逛了花鸟市场,买了一盆发财树,一盆滴水观音(昨天无意发现,滴水观音还真的会滴水,很神奇),还有一个瓷盆,养我的两只小乌龟.我想,这就是生活...

3.最近和大象聊得起劲,我终于明白,一个人装B儿到一定程度是不简单的,绝非一朝一夕.特别是那股骚劲儿,很有勾人魂魄的本领.给他取了个艺名,贱男春,我亲切称呼为,春儿...

4.16号的晚上饱餐了一顿,好久没有吃精致火锅了.极品肥牛,雪花肥牛,肥羊,海虾,虾皮...很爽很爽.也就是当天傍晚,得知兄弟的表弟因为打架闹事被抓进派出所18个小时了.再次证明,冲动是魔鬼,唯一补救方法是赔偿2万RMB...

5.17号中午约了朋友去逛街,买了3件Lacoste的polo衫.蓝,绿,红,我打算再买2件,买齐5种颜色,凑个五环色,今年是奥运年嘛...

6.中国金牌榜稳居第一,哦也,值得骄傲.奥运项目除了国足正常发挥,其余都是超常发挥.国足真特妈丢人....

7.17号晚上小郭阿姨请客吃饭,再次喝得醉生梦死.我一个人干掉了一瓶半的红酒,我的势力依然不容小视...

8.小乌龟开始绝食了,这两天喂的鲜肉都没有吃,我那个着急的.是病了么,还是我这几天没唱歌给他们听?我真怕他们饿死,我得给他们找大夫了...

9.刘翔退出比赛了,这个消息今天中午春儿告诉我的.一开始以为他发骚给我开玩笑的,上网才确定是真的.很惊讶.网络上的舆论攻势很猛烈,如果我们站在刘翔的角度感受,应该理解他.停止各种猜疑和责备吧,要知道,他有他的压力...

10.18号小D生日,一起吃了晚饭,7个人喝了2箱的啤酒,比较保守,搓了2局麻将,输了40,还算正常...

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随性生活......

Thu, 14 Aug 2008 23:45:27 +0800

搬进新房子一个礼拜了.
其实,一个人住挺舒服的,特别是自由,
上网,看电视,睡觉,抽烟,喝酒,吃零食,发呆,想怎么着就怎么着.
我可以开着空调的同时开着窗户,我可以下雨出门故意不带着伞,我可以做一桌美食不为别人只为自己.
再也不会有人不时地烦我,不许我抽烟喝酒,和我抢电脑,抢零食,催我睡觉还和我抢被子.
真的,我发觉,生活彻底安静下来了.

昨晚坐在餐桌边喝水的时候不小心打破了杯子.
晶莹透明的白色敞口杯,连同半杯无色的液体一齐泼溅在乳白色的地砖上,碎片散落一地.
试图移动自己的位置,却被碎片割破了脚.
鲜红色的血迹慢慢地从脚底渗出来,混着无色液体渲染开去.
没有觉得疼,也没有止血,只是看着自己的脚丫笑出了声.
那时候是23:59.
原来血是热的,
原来我是一活生生的人,有血有肉的人.
这一点在很长一段时间内被我忘记了.

最近的天气比较糟糕,狂风暴雨,闪电雷鸣不断侵袭.
我变换着各种姿势静坐在家中,试图不被外界打扰.
8月的旅行被迫取消,
很多时候,即便有再大的勇气,也不得不与现实妥协.
我想,我只能这样,并且一直笃定不曾怀疑过.
旅行还有无止境的放空,都不是我所能选择的生活.
好再不到20天,我就可以和大学的伙伴相聚了.
蔚蔚,曦曦,杨杨说想我了,
放心,我快回来了.

谢谢每个关心我的人,我一切安好.
QQ隐身,MSN很少上线,饭否适时更新,校内长期在线.
我是不喜欢传手机短信的人,所以信息大多没有回复,但每条我都认真看了,谢谢你们,见谅.

新住所的照片,更新几张...

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你不会懂......

Wed, 13 Aug 2008 01:00:58 +0800

你,只言未语.
你把你的心思掩藏得不动声色.
对不起,尽头到了.
请允许我把你请出我的校内,我的QQ.
我忍受不了你的沉默.
泼溅般肆无忌惮的懦弱,你只能如此.
丝毫没有承担,丝毫没有关于分开还是在一起的意愿.

我依然带着我的任性,沉默,固执,不卑不亢地存活.
要知道,我一直在适应一个人的世界.
我会继续让身边的人看见繁华的独立和昌盛的潇洒.
其实,
时间久到不过两三天,就看得到永远.
没有多么深刻的失去与疼痛,也没有多么强烈的想要得到.

我要给所有的朋友说个道理,那些一直关心我的人.
每一个人和每一个人的最后都是分开.
每一个故事和每一个故事都差不多结局.
每一段感情和每一段感情不是背叛就是成全.
每一段时间和每一段时间不是伪装就是虚弱.

我想,不是每个人都会懂...

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生者,一切,为了爱......

Mon, 11 Aug 2008 17:05:19 +0800

老毛病,整晚整晚地不愿睡觉.
其实,清醒着也无事可做.
无意地闯入陌生人的blog,
看他如何诠释,生命是一场虚无的幻觉.
喜欢这么一句话,
我们总是在不断获得.我们总是在不断失去.
我们颤抖.我们掬泪.我们最后一无所获.
繁华落尽.生命本来就是一场虚无的幻觉.
烟花绽放了.我们离开了.

事到如今,时间已经准确地模糊了你我的关系.
有太多话终究因为勇气没有说出口.
我想,你真的要失去我了,却不是我失去你.
七夕过后的凌晨,酒精充斥着全身.
依然拖着困乏不堪的身体,翻出手机.
你有爱过我么.
傻傻地嘲笑自己.
你只是沉默不语.
时至今日,当我说完让你好好冷静的话语之后,你一直沉默.
可能,这只是一场游戏.

我说,我喜欢烟花.
绚烂得短暂,短暂得却深刻.

有一天,在梦境里撕心裂肺地哭喊.
面对那个死了的自己大声哭泣着,原来我这么留恋着生.
面对死亡的时候才知道,有多么这么牵挂身边的人.
在大口大口喘息中醒来,在黑暗里一遍一遍回味着那个真的一般的死亡.
陡然明白,
时间,以梦的形式穿过我的躯体.

生者,一切,为了爱.

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没回来的几天......

Sat, 09 Aug 2008 01:25:32 +0800

终于可以上网了.
好几天没有来更新了,
这边房子的网今早才接好,
等得花儿都谢了.

其实,最近比较忙,
一天都没歇着.
刻意将自己的生活安排得紧凑些了,
这是相比以前.
其实,这些约会,这些饭局,这些无止境的玩笑和未知后果的狂欢,我统统可以推得一干二净.
但我并没这么做.
其实,我是喜欢一个人处着的,
听歌也好,发呆也好,睡觉也罢.
只是,我发现,我依旧畏惧片刻间的空洞,
试图找人依靠,这是我的罩门,我要时刻,把持着,防御着.
其实,很多时候,是自己在对自己斗争.
一次又一次地反抗,一次又一次地压迫.

干妈的专卖店开业一周年了,
转眼,一年的时间就这么过来了.
终于愿意相信老妈说的那句话,上天给每个人的时间都不是充裕的.
还有一年我也要毕业了.
事业,婚姻,家庭...
诸如此类我无法提起热情的东西.
其实在心底已经暗暗打算,
一毕业我就要跑得远远的,
深圳,北京,西安,哪都好,甚至是东北.
我需要很长一段时间沉淀自己,
我必须得弄明白,我目标是什么.
实际地说,打算用怎样的方式挣钱,多久赚足一百万,两百万,然后更多.
静已经开了自己的小店,做自己喜欢做的事;TY也去了广告公司,找了个和专业对口的工作.
我想,我所在的小社会足以教会我这么一件事,
人必须得现实,特别是一个男生要成为一个男人.

这几天晚上都有饭局,饭局过后就KTV,然后酒吧.
唯一主题,尽情地,疯狂地喝酒.
不同于以前的喝法是,我能试着混着喝了.
红酒,白酒,啤酒,洋酒.三种颜色.
喝得连家都找不着了,喝得连坐起来吐的力气都没有了.
很高的记录,12瓶白酒,12瓶红酒,4箱啤酒,3瓶洋酒...

中国的情人节,七夕.终究没人走进我的生活.
似乎早已习惯,一年中的N个情人节都是一个人.
似乎早已成为惯例,七夕陪CL姐姐还有小D过生日,然后唱着<<没有情人的情人节>>.
只是CL姐姐找到了一个很疼爱她的老公,小D的"后备军团"也越来越壮大.
只是我,还是老样子.
小D在情人节的晚上问我是不是对小C还念念不忘.
一时沉默不语.
毕竟曾今深爱过,很多时候祝福转变为一种嫉妒.
我得承认,我是一个占有欲很强的人,硬是把谁搂入怀中,
这也不代表就是爱.
我没这么单纯,爱也没这么单纯.

晚上在外面一吃完饭,就兴冲冲地赶回来看奥运开幕式.
期待张导在这一时刻带给全世界的惊喜好几年了.
最后说实话,几个小时看得我视觉疲劳了.
也可能是前一天晚上没有睡好的缘故.

此时,肚子很饿.
搬新家了,那么大的房子就我一个人住.
空荡荡的,很不习惯.
想下楼出去买夜宵,可是经历过跟踪事件后,就再也鼓不起勇气.
更重要的原因是,我这人特怕夜里坐电梯.
可能是恐怖片看多了的缘故.
所以,现在必须得去睡觉.

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前天的惊险记......

Tue, 05 Aug 2008 13:22:00 +0800

终于换了背景音乐,这些歌在我看来,是无法被替代的.
因为每个不同的时期,它们都承载过不同的心情.
所以,习惯每天晚上躺在床上塞着耳机听着它们入睡.
也希望你们能喜欢.

最近晚上都没法上网,搬家的缘故.
新房子的网要过几天才通,故,忍耐再忍耐.
这几晚都是抱着电视,手机到深更半夜.
越发感觉,现在电视节目的质量真是不能让我满意.
没有哪个卫视,哪个栏目是顾及我们这些夜猫人群的.
除了电视购物就是肥皂泡沫剧,无聊透了.
感慨,电脑对我来说是多么不可或缺.

忘说,前天晚上我被一陌生男子跟踪了.
一直以为这些情节儿只会在电视剧情上上演,没想真实一幕会在自个身上重现.
挺恐怖的,万一那男子是变态狂,我岂不疯了.
那晚咱兄弟几个聚会,晚上去了市区的酒吧.
12点多近一点的样子我先从酒吧出来回家,
走了3分钟左右感觉有车跟着我.
回头看见一辆凌志,车上只有驾驶员一个.
由于喝过酒,我打算步行回家,可想而之我走路的速度肯定快不了.
那车就一直慢慢慢慢地跟在我后面.
我到家要走20多分钟,那车就跟了我20多分钟.
我一路忐忑,快到小区门口的时候那人突然下车,步行跟我.
我一路大跑,跑进小区,叫门口保安把那男子截在门外才得以脱险.
不然,我真的不知道会有什么后果.
天那,以后晚上我得尽量少出门.别第一次没栽,第二次栽了...

一眨眼八月都过了好多天,奥运快要开幕了.
虽然高丽狗子很无耻地偷拍了开幕式彩排,但我依然期待张导会给全世界怎样的惊喜.
热情期待中......

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Sun, 03 Aug 2008 13:32:31 +0800

这两天总被一个个纷乱心痛的梦境纠缠着.
我记得,这些梦在现实中,生活里精致上演过.
惊醒时天已大亮,透过窗帘的缝隙,望着12点的天空,
我猜想,这算是怀念还是想念.
台风暴雨终究是过去了,
一切回复宁静.
雨过天晴的阳光依旧明媚,天空依然湛蓝,
好似什么都不曾发生.

梦境清晰且深刻,
我记得4月末南京的天气开始燥热,
造币厂,火锅店,路边烧烤,三楼两室一厅的居民楼,拉面馆,雨花台,纪念馆,我宿舍,网吧,台球室,超市,车站,肯德基,大娘水饺,杭州火车站,你学校,宾馆,大碗菜,韩国馆,西湖,雷峰塔,西湖时代,翡冷翠,夜市,酒吧,杭州车站.
从相识到最终分别...
莫名地怀念起你的东北口音,时常以南方人的身份学着东北话.
那时候只是想和你走得更近些,现在回想起来,当初我真的竭力让自己走进你的生活,
即使你并不愿意.

很多在乎你的话到后来我都放弃说出口了.
我不能让你知道,我对你的依赖.
我明白这些最终会成为你伤害我的筹码.
我强忍着,即使面临彻底分开的威胁.
时常怀揣着一种结局,
你回到你的东北,我待在我的南方,然后永远不会再见面.
亦是最坏的打算.

还是透过窗帘缝隙看见的那一片天空,听着blog的背景音乐,顷刻间有了时光倒转的错觉.
错觉终是错觉.
你不会再在我的生命里来来回回.

我以为,离开你便可以找到一个更爱自己的人.
即使不爱也懂得珍惜.
想象终究是完美的,现实永远是残酷的.
我失去了再去真心爱的力量.
我不会再想抓住不属于我的东西,勉强的人,勉强的爱.

我是谁,我想你们永远不会懂.

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最近凌乱的生活......

Fri, 01 Aug 2008 14:44:46 +0800

8.31又是一年小学聚会,这是近两年来第3次正式的小学同学聚会了.
不得不承认,那时候的年少无知,却是此生中最单纯最美好的时光.
恐怕如此真空的一段岁月,这辈子再也不会有了.
就像昙花盛开,短暂且绚烂...

最近持续狂风暴雨,心情不温不火.
有几天下午,站在健身会所的楼顶,看整座城市在电闪雷鸣的笼罩下,突然感觉,生活的空间竟是如此的狭小.
每个人都被困在各自的方框里,伸展不出手脚.
好几次有出逃的想法,放开手里握着的一切,丢掉衣食无忧的生活,仅凭青春,出去搏一搏.
我想看外面的世界,当我真正失去了被人呵护,被人照顾的优越条件,会是怎样.
最终,恐惧战胜了一切.
有太多人怕赌到最后,连孤注一掷的资本都被输光.

这两天很忙,躲闪不及的应酬.
每晚喝得唏哩哗啦,第二天都在头的阵痛中醒来.
千言万语都掺杂在酒精之中延喉咙直下.
常常半夜四处找水杯,嗓子干到咳不出声音.
指间的烟草味又浓了,继续每天一事无成着.

一整个七月,迷迷糊糊地过去了.
显得那么仓促,我还没来得及回味,就已经散场了.
我记得有一个人闯入过内心,有一个人走了又回来,有一个人一直平淡相随,有一个人努力奋斗.
这些人都散落在过去,现在,和未来...

一眨眼4点了,生活就是这样杂乱无章.
连睡觉都没有定数.
各位,晚安了...

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