【时间是暖色】

归属感

Fri, 20 Nov 2009 08:10:21 +0800

14,oct,09 special thx to S @home

送给你一个最纯粹最温暖的冬天。
它是粉红色。

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有件疯狂的小事

Thu, 12 Nov 2009 06:06:31 +0800

11,oct,09 plymouth

睁开眼，就会发现这一天有多特别。
那通电话聊至天亮，有流过泪有叹过气有敞开心有无奈有沉默有你侬我侬有如释重负。

温柔或者激烈。
相伴或者抗争。
瞬间或者永恒。

时间给我们答案又让我们做选择。
听见自己内心的声音，刹那热爱。

有件疯狂的小事叫做爱情。

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生活生活每天我们好好的过

Tue, 10 Nov 2009 06:55:38 +0800

sep, 09 文殊院吃斋饭

在考虑听孙燕姿还是陈绮贞还是五月天的时候，然后把张悬的歌点开。
做那个假设的时候，忘记是哪首了。不能那样分类的吧，不然我就既是X又是X也是X了。比人格分裂还恐怖嘞。
也说那时，为什么会喜欢那些歌，为什么会去记那些歌词，为什么会一再地忍受，为什么以为会有世界大同。

我们总是这样做一些事，刚开始是故意的，后来就慢慢变成了习惯。
然后在这样那样的习惯里，归纳总结它的寓意以及它们给自己带来的变化。
我只是突然发现某天我把有些习惯戒掉了。也没有不习惯。就顺其自然。
关于作息里的新习惯，也坦然面对吧，比方说早上起来一定会有暖死人的阳光，下午四点一定变成冷死人的黑夜，午夜一定有拉拉杂杂断断续续的闲言闲语。

角色扮演里面。eu小ce，没有ni。
我的英文名真是好好玩。
小eu，我现在是co小ni，有种走错房间的感觉。

爱皱眉小姐，请严肃对待生物钟革命。

生活生活酸甜苦辣柴米油盐
生活生活每天我们好好的过
每天每天忽然天明忽然天暗

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这是你必须快乐的理由

Thu, 05 Nov 2009 08:13:07 +0800

亲爱的阳光雨露小恶魔，23岁生日快乐。
顶级厨神走了之后，我们厨房的油烟气都没那么重了。我随时都会回想宿醉后的那个早上，阳光铺满的餐桌上，我们碗里的粉子和醪糟。
你是闷骚型居家选手。天气好就去海边走走，天黑前把帽子戴好。

新的年岁，别忘记自己过去的样子，也别害怕拥有自己现在的样子。
当你不遗忘也不想曾经。

就算暖气坏了也至少有我们给你唱生日歌。
这是你必须快乐的理由。

祝你开心。

谢谢寿星把生日的第三个愿望送给我。
谢谢7：40的morning call。
谢谢海边烟火盛宴的现场直播。

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轰趴是解药

Wed, 04 Nov 2009 08:16:28 +0800

醉生梦死的四天四夜噢。
轰趴的惯性结束后，还是会觉得像是跨年一样，从十月一下子来到今年的倒数第二个月。
这么多风格的好朋友，这么多耗在一起的时间，这么多都来不及描述的各种高潮各种爆点。

入冬后，冷却一阵子才能温暖一辈子。
好感激有你们的这个冬天。好庆幸在我喝吐后在我低落时在我跳tone神经质在我玩大尺度的国王游戏在我们真心话和大冒险的时候，你们都是宇宙无敌姐妹淘。

太快乐太幸福反而不想与人分享。

就是在他们都走了之后，我一个人在房间听林宥嘉的歌，才把细微的感动翻出来枕着入眠。

昨晚的失落是有原因的。

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make a simple memory that doesn't overwhelm

Thu, 29 Oct 2009 08:37:53 +0800

10,oct plymouth

真的，回来之后就再没动过相机了。
没心情和没时间比没器材和没环境还要糟糕吧。
这十多天，熬夜熬到产生幻觉，昼夜颠倒，皮肤在每况愈下的同时，食欲疯狂见长。橱柜里永远不缺各种口味零食，晚饭后还吃了半盒haagendazs。
但是，我想强调的是，比来之前瘦了。（这是昨晚火锅后电子称告诉我的真相。）
难道这就是所谓的b******的后遗症么。哭笑不得。盟友的症状都一样。
老天爷你还真是待我不薄啊。

halloween注定的轰趴就让我们从浩瀚的书海和茂密的paper中逃离一下下。

有人来给我们改善伙食了。
嗯，明天见。让我重新燃烧起拍照的欲望。

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你真是会让人觉得幸福感倍增的A咖先生

Fri, 23 Oct 2009 07:59:01 +0800

挂掉电话又看了几页书，在skype分别跟几位熬友晚安后才看到你的更新。

喏，这个是你在成都我们最后见面的位置。
“你让我想起暑假在成都为数不多的时间：）”
那家甜品店就再也没机会去了，那晚上收音机放陈升的歌，那个午后你给我看你家仔仔，然后背包客打扮地就走了。

日志里后半段的那些话真是看到我飙泪。
好吧。我的计划有变动了。
所以电话里都没有问你圣诞回不回国，最近的心情收拾得怎样，因为实在不适合聊这些。
圣诞之前，几百页的书要看，几千字的论文要写，那些讨论调查研究设计都会把我逼到喘不过气来，唯一的期盼就是那个长长的跨年假期吧。
你这个叹为观止的人，为了超越你，我决心生物钟革命了，我要在跟你熊抱的时候容光焕发而不是现在这种一副下市的蔬菜样。

那个城市，我们再议喽。
真是想想都会幸福感爆棚的一个计划诶。

p.s 为什么在国内的BGM是英文歌，出国了反而是华语歌。

24,oct
昨晚陪drunk s聊至深夜，早上第一通电话我说我也好像宿醉过了。
某L的签名和周四的见面着实让人期待。u owe me a hug.
天气不太好的周六，谢谢那些深深浅浅的道理和懒懒散散的陪伴。
一上午的Miriam和忽明忽暗的光线，宅到不想下楼，下午做糖醋鸡翅犒赏。亲爱的J不要再拉肚子了。我要给你做好吃的。
爱爸妈，关了视频，看到窗外浮云飘过，天突然放晴。

宇宙无敌A咖们，这首歌给你们。

25,oct 2:00am
正式进入冬令时。把所有的时钟调回一小时。
为了这来之不易的一小时，我决定不睡了。
在夏令时最后几个小时做了修理工清洁工和洗衣机。
楼下的轰趴还在继续。我突然很想穿着拖鞋到小花园狂吼。

东八区。我现在和你保持八小时的距离。
所以请想念我的时候自觉减掉八小时。

23：23
哦先生，我还在等你要洗出来的照片呢。
冬天就是一眨眼的事。下午四点半天全部黑完了。
人生中第一个一天25小时，也要这样结束了。

冬天开始我会变得很用功吧。
第一天就写论文到早上6点钟，很想给国内挂电话，又怕神志不清的胡言乱语惹人担心，所以就那样了。
很多时候也不是那么想表达。很多时候其实也没有那么难过。时间过去了，高潮低落都会被迎面的那阵风吹散。
还是要打起精神继续往前走。
渺小或者强大也就是一念间一个转身一个回头。

不要因为冷才需索温暖。更不要因为伤口还没结痂而拒绝付出。

明天起开始成为上班族的谁，我是你的小闹钟。

26号，给老人挂通电话吧，就是不准拨通北京方向的号码，喔~哦。
嗯，那就晚安喽。

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这世界要多虚伪又伤人

Mon, 19 Oct 2009 06:40:39 +0800

这人生好讽刺，翻来覆去地欺骗、背叛、伤害、折磨。
这世界好自私，担不起后果却还要用谎言继续生活。
这段梦好残忍，吵醒了对美好的期待对信念的执着。

要有多坚强才能保证自己的不失控。
要有多艰难才能愿意相信真善和美。
要有多勇敢才能承认这世界多伤人。

就算是真心也早在变心之前就腐化掉。
就算是浩浩荡荡的爱也被季节变了质。
就算是拼命向前走也还是在中途退场。

风吹一阵子冬天就来了。
醉后还是要躺下来。不要同情病人，平躺时候落下的眼泪是多么廉价又珍贵。
那些虚情假意和瞒天大谎，赶紧装进垃圾桶，随着恶心和憎恨，都在天亮之前被处理掉。

做完噩梦就成长。这世界非黑即白，哪有什么两全其美。
要多可悲又可笑，要有多虚伪才能停止不糟践他人的这个举动。

真诚的你们多久都不要变。说好的我们一起变老。
面对敌人，决不投降。

You gain what you pay.
It's a good day ending.

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Stand by your side

Fri, 16 Oct 2009 05:28:39 +0800

上周的今天，我跟你说我打了通电话做了个决断，下午就直接冲去火车站买票去海边了。
整个夏天我都在反复跟你讲，我需要一次旅行，然后直到夏天轰然结束，那些诺言还是没有兑现。
从上个月13号清早成都的那场大雨到上海的炙热高温，自以为是地觉得夏天太舍不得我，也想在冬天来临之前特意留下什么。上海那晚坐地铁去见朋友，聊到关于未来的话题，然后突然跟坐在对面的小两口说，我们拍张合照吧，因为真的不知道下一次见面是何时了，尽管一整晚都很开心，在地铁站分别时心里还是堵。在回程地铁上我给你们发信息说，限量版的夏天，终于可以没有遗憾地告别了。

在离开成都的前几晚，相拥而泣时的温度我都还记得，我也答应别人说要一辈子做阳光，要在失而复得之后重新找回自我。于是，我带着你们的祝福和期盼上路了。

十几个小时的航行，从黑夜到白昼，从清醒到困乏再到兴奋，遇到了可以放心倾吐心事的知己，把照片和背后的故事拿出来分享。几十张的航拍图，我知道已经离你们很远了。
伦敦机场的等候让我变得异常焦躁，我的担心也终于在那时候全部爆发，我听到了你电话里的尖叫以及在另一通电话里我傻楞到哑口无言。第一晚，真的太糟糕。

今天15号，来曼城一个月。放学后吃了超市买回来的chicken salad，拌老干妈辣酱，喝的汽水，然后就睡了。醒来之后去朋友家做客，她给我热了酸菜鱼，一起看电视聊天，正对面的墙上是她和男朋友的照片，拼成了心的形状。很感慨，视线久久没有离开过那面墙。于是我想起了我带过来的那一叠照片。是不是应该找个地方把它们晒出来了。

今天看到你的更新，一字一句地读了两遍，有张日文专辑循环播放着。好想看到你的新家，你的卧室你的阳台，你种花看书的地方，你散步慢跑的湖边。
把在海边给你打电话时拍的照片翻出来，尽管当时的心情已经远去了，我知道那个时候有你在，就会有无比强大的存在感。或许那些慰藉是一定需要的吧，从一些人身上丢失了所以要从另一些人身上找回来。而其实在寻找的过程中，才发觉之前的错失是多么心痛又无法弥补的。我真的站在大海面前，没办法将自己隐藏起来，又不肯与谁诉说，烈日下，强烈的想念充斥了空洞感，我也只能沿着海岸线慢慢走，那个时间点，我怀念的是之前信誓旦旦坚决勇敢的自己。

每每在黄昏时穿过公园都会停下来，想起你发给我的所有彩信。夏天时你家门口的夕阳，中国大陆最东端的海，小渔村不够尽兴的日出，意外的彩虹，十五的月亮，你拿着小玩偶的自拍……我每次都很想炫耀，这个世界上居然有人为了我做过这么多细腻又浪漫的事。
所以我在这里感受的分分秒秒，内心的挣扎和喜悦，你是一定可以深刻体会的。

回来之后的第七天。看到你写我在走前一同经历的日日夜夜，终于哭了出来。
因为我所珍视的感情，在我反复揣摩回味的时候，已经酝酿得如此深厚了。还是会有两个人一起夹菜在你碗里，一起喝一杯鲜榨果汁，一起喝酒在微醺的夜漫步在江边，一起坐在池塘边听蝉声把心交互给彼此，一起在需要的时候站在最近的地方放肆地笑大声地哭。
于是我真的回来了，把在海边丢掉的又捡回来了。还是不害怕失去地爱这个世界，有你们的这个世界。就像不曾受过伤不曾触过礁不曾靠过岸。

世界末日的旅行结束。
在爱中不离不弃地行走。
手心依旧是晴天。

p.s. 我就是坐在那里给你写了第一张明信片。下个星期，去老屋查信吧：）
星期五的晚上，我们终于都解脱了。

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这是我想把全世界的安宁吸入肺里的地方

Mon, 12 Oct 2009 07:10:34 +0800

On the ferry

@ Whitsand Bay

十月第八天。我用了一分钟答应了朋友的邀约，把月底的海边旅行提前了，在那之前，还做了这一年最心痛却又无可奈何的决定，于是，回家收拾了行李，就出发了。
我知道，这是真正的分开旅行。所以把最开心和最伤心都写进了碧海蓝天里。

五个小时的火车。从曼城到普利茅斯。这一路，沉默怕被听见，静谧怕被吵醒，穿过黑夜就能看见光，而失去与收获都是浅显易懂又理所当然的事。当我终于被脆弱击败的时候，才能清楚听见内心用力呼唤的声音，才能明白放弃一种生活需要多艰难的继续行走，才能在夜晚回到城市里依然心怀感激，把对生活的告白重新注入体内。

谢谢友人的陪伴带我来到梦里面出现过的场景。我在沙滩上写下最想念的字，狂奔进翻滚的浪花里，站在原地转圈然后录下一段只有海浪声的视频。远处有人在冲浪，近处有相互追逐的小孩和狗，友人在礁岩边聊天午餐，我在刺眼的阳光下把这十个月简短地回顾了一遍，望着手机迟迟没有按下通话键。

这是我想把全世界的安宁吸入肺里的地方。
这是我想把全世界的阳光保存起来的地方。
这是我以为一定会和爱人牵手旅行的地方。
这是我想把时间停下来一直到老去的地方。
这是我分明就很想念却又难言苦楚的地方。
这是我义无反顾逃开又拼命想回头的地方。
这不是最蓝最静最广阔最汹涌的海。
这是我的海。
因为我把最珍贵的东西留在了这里。

The end is the beginning.
The world's end girlfriend, when you got nothing, you got nothing to lose.

Never wake me up, leave me in every single days.

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【时间是暖色】

归 属 感

有件疯狂的小事

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这世界要多虚伪又伤人

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这是我想把全世界的安宁吸入肺里的地方

归属感

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